Воспитание детей от года. Ошибки в воспитании

Данный возрастной период субъективно делится на два этапа – от года до полутора, от полутора до двух лет. Такой незначительный, на первый взгляд, промежуток для психологии детей имеет существенные различия, так как малыши действительно растут не по дням, а по часам.

И если годовалого непоседу не отругаешь за то, что он специально измазался краской, то двухлетний озорник уже должен осознавать, как правильно поступать, а как нет, что можно делать, а что нельзя.

В каждом возрасте осуществляется разное воспитание малыша и чем старше становится маленькая личность, тем его поведение должно быть осознанным, обоснованным логически.

Методы и задачи воспитания ребенка от 1 до 2 лет

В этом возрасте развитие должно быть направлено на формирование культурно-гигиенических норм, культуры детей, улучшения социализации (если существуют сложности, особенности и проблемы в адаптации), бережливости, соблюдении иерархии в обществе.

Взрослый должен помочь освоить маленькому непоседе устную речь и организовать безопасное поле деятельности, чтобы обеспечить полноценное развитие дочери или сына. Что означает полноценное развитие?

Это – игра на внимание, логику, память, где принимает участие не только мама и семья, но и «ожившие» куклы, машинки и другие игрушки. Нужно научить детей понимать суть процесса, развивать, учиться играть. Большая ошибка родителей – предоставить малыша самому себе.

Физическое и психологическое воспитание ребенка — секреты

Девочка и мальчик в год, 2 и 3 по-разному развиваются. Например, малышки раньше начинают ходить и говорить. Если Ваш сын в год только-только начал передвигаться без помощи родителей, то это не означает что у него детский возрастной кризис или какие-то особенности, отставание в развитие.

Помните, что всему свое время. Жизнь полна неожиданностей, так что будьте готовы к тому, что ваш непоседа заговорит не в два года, а чуть позже.

Правильное воспитание — как воспитывать ребенка правильно

Однозначного ответа на этот вопрос нету. Все зависит от темперамента характера малыша. Так, кому-то требуется дисциплина, другим нужно дать больше свободы действий. Главное для родителей – выработать правильную тактику, ведь психология непоседы в этом возрастном периоде очень ранима, и некоторые действия со стороны мамы и папы могут навредить.

Гармоничное и всестороннего воспитание с первого года жизни – залог его счастливого и беззаботного детства. Не стоит сильно ограничивать малыша, подавлять его любопытство и интерес, воспитывать в строгости и беспрекословном подчинении.

Обратите внимание, что процесс умственного, психо-эмоционального и иногда даже физического развития неразрывно связан с отношениями внутри семьи. Поэтому первый совет мама и папам – воспитывать любя.

Как правильно воспитывать ребенка с 2 лет

В двухлетнем возрасте малышу необходимо прививать чувство милосердия по отношению к другим, учить его самообслуживанию – помыть руки, умываться, самостоятельно кушать, правильно держать ложку, соблюдать гигиенические и санитарные нормы – ходить на горшок, вытирать руки.

В этом возрасте детки уже начинают посещать дошкольные образовательные учреждения, где нет мамы с папой, бабушки и дедушки, есть только воспитатель, у которого физически не хватит времени на индивидуальное обслуживание каждого подопечного.

Особенности воспитания ребенка

Особенности развития и воспитания с 1 года жизни заключаются в постепенном отучивании малышей от мам. Родительница должна ненадолго отлучаться от своего подопечного, чтобы он набрался самостоятельности и уверенности.

Стоит помнить, что в этом возрасте детки еще неуверенно ходят, поэтому создание безопасной среды – приоритетная задача.

Особенности воспитания ребенка в два года – закрепление навыков самообслуживания, помощь в социальной адаптации, прививание таких черт характера, как доброта, милосердие, сострадание, развивающие ум и физическую выносливость занятия.

Воспитывать мальчика двух лет и воспитание девочки двух лет сильно различается. Обычно маленькие принцессы более спокойны, рассудительны, чистоплотны, созидательны, а будущие солдаты импульсивны, эмоциональны, агрессивны.

В воспитание непоседы необходимо отталкиваться от его темперамента, прививая и корректируя качества характера, которые ему не хватает.

Ошибки в воспитании

Самые распространенные ошибки – физические наказания, сравнивание с другими детьми, апатия и молчание родителей в качестве наказания, фразы – я тебя не люблю, ты плохой, постоянное подавление самостоятельности и необоснованная избалованность.

Сборник состоит из трёх частей: статей психологов Наталии Кедровой, Марии Баулиной и «сказок-воспиталок», которые помогут малышу научиться делиться, слушаться старших, помогать друзьям.

Я сам!

Если разделить мир на больших и маленьких, то получится, что большой — это тот, кто все умеет делать сам, а маленький — тот, кто многого или совсем ничего не умеет, а значит, ему обязательно нужны помощники и защитники. Большим нужно заботиться о маленьких, уступать им, помогать, а маленькие должны слушаться и расти, чтобы скорее стать большими.

Ребенок запутался в сложных застежках своего костюмчика, потому что он еще маленький, и ему нужно помочь. А вот он орудует ложкой, правда, при этом раскидывает кашу по скатерти, столу и полу, но зато пробует есть сам, потому что уже большой. В своей жизни малыш все время оказывается между двумя мирами: с одной стороны, он независимый, самостоятельный, большой и никто ему не нужен, с другой — снова маленький, беспомощный, требующий заботы и внимания. Когда ребенок начинает взрослеть»? Есть ли определенная граница, перейдя которую он перестает быть маленьким и становится самостоятельным, взрослым?

Можно выделить несколько важных этапов становления самостоятельности, которые напрямую связаны с физическим и интеллектуальным развитием ребенка, а также с изменением его отношений с окружающими людьми.

Большой или маленький?

Каждый месяц тело малыша меняется: ножки становятся более крепкими, руки — ловкими, появляются первые зубки. Каждое изменение (то есть взросление) дает ребенку возможность освоить новые движения, подчинить себе новые предметы. Еще совсем недавно малыш только ждал, пока его перенесут на другое место, а теперь он может сам переползти от надоевших игрушек в другой угол комнаты, где спрятаны интереснейшие мамины вещи… Пройдет еще немного времени — и уже получится дойти, даже добежать, до двери, лестницы и до того заветного угла! Уйдут в прошлое те времена, когда ребенку приходилось успевать за маминой рукой (вовремя открывать рот и ловить ложку с супом или кашей), теперь можно смело зажать ложку в кулаке и справиться с супом самостоятельно. Повзрослевшие пальчики помогут заснуть пуговицу в петельку, карандаш — в дырку, попробуют нажать на все кнопки (и не только кнопки), а что-то постараются сразу отвинтить… Теперь каждый раз, когда малыш добьется какой-либо цели, он будет переживать осознание своей взрослости и самостоятельности («я сам!», «я большой!»), в которых заложена основа гордости, уважения к себе, уверенность в своих силах и правах.

Этапы взросления

Самостоятельность как свойство личности начинает формироваться примерно в год, когда у малыша появляется возможность передвигаться и удерживать предметы, а также заявлять о себе словами. Иногда этот процесс начинается немного раньше времени, а в некоторых случаях задерживается. Как бы то ни было, сначала ребенок воспринимает свои успехи как целостное переживание своего собственного «Я». Он не понимает, что у него «всего лишь» получается удержать ложку или что он «всего лишь» дошел от стенки до стула. Этот опыт дает ему право на вывод: «Я уже большой».

После того как у малыша получилось попасть ложкой в рот, ему начинает казаться, что он может проявить самостоятельность и в чем-то другом, что, конечно, не всегда совпадает с его реальными возможностями. Однако, руководствуясь именно этим чувством, он пытается завладеть столовым ножом или старается навести порядок на столе… и оказывается сильно разочарован своими неудачами и вашими запретами, ведь только что он был совсем большим, а теперь опять стал маленьким!

Мудрые взрослые позволяют ребенку экспериментировать в безопасных ситуациях, контролируя не столько действия малыша, сколько пространство вокруг него. Они позволяют ему отбежать на несколько шагов, но не дают пропасть из виду, разрешают пробовать еду ложкой, но отодвинут нож, позволят проползти под столом, но помогут пригнуть голову и не ушибиться. Если у малыша хорошо получается управлять своим телом: пальчики хорошо слушаются, ноги крепко и надежно держат, а взрослые при этом принимают самостоятельность ребенка, признают за ним право на ошибку, к трем годам он приобретет уверенность в себе и осознает, что «я сам — это хорошо». В дальнейшем он будет чувствовать себя увереннее в достижении целей, в умении договариваться с другими людьми и сможет получить удовольствие от дела, которым занят в данный момент времени.

Переживания родителей № 1

Часто взрослых пугают попытки ребенка проявить самостоятельность. Их раздражает неловкость малыша и то, что у него ничего не получается как следует, а от этого вокруг так много беспорядка. Более того, поведение маленького человечка бывает им не совсем понятно: то он, как взрослый, настаивает на своем, а то оказывается совершенно беспомощным перед простейшей задачей. Почувствовав такое отношение к себе, малыш может испытать довольно сильное чувство стыда или неловкости от своей неуклюжести и незадачливости и отказаться от попыток настаивать на своей самостоятельности.

Кроме того, настойчивые попытки взрослых усовершенствовать действия малыша, помочь ему добиться большей точности, аккуратности, только ухудшают положение, заставляют испытывать замешательство и неловкость. Если же раздражение взрослого ко всему прочему сопровождается насмешками и иронией, то ребенок может надолго отказаться от попыток действовать самостоятельно. В такой ситуации некоторые дети решат, что лучше навсегда остаться маленьким, чем слушать обидные папины упреки («что это за руки-крюки!»), а многие постараются изо всех сил как можно скорее стать большими и сильными. И в том и в другом случае у ребенка формируется чувство стыда за свою неловкость. Ему стыдно «быть маленьким», и это ощущение мешает его отделению от матери и делает его более зависимым от взрослых.

Переживания родителей № 2

Иногда взрослые по-другому относятся к росткам самостоятельности ребенка. Они так рады, что малыш начал что-то делать сам, что готовы как можно скорее поверить в его «взрослость» и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. «Наш Денис такой молодец, он уже давно ест сам!» — с гордостью говорят родители. Но малышу важно не только проявлять свою самостоятельность, ему нужно получать помощь окружающих и одновременно иметь возможность побыть маленьким, чтобы еще некоторое время погреться под лучами родительского внимания и заботы. Иначе решение «я сам» будет связано с таким печальным переживанием, как: «Я один, и никого нет рядом, кто бы меня покормил, утешил, взял на ручки, дал бы возможность побыть маленьким». И вместо радости и уверенности в себе самостоятельность оказывается с окрашенной чувством одиночества и безнадежности.

