Ненавижу свое тело и лицо. Синдром Квазимодо: я ненавижу свое тело! Помните, что цифра на весах - это только цифра

Они все такие красивые…Они худые
Я никогда не буду таким…НИКОГДА
Надо найти лезвие, где моя гребаная бритва? Забежав в ванную, я начал обыскивать все шкафчики, выбрасывать всё, что попадалось мне под руку. Мне нужен новый порез. Я нуждаюсь в этом. 13 порезов на бедрах и 9 на запястьях. Я причиняю себе боль, когда мне особенно тяжело принять свою уродливость: свое тело с растяжками, обвисшие бока, рыхлый живот и ляжки, которые трутся друг об друга при ходьбе. Я ненавижу все это, я ненавижу свое тело.
Первый порез появился, когда к нам в класс перешел лидер футбольного клуба Эвен. Он неописуемо красив и конечно же все девчонки в него были по уши влюблены…впрочем как и я. Бордовые волосы, которые сразу же бросаются в глаза, и делают его похожим на сказочного эльфа, завораживающие глаза цвета океана и ослепительная улыбка, от которой кончики твоих губ сами поднимаются вверх- всё это привлекло меня. Но внешность оказалась обманчива. Эвен сел на свободное место сзади меня и первое, что я услышал от нашего нового ученика это: «Эй, толстяк, не одолжишь ручку?» и с последних парт послышались смешки. Всего одна фраза сломала меня изнутри и изменила мою жизнь. Придя домой я долго плакал и бил себя по своим жирным ляжкам, но эта боль не могла заглушить страдания внутри меня. Я никогда не считал себя толстым или уродливым, мне казалось, что я обычный парень, у которого просто есть немного лишнего веса. Но другие думают иначе… Эван был первый кто указал на мои недостатки, и тот с кого начались насмешки надо мной. Тогда и сейчас я выбрал боль, я выбрал порезы на моем теле.

Понедельник. 9:28
*Just Hold On* «Мамочка»
Меня разбудила мелодия звонка, я обожаю эту песню, но когда она прерывает твой сон, хочется выкинуть телефон куда подальше. Кто черт возьми звонит в такую рань? Я взял телефон с пола и сразу же вскочил, увидев время. Я проспал!
-Да, мам- решил ответить на звонок и узнать, почему она не разбудила меня.
-Лу дорогой, утром звонила учительница, в школе нет света, посидишь сегодня дома. Можешь сходить в магазин за продуктами и приготовить, что-нибудь на ужин. Твой завтрак, деньги и список на столе, -мама говорила это так быстро, видимо куда-то очень спешила.- люблю тебя.
-Хорошо, что пригото… - не успел договорить я, как мама сбросила трубку. Странное поведение с ее стороны, надо будет спросить, где она была и куда так спешила.
Готовка была для меня привычным занятием, поэтому я быстро решил запечь мясо в духовке и сделать какой-нибудь гарнир.
Я решил еще полежать в своей кровати и просто полистать ленту. 3:0 Арсенал- Манчестер, фотки Оливье Жиру и его супруги с отдыха, расписание матчей на следующий турнир. Мне нравится футбол, я могу назвать себя большим фанатом, но сам играть я боюсь. Боюсь насмешек: «Этот жиртрест играет в футбол?», «Он же всех раздавит», « У него ничего не выйдет». Я боюсь, осуждения со стороны, это заставляет меня оставлять на моих бедрах и запястьях ужасные красные полосы.
Пролистав ленту, решил спуститься вниз и позавтракать: слишком сильно урчал живот. На столе стояла тарелка с овсянкой, мама часто ее готовила, видимо самое легкое и быстрое блюдо. Рядом лежали деньги и список, как говорила Дженна.
Быстро съев свой завтрак и поставив чашку в раковину, я решил, принять душ - пахло от меня не очень, да и одежда еще со вчерашнего вечера.Чтобы долго не настраивать температуру воды, я включил кран холодной водой. Мне нравится вот так просто стоять в душе, когда вода стекает по твоему телу, унося все дурные мысли, все переживания, всю обиду, иногда и кровь, стекающую по моим бедрам или запястьям. Сейчас же я просто принимаю душ, как все «нормальные» люди.
Закончив водные процедуры, почистив зубы, мне стоило бы еще уложить волосы, но лишний раз смотреть на себя в зеркало мне не доставляло радости, я принялся выбирать одежду. На улице май, уже довольно тепло, а дальше еще жарче, что означает новую порцию вопросов «почему ты в кофте, на улице лето», «надень лучше футболку, ты спаришься в этом», «тебя морозит, ты заболел?». Чаще всего это говорит мама, другим нет особого дела до моей одежды, что и печалит меня. Она заботится обо мне, но и я это делаю ради нее, я не хочу ранить её материнское сердце, новостью о своих порезах и ненависти к своему телу.
Выбрав светлое худи и бриджи чуть ниже колен, я взял со стола деньги и список, включил музыку на своем телефоне, и, вставив наушники, я вышел из дома, направляясь в магазин.
Но кто знал, что обычный поход за продуктами, обернется для меня заставить меня раз и навсегда похудеть.

