Вопрос психологу:
Доброго времени суток,
У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.
Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.
Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.
На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).
Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.
На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.
Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.
Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Роза!
Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.
Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.
Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.
Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.
Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.
Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.
В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.
Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.
Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.
Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.
Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!
4.5 Rating 4.50 (12 Votes)
Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.
Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.
Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.
Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет
Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.
Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.
А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.
Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.
Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых - побыстрее отделаться от ребенка.
Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.
Как быть с ревностью ребенка
Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.
Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.
Ситуация глазами женщины
Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.
Ревность
Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.
Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга - а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? - воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.
На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).
Не только дети…
Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.
Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность - по тем или иным поводам - проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.
Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы - нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую - подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.
Общие дети
Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.
Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.
Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих - только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.
Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени - потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.
Вы и ребенок Вашего мужа
Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда - многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.
Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.
Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете - полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.
Ситуация глазами ребенка
Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи - если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант - это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.
А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить - и кто? - человек, который не имеет к нему никакого отношения!
Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком - «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми - чтобы убедиться - может быть и так, как он хочет!
И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой - не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда - лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.
, Комментарии к записи Дети мужа от первого брака отключены
Дети мужа от первого бракаЗдравствуйте. Моя проблема — дети мужа от первого брака. Уже 14 лет официально замужем за разведенным человеком. У нас двое общих детей. От первого брака у него две дочери, на 5 и 6 лет младше меня. Мальчик 11 и девочка 3 года. Мужа из семьи не уводила, на момент нашего знакомства он был уже некоторое время официально разведен. 14 лет пыталась с детьми мужа от первого брака, вроде на какой-то период было наладились, но после рождения младшей дочери, отношения не только не улучшились, но и ухудшились.
До 27 лет муж их ежемесячно содержал, сейчас, несмотря на то, что они обеспеченные, все равно требуют то одно, то другое. Он экономит на нас, чтобы все отдать старшим дочкам. Поддержки и хороших отношений у нас не сложилось. Когда я очень тяжело болела, старшая пришла в больницу только для того, чтобы выговориться, как ее обидел отец, когда он их бросил и что никогда он этого забывать не должен. После рождения второго ребенка, пришла и даже «поздравляю» не выговорила, только к столу.
Для мужа они святые, и я слова не могу сказать. Он настаивает на их визитах, с готовкой и т. д. Они приходят, на меня и детей не смотрят, разговоры ведут только о себе, ко мне недоброжелательны. У меня впечатление, что муж наших детей так не любит, как старших от первого брака. Я не хочу приниматьего старшую дочь у себя в гостях, он просто настаивает. Пойти где-нибудь гулять на целый день с детьми, тоже, думаю, будет сложно. Дело доходит до развода. У меня нет постоянной работы, подрабатываю, детей не на кого оставлять, когда нет школы или болеют. Если бы была финансовая независимость и жилье, думаю, развелась бы.
Думаю, что старшая специально себя так ведет, чтобы развести нас. Неужели невозможно это поведение остановить? Была много лет доброжелательной, пыталась разговаривать, дарить подарки, всегда хорошо относилась, а толку нет. Я понимаю, что он их обидел, когда бросил, но считаю, что они очень несправедливо поступают по отношению ко мне, их поведение за 14 лет я изменить не смогла. Мне очень обидно и не знаю, можно ли что-либо сделать.
Муж меня не слышит, а мне очень неприятно принимать старшую у себя. Если я им неприятна, зачем же тогда идти к нам. Придет и начинает шкафы открывать и вопросительно на меня смотрит, детей совсем как будто не замечает. Если младшая подойдет к ней, то отворачивается или же берет газету, как будто читает. Мне очень все это очень-очень сильно надоело. А как быть, если муж меня не слышит и не хочет встречаться на нейтральной территории?
Здравствуйте.
К сожалению, ситуации, когда муж избавляется от чувства вины перед детьми от первого брака за счет своей второй семьи, которая вынуждена во многом себя ограничивать из-за этого, довольно часто встречаются. Конечно, ни вы, ни ваши дети ни в чем перед ними не виноваты и не должны терпеть дискомфорт. Вопрос в том, как урегулировать отношения с мужем по этому вопросу. Развестись никогда не поздно, но вы прожили вместе уже много лет, и возможно, все-таки сможете договориться по этому вопросу.