Что можно посоветовать таким родителям? Набраться побольше терпения, поскольку период становления самостоятельности довольно длителен и всегда требует от взрослых активного присутствия. Нужно не только хвалить или поправлять ребенка, очень важно с ним сотрудничать и помогать ему делом: поддержать за ручку, помочь пролезть под столом или справиться с пуговицами и шнурками. Тогда у малыша в душе сложится правильная картинка взаимоотношений с близкими ему людьми: «Я сам, но мы — вместе, потому что мы нужны друг другу».

Если взрослые пытаются во что бы то ни стало изменить или исправить действия ребенка (заставляют его брать ложку по-другому, предлагают подниматься и спускаться по лестнице так, как им кажется более удобным) это может вызвать бурный протест малыша. В некоторых случаях он даже захочет отказаться от попыток осваивать предложенный вид деятельности и надолго переложит кормление или спуск по лестнице на взрослых. Лучше дождаться того времени, когда ребенок будет выполнять эти действия более уверенно, и только после этого обучить его более удобным способам включать свет или проводить линии фломастером по бумаге.

Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт

О том, как развивается ваш малыш от года до двух

Не знаю как вам, ну а мне этот возраст кажется наиболее симпатичным. Не то, чтобы другие были наименее хороши, просто в год малыш начинает вести себя иначе, нежели прежде. Рассуждения “по-взрослому” в сочетании с маленьким ростом и ещё плохо выговариваемыми словами не могут никого оставить равнодушным. Но запаситесь терпением, т.к. в самом начале второго года жизни вашего чада происходят потрясающие события, поэтому сидеть, сложа руки, вам вряд ли удастся. Наверное, для всех родителей самым долгожданным и волнующим событием становится момент, когда ребёнок совершает первые шаги и лепечет первые слова. Чтобы ему было проще входить в мир взрослых, позволяйте ему проявлять самостоятельность, естественно под вашим неуклонным присмотром.

Если малыш любит забираться высоко (на стулья, столы и т.д.) – можно устроить в его комнатке небольшой спортивный зал с качелями, лесенками и прочими игровыми снарядами. Всё это должно быть очень устойчивое, а на полу предполагается мягкое покрытие.

Если вам ещё не доводилось обедать всей семьёй, то сейчас самое время попробовать. Вам понадобится сиденье для ребёнка, прикрепляемое к столу или стулу. Запаситесь специальными пластиковыми столовыми приборами для малыша. Ничего страшного, если первое время всё вокруг будет залито и заляпано едой, через пару недель ваши ожидания увенчаются успехом, а совместная трапеза будет в радость не только вашему ребёнку, но и вам!

Самыми первыми словами вашего малыша, скорее всего, станут “мама” и “папа”, и произнесёт он их в возрасте около года. С этого момента всё больше и больше слов он будет запоминать, и к концу второго года способен будет строить простейшие фразы, и выговаривать около 200 слов. Чтобы малышу было проще начать говорить, внимательно слушайте его, называйте окружающие предметы, отвечайте ему не коверкая слова, чтобы ребёнок слышал их правильное звучание. Конечно же, нужно читать малышу сказки и стишки, показывая картинки и рассказывая о том, что на них изображено. Вы увидите, что ваш ребёнок сам с удовольствием будет говорить о том, что видит, подражая вам, пусть пока ещё на своём языке. Главное, чтобы ему это доставляло удовольствие

Дитя и телевизор — держите дистанцию

Главная трудность нашего «общения» с телевизором в том, что мы нередко воспринимаем его как некое одушевленное существо. За экраном течет какая-то своя жизнь, и мы часто используем телевизор для того, чтобы оживить пустую квартиру. Между тем, это всего лишь одна из «вещей века», предмет, не обладающий ни волей, ни властью. Его легко можно переключить или выключить…

Какие опасности таит в себе просмотр телевизионных передач? В первую очередь это переутомление — самый очевидный, но не самый большой вред, который можно нанести малышу, Телевизионная программа — калейдоскоп образов и звуков). Пытаясь уследить за ними и разобраться в них, ребенок тратит много сил. Дли сравнения: просмотр полуторачасового фильма равнозначен полуторачасовому приему гостей: огромному количеству рассказов о делах, разговоров о политике, выяснений отношений… При этом телевизионные передачи вызывают не просто усталость, а перевозбуждение.

Сколько же времени малыш может проводить у голубого экрана? Однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя, поскольку все нормы рассчитаны на среднестатистического ребенка. И все же до года не оставляйте кроху перед экраном более чем на 15 минут в день. От года до трех это время можно увеличить до получаса.

Вторая опасность телевидения заключается и том, что у ребенка может возникнуть самая настоящая зависимости. Даже взрослые склонны попадать под обаяние голубого экрана. Если вы частенько включаете телевизор для того, чтобы занять малыша, отвлечь его, пока занимаетесь своими делами, он рискует привязаться к нему как к другу. Ведь телевизор может и утешить и отвлечь от неприятных мыслей. При этом он ни о чем не просит и не обижается — чем не настоящий друг?

Что делать, чтобы итого не произошло? Никогда не предлагайте телевизор вместо себя. Если ребенок хочет побыть с нами, поиграть, почитать, а вы никак не можете этого сделать, Предложите ему игру, в которую он может играть один, отправьте его в гости к соседскому мальчику — только не нажимайте заветную кнопку! Рано или поздно малыш сам обнаружит, что с помощью телепередач можно в какой-то мере компенсировать одиночество и скуку, но это не будет сделано с вашей подачи. Кстати, для того чтобы объяснить ребенку место телевидения в жизни людей, можно подчеркнуть «суррогатность» общения с ним. Если ребенок поссорился с другом и не хочет мириться, но при этом просит вас поиграть с ним, можете предложить ему посмотреть телевизор со словами: «Я сейчас не могу играть с тобой. Ты мог бы пригласить Петю, но он тебе не нравится, вот и смотри теперь мультики».

Старайтесь не превращать телевизор в неизменного участника семейных ритуалов: обедов и ужинов, разговоров перед сном. Задумайтесь о роли телевидения в своей собственной жизни. Если оно давно вытеснило друзей, интересные поездки и стало вашим хобби, наивно предполагать, что малыш избежит той же участи. В этом случае, затевая борьбу с экраном, прежде всего начните с самих себя.

Еще одна опасность телевидения — в пассивности предлагаемых им развлечений (именно эта особенность частично объясняет такое легкое привыкание к экрану). Во взаимодействии человека и телевизора активную роль играет именно телевизор. Ваша задача заключается лишь в выборе программы. В любом другом виде развлечений вам неизбежно приходится делать что-то самим. В шахматах и картах — думать, просчитывать комбинации. При прочтении книги мозг совершает огромную работу по превращению букв в слова, слов в образы, а воображение трудится, оживляя людей, события, пейзажи. Для общения с гостями вам нужно уметь поддерживать беседу. К тому же, чем бы вы ни занимались, вас обязательно будет интересовать результат действий: кто выиграет, чем закончится книга, как сложится вечер. А в ситуации «общения» с телевизором вы всегда остаетесь ни при чем, так как ни на что не можете повлиять.

Такая форма взаимодействия привлекательна и для детей, и для взрослых. Взрослыми руководит желание снять с себя на какое-то время ответственность за происходящее и окунуться в круговорот событий, а для детей это состояние является вполне привычным, поскольку они пока еще ни за что не отвечают, не влияют на ситуацию, которую выстраивают другие.

Что и когда смотреть?

Телевизор давно стал частью нашей жизни, и даже при самом дозированном просмотре многие детишки становятся его заложниками. Теле- и видеопродукция является частью их мира, и компетентность в вопросах мультиков и фильмов для них так же важна, как для взрослых — в вопросах литературы или искусства. Остается лишь узнать, как воспринимают картинку дети на разных этапах развития и в соответствии с этим извлечь из неизбежных просмотров максимальную пользу.

0-6 месяцев: там что-то движется

Чем младше ребенок, тем больше времени проводит с ним мама у телевизора. И если его влияние на новорожденного еще не до конца изучено, то для мамы он служит своеобразным «разделителем», возможностью защититься от полного поглощения заботами о ребенке, особенно если ей никто не помогает. В первые недели жизни приглушенный звук телевизора лишь убаюкивает малыша, но уже в 2-3 месяца он поворачивает голову к светящемуся экрану, а еще два месяца спустя реагирует на знакомую заставку. Известно, что связь между зрительным и осязательным восприятием устанавливается очень рано. А вот связь слухового восприятия с визуальным и ее влияние на развитие младенца изучены мало. Исследователи продемонстрировали детям 4 месяцев два мультфильма: в первом случае звук был наложен синхронно, а во втором — нет. И малыши были гораздо более заинтересованы «правильным» мультиком. На вопрос о том, как воздействуют движущиеся картинки на младенца, однозначно ответить нельзя. Очевидно, что на этом этапе развития чувственное восприятие целиком зависит от матери, отца или человека, ухаживающего за маленьким.

Наш совет: Не используйте телевизор в качестве звукового фона в детской комнате. Не смотрите любимую телепередачу, когда даете ребенку грудь или бутылочку. Вы будете слишком увлечены происходящим на экране, а при кормлении ему необходимо все ваше внимание без остатка.

6-18 месяцев: слепое подражание

В этом возрасте ребенку трудно долго удерживать внимание на чем-то одном. Тем не менее эти моменты он использует с максимальной пользой. С шести месяцев ребенок может научиться правильно пользоваться игрушкой, увиденной сутки назад по телевизору в руках у незнакомого человека. Эта удивительная способность к имитации появляется у людей гораздо раньше, чем предполагали ученые. В этом смысле просмотр телевизора — это определенный опыт. Однако до того, как малыш начнет говорить, смотреть телевизор для него означает слышать и видеть что-то, недоступное пониманию. Неадаптированный сюжет совершенно лишен для него смысла. Цвет, движение, картинка притягивают детей к экрану, но они могут извлечь из просмотра совсем не то, что планировал режиссер. Не стоит обманываться: наблюдая за непонятным сюжетом, ребенок все-таки переживает его эмоционально. Было бы ошибкой считать, что он не оказывает на малыша никакого влияния.

Наш совет: Наиболее соответствуют восприятию ребенка, который еще не овладел навыками речи, короткие программы, специально предназначенные для самых маленьких. Что касается диснеевских мультфильмов, их сюжет и словарь еще слишком сложен для детей такого возраста.

18 месяцев-3 года: требуются объяснения

Старайтесь не оставлять малыша один на один с включенным телевизором или видеомагнитофоном. Существует опасность, что у него разовьется необоснованное чувство страха или сложатся ошибочные представления о мире, поскольку в этом возрасте дети еще не обладают интеллектуальными и эмоциональными средствами, чтобы объяснить то, что происходит на экране. Малыша, который смотрит мультфильм, переполняют эмоции и чувства, но ему катастрофически не хватает слов, чтобы их выразить. Единственный выход для родителей — озвучить то, что он интуитивно чувствует. «Узнаешь? Это птичка летит за львенком. Она хорошая, она ему поможет». Ребенок подражает, показывает пальчиком, потом повторяет слова и запоминает их. Только при условии повторений и комментариев родителей приобретенный опыт и его контекст запоминаются и обретают смысл.

