Как смириться с его прошлым. Как избавиться от ревности к прошлому любимой девушки? Как примириться с прошлым своего парня

Перестаньте думать о его прошлом. Звучит немного слишком легко, но в действительности это не так уж сложно. Если вы чувствуете, что ваше сознание отправилось в его прошлое и в отношения с его бывшими, постарайтесь начать думать о чем-то другом. Вы можете либо заменить эти мысли на положительный образ своего любимого, либо направить свои мысли на другую ему, к примеру, составить список необходимых покупок. Как вариант, сосредоточьтесь на своем дыхании, почувствуйте как легкие набирают воздух, как он проходит через ваш нос. Осознайте как двигается ваша грудь и, наконец, почувствуйте разливающееся по всему телу тепло.

Вам следует осознать, что вы страдаете ретроспективной ревностью. Это явление, при котором мысли и чувство ревности провоцируются людьми и событиями прошлого. Мысли о прошлом вашего парня и о его бывших отношениях вызывают в вас чувство уязвимости, печали, негодования и даже гнева; все это признаки ревности. Хорошая новость по поводу ретроспективной ревности заключается в том, что все эти события и люди из прошлого крайне маловероятно могут представлять из себя реальную угрозу вам и вашим отношения. Обычно бывшие, вызывающие подобные чувства, уже давно исчезли из жизни этого человека, а события являются не больше чем далекими воспоминаниями вашего партнера.

Не наказывайте его за его прошлое своим дурным поведением. Навязчивые мысли о его прошлом не принесут ничего хорошего ни вашему самоощущению, ни вашим отношениям. Чувство гнева, печали и уязвимости могут захлестнуть вас и спровоцировать иррациональное поведение. Крайне легко выплеснуть все эти чувства на своего партнера, поскольку он ближе всех к вам и косвенно является причиной ваших страданий. Подобным поведением вы, по сути, наказываете своего партнера за его прошлые ошибки. Постарайтесь научиться распознавать эти приступы настроения и уходить на прогулку, углубляться в чтение или найти другое занятие, которое может временно отвлечь вас от партнера. Немного времени наедине с собой за отвлеченным занятием поможет вам успокоиться и удержит от слов, о которых позднее вы будете сожалеть.

Работайте над своими отношениями. Вы испытываете ревность по отношению к тому опыту, который был у вашего партнера со своей бывшей, возможно, они ездили куда-то отдыхать или разделяли общие интересы. Лучшим лекарством от этого является создание своих собственных общих впечатлений и памятных мероприятий. Начните общее хобби, сходите на свидание или попробуйте вместе что-то новое. Наслаждайтесь обществом друг друга, смейтесь, фотографируйтесь в такие моменты, которые будет приятно вспомнить в будущем. Спустя какое-то время вы обнаружите, что создаете свою собственную историю с этим человеком, а то, что было у него с бывшей, осталось лишь глубоко в памяти.

Прошлое делает нас теми, кто мы есть. Если вы не вчера родились, в прямом смысле, у вас тоже есть прошлое. Уделите время тому, чтобы подумать о том, каков был ваш опыт за последнее десятилетие и вспомните, как много всего сделало вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня. У нас у всех есть прошлое, у всех есть история о том, как мы оказались в сегодняшнем дне, и как бы мы ни старались, мы уже не можем это изменить. Мы все принимаем решения на своем пути, какие-то хорошие, какие-то плохие, а результаты этих решений формируют нашу личность. Прошлое вашего партнера имеет ценность, поскольку оно привело его к путешествию вместе с вами. Возможно, он дошел до вас без особых потерь, а может быть, он немало плутал по пути, но результат тот же: он нашел вас. Так что вместо того чтобы злиться и негодовать по поводу того, какой он выбрал путь, радуйтесь тому, что без этого он не смог бы быть сейчас здесь с вами.

Инструкция

По мнению специалистов-психологов, ошибки на жизненном пути не только неизбежны, но и необходимы - для формирования полноценной способности развиваться, а также личностного роста. Другими словами, как гласит известная народная мудрость, «наступать на те же грабли» придется ровно до той поры, пока не будет извлечен необходимый опыт. Важно лишь научиться вставать после падения, овладев искусством учиться на своих ошибках.