Было бы полезно более подробно проанализировать ситуации с приходом в гости детей мужа от первого брака. Я предполагаю, что, несмотря на ваше сопротивление этим визитам, вы все равно много делаете для подготовки к ним: готовите, встречаете гостей, разговариваете с ними и т.д. Похоже, вы все равно стараетесь быть вежливой и гостеприимной с его дочерьми, когда они приходят.
Если вы не согласны с приходом его дочерей, не делайте ничего для подготовки к этим визитам и не участвуйте в них, потому что если вы это делаете, то по факту вы все равно соглашаетесь с ними и создаете для этих визитов все условия. Не делайте этого, и тогда визиты дочерей домой перестанут быть такими удобными для мужа, ведь ему придется больше вкладываться, возможно, заказывать еду на дом, самому стелить им постели и т.д.
Если дочери во время пребывания у вас делают что-то, что вам не нравится, говорите им об этом. Например, просите не открывать шкафы без вашего разрешения, потому что там ваши вещи. Не обязательно устраивать скандалы, но и молча все терпеть нет никакой необходимости. Возможно, его дочери привыкли, что вы все безропотно сносите. Люди не часто сами думают о тех, кто не защищает свои интересы.
Вам может быть тяжело делать такие непривычные для вас вещи, но чтобы ситуация изменилась, нужно, чтобы вы сами немного изменились, ведь такая ситуация сложилась в значительной степени из-за того, что вы всегда были готовы жертвовать собой. Чтобы люди стали считаться с вами, нужно изменить свое поведение с ними, а это может быть нелегко.
Не знаю, сказали ли вы его старшей дочери тогда, в больнице, что вам сейчас совсем не хочется слушать о вине вашего мужа перед ними, что не стоит говорить с вами об этом, когда вы больны. Если нет, то это как раз пример того, как вы терпите то, что вам неприятно. Если вы сказали об этом только один раз, и замолчали, когда ваше возражение не возымело эффекта, то это говорит о том, что вы не привыкли настаивать на том, что вам нужно. Возможно, вам сложно защищать себя, но это обязательно нужно научиться делать.
Муж может себе позволить не обращать внимания на ваше недовольство, потому что оно не имеет никаких последствий: вы все равно будете исправно делать то, что ему от вас нужно. Перестаньте это делать, и у него появится необходимость учитывать и ваши интересы тоже. Вы не можете заставить его сделать по-другому, но вы можете сами перестать делать то, что вас напрягает.
Быть хорошим для своей первой семьи он может быть только в том случае, если вторая семья помогает ему в этом, соглашаясь жертвовать собой. Пересмотрите все свои действия, определите, чем именно вы помогаете ему заботиться о первой семье, и перестаньте это делать. Если вам понадобится в этом моя помощь, то обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.
Отношения между поколениями не всегда складываются благополучно. Часто случается так, что отец не расположен участвовать в жизни бывшей семьи, материально помогать сыновьям и дочерям от первого брака, платить алименты или завещать наследство.
Причины этому могут быть разные.
Например, после развода отец оставил все совместно нажитое имущество бывшей семье. И теперь он не хочет, чтобы дети от первого брака участвовали в наследовании имущества, нажитого во втором браке — оно должно достаться нынешней семье.
Возникает вопрос – имеют ли право наследования дети от первого брака. И если имеют – как их этого права лишить?
Дети – наследники по закону
Главное, что необходимо знать: дети являются первоочередными наследниками после родителей – по закону, независимо от того, в каком по счету браке рождены (или вовсе вне брака).
Дети могут претендовать на наследство по закону. Конечно, при условии, что родитель не оставил завещание.
Завещание
Если же отец оставил завещание, например, только в пользу детей от второго брака, дети от первого брака ничего не получат. И наоборот.
Законодательство предусматривает возможность оспорить завещание в суде . Но сделать это непросто. Необходимы убедительные доказательства того, что завещатель злоупотреблял спиртными напитками или наркотиками, страдал психическим заболеванием. Или достоверные сведения о том, что завещание было составлено в тяжелой жизненной ситуацией либо под влиянием обмана, угроз, насилия. Если завещание будет признано судом недействительным, наследование будет происходить на основании закона.