Наш совет: В идеале необходимые объяснения следует давать непосредственно во время просмотра, это принесет больше пользы. Тем не менее возвратиться к сюжету мультфильма после того, как он закончился, все-таки лучше, чем оставить его вовсе без комментариев. Ошибочно думать, что 2-3-летний кроха все понимает, только потому что узнает того или иного персонажа. Называя его имя, он не всегда знает, что тот делает и почему.

3-6 лет: малыш примеряет роль экранного героя

Только к 3-4 годам ребенок приходит к пониманию разницы между воображаемым и реальным. Он уже знает, что мультфильм — это неправда, и с удовольствием исследует мир прекрасных принцев, фей и говорящих животных, который будет подпитывать его мечты, фантазии и активно участвовать в играх. Конечно, дети еще не полностью воссоздают цепь событий: то, что они видят, иногда путается с их собственными желаниями и личным опытом. Но в этом возрасте ребенок уже понимает, что он — это он, и осознает свое отличие от остальных, а значит, может притвориться кем-то другим. Имитация становится его любимым занятиям. Он изображает доктора, который делает укол, строгого папу, которого надо слушаться. Дети любят идентифицировать себя с кем-нибудь из героев, чаще всего с тем, чьи переживания им ближе всего. Малышу важно «понарошку» пережить эмоции, с которыми он пока не сталкивался в реальной жизни.

Современные дети все чаще идентифицируют себя с выдуманными персонажами и все реже — с реальными людьми. Их воображение в большей степени захвачено миром телевизионных историй. Встает вопрос о том, насколько успешно они смогут приспосабливаться к жизненным ситуациям, воспринимать роли матери и отца, их взаимоотношения с друзьями и межличностные связи вообще.

Наш совет: Ограничьте покупку игрушек и вещей с символикой того или иного мультфильма. Чтобы ребенок заинтересовался реальностью, надо привлечь к ней интерес: вместе ходить на прогулки и выставки, покупать игрушки, развивающие воображение. Будьте осторожны с агрессивными, жестокими изображениями, которые могут оказать негативное влияние на психику. Чтобы обезопасить ребенка, их нужно расшифровать, объясняя намерения и ухищрения их создателей. Научив ребенка не принимать на веру все, что показывает телевизор, вы поможете ему не путать чье-то представление о действительности с самой действительностью.

Немного о содержании

Как ни странно, самыми травмирующими для детской психики оказываются не любовные или агрессивные сюжеты (за исключением, конечно, тяжелой порнографии или брутальных сцен с расчленениями), а «ужастики», фантастические фильмы об устрашающем будущем или сюжеты, связанные с потерями, расставаниями, одиночеством.

Тема любви для детей естественна и приятна. Они легко и с удовольствием влюбляются и задают вопросы, которые их беспокоят. Если вы сами не фиксируете внимание ребенка на эротике, не бросаетесь закрывать собой экран или выгонять безмятежного малыша из комнаты, он вполне удовлетворится вашим ответом на вопрос: «А что это дядя делает с тетей?» При этом совсем не обязательно вдаваться в анатомические подробности, достаточно объяснить на доступном ему языке, что таким образом взрослые делают друг другу приятное.

Чтобы ребенок случайно не увидел жестоких сцен, вы в первую очередь должны позаботиться о том, чтобы телевизор не работал все время в фоновом режиме. Когда малыш неуверенно спрашивает: «Он ведь не по-настоящему умер?», уверьте его, что он прав, что перед ним всего лишь картинки, которые не могут быть до конца правдивыми. Это сложнее объяснить, если речь идет о фрагменте документального фильма или новостей. В этом случае не стоит отрицать, что увиденное не имеет ничего общего с реальностью. Объясните, что увиденное — не что иное, как взгляд режиссера на происшедшее, а он видит только часть реальности. Более старшие могут понять, что все изображения снимаются с определенной целью: напугать, заставить смеяться, сообщить что-то новое.

Если же вы сами хотите посмотреть фильм с неоднозначным содержанием сделайте так, чтобы ребенок при это» не присутствовал.

Что касается фантастики, то страх перед будущим, особенно перед вселенскими катастрофами, присущ каждому человеку. Это страх перед неизбежностью смерти и неизвестностью жизни. Вызвать его у малыша, который уже немного понимает содержание фильмов, легко, а справиться с ним ребенку очень трудно. Если малыш все же умудрился увидеть испугавший его фильм, будьте внимательны к нему: возможно, ему понадобится ваша поддержка, но он не сможет сообщить об этом из-за недостатка слов и опыта.

Тема расставания, потери и одиночества очень актуальна для детей всех возрастов. Интуитивно чуткие ко всем нюансам отношений, дети удивительно доверчивы в том, что касается потери любви. Поэтому, увидев историю про отвергнутого, брошенного или потерявшегося детеныша, малыш сразу же идентифицирует себя с главным героем и потом будет долго переживать увиденное. Уверьте его, что с ним такого никогда не случится, потому что вам он очень дорог и заботиться о нем совсем не трудно.

Почему он такой агрессивный?

У вашего двухлетнего малыша не ладятся отношения с ровесниками на детской площадке? Завидев его, мамы стараются увести своих детей подальше от «злого ребенка». А на вашего непримиримого трехлетку часто жалуются в детском саду. Не так уж мало родителей ломают голову над тем, почему именно их малыш так выделяется своим поведением и считается агрессивным.

Мы уже обсуждали ситуации, возникающие «в песочнице» с малышами, только что научившимися ходить (см. «НМ» № 10, 2000 г.). Сегодня поговорим о детишках постарше.

Полное отсутствие агрессивности — скорее, крупный недостаток, чем достоинство. Агрессивность необходима для нормального развития ребенка, иначе он не смог бы ни познавать окружающий мир, ни защищаться, ни конкурировать с другими людьми. Длительное подавление агрессии может привести к неврозу или к тому, что однажды она вырвется наружу с эффектом распрямившейся пружины.

Тем не менее, желая воспитать своего ребенка добрым и отзывчивым, некоторые родители стремятся максимально ограничить проявляемую им агрессию. Как часто можно услышать: «Зачем ты ударил Колю? Неужели обязательно нужно было решать спор кулаками?». Но ребенок 2-4 лет, не так давно овладевший речью, не в состоянии вести аргументированный спор. Ему доступны только два способа решения проблемы: съездить Коле по уху или уступить, оказавшись побежденным.

Итак, беспокоиться по поводу правильности эмоционального развития ребенка нужно тогда, когда агрессия становится не достаточно мотивированной или вообще не имеет никакой причины. А причин может быть множество.

Очень часто агрессивное поведение является отражением тех отношений, которые малыш наблюдает в семье. Если родители часто применяют физические наказания, не надо удивляться, что ребенок не умеет общаться по-другому. Малыш знает, что мама или папа бьют его, чтобы добиться послушания. Естественно, он привыкает к тому, что если нужно что-то получить от человека, его следует ударить. Бессмысленно убеждать ребенка не отнимать, а вежливо просить приглянувшуюся игрушку у другого малыша, если вы сами только что накричали на него, отбирая, скажем, грязную палку. Со временем такие дети могут стать практически неуправляемыми, не реагирующими на просьбы и уговоры, — только на повышенный тон или физическое воздействие.

Ребенок может вести себя агрессивно из-за стремления привлечь внимание окружающих. Например, по каким-то причинам он не выделяется среди других детей умением петь или рисовать. Но если разрушить снежную крепость, которую строила вся детсадовская группа во главе с воспитателем, его непременно заметят и будут говорить о происшествии весь день. Это вам не стишки на табуретке читать! «Рецепт» здесь только один: ваши действия и слова должны постоянно убеждать малыша в том, что его любят не за что-то, а несмотря ни на что.

Ещё одна распространенная причина детской озлобленности — ревность. Агрессия ребенка может быть направлена как на человека, чьё расположение он пытается завоевать, так и на своего «конкурента». Вот мама при своей дочке похвалила другую девочку за красивый рисунок. Она могла это сделать просто так или из педагогических соображений, чтобы дочери захотелось нарисовать так же. А дочка не спешит брать в руки карандаш: вместо этого она рвёт шедевр на кусочки и отталкивает наглую девчонку, посмевшую украсть у неё внимание и похвалу матери.

Иногда объектом агрессивных действий становится тот человек, кому малыш завидует и которого он хочет принизить, «наказать» за превосходство. Если предметом зависти является игрушка, ребенок может отнять её — но не для того, чтобы играть, а чтобы сломать или даже спрятать и таким образом как бы уничтожить различия между собой и её владельцем. Такое поведение свидетельствует о низкой самооценке ребенка: необходимо помочь ему осознать свою индивидуальность и показать, в чем состоит его преимущество перед другими детьми.

Некоторые дети используют агрессию в качестве защиты от непредсказуемого и враждебного окружающего мира , исходя из того, что лучший способ обороны — это нападение. Такое поведение свойственно детям, чьи родители не имеют четкой стратегии в воспитании и могут по-разному оценивать поступки своего чада в зависимости от настроения, наличия рядом посторонних и т.д. Малыш знает, что от людей можно ожидать всего, чего угодно, поэтому ведёт себя агрессивно «на всякий случай».

Мише 2,5 года, он очень подвижный ребенок и иногда обижает своих «коллег» по песочнице. Но вот он набегался, успокоился и сидит на корточках, ковыряя песок лопаткой. Какой-то мальчик случайно задевает его руку, и лопата резко дергается вверх, осыпая детей песком. Мишина мама, не особенно вникая в детали происшествия, даёт сыну несколько профилактических шлепков. Миша начинает громко реветь, и мама сразу же берется его успокаивать, гладя по голове. Вроде бы конфликт исчерпан. Но через некоторое время мама тянется к Мише, чтобы поправить ему воротничок, а он опасливо встаёт в оборонительную позу и бьёт её по руке. Откуда ему знать, принесет мамина рука шлепок или ласку?

Очень часто имеет место так называемая аутоагрессия, когда ребенок кусает, царапает или бьет самого себя. Одна из причин такого поведения — строгий запрет на проявление агрессии по отношению к другим людям. Труднее всего ребенку выплеснуть негативные эмоции на сильных и могущественных взрослых, особенно на родителей, любовь которых он боится потерять.

Например, малыш не хочет уходить с прогулки. Мама берет его за руку, чтобы увести домой. Ребенок капризничает и, войдя в раж, кусает мамино запястье, пытаясь освободиться. Но после строгого вопроса: «Это что ещё такое?» начинает кусать себя. Почему? Потому что он ещё не остыл, и ему трудно переключиться на какое-то другое действие.