Можно быть молодой, красивой и длинноногой и все равно ненавидеть свое тело. Нина Авдышева откровенно рассказала, почему она стесняется обнажаться даже перед любимым мужчиной

«А что это у нас за зверь такой расчудесный?!» - громоздкая воспитательница зловеще склоняется надо мной, с любопытством изучая мой новогодний костюм. «Я снежинка», - нахмурившись, отворачиваюсь. «Ну что вы, это не снежинка и не зверь, - мама виновато улыбается, как бы извиняясь. - Это большая конфета».

Я всегда была «большой конфетой». И даже сейчас, когда я сильно похудела, стала стройной, взрослой, самодостаточной девушкой, из зеркала на меня продолжает смотреть «великан в костюме снежинки».

Так сложилось, что я люблю все контролировать. «Что это у тебя?», «Где ты?», «Когда будешь?» К примеру, когда я вечером прихожу домой, все действия совершаю в определенном порядке. Малейший сбой выбивает из колеи. Все кармашки моей сумки функционально задействованы. Тележка в супермаркете наполняется продуктами в соответствии с определенной логикой, и с такой же логикой эти продукты выкладываются на ленту кассиру. На работе я робот-отличник. Дома я строгий судья. С легкостью опытного мясника я разделываю все свои ежедневные задачи на бесперебойном логическом конвейере. В этой стройной системе ценностей одним-единственным неподконтрольным мне элементом всегда было мое тело. И не то чтобы меня смущал лишний вес или форма ног. Мое тело в комплексе вызывало у меня чувство стойкого отторжения.

Самое сложное для меня - это раздеться. На пляже, у врача, в примерочной. Даже наедине с собой свое тело я воспринимала как чужое. Еще в школе я ненавидела больше всего уроки физкультуры и бассейн. Ненавидела именно необходимость пройти публичное унижение раздевалкой. Я умудрялась стянуть с себя белье, не снимая при этом водолазки и юбки. Даже сейчас, когда мужчина стягивает с меня трусики, я спешу-спотыкаюсь в своем смущении, как будто тысячи экспертных глаз мне выставляют оценки.

Никогда не забуду: мне 10 лет, бабушка привела меня в пугающее здание Центрального научно-исследовательского института на прием к своей подруге, опытному дерматологу. «У нее там что-то на спине, какая-то сыпь». Грузная женщина в сапфирах громко скомандовала: «Снимай кофту!» Надо отметить, что в кабинете было еще несколько докторш с высокими прическами, в золоченых пенсне и лаковых лодочках. Я ничего снимать не хотела. Стою - глаза вниз. «Ну, снимай, чего встала?!» Бабушка насильно стянула с меня кофту, больно протащив ее через голову, и резко развернула меня спиной к агрессивно настроенной комиссии. Незнакомые тети тыкали в меня чем-то холодным и осуждающе перешептывались. Бабушка принялась рассказывать обо мне в третьем лице: «Нервный ребенок, ест плохо, учится кое-как». У меня слезы. Отчего-то я, совсем маленькая, почувствовала, как медленно отделяюсь от своего тела, равнодушно пролетаю мимо бабушки по больничным коридорам и улетаю прочь. С тех пор мое тело для меня стало совсем чужим, а люди, которые хотят посмотреть на меня голой, должны стать частью меня.