Прежде всего, необходимо определиться, что можно считать «ошибкой». Обычно так называют поступки, впоследствии вызывающие сожаление, разочарование, стыд и даже боль. Иногда люди склонны винить себя за то, что доставили другим неприятности и проблемы. Непросто пережить и неправильные шаги, которые привели к кардинальным изменениям в жизни, например, болезням или травмам, большим материальным убыткам или тюремному заключению. Однако и с ними можно смириться.

Для этого, во-первых, важно осознать: уже не изменить. Никак. А во-вторых, необходимо заставить себя перестать «пилить опилки», моделируя различные ситуации из разряда «если бы я в тот день поступил иначе, то...». Психологи настаивают: прошлое не должно препятствовать настоящему и будущему. Поэтому, если смириться самостоятельно никак не получается, а мысли об ошибке продолжают терзать человека, стоит обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Верующие люди могут найти выход, посетив храм. Православные, в частности, испытывая груз ошибок прошлого, имеют возможность облегчить душу на исповеди.

Случается, что женщина, отказавшаяся выйти замуж, а впоследствии глубоко раскаивающаяся и считающая это ошибкой, позже еще более удачно устраивала свою жизнь. Таким образом, ее ошибка вовсе таковой не являлась. Отказ от женитьбы лишь стал звеном на пути к новому знакомству, окончившемуся счастливым замужеством и рождением прекрасных детей.

Как говорила известная романтическая героиня: «Я подумаю об этом завтра». Уговорить себя отложить мысли об ошибках прошлого, заместив из размышлениями о текущих делах - и вплоть до того, как не изменится отношение к тому или иному неприятному эпизоду. Ведь с возрастом, накапливая жизненный опыт, люди зачастую склонны переоценивать многие ситуации, слова или поступки. В частности, некоторые «ошибки», якобы совершенные ими когда-то, воспринимаются совершенно иначе. Иногда подобные неприятности были просто необходимыми, став защитой от более серьезных проблем. Стоит еще раз обратиться к народной мудрости: «не было счастья, да несчастье помогло» - это как нельзя лучше подходит к подобным процессам.

Доброго времени суток, начну с самого начала, мне 20 лет, зовут Александр, я познакомился с девушкой (Юля, 20 лет) и начал с ней встречаться, встречаемся уже около трех месяцев. В самом начале наших отношений я узнал, что она уже довольно опытная в плане секса , первое время как то не обратил внимания на это, но при дальнейших отношениях я понял, что я люблю ее! Вспоминая ее прошлое, меня просто переворачивает! История такая: Она в классе седьмом начала встречаться с парнем одним, провстречавшись с ним года два. она решилась на секс , и с ним она потеряла девственность и последующие годы у ней с ним был контакт, а встречались они 5 лет! Получается она в 16 лет уже потеряла девственность, рановато думаю для хорошей девушке... Потом он ее начал бить и грубить, она рассталась с ним. Спустя неизвестное мне время, она начала встречаться с другим, и тоже дала ему спустя месяц, хотя он не любила его! Просто было интересно с ним ей! Он хотел на ней женится, она изза этого бросила его! Тоже не мало она с ним поспала вместе! В дальнейшем она нашла себе еще одного и у них были такие же отношения как и с предыдущим товарищем.... Ведь практически так же быстро она и дала мне... Около недели были вместе, потом поехали гулять на квартиру компанией, там напились все, зашли в комнату поваляться, она сама начала меня раздевать и мы переспали...
Когда она поступила в университет, то они как то собрались на квартире с одногруппниками, там они все напились, и как вы уже поняли она сново переспала со своим другом!!! Я с ней много говорил на эту тему, я ей говорил, что я понимаю, что прошлое меня вообще не касается, но меня это бесит и я не могу ничего с собой поделать... я ей говорил, как можно было просто так переспать с другом на квартире??? Она ответила так: Мы сильно напились, мне стало плохо, я пошла в ванную, потом он пришел, отвел меня в комнату и я дальше ничего не помню, помню только то, что мы проснулись голые в кровате.... Был еще один момент, она в начале наших отношений не знаю зачем, но упомянуло то, что у нее был дружеский секс с ее другом! я спрашивал ее тогда как это вышло? Она сказала, что он расстался с девушкой, ему было очень плохо, она приехала к нему, кабы посидеть поговорить, и она ему предложила дружеский секс ! Более того, у них эти встречи были около 4х раз... потом, спустя время, когда я влюбился, я ей регулярно напоминал ей о ее сексуальном прошлом, говорил ей намеками, что она раньше была девочкой легкого поведения (проститутка), она жутко плакала, злилась и в одном из таких разговоров она сказала, что по поводу дружеского секса , это шутка, она типо, пошутила тогда, когда мы в начале наших отношений она рассказывала мне о ее прошлых сексуальных отношений! Она прям клялась мне, что дружеского секса не было! Но как ей верить? Посудите сами, мы с ней встречаемся три месяца, ей в течении трех месяце устриваю такие беседы регулярно о ее прошлом, и она только в последний месяц сказала что это была шутка??? Думаю бред... А как думаете Вы? И вообще по поводу всей этой истроии... Вспоминая ее прошлое, я ее просто призираю и ненавижу! а так то я ее люблю.... Можете помочь мне в моей ситуации... Как мне быть, что мне делать... ееистроия постоянно лезет ко мне в голову и у меня в голове черте что твориться...