Не ждите, пока малыш сам успокоится, помогите ему в этом. Переведите всё в шутку: «Ой, ты себя кушаешь? Ты, наверное, сладкий?». Пусть ребенок учится у вас находить позитивный выход из конфликтных ситуаций. В противном случае привычка использовать собственное тело для вымещения злобы на себя или окружающих приведет к формированию заниженной самооценки.

Как же реагировать на детские вспышки агрессивности? Прежде всего ребенок должен знать, что вы его любите вне зависимости от того, как он себя ведет. Поэтому не нужно слишком активно защищать того, кого малыш обидел, и подчеркивать разницу в вашем отношении к обидчику и «жертве»: ты, такой злой и плохой, обидел кого-то доброго и хорошего. Это не пробудит у ребенка сочувствие — он просто придет к выводу, что и вы против него.

Лучше сделать акцент на том, что ребенок совершил плохой поступок, обидев другого человека. Дайте понять малышу, какого поведения вы от него ожидаете, и предоставьте возможность исправиться.

Бессмысленно добиваться того, чтобы ребенок не чувствовал агрессию (это невозможно, судите по себе). Важно, чтобы он научился её сдерживать или направлять в другое русло. Маленький человек пока не способен анализировать свои переживания, и накапливающиеся негативные эмоции доставляют ему самому огромный психологический дискомфорт. Поэтому задача взрослого — помочь малышу выразить то, что он чувствует.

Мария Баулина, психолог.

Сказки-воспиталки

Родителями изобретены сотни способов, как побудить, уговорить, заставить ребенка «делать то и не делать это». Совершенно новый способ сегодня предлагает наш автор Марина Мосина, мама двоих очаровательных малышей. Вот что она пишет:
«Признаюсь, мои дети так же несовершенны и далеки от идеала, как и ваши. И они не слишком склонны верить нужным нотациям о пользе или вреде определенного поведения или, например, блюда. Так вот, когда мои «умные» взрослые аргументы в споре с ними уже исчерпаны, а цель так и не достигнута, я придумываю… сказку! Это очень помогает. Желаемое поведение становится куда более привлекательным, места для конфликта просто не остается, да и ребенку легче понять, что от него требуется».

Именно таким путем, с помощью сказки, Марина научила своего старшего сына самостоятельно одеваться, делиться с другими детьми, а также добилась того, что мальчик перестал слишком увлекаться сладкими булочками. Эти поучительные истории про мальчика Васю (вы можете назвать героя сказки именем своего ребенка) и Розового Зайца (этот герой возник благодаря аппликации на любимом Васином комбинезоне) мы и предлагаем сегодня вашему вниманию.

В возрасте двух лет моего сына обуяло необыкновенно ревнивое отношение к своим игрушкам. Он не позволял никому не то что поиграть, например, вынесенной на улицу лопаткой, но даже приблизиться к ней. Если его друзья приходили к нам домой, тут же начинались ссоры и драки из-за игрушек. Правда, психологи утверждают, что каждый ребенок должен пройти этот этап развития, чтобы у него сформировалось понятие о том, что такое его собственность. Это, конечно, успокаивало, но лишь отчасти. Кому приятны постоянные вопли и слезы при любом контакте со сверстниками? Вот тогда и появились сказки о том, как Розовый Заяц учился делаться. Нельзя сказать, что это моментально решило проблему. Однако сказки слушалась с большим удовольствием, ссылки на пример любимого героя нередко помогали урезонить жадничавшего малыша. А главное, переживая подробности сказочного сюжета, мой сыночек с помощью наглядных примеров осознавал собственные чувства. Уже через два-три месяца, его отношение к своей собственности стало более спокойным.

А морковка уплыла
(Учимся делиться)

Однажды мама Зайчиха дала Розовому Зайчику большую морковку и сказала:
— Сыночек, поешь сам и поделись с друзьями.
Заяц ничего но ответил, но подумал, что и сам может съесть такую вкусную морковку. Но гулять одному ему было скучно, и он пошел на берег реки, к своему другу Бобренку.
А папа Бобёр как раз сделал для своего сыночка лодочку с парусом я веслами. Бобрёнок собрался поплавать на ней по реке.
Увидев Зайца, он закричал:
— Привет Розовый Зай! Прыгай ко мне в лодку, поплывем вместе!
Заяц, держа свою большущую морковь наперевес, собрался прыгать в лодку с высокого берега.
— Постой! — крикнул папа Бобер. — Ты с этой морковкой очень тяжелый, лодка перевернется. Лучше разломи ее пополам, поделись с Бобренком. И наедитесь оба, и лодка в равновесии будет.
Но Заяц пожадничал и не захотел делиться. Так и прыгнул с морковкой в лодку. А морковка-то и впрямь очень тяжелая оказалась. Лодка перевернулась, Заяц с Бобренком свалились в воду. Только Бобрёнок хорошо плавает, ему не страшно. А зайцы — звери сухопутные, воду не любят. Зайчик перепугался, морковку из лап выпусти и кричит:
— Спасите! Помогите!
Бобры его на берег вытащили, успокоили. Заяц встряхнулся, дух перевел. Рад, что не утонул. Вот только морковку жалко — уплыла она по течению. И заяц голодный остался.

Когда моему ребенку исполнилось три года, он рассуждал и вел беседу совершенно как взрослый, мог уже прочитать кое-какие простые слова, показывал на глобусе, где живут пингвины, а где — белые медведи. Но вот искусство самостоятельного одевания оставалось для него вершиной не только недосягаемой, но и, к моему большому сожалению, совершенно не привлекательной. В этом не было бы ничего страшного, если бы у нас не родился второй ребенок. А собирать на прогулку двоих совершенно беспомощных в деле одевания детей — занятие не для слабонервных. Интересно, что сын считал себя уже настолько взрослым, что даже собрался жениться. На девочке Вике, с которой мы часто виделись в песочнице. Сказка, которую я сочинила, чтобы хоть как-то подхлестнуть интерес к процессу одевания-раздевания, сыну не понравилась. Прослушав ее, он заплакал и попросил больше никогда не рассказывать. Однако мне кажется, представления о необходимости умения одеваться-раздеваться все-таки начало складываться именно в тот момент.

Кто женится на Вике?

У Вики — большие красивые карие глаза и вьющиеся волосы. Васе она очень нравится, и он говорит, что когда вырастет, обязательно женится на ней. Вот только Вика ничего ему не отвечает…

Однажды Вася, Вика и другие дети играли на детской площадке. Вдруг из-за леса появился Змей Горыныч. Он пролетел над детской площадкой совсем низко, на лету схватил Вику и снова полетел к лесу.

Что делать? Надо идти спасать Вику. Вася и Федя вскочили на свои велосипеды и поучались в погоню. Вся звери и птицы охотно подсказывали им, куда полетел змей. Вася и Федя мчались во весь дух.

Вдруг на их пути — речка. Не очень широкая, но ни моста, ни брода нет. Федя спрятал свой велосипед в кустах, быстро снял брюки, рубашку, носки и ботинки и прыгнул в воду. А Вася раздеваться не умел. Его мама всегда раздевала, хоть и ворчала, что большой уже. А тут мамы нет. А без нее никак Вася не может раздеться. Сидит он, плачет. А тем временем Федя уже обратно возвращается вместе с Викой. Змея он победил, Вику освободил, помог ей речку переплыть. Выбрались они на берег, оделись, сели на велосипед и обратно поехали. И сказала Вика, что выйдет замуж за Федю.

А Вася погоревал, погоревал, а потом стал просить маму научить его раздеваться и одеваться и с тех пор всегда делал это сам.

Сказка про страну сладких булок

Однажды бабушка привезла Васе две большие сладкие булки с маком. Вася съел одну и стал просить вторую. А мама говорит:
— Хватит. Ты одну съел, больше нельзя, объешься.
Вася стал хныкать. Хныкал, хныкал, устал и незаметно уснул. Дело-то было после обеда. И приснился ему удивительный сон. Будто идет он по дороге и вдруг видит высокую каменную стену. А в стене — ворота. Над ними надпись большими буквами: «Страна сладких булок». Ворота открыты. Ну, Вася и зашел.
Только зашел, видит — прилавок стоит, полон сладких булочек, пирожных, печений, пряников всяких. 3а прилавком продавщица на него смотрят и спрашивает:
— Мальчик, хочешь булку?
— Хочу, только у меня денег нет с собой.
— А мы не за деньги продаем, а за желания.
— Как это — за желания? — удивился Вася.
— Очень просто. У тебя есть какое-нибудь желание?
— Есть. Я хочу научиться хорошо читать. Ну вот, откажись от этого желания, и получишь булку или пряник — что хочешь.
Вася подумал: ведь читать мне не обязательно прямо сейчас учиться, успею ещё, а вот булочку съесть хочется сию минуту. II говорит:
— Ладно, отказываюсь.
Получил Вася свою любимую булочку с маком и шоколадной глазурью и дальше пошел. В стране сладких булок все такое интересное, красивое: деревья, цветы, детские площадки с качелями, домиками, горками, лесенками. Вася все посмотрел, везде полазил. Опять есть захотел. Видит — еще один прилавок со сладостями. Он подошел. Продавщица спрашивает:
— Ты хочешь булочку?
— Хочу. Только денег у меня нет.
— А мы не зa деньги продаем, а за умения.
— Как это — за умения? — не понял Вася.
— Очень просто. Что ты умеешь?
— Да многое, — задумался Вася. — Бегать умею, прыгать, на велосипеде кататься…
— Откажись от какого-нибудь одного умения, и получишь любую булку.
— Хорошо, — говорит Вася, — отказываясь от умения кататься на велосипеде.
Получил Вася булку с повидлом, съел ее. А потом спрашивает у продавщицы:
— А почему здесь детей нет? Поиграть не с кем.
— Продавщица отвечает:
— А дети вон там, в парке.
Вася пошел в парк и видит: дети не бегают, не прыгают, не играют, а лежат неподвижно на скамейках, на траве. Некоторые на каруселях катаются. И все толстые-претолстые. Вася остановился и говорит:
— Ребята, чего вы лежите? Давайте поиграем, побегаем.
А дети даже не пошевелились, только глазами повели в его сторону и отвечают:
— Мы не можем. Мы отказались от желания играть. И от умения бегать и прыгать — тоже.
— Как? — удивился Вася. — Совсем не можете???
Тут до Васи дошло, что же происходит с детьми в Стране сладких булок: они постепенно отказываются от всех своих желаний и умений, толстеют, становятся совсем беспомощными. Ему стало страшно.
— Baм надо бежать отсюда! Скорее! — закричал он.
— Так мы же не можем бегать, — вяло ответили сразу несколько человек. Остальные даже не взглянули на него.