Эти ощущения стеснения тянут меня в прошлое до сих пор, в самое детство, когда тебя ругают и стыдят. Надо мной и сейчас довлеет страх оказаться не на высоте, быть униженной, то есть приведенной в детское состояние.

Моя приятельница Вера очень сильно отличается от меня. Ее грудь четвертого размера сохраняет свою упругость с девятого класса. Она это знает и любит разгуливать нагишом. Я жутко завидую и одновременно порицаю ее. Помню, мы сидели у нее дома, а она, недолго думая, расстегнула кофту, сняла юбку, вылезла из трусиков, и продолжая как ни в чем не бывало мне рассказывать что-то увлекательное, втирала в себя увлажняющий крем. Передо мной качалась ее большая грудь, и я ловила себя на мысли: «Совсем стыд потеряла!», но глаз отвести не могла. Она что-то уверенно говорила, примеряя лифчики, и это естественное общение двух подруг вывернуло меня наизнанку. Насколько же я сама себя не люблю, если даже чужое женское тело отторгаю, как нечто постыдное! Стыд, видимо, совсем потеряла я, а не она.

Удивительно, но сам секс я люблю, и мужчины ко мне тянутся бесперебойно. Но в силу моей неуживчивости с собственным телом в сексе мне приходилось прибегать к изощренным методам маскировки. Туши свет, кидай гранату! Простыни, белье, кромешная тьма, сильное алкогольное опьянение спасали меня ровно до тех пор, пока в мою жизнь не ворвался кто-то, кто захотел остаться навсегда. Он захотел делать со мной те вещи, которые были всегда скрыты от глаз моих краткосрочных любовников. Он хотел принимать со мной душ, он оставался не на ночь, а на весь день, он разгуливал голым по моей квартире и настаивал, чтобы я делала то же самое. Он рассматривал меня под микроскопом каждый день и обижался, когда я стеснялась. Он полюбил меня и мое тело, говорил мне, что я красивая. А я не верила, да и до сих пор считаю, что мои болезненные взаимоотношения с собственным телом останутся только моими и ни один мужчина не в силах меня вылечить. Но, так или иначе, этот мужчина мне помог. Я все еще люблю его за это.

У меня есть одна особенность: когда я чего-то боюсь, когда нервничаю из-за чего-то, то занимаю гиперактивную позицию, стараюсь рвануть ситуацию на себя. Эта моя особенность стала определяющей в моей сексуальной жизни. Я страшным образом боялась, что мужчина, оказавшись со мной в постели, увидит мое тело моими глазами. Поэтому в сексе я была очень старательной и все всегда делала сама - лишь бы не оказаться в ситуации пациента на хирургическом столе, тело которого пристально изучает доктор. Благодаря своим страхам я стала опытной и, как казалось моим мужчинам, благодарной любовницей. А я всего лишь боялась потерять контроль.

Но однажды мой парень, с которым я встречалась два года, попросил меня помастурбировать для него. Он хотел посмотреть на это пристально, крупным планом. Я была в абсолютной панике. Чтобы так сделать, надо было в кратчайшие сроки себя полюбить. Туда я не заглядывала даже наедине с собой, к гинекологу хожу, как на Голгофу. О том, чтобы выставить все на досмотр одному-единственному зрителю, не могло быть даже и речи. Он долго уговаривал. Он очень просил. В итоге я сняла себя на видео, сделала пару фотоснимков. И, увидев себя голой, решила, что легче будет этого парня бросить, чем показать ему свое «некрасивое тело» во всей красе. Он долго звонил в недоумении. Но я тихо сидела совершенно одна в своей квартире, и мое одиночество с собственным телом, прикрытым безразмерной пижамой, было сладким и комфортным. Я была так счастлива, что меня наконец оставили в покое.