Поэтому, если отец намерен лишить наследства детей от первого брака – ему следует составить соответствующее завещание. При этом необходимо проследить, чтобы ни у кого не возникло оснований для оспаривания завещания.
Обязательная доля
Даже если завещание будет очень категоричным и полностью отстранит от наследования сына или дочь, рожденных в первом браке, закон все же предусматривает для них возможность получить обязательную долю .
Обязательная доля переходит к нетрудоспособным или несовершеннолетним наследникам первой очереди (то есть детям, родителям, мужу/жене).
Если на момент смерти отца дети от первого брака еще не достигли 18 лет, или являются нетрудоспособными (инвалидами, пенсионерами) – им положена обязательная доля наследства. Она составляет половину от законной доли, которую наследники получили бы при отсутствии завещания.
Стало быть, составление завещания – не самый надежный способ лишить детей наследства, если они несовершеннолетние или нетрудоспособные.
Недостойные наследники
Еще один возможный способ лишения наследства детей от первого брака – признание их недостойными наследниками.
В каких случаях это возможно – определяет статья 1117 Гражданского кодекса РФ. Если речь идет о сыне или дочери, рожденных в первом браке, то основанием для признания их недостойными наследниками может быть…
- Совершение преступления против наследодателя (отца или матери) и других наследников. Например, пытался убить брата или сестру;
- Препятствия к исполнению воли родителя-наследодателя;
- Попытки незаконным способом увеличить свою долю в наследстве;
- Невыполнение своих обязанностей по содержанию нетрудоспособного и нуждающегося родителя.
Признать недостойным можно как наследника по закону, так и наследника по завещанию, в том числе, претендующего на обязательную долю.
Судебная процедура признания наследника недостойным не всегда осуществляется до вступления в наследство — иногда основания для этой процедуры появляются гораздо позже. В случае принятия судом положительного решения, недостойный наследник должен вернуть все, что получил в наследство.
Какое имущество наследуют дети?
Поскольку мы говорим о первом браке, можно допустить наличие второго брака. В связи с этим возникает вопрос – какое вообще имущество подлежит наследованию?
Ведь если наследодатель пребывает в супружеских отношениях, то все имущество, которое было приобретено с момента бракосочетания, принадлежит мужу и жене на праве совместной собственности – независимо от того, на чьи деньги было куплено, на чье имя зарегистрировано. Одной половиной этого имущества владеет муж, второй половиной – жена.
Если один из супругов умирает, наследованию подлежит только принадлежащая ему половина совместного имущества. А также личное имущество (полученное в дар, унаследованное), не являющееся совместной супружеской собственностью.
Стало быть, не на все имущество, имеющееся у мужа и жены во втором браке могут претендовать наследники.
Как лишить наследства детей от первого брака?
Подведем итог – каким способом можно отстранить от наследования детей, рожденных в первом браке?
Завещание подходит для этой цели – в нем можно назначить наследниками одних лиц, а других – лишить наследства. Но если лишенные наследства лица – несовершеннолетние или нетрудоспособные, они все равно получат обязательную долю. Кроме того, завещание может быть оспорено, если для этого будут основания.
Признать сына или дочь недостойными наследниками можно только в особых случаях, перечисленных в законе.
Вступая в повторный брак, большинство мужчин оставляет в первой семье детей, за которыми не прекращает заботиться. Часто дети мужа от первого брака остаются жить во второй семье по разным причинам: плохого материального положения бывшей жены, ее отъезда из страны в дальнее зарубежье, или ее собственного решения с желанием постепенно вернуть любовь мужа и семью.
Любить или не любить, быть новой семье или не быть?
Не всякая женщина, создавшая семью с разведенным мужчиной, хочет или может воспитывать ребенка мужа. Иногда женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, бывшей жене и детям, а иногда ей просто не хватает опыта, чтобы воспитывать уже взрослую дочь мужа от первого брака или нескольких детей.