Здравствуйте, Александр!

Ваши противоречивые чувства к девушке весьма понятны. Думаю, что нравится Вам она как раз потому, что такая, какая есть. И такой её сделала её история, в том числе и сексуальная, женская история. В том, что у женщины было много сексуальных партнёров или она рано начала сексуальную жизнь, в принципе, ничего плохого нет. Это Вы в своей голове выставляете ей плохую оценку за это. Это говорят Ваши представления о "хороших" девушках, вбитые Вам в голову семьёй и социумом. На самом деле, какая Вам разница, сколько и когда она с кем спала, если она Вам нравится здесь и сейчас? Вы как-то умудряетесь её прошлую историю связать с собой, как будто её прошлые романы как-то Вас касаются. Но тогда уж объясните, как именно, а иначе это - просто плод Вашей буйной фантазии. Если Вы хотите на основе своих фантазий принимать жизненные решения - пожалуйста, только это будут неправильные решения. Потому что жизненные решения надо принимать на основе реальности, тогда они будут эффективными и правильными. А в реальности Вы в неё влюблены. А все остальные Ваши страдания и унижения от её прошлых связей существуют только в Вашей голове, в Вашей фантазии, потому что на самом деле все её прошлые отношения к Вам никакого отношения не имеют. И связывать их очень неполезно. Так что, думаю, Вам для начала надо определиться, что Вы будете класть в основу принятия своих решений - реальность или свои фантази, зачастую рождаемые Вашими внутренними нездоровыми процессами. Если фантазии, то Вам надо с ней расставаться немедленно и искать себе девственницу, если реальность - то начать вычищать из своей головы весь ненужный психологический "мусор", который мешает Вам быть счастливым. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Александр!

А Вы очень хорошо осведомлены о прошлом своей девушки. Такое ощущение, что Вам даже нравится копаться в чужом грязном белье. Этими копаниями Вы не сделаете свою девушку чище. К стати, заметьте, что и Вы также относитесь к сексу , как и она. Вы же с такой же легкостью идете на сексуальный контакт и с кем? - С девушкой! И именно таким путем Вы познакомились с ней. Что же теперь не так? Чем собственно Вы недовольны? На какие высокие ценности в области сексуальных отношений Вы собственно претендуете? Может быть за этим кроется еще что-нибудь, какие-то чувства, которые Вы пока не осознаете? Если Вам трудно справляться с чувствами, которые бушуют в Вашей душе, приходите на очную работу к психологу .

Удачи. Галина.