Тогда Вася отцепил от каруселей самую вместительную тележку, посадил туда сразу несколько человек, впрягся в нее и бегом потащил к выходу. Увидев, что дети хотят убежать, к ним со всех сторон устремились продавщицы с лотками, полными всяческих сладких слоек, язычков, коврижек, рогаликов и пончиков и стали наперебой предлагать все это детям. Конечно, для того, чтобы получить все эти вкусности, надо было отказаться от желания покинуть страну. Но Вася, даже не отвечая продавщицам, припустил, что было мочи. Он понял, что останавливаться нельзя. Тем более, что кое-кто из его пассажиров готов был поддаться на уговоры.

К вечеру Вася, запряженный в тележку, наконец-то вырвался из этой злосчастной страны. Только миновав ворота, он остановился, чтобы перевести дух. Очень хотелось есть и пить. Дети в тележке тоже начали жаловаться на голод и жажду. Вася оглянулся вокруг и увидел вдали деревню. Он снова впрягся в тележку и потащил ее к этой деревне. Там он постучался в один из домов. Открыла дверь старенькая бабуля.
— Что вам, ребятки? — cпpocилa она.
— Нет ли у вас работы для нас? Мы готовы работать за еду, — сказал Вася.
— Есть работа, как eй не быть в деревне-то, — ответила бабуля. — Нужно грядки прополоть, дрова наколоть, воды принести, в доме прибрать. Я-то уже старая, трудно мне одной все успеть.
— Вылезайте! — скомандовал Вася.

Толстые дети повздыхали, покряхтели, а деваться некуда, кушать-то хочется. Доковыляли до грядок, начали полоть. К счастью, от умения полоть они ещё не успели отказаться. Все грядки пропололи. Проголодались — сил нет. Тогда хозяйка дала им морковки, капусты, огурцов, чеснока, зелени, хлеба черного. Они поели, водой из колодца запили и почувствовали себя намного лучше. Отдохнули и стали дальше работать. Прожили они у доброй бабули целую неделю. Похудели, окрепли. Все желания и умения к ним вернулись.

Попросили напрокат большую телегу и отправились в страну сладких булок — остальных детей выручать. Забрали всех, привезли к той же бабушке. Она всех к себе взяла, всем работу нашла, всех овощами и фруктам кормить стала. Дети за несколько дней выздоровели, стали снова сильные, подвижные, ловкие, веселые.

А Вася с тех пор ел сладкие булочки только изредка и понемногу.

Сказка про дочку старшую, главную.

В одной деревне жила-была девочка Яночка. И были у нее папа, мама и малюсенькая сестричка Машенька. То есть сначала ее не было совсем, а потом она откуда-то появилась и заняла полдома и все свободное мамино время. Вот и подумала Яночка, что маме она больше не нужна и решила уйти из дома, поискать другую маму, получше.

Взяла она рюкзачок, положила в него любимого мишку, вязаную куклу и сказала маме: «Я ухожу!». «Куда же?» — спросила мама, укачивая на руках маленькую сестричку. «Пойду искать другую…» — но тут сестричка проснулась и заплакала… и мама не услышала продолжения: «…маму, которая будет любить только меня.» Старшей дочке стало очень грустно, вышла она из дома за ворота и пошла по дорожке куда глаза глядят.

За деревней был большой и немножечко волшебный лес. И девочка все шла и шла по лесной тропинке, пока не встретилась ей рыжая лисичка. «Куда ты идешь, девочка? И совсем одна!» — спросила она. «Иду искать себе маму, такую, которая будет любить только меня», — вздохнула Яночка. «Живи у меня вместе с моими лисятами, а я буду тебя любить, вкусно кормить и никому не дам в обиду», — предложила лисичка. Лисята играли возле норки и все время дрались.

А девочка с трудом влезла в тесную лисью норку и от усталости сразу заснула. Утром добрая лисичка притащила ей и лисяткам в зубах завтрак — несколько полуживых мышей. Лисяткам такой завтрак очень понравился и они стали уплетать мышей за обе щеки, но Яночка есть такой завтрак не захотела. И мышек ей было жалко. Сказала девочка лисичке «спасибо» и пошла дальше.

В лесу было много малины, и девочка шла и срывала с каждого куста понемножку, но все равно хотелось съесть кусочек хлеба. Увидела с дерева Яночку белочка, спрыгнула пониже и спросила: «Девочка, куда ты идешь?» А она ответила: «Иду искать себе маму, которая будет любить только меня». Белочка позвала Яночку жить к себе. Полезла девочка по стволу дерева в белкино дупло, но не сумела. Тогда белочка насыпала ей в рюкзачок орешков и Яночка пошла дальше.

В этот день ей повстречалось много разных зверей. У ежихи Яночке не понравилось — холодно спать на сырой траве. У оленихи тоже не понравилось, потому что девочка не умела спать стоя и не любила есть веточки и траву. А сова сказала, что спит днем, а этого Яночка терпеть не могла.

Долго бродила девочка по лесу. Платьице испачкалось, рюкзачок порвался, болели ножки, и все время хотелось есть. Наконец набрела она на маленький домик. А на крылечке сидел старичок в фуражке. Это был лесник. «Дедушка, — сказала Яночка, — можно у тебя остаться?» Удивился старичок, позвал в дом. Усадил за стол, накормил, напоил и стал расспрашивать, кто такая и откуда пришла. Стала девочка рассказывать ему про маму, сестричку и как ушла она из дома искать другую маму. Огорчился старик, задумался и спросил: «А ты свою маму любишь?» «Люблю», — сказала Яночка и заплакала.

Посадил дед Яночку на свою лошадку, а сам взял лошадку за поводья и рядом пошел в деревню. К девочкиной настоящей маме.

Все это время мама везде искала дочку и очень боялась, что девочку съели дикие звери. А сейчас она стояла на крылечке, смотрела на лесную опушку и думала про свою девочку. И вдруг мама увидела лесника, который вел лошадку, а на лошадке сидела Яночка — чумазая, но живая и невредимая. Мама побежала к ним, а дочка спрыгнула с лошади и тоже побежала к своей маме. Мама подхватила девочку на руки, стала ее обнимать и целовать. А сама почему-то плачет. И дочка плачет. Когда они успокоились, позвали лесника в дом. И он рассказал маме, как встретил Яночку.

Вечером мама уложила спать сначала маленькую сестричку, а потом и Яночку. И сказала дочке: «Больше никогда тебя от себя не отпущу!» А девочка сказала маме: «А я сама больше не буду убегать. Потому что ты самая лучшая мама. Я тебя очень люблю. И сестричку тоже люблю». Тут она повернулась на бочок, закрыла глазки и уснула.

А когда сестренка подросла, девочки очень подружились. Обе главные, любимые мамины дочки.

Сказка о пропавшей улыбке

Жили-были где-то далеко мама Катя и дочка Сашенька. И было дочке три с половиной года. Росла Сашенька очень хорошей девочкой, и все ее любили. Особенно когда она улыбалась. Казалось, даже солнышко светит ярче. Все и всегда радовались этой девочке, и всё ей было можно. Но вот что из этого получилось.

Как-то осенью пошли мама с Сашенькой гулять в парк. Вдруг Саша увидела, что недалеко продается мороженое, и требовательно сказала: «Хочу мороженого! Купи!». Но мама Катя не захотела покупать: «У тебя горлышко немножко красное, ты можешь опять заболеть», — сказала она. Саша не привыкла, что ей отказывают, разозлилась и громко сказала: «Ты нехорошая, плохая мама!» — а лицо у нее стало противным и капризным.

Рядом на скамейке сидела старушка, с виду обыкновенная, совсем как твоя бабушка. Не выдержала она и сказала девочке: «Разве можно так говорить с мамой!». Но девочка ей ответила: «Не твое дело, бабка! Моя мама, что хочу, то и говорю!» А бабушка эта была не просто старушка, а фея — не злая и не добрая, а очень справедливая. И решила она проучить девочку, чтобы она больше никогда не обижала свою маму. Она направила свой волшебный зонтик на Сашу и прошептала волшебные слова:
«Кто обидит свою маму,
станет злым и некрасивым,
Но когда ты станешь лучше,
расколдую я тебя…».

Расстроенная таким невежливым Сашиным поведением мама Катя ничего не заметила и повела дочку домой. А Сашенька разучилась смеяться и улыбаться.

Повела мама дочку гулять. Все дети играют, смеются, а Саша рядом стоит, грустная-грустная…

Повёз папа с дочку в цирк. По арене бегают веселые клоуны, смешат публику, дети веселятся, хлопают в ладоши, а у Сашеньки ротик совсем не хочет улыбаться. И какая-то она некрасивая, сердитая. Забеспокоились родители — что с ребенком случилось? Стали они ей рассказывать веселые стихи и сказки, стали сами смешить дочку — а она, как Несмеяна, грустит и плачет.

Прошла зима. Однажды весной мама снова повела Сашу гулять в парк. Сели они на скамейку, на которой уже отдыхал какой-то старичок. Наверное, тоже волшебный. Сашенька сидит, скучает, из глаз слезы катятся. «Почему Ваша девочка такая грустная?» — тихонько спросил старичок у мамы Кати. Мама вздохнула и рассказала, что раньше дочка была веселая, но однажды обидела маму и разучилась веселиться и улыбаться. «Вашему горю можно помочь», — сказал старичок. — «Пусть девочка научится делать добрые дела, улыбка и вернется».

Решила девочка делать добрые дела, а как — не знает. «Мама, научи, как делать добрые дела», — попросила она маму. И стала мама ей подсказывать.

Однажды на прогулке какой-то малыш упал и заплакал. Саша подбежала к нему, подняла с земли, отряхнула одежду и руки и сказала: «Не плачь, все пройдет». Мама малыша сказала ей, что она умница. И Сашенька немного улыбнулась. В другой раз девочка сама взяла тряпку и вытерла колеса велосипеда после улицы. Папа очень удивился и похвалил дочку — и еще немножко вернулась к Саше улыбка. Девочка очень старалась — помогала маме мыть посуду, убирала на место свои игрушки, делилась с малышами в песочнице формочками и всегда говорила только хорошие слова. Мама очень радовалась, глядя на Сашеньку, но улыбка пока не возвращалась насовсем, а только на минуточку.