Часто между двумя женщинами (женами) происходит противостояние и соперничество в желании завладеть сердцем мужчины и единолично им обладать. В этой «холодной войне» используются разные методы для сохранения счастливой семьи, но страдают только дети. Весь негатив и разногласия между отцом и мачехой дети принимают на свой счет и находятся постоянно в стрессовом состоянии.
В других случаях вторая жена ладит с детьми и хорошо о них заботится, но также находится в стрессовом состоянии из-за ревности к бывшей жене и ее детям, страха потерять любимого человека, поэтому совершает непоправимые ошибки, которые мужчина не может принять или простить.
Выходя замуж за разведенного мужчину, женщина должна понять и твердо принять любимого человека со всем его прошлым, которое стало неотъемлемой частью его жизни. Изменять или забывать свое прошлое нет смысла, поэтому для создания крепкой семьи женщине нужно смириться и принять мужа вместе с детьми, или найти для себя другого мужчину, без «груза» за плечами.
Если в новой семье живет дочь или сын мужа от первого брака, важно уяснить, что бывшая жена может участвовать в воспитании ребенка, навещать его, звонить бывшему мужу, что необходимо для благополучия и душевного покоя, как ребенка, так и всех взрослых, его окружающих и воспитывающих. В свою очередь, мачеха должна обсуждать с мужем методы воспитания и ухода за его ребенком. Нельзя отделять совместных детей от неродных дочерей или сыновей в плане питания, одежды, заведенного порядка и режима в семье, внимания и любви. Нельзя любить ребенка больше или меньше. Их или любят, или не любят. Если женщина не может полюбить ребенка мужа от первого брака – ей не стоит создавать семью с таким мужчиной, так как пострадает она сама в первую очередь. Любовь и благополучие в семье сменится на злобу и раздражение, что приведет к разводу.
Что будет, если…
Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором - у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.
Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.
Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.
У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.
Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.
Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.
Как завоевать авторитет ребенка
Ребенок всегда чувствует отношение к себе со стороны родителей, особенно со стороны мачехи: любовь или внимание или раздражение и злость. Они видят все поступки взрослых, старающихся быстро «отделаться» от ребенка, тогда он считает себя досадной помехой во взаимоотношениях между отцом и мачехой. В других случаях ребенок видит все старания родителей создать дружеские отношения в семье, поэтому он постепенно проникается уважением и любовью к мачехе, ведь в одночасье себя любить никого нельзя заставить.
Иногда ребенок ревнует к отцу, так как ранее он владел им безраздельно. Теперь ему приходится делить любовь отца с новой мамой. В этой ситуации женщине нужно показать ребенку мужа, что она не претендует на все свободное время его отца, чаще организовывать им совместные прогулки или игры. Ничто лучше не объединяет людей, как совместные положительные эмоции. Пройдет время, и ребенок не станет больше противопоставлять себя своей мачехе.
Если муж не спешит заводить совместных детей, это также становится камнем преткновения между ней чужими детьми. Чтобы мечты о собственном ребенке сбылись, нужно взять в союзники ребенка мужа. При доверительных и добрых отношениях между мачехой и ребенком мужа, она сможет убедить его в необходимости иметь брата или сестру. Тогда сын или дочь сами попросят отца о том, чтобы он и мачеха подарили им маленького и родного друга или подружку.
Когда женщина выстраивает свои отношения с ребенком мужа, не рекомендуется проявлять излишнего сюсюканья и преувеличивать свой восторг от общения с ним, дарить большое количество подарков. Так мачеха может воспитать потребительское отношение к себе. Нужно проявлять внимание и интересоваться его делами, давать советы, не навязывая своего мнения. Нужно всегда интересоваться о том, чего хочет сам ребенок и обговаривать это с мужем, когда в этом возникает необходимость. Любовь между неродной матерью и ребенком рано или поздно возникнет вместе с доверительными отношениями. С возрастом ребенок поймет, что строить такие отношения порой очень сложно и трудно.
Что чувствует ребенок в новой семье?