Здравствуйте, Александр! Вы ее расспрашивали о сексуальном прошлом - она Вам стала открываться, за это Вы ее «мочите» - к чему такой садо-мазо?!? Важно не то, что было, а что есть в настоящих Ваших отношениях?! Определитесь и проясните отношения, чего Вы хотите в них видеть, чтобы в них стало, а чего - категорически - нет, как со своей стороны, так и с ее, так Вы расставите все точки над «и» и для Вас станет приоритетным не то, что было, а то, что есть в Ваших отношениях по факту! И загляните в глубь себя, если стать честным с собой:«В чем себя презираете и за что себя ненавидите?» Ведь она Вам отзеркаливает самую потаенную глубину самого себя, что раннее Вы в себе не замечали или игнорировали? Как только все это выйдет наружу, то Вы будите квиты, и тогда, реальность станет тем стимулом и возможностью для создания благополучных, ценных и прекрасных отношений! Личная консультация поможет ускорить процесс осознавания благополучных и конструктивных отношений. Всего Вам доброго, Людмила К.

Здравствуйте Александр!
На мой взгляд, Вам попалась терпеливая девушка, если она неоднократно выдерживала Ваши "намеки" о том, что она проститутка и при этом до сих пор еще с Вами. У меня сложилось такое впечатление, что Вы считаете себя очень правильным человеком, а ее грешницей, "заблудшей душой", которую надо наставить на путь истинный. Но Вы хоть по 20 раз на дню говорите ей, что она проститутка - количество ее прошлых половых контактов от этого не уменьшится. И в этом моменте мне Вас просто жаль. Вместо того, чтобы наслаждаться Вашими отношениями, Вы терзаетесь сами и терзаете ее. И если у Вашей девушки с самооценкой все более-менее в порядке, то она не будет долго это терпеть, а просто уйдет к другому человеку, который будет принимать ее прошлое.
Мы все разные, у каждого свой жизненный опыт. И если Вы не научитесь это принимать - Вам будет сложно строить отношения не только с девушками, но и вообще с людьми. Мало кто любит праведников, потому что они напоминают людям об их собственном несовершенстве. Да и есть ли они, праведники? Мы все люди и все несовершенны. И если Вы хотите выстраивать с девушками длительные прочные отношения, научитесь принимать их жизненный опыт, который был до Вас. Либо же ищите девушку, "биография" которой будет Вас полностью устраивать. Но мне этот вариант кажется сомнительным, потому что у любого человека можо найти к чему придраться. Так что не пытайтесь изменить прошлое Вашей девушки, это бесполезно. А лучше меняйте свое отношение к этому. Это откроет для Вас новые грани жизни.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Александр. Читая Ваше послание, создается впечатление, что Вы со своей девушкой очень похожи в том, что оба как "качели". Она утверждает то одно, то другое. И Вы то ее любите, то ненавидите. Это может говорить о том, что у вас обоих неусточивый внутренний мир. Может поэтому вы и "притянули" друг друга, т.к. оба одинаковые в своей организации личности. И еще складывается впечатление, что так изводя друг друга, все таки что-то получаете, т.е. удовлетворяете какие-то свои, скрытые от сознания, потербности. Например, во внимании, которое не было в такой мере в отношениях с другими. Очевидно, что не смотря на столько негативных эмоций и боль, которую вы оба испытываете, никто не вышел из этих отношений, не разорвал их. Я не знаю какие еще потребности скрыты от вашего сознания, т.к. для осознования необходима очная работа. Зачем это надо? Чтобы не чувствовать себя жертвой обстоятельств, чтобы понять, что это за отношения такие и что делать дальше. Не факт, что вы после этого расстанетесь, но будете жить более осознано. Покак это все похоже на какой-то садо-мазо сериал. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 22 года. Я много слышала о помощи психолога , но сама лично решила обратиться впервые. У меня очень сложная ситуация в отношениях с любимым человеком. У нас большая разница в возрасте, 10 лет. Мы встречаемся уже 1,5 года. В начале отношений я не думала, что все будет так серьезно, мы даже шутили на эту тему, что я молода и у меня вся жизнь впереди. Но сейчас я поняла, что всей моей жизнью постепенно стал он. У меня было очень много друзей, я никогда не сидела дома в свободное время от работы. Сейчас все мое свободное время - это он. Я чувствую, что я для него тоже очень дорогой человек. Он меня любит, очень трепетно относится ко мне. Но дело в том, что у него есть сын, которому уже 8 лет. Он с ним очень хорошо общается, ездит отдыхать, возит через день на тренировки, в общем, прекрасный отец. О сыне я знала еще с первых дней знакомства, но о личной жизни он предпочел не рассказывать, сказал, что это просто его прошлое. После пол года наших отношений я узнала, что он был женат, причем свадьба была пол месяца назад до знакомства моего с ним. Это я узнала не от него, а из его электронной почты и от жены его друга. Я долго переживала оттого, что он не счел нужным мне об этом сказать. Я не устроила истерики, просто переживала это внутри и не знала, как поговорить с ним. После его долгих уговоров "Что с тобой происходит? Я чувствую, что что-то не так. Расскажи, может, мы сможем решить твою проблему" я решилась рассказать ему о том, что знаю. Он не дал мне никаких объяснений, сказал только "Это моя прошлая жизнь, она есть у всех. На что ты рассчитывала, мне же 32 года!!! Неужели ты думала, что я невинный?" И еще "Не переживай, это не мать моего сына". Мы слетали в отпуск, все забылось само собой и наши отношения продолжались благополучно. Я точно знаю, что он не общается с женой, он со мной всегда. Уже год у меня ключи от его квартиры, я часто остаюсь у него ночевать, покупаю всякую мелочь для дома. Сейчас я поняла, что очень люблю этого человека. Я хочу, чтобы мы стали одной семьей , но как повелось у нас изначально, мы не говорим о будущем. Я не знаю что у него на уме. Может он просто хочет со мной встречаться, чтобы ничто его не напрягало: красивая, молодая и не глупая девушка рядом, порядок дома, уют, рубашки всегда постираны и наглажены, а о женитьбе не может быть и речи? Он очень любит своего сына и не хочет травмировать его психику, мол у папы есть другая женщина, не мама. Но мне не дает покоя его этот брак. Ведь эта женщина тоже была не мама! Но все же он решился на этот брак! Значит, была настоящая любовь , а ко мне он ничего подобного не испытывает? Если настоящая, тогда почему она развалилась через пол месяца после свадьбы? От всех этих мыслей я просто схожу с ума! Может, стоит просто расстаться и забыть его, но ведь я точно знаю, что не хочу его терять. Я перестала улыбаться, моя голова постоянно о чем-то думает, я постоянно плачу от боли и ревности! Помогите мне разобраться во всем! Я хочу просто спокойно жить! Если окажется, что он меня обманывает, что слова его любви , это просто слова, чтобы держать меня при себе, то мое сердце разорвется от обиды! А жить с ним и постоянно крутить в голове разные мысли, от которых очень больно, просто невыносимо! Помогите, пожалуйста!