Я долго оставалась одна. Мужчины были. Все разные. Кто-то меня любил, кто-то не очень. Я легко общалась, легко им отдавалась, но стоило мужчине пойти дальше привычных всем поз, отстранялась. Может быть, просто не хотела никого пускать в свою жизнь? Или не любила никого? Понятно одно: через тело человек выражает отношение к самому себе. Я собой совсем недовольна. Меня преследует ощущение, что у меня в целом много недостатков, которые видят другие. И я хочу эту наготу прикрыть. Я также хочу, чтобы вы понимали - дело не в реальной моей оболочке. Нет у меня ни жира, ни искаженных форм. Все намного сложнее. Я перфекционист и никогда не смогу поверить, что кому-то покажусь красивой. И вообще, Адам и Ева, откусив запретное яблоко и посмотрев друг на друга иными глазами, первое, что сделали, прикрыли руками свои половые органы.

Однажды в институте мы с подругой изучали медицинскую энциклопедию. Она увидела схематичное изображение мужского полового члена в красках и начала пристально изучать его. «Он и правда такой?» - спросила она меня изумленно. Я не поняла вопроса. Эта девушка уже полтора года жила с молодым человеком! «Ты до сих пор не видела его?» Да, они занимаются сексом и, возможно, любят друг друга. Но она ни разу не видела его член вблизи и не держала в руках. И такие формы взаимоотношений бывают.

Бывают и другие. Я знаю одну девушку. Она ничего не стеснялась ни в себе, ни в мужчинах, ни в сексе. С наслаждением она принимала все удовольствия, которые ей доставляло ее собственное тело. И вот однажды в постели с очередным любовником, в котором она снова пыталась найти спутника жизни, она почувствовала себя бесконечно счастливой. Ей захотелось отдать ему все, в том числе раскрыть все тайны своего тела. Без преград, без условностей она хотела открыться впервые за свои двадцать шесть лет. Недолго думая, она призналась, что любит его, и во время секса в самый неожиданный момент уделила особое внимание его анусу руками и языком. Он ушел на следующее утро и больше не возвращался. Мы долго анализировали, но так и не поняли, что все-таки его смутило - слова любви или ее дерзкая сексуальная выходка.

В одной прекрасной немецкой семье Краузе все ходят голые. Я видела фотоальбом, который Удо Краузе, глава семейства, с гордостью демонстрировал мне. Вот они с женой играют в пинг-понг, вот готовятся к барбекю на заднем дворе, вот он пыхтит трубкой, а она вяжет. Все ничего, только при этом они голые. Я удивленно спросила, почему так. «Мы так ближе друг другу, - улыбается мне буржуазный старичок. - Протяну руку и дотронусь до ее прекрасной кожи. Так я чувствую, что она всегда рядом». Их дети видели их голыми, соседи по ошибке застукивали их голыми и даже вызывали полицию, к ним в гости друзья заходят, только предварительно созвонившись, - мало ли что. Я пожимаю плечами. Они вместе пятьдесят лет. Им виднее.

Но мне кажется, что человек не создан для бездумного абсолютного единения с другим человеком. Есть все-таки в нашем одиночестве и уникальности тел глубокая тайна, которая не должна быть нарушена. Иногда эта тайна становится серьезным фундаментом долгого и счастливого брака. Дедушка моего близкого друга, прожив с женой больше шестидесяти лет, каждый день смотрел на нее с обожанием. Под конец жизни он признался своему внуку, что до конца так и не разгадал загадку своей жены.

Фото: Matt Jones/Trish South Management/Trunkarchive.Com; Greg Conreaux/Folio-Id.Com

Сколько раз мне приходилось слышать - я ненавижу свое тело... Ты ненавидишь свое тело, ноги, которые не так стройны, как хотелось бы, бюст, который слишком мал и не спешит расти (или наоборот), талию, которую трудно обнаружить на твоей фигуре?

А может, тебя смущает, что ты слишком худая и все соблазнительные округлости, которые ты, как будущая женщина должна иметь, отсутствуют начисто?

Главное - не впадать в панику!

Подросткам свойственно занижать оценку своей внешности. Это происходит потому, что они не совсем четко представляют, какими их воспринимают окружающие. Никто не отрицает, что для переживаний по поводу собственного облика у тебя есть определенные основания.