Если посмотреть на ситуацию женитьбы отца на чужой женщине глазами ребенка, чья жизнь координально меняется без учета его желаний, то можно понять, что ребенком овладевает страх и отчаяние. Если отец уходит от матери, то сын или дочь могут винить себя в этом или посчитают себя никому не нужными. Если посторонняя женщина приходит в их дом в качестве новой жены отца, то ребенок станет ревновать ее к отцу, будет бояться потерять его любовь и внимание. Кроме этого, ему придется выполнять поручения и считаться с мнением мачехи. Страх не позволяет ребенку контролировать ситуацию, тогда его привычный мир рушится или меняется. Подобные ситуации заставляют ребенка манипулировать взрослыми, чтобы достигнуть того, что он хочет, пусть даже ценой разрушенных отношений между отцом и мачехой.
В таких ситуациях, когда ребенок своим поведением провоцирует агрессию, важно женщине находить золотую середину, то есть, не становиться тираном, но и не идти у него на поводу, не становиться «на голову», чтобы задобрить его или развеселить, не захваливать ребенка и покупать ему «все и сразу», что он захочет. Ребенок может отличать лицемерие от искреннего и доброго отношения, может ценить человеческое тепло.
Теперь можно подвести итог. Что же нужно делать женщине, чтобы сохранить свой брак с разведенным мужчиной с детьми? Рекомендуется:
- Принимать любимого человека вместе с его детьми и взаимоотношением с бывшими женами. Свои отношения строить с учетом прошлого мужа, так как знала, на что соглашалась, создавая семью.
- Помнить и не надеяться на то, что бывшая соперница станет учитывать ее психологическое благополучие.
- Не нужно испытывать чувство агрессии и вины перед бывшей женой мужа и делать это чувство краеугольным. Нужно отнестись к ней и ребенку мужа с уважением и ответственностью, что может создать доверительные отношения в семье, укрепить которые поможет совместный ребенок.
- Не препятствовать общению мужа с бывшей женой и детьми с целью воспитания и заботы о детях. Проявлять лояльность и не запрещать мужу звонить и принимать звонки детей и первой жены, принимать ребенка в новой семье, общаться и ходить с ним на прогулки.
- Найти общий язык с детьми мужа, разнообразить общение подарками и развлечениями. Если первая жена против таких общений – не нужно настаивать и обижаться, позволяя отцу самостоятельно решать проблемы с детьми.
- Помнить о том, что мужчина может стать ведомым и лишиться самостоятельности, если в угоду жене перестанет заботиться и общаться с детьми от первого брака. Если семейные отношения приведут к разводу, тогда мужчина может аналогично поступить и со второй женой.
- Позволить мужчине прочно укрепить отцовскую позицию по отношению к совместным и детям от первого брака, построить «цивилизованные» отношения с первой женой. Равное отношение должно быть как к совместным детям, так и к детям от первого брака.
Часто мужчина ощущает себя в качестве «приза» в борьбе между прошлым и настоящим, в борьбе между двумя женщинами. Некоторым мужчинам это нравиться, многих раздражает и делает жизнь некомфортной.
Вступая в брак после развода, для его сохранения и благополучия в семье, мужчине рекомендуется:
- Не забывать о том, что он остается отцом своим детям, оставшимся в первой семье.
- Уважать бывшую жену, несмотря на неприглядные поступки, совершаемые ею в первый период расставания.
- Поддерживать и развивать общение новой жены с детьми от первого брака, не требуя от нее большой любви. При успешных попытках построить взаимоотношение жены с сыном или дочерью, делать ей комплименты, чаще дарить цветы и сюрпризы, возможно вместе с детьми.
- Для исключения ревности со стороны жены, нужно создавать «прозрачные» отношения с прошлой семьей, убедить жену в том, что она является главной женщиной в его жизни. Уверенная женщина всегда относится лояльно к матери его детей, создает спокойную обстановку в доме.
- Не разделять детей от нового и прошлого брака, относиться ко всем одинаково, чтобы не провоцировать детскую ревность, последствие которой могут быть плачевными. Нужно дать почувствовать всем детям себя нужными и любимыми
Если ребенок будет чувствовать заботу отца и внимание со стороны его второй жены, ее доброе отношение, его психика и здоровье не будет страдать, что положительно скажется на манере поведения и теплой обстановке в семьях.