Ответы психологов

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Иля.

Вы очень подробно описали Ваши отношения со своим другом (?).

У Вас с ним получился один разговор, когда Вы рассказали ему о своих мыслях и чувствах по поводу Ваших отношений.

И Вы получили короткий и ясный ответ.

Думаю, нужно всегда стараться высказывать свои мысли и чувства. и получать ясные ответы.

но для Вас самой нужна определенность - кто Вы для него?

ктоВы для себя в этих отношениях?

Друг?, любовница?, женщина по вызову?

определитесь для себя.

спросите у него.

трудные вопросы.

трудные ответы.

в 22 года уже пора знать, кто Вы для мужчины, с которым встречаетесь.

как психолог , я могу помочь Вам определиться с такими вопросами.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Иля!Чтобы всякие дурные мысли и фантазии не крутились в голове, есть один простой, но почему-то мало используемый нами способ - сказать партнёру о своих мыслях и чувствах по поводу отношений и спросить у партнёра обо всём, что волнует Вас. У нас почему-то принято обо всём догадываться, додумывать и домысливать, вместо того, чтобы открыто спросить, а в результате мы начинаем вести себя по отношению к партнёру не на основании его поведения, а на основании своих фантазий о том, что он хотел этим поведением сказать. Я уже много лет работаю в гештальт-терапии, которая выступает за открытый диалог между партнёрами и прозрачность в отношениях. Это действительно гармонизирует отношения и придаёт им устойчивость (если отношения вообще эту открытость выдерживают). Другое дело, что и тайна в отношениях обязательно быть должна (это также обязательное условие их длительности и гармоничности), но эта тайна должна касаться не самих отношений в настоящем, а скорее прошлой истории партнёров. Здесь действительно должна сохраняться некая тайна. А вот что касается нынешних отношений и их развития, здесь тайны неуместны и даже вредны. Так мне кажется. Это не прямое предложение к открытому диалогу с партнёром, потому что я не знаю, возможно ли это в принципе и какие последствия могут быть, так что решать это надо Вам, а скорее предложение поразмышлять над этим и понять своё отношение к такой позиции в партнёрских отношениях. Всего наилучшего, Елена.