Когда Саша и мама гуляли в парке, неожиданно встретилась та самая старушка, которая заколдовала девочку. Но Саша теперь стала хорошей и поздоровалась со старушкой. «Как тебя зовут?», — спросила фея. «Саша», — ответила девочка, — «А Вас как зовут?». «Марья Ивановна». Мама тоже познакомилась с феей и рассказала ей о Сашиной беде, о том, что пока не возвращается Сашина улыбка. Старушка спросила, не обижает ли девочка маму и папу. «Никогда!» — сказала мама. Фея поняла, что Саша опять стала хорошей девочкой и решила расколдовать её. Она сказала Саше: «Сейчас к тебе вернется твоя улыбка, но не забывай, что она иногда теряется». С этими словами фея направила на девочку свой волшебный зонтик и прошептала волшебные слова:
«Стала, Саша, ты хорошей,
Любишь всех и помогаешь.
И за это, Александра
Расколдую я тебя…»

Мир эмоций маленького человека открыт для нас, мы можем наблюдать все движения его души. Маленький ребенок находится в постоянном потоке новых впечатлений, его все удивляет, поражает, а эмоциональная жизнь необыкновенно насыщенна. Он переходит от одного к другому, не пытаясь понять, что с ним происходит, и действует исключительно под влиянием эмоций. Весь мир для него новый, с иголочки, и он открыт ошеломляющему многообразию и ярким впечатлениям.

Но эмоциональная палитра ребенка 1-2 лет ограниченна: если он недоволен или устал, то начинает кричать и плакать. Если доволен, ему нравится игра - он громко хохочет. Малыш всецело поглощен настоящим моментом и немедленно реагирует на происходящее. Порой эмоции "наскакивают" одна на другую, создавая душевный хаос, часто оборачивающийся шумом и криками. Успокаивая, утешая или отвлекая ребенка, вы не только помогаете ему справиться с бурей чувств, но и участвуете в процессе, в ходе которого ребенок понемногу учится управлять своими эмоциями. Переходя от смеха к слезам, ребенок побуждает родителей реагировать, устанавливать ограничения и, конечно, объяснять, что с ним происходит. Мы часто расстраиваемся оттого, что наш обожаемый, улыбавшийся еще минуту назад малыш теперь кричит и топает ногами.

Совет 1
В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя то, что доставит вам удовольствие и поможет успокоиться, Старайтесь предвидеть возможные неприятности, которые могут вас расстроить, вызвать гнев.
Например, не стоит давать ребенку играть с теми вещами, которыми вы дорожите. Попробуйте научиться распознавать предвестников собственного эмоционального срыва и найдите подходящее для себя средство справляться с ним.

В другой проекции

Типичная ошибка взрослых в подобной ситуации состоит в том, что они проецируют собственные чувства на ребенка. Не пытайтесь поставить себя на его место. В его возрасте недовольство и слезы в большинстве случаев не означают боли и страдания. Это просто доступный малышу способ выразить досаду, разочарование или гнев, потому что объяснить все это словами он еще не может. До 1,5-2 лет справиться с такими эмоциональными бурями довольно легко, достаточно лишь отвлечь его и переключить внимание на что-то другое. Правда, не стоит при малейших признаках недовольства немедленно бросаться развлекать малыша. Таким образом вы даете ему понять, что его "плохие" чувства не имеют права на существование. Ребенок может почувствовать, что вас путают проявления гнева или обиды, и, соответственно, их нельзя выражать свободно, а необходимо скрывать и даже подавлять. Эмоционально реагируя на какую-либо ситуацию, маленький ребенок рассчитывает на ваш отклик. Только ваше отношение, поведение, слова помогут ему сориентироваться в том, что с ним происходит. Вы устанавливаете для него границы, внутри которых он может свободно выражать свои эмоции, не опасаясь их разрушительной силы. Когда малыш повзрослеет, установленные вами ограничения, которым он порой сопротивлялся, станут частью его убеждений и послужат основой для построения границ его личности. Нет никаких оснований думать, что ребенок самостоятельно научится контролировать себя, так же как ошибочно стараться во что бы то ни стало идти на поводу у крохи, следовать за его эмоциональными порывами.

Если вы:
Находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.
Постарайтесь отложить на некоторое время совместные игры с ребенком. В минуты раздражения не берите его на руки: дети легко "заражаются" эмоциональным состоянием родителей.
Расстроены.
Лучше сказать об этом ребенку. "Я сейчас очень расстроена, поиграй, пожалуйста, сам. Мне надо успокоиться". Детям свойственно многое принимать на свой счет, ребенку важно услышать, что вы сердитесь не из-за него. Чтобы малыш научился лучше понимать вас, а значит, и себя, важно прямо говорить ему о своих чувствах, желаниях и потребностях.

Буря эмоций

До полутора-двух лет ребенку нужно совсем немного слов для того, чтобы его поняли. Он лепечет или показывает на желанный объект. Если мама его не понимает или не считает возможным предоставить ему то, что он хочет, он начинает рыдать, топать ногами, выражать агрессию. Некоторые дети, не достигнув желаемого, в состоянии довольно быстро переключиться на что-то другое. Другие же оказываются настолько захваченными своими эмоциями, что никак не могут остановиться и успокоиться. Это нелегкое испытание для родителей, которые сами оказываются во власти противоречивых чувств. Гнев на разбушевавшееся чадо перемешивается с жалостью к маленьком "страдальцу". И вы разрываетесь между желанием уступить ему и твердо стоять на своем.

Новые горизонты

В возрасте 1,5-2 лет поведение ребенка заметно меняется. Он вступает в период, когда ему хочется проявлять самостоятельность. Это период, когда малыш может на улице внезапно вырвать ручку из вашей руки и с независимым видом припустить вперед. Он становится капризным и требовательным и бурно протестует против запретов и ограничений. И в то же время, словно пугаясь собственной смелости, сильнее проявляет свою зависимость от вас. Ему больше, чем когда-либо, необходимо быть уверенным в том, что вы его любите. Теперь вам нужно не только тем или иным образом реагировать на эмоциональные проявления ребенка, но и объяснять ему правила поведения в обществе: "Нельзя залезать с ногами на стол"... Вы должны ставить необходимые ограничения и объяснять их причины: "Вижу, что тебе это не нравится, но я не могу позволить тебе лезть руками в тарелку с кашей. Это очень некрасиво, и ты испачкаешься".

Родители не должны менять свои правила в зависимости от настроения ребенка, даже если он устраивает им сцену на людях, иначе ультиматумы будут повторяться снова и снова. Многие родители думают, что их ребенок страдает, когда требует чего-то со слезами. Одни капитулируют, устав от , другие боятся, что ребенок перестанет их любить... И все-таки вы не должны оказаться в ситуации, когда ребенок с вашего согласия манипулирует вами. Необходимо сделать так, чтобы он почувствовал границы, которые ему нельзя переступать.

Совет 2
Установленные однажды правила не должны меняться ни при каких обстоятельствах. Их необходимо соблюдать всем членам семьи: только тогда малыш поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Только спокойствие

Не ждите, что воспитательные стратегии заработают сразу. Для того чтобы произошли изменения в эмоциональной сфере ребенка, необходимо определенное время. Но наступит момент, когда его душевная жизнь станет более упорядоченной и гармоничной.

В этом "переходном" возрасте "маленькие трагедии" происходят буквально каждый день. Зачастую родители не знают, как реагировать на эмоциональные вспышки, либо не уверены, что поступают правильно. Многие взрослые предпочитают игнорировать разбушевавшихся чад, считая, что внимание лишь ухудшит ситуацию. Конечно, истерику непросто выдержать, но не стоит оставлять ребенка одного в тот момент, когда он не может справиться с собой, с собственными чувствами. Игнорирование не самый лучший способ выразить недовольство поведением ребенка, к тому же дети неплохо перенимают родительские методы. Многим родителям наверняка знакома ситуация, когда ребенок "не слышит" родительских просьб и обращений, выражая свое недовольство именно таким, известным ему способом. Если малыш еще не "завелся" всерьез, можно попытаться отвлечь его, предложив ему какое-нибудь увлекательное занятие, которое поможет ему немедленно забыть о том, что его расстроило. Если же переключить его внимание уже невозможно, попробуйте взять его на руки и крепко прижимайте к себе, пока он не успокоится. Или просто побудьте рядом, давая ему понять, что вы доступны. Когда он утихомирится, коротко и просто поясните ему, с чем, по вашему мнению, связана такая реакция. Вы можете выразить недовольство его поведением, но обязательно покажите ему, что понимаете, что с ним происходит.

Немаловажно и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, научится ли ребенок выражать свои чувства адекватно ситуации. Если вам свойственно отвечать на бурное поведение своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Обсуждение

я не знаю что мне делать со своим гневом, помогите? моему ребенку 1.4 бывает, что ребенок начинает истерить и мне не удается его успокоить, он выкручивается из рук не дает его взять дико орет, бывает даже бьется головой об стену, пол, тумбу. Когда я не могу его успокоить то начинаю выходить из себя, начинаю орать и могу шлепнуть ребенка, тогда он начинает еще больше истерить и тогда у меня начинается истерика. Когда же он успокоится и я осознаю ситуацию то начинаю испытывать дикое угрызение совести из-за того что поступила неправильно с ребенком наорала и ударила, что я плохая мать а так хочется быть лучшей мамой в мире. Каждый раз даю себе слово что такого не будет,что быду держать сябя в руках, но срываюсь и тогда очень жалею об этом. Подскажите, помогите, очень хочу изменить ситуацию!

детские истерики в основном из-за того, что мама где-то допустила ошибки в воспитании и уходе за своим малышом. Здесь надо понимать, что полноценный эмоциональный интеллект ребенка формируется уже в первых год жизни маленького человечка. Поэтому важно сомообразовываться, я вот постоянно читаю статьи о том как происходит развитие ребенка до года у ребёнка и как правильно формировать детские эмоциональные реакции.

за большим количеством слов два действительно полезных совета: 1. один раз установленное правило должно соблюдаться всеми и всегда
2. ответом на негативные эмоции ребенка не должны быть агрессия или игнор.
Так зачем же так много слов?

Xoroshaya statya, ochen pouchitelnaya!

что делать?ребёнок 2года злится бьет мамку

сбивчивая статья.то про детские истерики,то сразу,без перехода,про мамины стрессы.но местами есть дельные мысли и полезные приемы

Комментировать статью "Эмоциональный ребенок: попробуем настроить"

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых У нас принимают раз в неделю, записываться не надо, там их сразу несколько человек, малыша взвешиваешь, можешь обсудить все что угодно...

Обсуждение

Ниже английская медицина всплывала, я вот расскажу вам поподробнее. Основная разница, как мне кажется, "презумпция здоровья и нормального развития". Русские врачи всегда дефекты ищут. Да, английских врачей иногда ругают за пофигизм, но серьезные проблемы они видят сразу. Да, если вы в год придете рвать на себе волосы, что ребенок не ходит, вас успокоят и отправят восвояси. Когда я приходила к врачу с обоснованным подозрениями на проблемы, ребенка внимательно осматривал терапевт и отправлял на осмотр в больницу, если и у него подозрения возникли.
Но про медицину не будем, потому что вопрос развития ребенка до медицины часто не доходит! Здесь есть так называемые health visitors, по образованию вроде фельдшеров,причем детские. У нас принимают раз в неделю, записываться не надо, там их сразу несколько человек, малыша взвешиваешь, можешь обсудить все что угодно: цвет какашек, кормления и прочее. Все свои страхи и беспокойства. Там же консультант по грудному вскармливанию. Они ведут ребенка до 5 лет. Если у них есть подозрения на медицинские проблемы, вас отправят к врачу.
Простите за много букв, самое интересное для вас. Нам прислали опросник и пригласили на беседу по поводу развития, дочке исполнилось 2 года.Ставишь галки,там например такие пункты: связывает слова в предложения, поднимаетсяпоо лестнице, при этом две ноги на ступеньке.То есть вам верят на слово, к ребенку не пристают,а обсуждают те пункты, где нет
галок.