Когда ты была мала, все умилялись, глядя на тебя: чудо, куколка, прелесть. Но примерно с 11-12 лет ты начинаешь расти как на дрожжах. Хотя руки и ноги остаются тонкими, кисти рук и ступни становятся несоразмерно большими, острые торчащие колени и локти постоянно мешают. Все происходит так быстро, что ты не успеваешь свыкнуться с изменениями в собственном теле, которое к тому же становится еще и угловатым.

Это все чисто возрастные явления!

Пройдет совсем немного времени и вчерашний гадкий утенок превратится в прекрасного лебедя. Ты немного поправишься или, наоборот, похудеешь, научишься двигаться, как взрослая женщина. Твое тело обретет правильные пропорции и станет намного привлекательнее.

Поверь, это так! А значит, хватит вздыхать по поводу того, что и ноги, и бюст, и талия, кричать, что я ненавижу свое тело ... Ведь ты еще совсем не сформировалась. И даже если сейчас ты несколько угловата и некрасива, спустя пару-тройку лет непременно обретешь прекрасную фигуру. Ведь и знаменитые красавицы Линда Евангелиста и Синди Кроуфорд были подростками и, уверяем тебя, комплексовали по поводу тех же самых проблем.

Случается и так, что подросток, чрезмерно болезненно относящийся к своей внешности, видит недостатки там, где их и в помине нет. В этом случае дело намного серьезней, ведь если не стараться преодолеть свои комплексы, все может зайти так далеко, что потребуется помощь психиатра.

Мне говорят, что я симпатичная

«Мне говорят, что я симпатичная, длинноногая, высокая, но я сама так не считаю: гляжу на себя в зеркало, и хочется завопить - уродка, каких свет не видывал. Было бы по-другому, мой парень не променял бы меня на девочку из старшего класса», - делится своей бедой девочка-подросток.

Это признание как нельзя лучше показываeт, что девочка, которую обделили вниманием, думает, что в ней что-то не так, иначе ее не постигло бы разочарование во взаимоотношениях со сверстником. Ей кажется, что если бы ее внешность была другой, ее бы любили.

Не так уж важно, какие у тебя ноги, талия, грудь

Поверь, не так уж важно, какие у тебя ноги, талия, грудь, и прежде всего потому, что абсолютно идеальных фигур не бывает. Идеального не существует в природе, идеал потому и назван идеалом, что он есть только в нашем воображении, а в действительности его нет и быть не может.

Идеал придуман людьми, чтобы воплотить в нем свои нереализованные желания. Поэтому все комплименты по поводу твоей внешности не действуют - ты стремишься к идеалу, которого нет. Ты оцениваешь себя с «идеальной» стороны, мнение же обычного человека далеко не всегда может помочь справиться с чувством неполноценности.

Ты видишь себя совсем не такой

Ты видишь себя совсем не такой, какой воспринимают тебя окружающие. Скорее всего, ты просто не понимаешь, что находят в тебе другие люди, почему ты все-таки нравишьcя окружающим, хотя себе ты кажешься редкостной дурнушкой. Со временем противоречие исчезнет. Ты научишься правильно воспринимать свою внешность и избавишься от этого комплекса.

Значит, вместо того чтобы вздыхать по поводу недостатков собственной внешности, поспеши к друзьям, на спортплощадку или на дискотеку. Не прячься от людей и позабудь о своем мнимом уродстве.

И поверь, чем меньше ты о нем будешь думать, тем быстрее оно отойдет на задний план. А чтобы полюбить свое тело, обращай больше внимания на комплименты, а на тех, кто подкалывает тебя по поводу недостатков внешности, просто не обращай внимания.

Запомни, чем быстрее ты себя полюбишь, чем увереннее будешь себя вести, тем быстрее ты станешь настоящей королевой во всех отношениях.

Я ненавижу свое тело. Не потому, что оно слишком толстое или худое, или слишком долговязое, или низкорослое. Ненавижу просто потому, что оно есть. Оно всегда чего-то хочет, не вовремя, невпопад, и мне не хочется исполнять его дурацкие желания.

Зачем мне делать то, что хочет делать только тело? Я этого не хочу!