Большинство из нас не может смириться с тем, что до встречи с нами, у второй половинки были отношения с другим человеком. Ты с отвращением представляешь свою девушку в чужих объятиях, как она целуется с кем-то другим. Эти вопросы о прошлом своей любимой постоянно мучают тебя, мешают жить настоящим. Как избавиться от ревности к прошлому девушки (жены)?

В самом начале отношений, влюбленные находятся на седьмом небе от счастья. Чувства их переполняют, они не видят и не слышат ничего вокруг. Создается ощущение, что на всей планете осталось только 2 человека, которые созданы друг для друга. В этот момент хочется закричать на весь свет:

«Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» («Фауст» Гёте).

Но, отношения со временем развиваются и, рано или поздно, конфетно-букетный период заканчивается. Стороны начинают постепенно интересоваться у своих возлюбленных о том, что происходило в их жизни до того, как они познакомились. Это нормальное желание, ведь вы хотите провести с этим человеком всю свою жизнь. Чтобы доверять своей половинке, вам нужно знать о ней практически все! И, даже если полученные ответы делают нам больно, заставляют страдать, мы не останавливаемся, и продолжаем расспрашивать о прошлом своей девушки.

Узнав горькую правду, вы начинаете злиться, хоть и понимаете, что любите этого человека, и что он тебе в будущем никогда не предаст. Но постоянная ревность к прошлому девушки мешает жить настоящим. Самое главное в этом случае – выйти из психологической ловушки. С подобными проблемами очень часто встречаются люди, которые строят близкие (семейные) отношения. И все они рано или поздно находят в себе силы перебороть ревность.

Дело в том, что любимый человек для тебя всегда «самый-самый» (самый добрый, самый чистый, самый верный, самый умный, самый любящий). И вот это стремление к идеальному и играет злую шутку. Человек – существо не идеальное. И ему свойственно допускать ошибки. Поэтому, когда в очередной раз будете ревновать свою девушку к прошлому, взгляните на себя со стороны. Не допускали ли вы таких же ошибок? Может быть, на самом деле, вы также не идеальны? Тогда зачем винить человека в том, на чем и вы в свое время споткнулись?

Ревность после измены

Если ваша вторая половинка хоть раз изменила вам, то ревность в таком случае может выйти из-под контроля. Вы начинаете ревновать её буквально ко всему: к прошлому, знакомым, сотрудникам, случайному прохожему. Дело в том, что после измены в отношениях пропадает доверие. А без доверия жить с человеком становится намного тяжелее.

Тут уж вы должны взвесить все «за» и «против» и задуматься о целесообразности продолжения ваших отношений. Большинство людей, после измены, скорее всего не смогут простить свою вторую половинку. Да и как можно забыть такой ужасный поступок.. Простить — можно, забыть – нельзя!

Как избавиться от ревности к прошлому?

Чтобы избавиться от ревности к прошлому, вам нужно научиться дорожить своими вторыми половинками. Ваше светлее чувство не должно сдувать сквозняком сомнений. Никакие проблемы не должны ослабить ваши чувства друг к другу! И даже, если в жизни и будут какие-нибудь недопонимания, проблемы, старайтесь их решать не только умом, но и сердцем.

Вот сейчас вы сидите, читаете эту статью, в поисках ответа на свой вопрос: «Как избавиться от ревности к прошлому? Как забыть все то, что было у вашей девушки до вас? Как простить то, что она сделала?». А теперь представьте, что ваша половинка куда-то уехала, пропала, или с ней не дай Бог что-нибудь случилось? Что вы чувствуете? То-то же! Берегите свои отношения и не морочьте свою голову тем, что было в прошлом!