А у меня у старшего вообще не было ни пирамидки, ни стаканчиков, я вот только сейчас, прочитав ваше сообщение, об этом вспомнила.. Наверное, на комиссию надо мне:)))

Детско -родительские отношения. Детская психология. У меня две пары детей с маленьким промежутком год и месяц и год и восемь, с большой разницей между парами, 14 лет, так вот я к чему характеристика старших из пар ранимый с повышенной тревожностью, это про каждого...

Обсуждение

У меня две пары детей с маленьким промежутком год и месяц и год и восемь, с большой разницей между парами, 14 лет, так вот я к чему характеристика старших из пар ранимый с повышенной тревожностью, это про каждого старшего из пар. Есть не заставляла. А взрывы бывают, с детками с маленькой разницей в возрасте не просто!

Мне кажется, что полдела вы уже сделали - осознали свои промахи, и ребенка вы любите - это еще +. А про длинные споры - тоже хорошо, я б считала их диалогом на пути друг к другу. Удачи вам в нелегком деле!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребёнок повторяет неприятные действия.. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых...

Ребенку 2 года - руки во рту ПОСТОЯННО держит. Я где то прочитала, что лет до 7-ми дети просто не помнят, у них натурально в одно ухо Капризы. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Девочки, у меня Пашка второй день...

Зайдите в детскую психологию. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и...

Нейропсихолог?. Развитие детского мозга. Детская психология. Институт коррекционной педагогики на Фрунзенской 05.02.2009 10:00:23, zetinson. Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3 Ребенок от 7 до 10 Подростки Взрослые дети (дети старше 18) Детская психология.

Обсуждение

Мы были у нейроспихолога в каком-то центре на Новокузнецкой. Только сначала к неврапотологу надо сходить. У нас тоже непростой ребенок. Капризы, постоянная смена настроения, нежелание что-либо делать (читать, рисовать, лепить, строить), кроме того не очень понятная речь и занятия с логопедом опять же (у логопеда к нашему Паше - (4 года) особый подход). Так вот неврапотолог нам сказал, послушав предварительно меня и осмотрев моего ребенка, что психолог нужен не ему, а мне и все проблемы от несогласованности действий родителей в воспитании ребенка. А общее резюме было - нечего водить здорового ребенка по врачам. Потом мы пошли к нейропсихологу. Она дала кучу тестов на память, логику и т.п. Паша сделал все. Половина заданий было новых, что он до этого никогда не делал, но ничего обучился.
Я жаловалась на плохую память, неспособностьк обучению, незапоминание стихов и т.п. Нейропсихолог сказала, что умственное развитие - норма, никаких отставаний нет, а речевое развитие - отстает, но это я сама знала.
Кроме того нейрописхолог сказала, что у нас завышенные требований к ребенку и он это понимает, посоветовала оставит его в покое, не требовать от него то, что выше его возможностей.
Да, по поводу стихов. Дома он вообще ничего не учит и пресекает попытки что-бы кто-то ему что-то рассказывал в стихах. А осенью он нам выдал всю программу детского утренника в стихах. Никто с ним ничего специально не учил.

Нейропсихолог - в три года?
Как правило, к этому специалисту обращаются после пяти лет.
До этого достаточно заключения невропатолога.
Напишите участнику под ником "Машенька Л."
Работает в Институте Коррекционной Педагогики. Ее адрес можно найти поиском.
Если не секрет, на что психолог обратил особое внимание?

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие Раздел: Детские страхи (детские страхи у детей до 2 - х лет). И формируется это во многом в раннем детстве.

Обсуждение

Не волнуйтесь, видимо, возрастное. :) У нас, как 2 года стукнуло, вдруг резко тоже начались страхи. И здесь, в конфе, кто-то опрос летом проводил, помоему, в конфе от года до трёх. Многие сказали, что именно в два года детки стали пугаться темноты и ещё чего-нибудь...

У многих моих знакомых тоже такая же петрушка. Я для себя объяснила тем, что в два года у деток резкий скачок в развитии, особенно связанный с бурным развитием речи, то есть, вдруг ребёнок начинает думать не тольок конкретно - что вижу, о том пою, но и более абстрактно, и не может на первых порах удержать свою фантазию.

Мне кажется, очень важно показать, что Вы понимаете ребёнка, но всем своим видом показать, что Вы с ней, что вы вместе преодолеете то, чего она боится. У нас был такой страх - акула в ванной. Прямо выскакивала вдруг резко из ванной (дочка) с воплями "акула!" . Хотя никаких страшилок не видела, никогда ничем не пугали, воду любит, вобщем, я вообще не могла понять, откуда "ноги" этого страха. Грешила на "Кота Леопольда", даже тот мультик, где была акула, перестала ей показывать. А акулу "прогоняли" вместе - либо кошку звали и ей "скармливали", либо сама я прогоняла её. Акула живёт в нашей ванной до сих пор, особенно когда Ане нужен повод закончить купание;), но её она уже не боится. И акул в и в мультике и в док. фильмах смотрит спокойно. Другие страхи - темнота - не то, чтобы страх, уже может в тёмной комнате спать, но к ночнику в комнате привыкла. Гром, грозу часто вспоминает, то говорит, что боится, то - наоборот. Вобщем, хочу Вам сказать, что страх - это естественно, и если не придавать усиленного значения, то они сведутся к минимуму, необходимому для жизни.

Осенью в Австрии летали на маленьком трёхместном самолётике. Аня очень хотела. Сели, взлетели, :)) Аня повернулась ко мне и так важно сказала "Страаашно." И дальше спокойно сидела. Ей очень понравилось, до сих пор вспоминает, как летала с папой, мамой и пилотом. Самолёты обожает. :))

Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.

У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.

В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Развитие ребенка: когда эмоции зашкаливают. Вашему ребенку 2 года, и его поведение ставит вас в тупик? Дать понять сыну что у него все таки есть отец -это так важно в особенности для сына!

Обсуждение

насколько я поняла из ваших сообщений, "биологический папа" ведет себя в корне не правильно, если нельзя с ним договориться об изменении поведения, нужно придумать, как избежать негативного воздействия на девочку. ИМХО ей очень неспокойно с двумя папами, что видно по ее вопросам.
У нас тоже два папы, правда биологический появляется очень редко и ведет себя - просто образцово. Видимо, человек такой.
Малый, наоборот, гордится что у всех один папа, а у него два. Редко его видит, но, например, рисунки двум папам рисует часто, вспоминает - даже удивительно. Я могу по пальцам пересчитать, сколько раз они виделись за непоных 5 лет его жизни.
Да, еще я давно, когда мы ещке жили вдвоем, вычитала где-то, что нужно часто говорить малышу о своей любви, и что его любят много людей - друзья, родственники, у нас даже ритуал был такой отхода ко сну - перечисляли все любящих и любимых. Это как-то уверенность в своем мире утверждает.
Вообще, регулируйте сами ситуацию - вы же знаете, что девочке лучше. Это важно, а не амбиции взрослых удовлетворить.

Расскажу про себя. Когда наш родной папа пытался то-то заявить о своих "главных" правах, как-то мы его обломали, сказав, что ребенок живет здесь, значит главные те, кто видит его каждый день, кто делает с ним уроки до 2-х ночи, кто решает с ним задачи, кто помогает решить проблемы общения, кто ходит на родительские собрания и в поликлинику, кто лечит и обслуживает. Одним словом - ЖИВЕТ С НИМ. Сын (правда постарше, ему 12) тоже второго мужа как-то бысто назвал папой, а родного отца называет теперь по фамилии. Я только недавно поняла, как важно ребенку постоянно напоминать, что мы его любим, что никуда и никому не отдадим без его желания. в конце концов понятие СЕМЬЯ распространяется на вас троих - папа, мама, дочка, а тот "папа", который не живет с вами, и не хотел в течение долгого времени видеть ребенка - может он и "папа", но не в вашей семье. Ведь у него может появиться другая семья... Родной отец, в данной ситуации, по-моему, может быть просто другом для девочки, а разве можно решить - какой друг главнее?

Особенности психологии воспитания детей от одного года, как уберечь ребёнка и повернуть его шалости в нужное русло.

Через это проходят все семьи. Дети растут и развиваются. Первый кризис - подготовка, которую должны пройти родители. Впоследствии, когда они столкнутся с другими возрастными проблемными периодами, с ними будет легче справиться. Обычно выделяют четыре кризисных стадии:

• первого года жизни;
• в три года;
• в семь лет;
• подростковый.

Родители должны понимать, что первый кризис не имеет чётких временных ограничений, его можно наблюдать в девятимесячном возрасте и даже в полуторагодичном. Процесс сопровождается активной деятельностью, малыш бурно реагирует, если ему что-то запрещают. Таким образом, маленький бунтарь показывает, что он личность, которая требует самостоятельности. Мать должна понимать, что «пуповина», связывающая её с ребёнком порвана, и теперь нужно только направлять дитя и прислушиваться к его мнению.

В первый год дети начинают узнавать окружающий мир. Психология воспитания годовалого ребёнка имеет свои особенности, в этом возрасте многие еще не понимают, что такое опасность. Они всё ломают, и эта разрушительная деятельность буквально выбивает взрослых из привычного уклада жизни. Родители должны осознать, что та жизнь, которая была у них до рождения чада, уже не вернётся. И чем раньше это уяснить для себя, тем легче будет протекать воспитательный процесс.

Психология и воспитание ребёнка от 1 года

Организация пространства

Прежде всего, необходимо превратить дом в безопасную зону, в которой малыш сможет свободно перемещаться. Главная угроза — это острые углы и поверхности, их следует обматывать мягкой тканью, закрывать тумбочки и шкафы. На полу не должны лежать опасные предметы. Чтобы удовлетворить любопытство, можно разрешать открывать те шкафы, в которых нет опасных для него предметов. Это может быть хранилище для детской одежды и игрушек, так с раннего возраста удастся научить уважать личное пространство.

Если малыш что-то разлил, то, скорее всего, и не думал обидеть маму, ему просто интересно, что будет, когда ёмкость перевернётся. Нужно направить детские шалости в полезное русло, объяснив на понятном языке, что будет, если чашка опрокинется. Затем «поиграйте» в уборку. Так, в ненавязчивой форме мама учит малыша отвечать за последствия.