Пью кофе, чтобы хоть как-то проснуться. И иду. В институт, на работу. А потом, часам к 12-ти, вдруг начинаю ощущать некое неудобство. Обращаю на него внимание, прислушиваюсь к этому своему ненавистному телу, и оказывается, что это я хочу есть. А это сейчас не сделать - некогда или негде поесть. Начинает болеть голова, появляется слабость, становится еще хуже в целом.

Или нужно пойти в столовую, а там люди, толпы людей. Все ходят с этими подносами, галдят, шумят, едят. Долго стоят перед раздачей, выбирают свою пищу, заставляя меня еще дольше находиться в этом аду. Какая им разница, что есть? Рыбу, картошку, котлету? Все они одинаковые, все это нужно просто прожевать и проглотить, чтобы бросить порцию энергии этому прожорливому телу, чтобы оно могло меня носить дальше и не отвлекало от мыслей.

Как хорошо было бы никогда не испытывать этот архаичный голод, не тратить время и силы на зарабатывание, покупку, поиск и, самое главное, приготовление этой ненавистной субстанции - пищи. Приготовление пищи - самый бесполезный акт в этом мире. Приготовил - съел - скоро опять нужно готовить! Когда уже ученые придумают вшиваемые аккумуляторы энергии, которые можно будет заряжать от электросети?

И ладно, когда только твое собственное тело хочет есть. Но ведь есть еще муж и ребенок. Ненавижу их вопросы: «А когда мы будем обедать, ужинать, есть?» Еще это ненавистное тело хочет спать. Причем не по ночам, когда спят все, а с утра. И днем. Мне кажется, оно может спать сутками, если не надо никуда идти и если не разбудят. А ночью я долго не могу уснуть.

Сначала мне нравится не спать - все угомонились, уснули, не шумят, и я могу посидеть, подумать, почитать, послушать музыку. Поиграть в компьютерные игры. Потом понимаю, что время уже очень позднее или, точнее, уже раннее, и пора идти спать, и тут обнаруживается новая проблема - сон не идет.

Но хуже всего, если телу вдруг иногда требуется секс. Оргазма, хорошей разрядки не наступает все равно. Сам процесс наскучивает и начинает раздражать - уж лучше вообще не начинать это бесполезное занятие.

Не могу поверить, что я - это вот такое физическое тело. Нет, не может быть. Я - это нечто большее. Я - это душа, разум и что-то еще, наверное. Но это мое Я заключено в телесную оболочку. Как же хочется сбросить с себя этот бесполезный тяжелый груз, не имеющий смысла, не доставляющий радости и удовольствия, этот чемодан без ручки, и освободить душу!

Душа - узник тела

Но есть люди, которые ненавидят свое тело в принципе, вообще. И они не отождествляют себя с ним. Они откуда-то точно знают, что кроме тела у человека есть еще и душа, и это не просто религиозные представления и верования. Они знают, что душа бессмертна в отличие от телесной оболочки. И они - единственные среди людей, которые помнят это всегда и, в общем-то, не боятся конца жизни.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких людей как носителей звукового вектора . Вектор - это врожденный набор особенностей психики человека - врожденные желания, ценности, устремления и даже предназначение в этом мире. Всего векторов восемь и семь из них имеют желания, которые можно удовлетворить во внешнем физическом мире. Например, желание к материальному превосходству или желание наводить порядок во всем. Даже желание любить и быть любимым - вроде бы нематериальное желание - можно удовлетворить только при взаимодействии с этим самым другим человеком.

Звуковой вектор - единственный, чьи врожденные желания направлены не на внешний мир. Его забота и предназначение - выяснить для себя и всего человечества смысл жизни. Понять, кто мы такие, откуда пришли и куда идем. Сфера интересов звуковика (обладателя звукового вектора - это могут быть и мужчины, и женщины) вне материального мира. Все материальное, что волнует других людей, не интересует обладателя звукового вектора. Наши желания к деньгам, славе, уважению, любви кажутся ему смешными.

Но если желания других людей, когда они не касаются нас напрямую, нас, звуковиков, вообще не трогают, то от навязчивых желаний собственного тела мы никуда не можем деться. Мы не можем перестать дышать или вообще не пить, не есть, не спать.