Учите понимать и чтить запреты

Если родители просто твердят малышу «нельзя», для него это будет бесполезная информация. Обязательно объяснить, почему. Если этого не делать — всё повторится, малыш не поймет, чего от него хотят и будет постоянно нарушать правила, ломать вещи, плохо себя вести. Например, нельзя играть со спичками, потому что можешь обжечься, или как в сказке «Кошкин дом» всё загорится.

Не кричите на дитя

Если дети капризничают или бьются в истерике, чтобы их успокоить, придется научиться контролировать свои эмоции. Чем больше кричат родители, тем активнее дитя. Часто детский плач — это всего лишь способ, чтобы взрослые обратили на них внимание.

Исследуйте мир вместе с крохой

Чем больше родители проводят времени со своими детьми, тем меньше сил и желания остаётся на “разрушение” окружающего пространства.

Не забывайте поощрять стремление к самостоятельности

Ребёнку нравится, когда его хвалят. Обязательно говорите, что вы им гордитесь, потому что он взрослый и может многое сам. Даже если у малыша плохо получается, нельзя критиковать его, а только направлять. Например, ребёнок показывает картинку, похвалите его за проделанную работу, и скажите, что в следующий раз он нарисует ещё лучше. Таким образом, родители не только приучают сына или дочку к труду, но и повышают самооценку. Они переводят энергию в полезное русло, а сами могут немного отдохнуть. Если выполнять эти простые правила, то первый детский кризис пройдет безболезненно, а взрослые без труда справятся с ним, попутно развивая и воспитывая полезные качества.

Почему полезно помогать родителям

Домашняя работа необходима не только для развития способностей, но и для приучения к дисциплине. Многие считают, что в первый год ещё рано «нагружать» малыша. Не только можно, но и нужно. К примеру, попросите его принести какую-то вещь, расставить игрушки.

Чадо с удовольствием будет помогать. Со временем можно доверить более сложную работу.

Основное правило – просьбу следует сформулировать, объяснив конкретно и точно, куда отнести предмет.

Помните, что ребёнок не может удерживать информацию в полном объёме, потому каждое поручение должно обозначать одно действие. Раннее «трудовое воспитание» развивает память и внимание, в процессе которого дети запоминают и выполняют определённые обязанности.

Смешной разговор близнецов

Первые три года ребенка – особенно важные для воспитания. В первых двух лет ребенок слушает и запоминает, а начиная с трех лет, начинает повторять то, что показалось особенно интересным, значительным. Если упустить этот период и не выработать у ребенка правильные модели поведения, то в дальнейшем может быть очень сложно перевоспитать его.

Можно выделить два основных этапа в развитии малыша: от года до двух, и от двух до трех лет.

Возраст от 1 до 3-х лет - период формирования характера

Особенности воспитания ребенка в период от года до двух лет

На данном этапе развития поведение детей еще не устойчиво, требуется постоянный контроль со стороны родителей. Начиная с годовалого возраста следует стремиться сохранять у ребенка хорошее, позитивное настроение, играть с ним в веселые, познавательные игры, предназначенные для детей от года.

Однако не только игры и беседы с ребенком являются элементами воспитания. Особое внимание следует также уделять:

• Умыванию, гигиеническим процедурам;
• Развитию культурных навыков;
• Одеванию;
• Внешнему виду;
• Режиму питания;
• Режиму сна;
• Общению с родителями и посторонними людьми;
• Общению со сверстниками;
• Понимают требований взрослого человека;
• Соблюдению порядка в доме.

Совет: Развитие и воспитание ребенка следует производить в разных направлениях, при этом стремясь использовать не поучительную, а игровую форму.

Годовалый и полуторагодовалый малыш лучше всего запомнить ваши требования, если они будут преподнесены необычно. Избегайте в общении с ребенком грубого тона, это может привести к обратному результату – ребенок не захочет выполнять требования.

Что нужно знать родителям о воспитании

Каждый ребенок берет пример со своих родителей и близкого окружения. Если родители употребляют нецензурные выражения, не следят за порядком и внешним видом, нет ничего удивительно в том, что ребенок примет такую же модель поведения. Просьбы убрать игрушки на место или надеть чистую одежду будут сопровождаться истериками.

Чтобы этого избежать, необходимо преподнести ребенку правильную модель поведения:

• Одевая ребенка, обращайте внимание на чистоту его одежды, и указывайте на пятна при их появлении. Следите за тем, чтобы и на вашей одежде не было пятен;
• При кормлении ребенка подкладывайте салфетку, и хвалите малыша за стремление воспользоваться ею. В возрасте до трех лет малыш лучше поймет похвалу. Ругань его только обидит;
• Следует приучить ребенка к тому, что после прочтения детской сказки и пожелания «Спокойной ночи» следует отдыхать. Родителям не обязательно, уложив ребенка, также отправляться спать, однако нужно заниматься спокойными делами и не шуметь;
• Чувство времени у крохи поначалу отсутствует, его необходимо выработать. Это требует колоссальных усилий. Подъем, питание и прогулки, а также отход ко сну должны происходить примерно в одно время.

Совет: Поощряйте у детей желание подражать родителям. Покормив игрушки, ребенок может захотеть помыть посуду, пусть даже понарошку. Позвольте ему это сделать.

Развивающие игры – как элемент воспитания ребенка до двух лет

Двухлетний ребенок еще не понимает, что хорошо, а что плохо, и основная обязанность каждого родителя – объяснить ему это.

Простейшие игры с воспитательным элементом, в которые можно играть с ребенком от года до двух лет:

1. Девочки любят играть с куклами с самого малого возраста. Помогайте дочке одевать куклу, кормить и купать. Важно: лучше всего купить крупную, тряпичную куклу, без мелких деталей.
2. Прививать любовь к порядку у мальчиков можно, играя в «парковку». После игры все машинки должны заехать на парковку, роль которой может играть стол, или картонная коробка.
3. Делая с ребенком зарядку, поощряйте правильность выполнения упражнений. Важно: упражнения должны быть очень простыми, например: «покачаться на ветру», или «вырасти и стать деревом».

После игры всегда собирайте игрушки ребенка в специально отведенное для этого место, и просите малыша помочь вам.

Прививаем ребенку понимание и исполнение требований взрослого

Слово «нельзя» ребенок должен научиться понимать еще до года. Начиная с года и до двух лет важно приучить детей не только к пониманию слов «нельзя» и «можно», но и к послушанию. Малыш должен не только понять, что он сделал что – то плохое, но и не делать больше этого.

Совет: многие родители любят сюсюкать с ребенком. Это не совсем правильно. Общаться с малышом нужно, как со взрослым, при этом избегая сухости и грубости в голосе. Дарите малышу хорошее настроение.

Как только ребенок сделал что – то плохое, следует сделать голос более строгим, поругать малыша. Если родители всегда ласковы, то ребенок сразу заметит произошедшую перемену, и будет стараться в дальнейшем не вызывать такой реакции своими поступками.

Важно не терять терпение. Иногда приходится повторять одно и то же несколько раз, прежде чем малыш запомнит или примет к сведению доносимую до него информацию.

Два года – это тот возраст, когда малыш только учится понимать мир.

Особенности воспитания ребенка в период от двух до трех лет

К 2-3 летнему возрасту ребенок начинает пользоваться многими умениями, полученными в процессе развития, и становится личностью. Это время часто становится сложным для родителей.

Ребенок осознает свое «Я» и показывает его, но при этом еще не совсем понимает требований и опасности, не всегда может осуществить свои задумки.

На что следует обратить внимание при воспитании в данный период:

• В момент не провоцируйте развитие конфликта, а напротив, стремитесь его погасить. Лучше даже уступить ребенку в непринципиальном случае, нежели отстаивать до конца свою точку зрения и тем самым лишь усугубить кризисную ситуацию;
• Играйте с ребенком. Зачастую, чтобы заставить малыша поесть, проще сказать простую фразу: «Я положила котлетку в тарелку, но ты ее ни в коем случае не трогай». После такой фразы малыш пожелает взять котлету сам;
• Помните, что ребенок, совершая дурной поступок, не желает сделать зло. Он изучает мир, реакцию на свои действия;
• Стремитесь не вешать распространенные ярлыки: «Ты хулиган», «ты неряха». Лучше попытаться исправить ситуацию в обратную сторону.

Ребенок – это счастье, помните об этом даже в трудные моменты. Только проявляя терпение и упорство можно вырастить достойного, уверенного в себе человека. Первые три года – самые важные для становления характера и поведения.

Сложности приучения к горшку

Когда ребенку исполняется два годика, горшку. Некоторые дети начинают садиться на горшок раньше, другие – позже. Здесь не существует определенной нормы. Если приложить терпение и усилия, то результат обязательно появится.

Советы для родителей, приучающих детей к горшку:

• Начинать приучение следует около года, максимум в полтора годика. Однако результата чаще всего добиваются к двум – двум с половиной годам. Приучая ребенка, избегайте нажима, будьте доброжелательны.
• Горшок следует поставить в удобном, доступном для малыша месте.
• Дома снимайте с ребенка памперсы. Первое время он будет делать лужицы по всему дому, но вскоре поймет, куда их нужно делать.
• Сажайте ребенка на горшок тогда, когда явно заметно его желание сходить в туалет. Если же ребенок занят игрой, а вы отрываете его и силком сажаете на горшок, приучение может существенно затянутся.
• В продаже появились горшки – трансформеры. Ребенок может сначала пользоваться им, как обычным горшком, а в последствии садиться на горшок, прикрепленный к унитазу.

Приучение малыша к самостоятельности

Приучение к самостоятельности – важный этап воспитания ребенка до трех лет. Ближе к трехлетнему возрасту, ребенок начинает идентифицировать себя, как личность. В этот момент очень важно дать ему понять, что самостоятельность – это хорошее качество.

Не стремитесь сами все сделать за ребенка. Одеваясь на прогулку, дождитесь, пока малыш сам натянет обувь, даже если он делает это очень долго.

В воспитании самостоятельности очень важно не переступить тонкую грань между терпеливостью и потаканию детским капризам. Будьте для ребенка не строгим наставником, а помощником.

Важно: У ребенка не получится сделать все правильно с первого раза. Будьте готовы к этому и проявите терпение. Очень важно вырастить уверенного в себе, не закомплексованного человека.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда ребенок пытается есть суп вилкой. Родители стремятся объяснить ребенку, что есть нужно ложкой и отбирают вилку. Однако это не совсем правильно. Чтобы ребенок стал самостоятельным, объясните ему один раз, что суп едят ложкой, но оставьте и вилку. Через несколько попыток ребенок сам поймет, что вилкой съесть жидкий суп невозможно.

Воспитание детей – трудная, но интересная обязанность каждого родителя. Следуя проверенным советам можно существенно облегчить процесс воспитания малыша и добиться больших успехов. Воспитать своих детей правильно должен каждый родитель.