Мы не хотим выполнять эти мизерные желания: они нам не интересны. Но мы должны это делать, чтобы продолжать свое существование в физическом мире. Это бремя начинает восприниматься нами как наказание, мы начинаем его по-настоящему ненавидеть и хотеть уничтожить, а не просто декларируем это. Неужели так и должно быть? Зачем?

Тело дано звуковому вектору как связь с окружающим миром. Любой вектор достигает своей желанной цели только при взаимодействии с окружающим миром, с другими людьми, и звуковой вектор, как ни странно, тоже. Ошибочно думать, что познать смысл жизни и достичь своего предназначения можно в одиночку, только лишь сосредоточившись внутри себя и на себе.

Физическое тело с его простыми базовыми желаниями - это то, что есть общего у абсолютно всех людей. Желания есть, пить, дышать, спать и оставить потомство - объединяющая нас основа. Дополнительно каждый другой вектор уже наработал собственные связи между людьми и научился получать удовольствие, достигая своих целей во взаимодействии с окружающим миром. Звуковому вектору это еще только предстоит.

Как выйти из темницы

Кто из нас может похвастаться идеальным телом? Таких единицы. Даже звезды телеэкранов после снятия грима и утягивающего белья становятся вполне обычными, «земными». Тем не менее, существуют женщины, а иногда и мужчины, которые испытывают крайнее недовольство своей внешностью. Что характерно, эти люди обычно не имеют каких-либо серьезных уродств. Почему же они так ненавидят свое тело?

Корень проблемы

Неприязнь к своему телу в 99% случаев появляется в подростковом возрасте. В период с 15 до 19 лет, а иногда и раньше, девушки начинают придавать особое значение своей внешности, болезненно оценивают, как реагируют на нее окружающие. Именно по комментариям сверстников, родителей, стандартов медиа подросток складывает мнение о себе. Рассмотрим эти факторы подробнее:

Стоит отметить, что с возрастом неприятие своей внешности обычно проходит. Девушка реализует себя как личность, тем самым, формируя самооценку согласно своим более важным качествам – трудоспособности, лидерским качествам, материнству, способностям к ведению хозяйства и т. д. Проблема остается обычно у тех, кто по каким-то причинам не самореализовался. Также неприятие внешности может долгое время преследовать женщин, оставшихся в одиночестве или выбравших неподходящего мужчину, который позволяет себе унижать и оскорблять слабый пол.

Что делать?

Прежде всего, нужно быть готовой к тому, что одним прочтением статьи тут не отделаться. Нужно не читать, а именно делать – начать работу над собой. И конечно же, речь идет не о пластике или изменении своего тела путем различных маскировок. Нужно изменить отношение к себе, принять и полюбить свое тело, каким бы «страшным» и «уродливым» оно не было. Как это сделать, практические советы:

Совет автора. Чтобы и свое тело нужно достичь внутренней гармонии. Попробуйте развиваться в другом направлении. Начните осваивать любимую профессию, займитесь творчеством, научитесь красиво петь и танцевать. Каждая маленькая победа подарит вам счастье и гордость за себя. Вскоре вы поймете, как сильно изменились ваши ценности.

Результат — «я ненавидел свое тело», потом полюбил.

Нелюбовь к себе как признак болезни

В медицинских источниках патологическая ненависть к собственному телу носит название дисморфофобия. Это психическое расстройство, которое проявляется чрезмерной обеспокоенностью и занятостью незначительным дефектом или особенностью своего тела. Дисморфофобия сопровождается высоким риском суицида и требует психиатрического лечения, работы с психологом. Что отличает эту болезнь от обычного недовольства своим телом:

Дисморфофобия нередко сопровождается анорексией, нервной булимией, обсессивно-компульсивным расстройством, ипохондрией. Чтобы избавиться от нее раз и навсегда, нужно обратиться за квалифицированной помощью. Никакие другие меры здесь не помогут. Кстати, после лечения такие люди утверждают, что их недостаток исчез сам собой.

Никогда не говорите «ненавижу свою внешность». Чтобы быть красивой не обязательно соответствовать какому-либо шаблону. Не верите? Присмотритесь внимательнее к Уме Турман, Саре Джессике Паркер, Лайзе Миннелли, Барбре Стрейзанд, Эми Уайнхаус.

Наталья, г. Череповец