В идеальных отношениях мы бы позволяли своему мужчине видеть в нас только самое лучшее. Но в реальных отношениях мы часто позволяем ему видеть обе наши стороны: как хорошую, так и плохую.
Это понятно. Жить с кем-то, делить с ним бюджет и туалет, видеть из дня в день – это немного напрягает. И просто очень тяжело быть 100% идеальной 100% времени.
Но одно дело просто дать себе слабинку, а другое – взять на себя совершенно деструктивную роль. И многие женщины не понимают, что тем самым сами портят свои отношения. Вот лишь несколько особенностей женского поведения, которые отталкивают мужчин:
1. Когда женщина пытается все сделать сама. Она хочет контролировать отношения, ставит мужчину на место, считает себя «решателем проблем». Хотя у нее могут быть благие намерения, постоянно указывать мужчине, как и что он должен делать, неправильно – это раздражает.
Пытаясь контролировать его, она подрывает его чувство собственного достоинства, отнимая у него его мужественность.
2. Когда женщина ведет себя как мама: она обожает мужчину, суетится вокруг него и вечно беспокоится, верит, что он не может сделать ничего плохого, возможно даже выбирает ему костюм и носки, чтобы он надел в свой первый день на новой работе.
Женщина-мать в отношениях берет все на себя, весь груз ответственности, считая лишь своей обязанностью сделать так, чтобы отношения получились. Она постоянно думает, что он чувствует и что она может сделать лучше.
Проблема в том, что эта роль двоякая. Во-первых, такое поведение приводит к сопротивлению мужчины. Ровно так, как дети сопротивляются чрезмерной опеке родителей. А во-вторых, это несправедливо со стороны женщины – обращаться с мужчиной как с маленьким ребенком.
3. Когда женщина на первое место ставит свою сексуальность и манипулирует мужчиной посредством секса. Если он хочет секса, то он должен сделать то, что она хочет. Но никакие отношения не выживут, если есть шантаж.
4. Вечно страдающая женщина. В целом сказочный сценарий неплох: парень встречает девушку, он ее спасает, и в итоге они живут долго и счастливо.
Звучит романтично, но это работает недолго. Если девушку постоянно нужно спасать, это слишком изнурительно и нереалистично для мужчины. Ему не нужна несостоятельная девушка.
5. Когда женщина постоянно дразнит мужчину, но не дает ему сполна себя. И дело не только в сексе, а в целом в отношениях. Поначалу это может быть забавно, но потом раздражает. Потому что такое поведение не позволяет сблизиться, мужчина чувствует себя неудовлетворенным, а она – одиноко.
6. Когда женщина ведет себя как принцесса , хочет, чтобы ею восхищались и обожали. Она хочет быть трофеем мужчины. Но тем самым лишает и себя, и его настоящего счастья и близких отношений.
В конце концов, каждая женщина время от времени ведет себя по одному из этих сценариев (так же как и мужчины). Но если это входит в привычку, то пора прекратить это, иначе ничем хорошим это не закончится.
«Как он талантлив!» - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами.
«Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».
По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер.
Женщина выбирает партнера с такой проблемой, которая лично затрагивает именно ее
«Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».
И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека… и даже вышла за него замуж.
«Я хотела его спасти»
«Такого рода встречи неслучайны, - замечает Елена Ратнер. - Женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность.
Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает ее лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь… или то, что легко за нее принять.
Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня. Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда.
«Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится…» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые молодой муж мастерски прятал - одну я нашла в обувной коробке на антресолях, - придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах.
На третий год совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.
Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем
И если дело не в том, что мне «просто не повезло», как говорили мои подруги, тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя?
«Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. - Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно».
Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...
Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы, если бы не редакционное задание.
«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто ее никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».
Больше заботы, меньше секса
Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. - Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной. Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его.
Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания».
Любовь «за заслуги»
После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, незадавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят.
«Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».
Мы ищем встречи со страдальцами, бессознательно надеясь все исправить
Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так нравится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика.
Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.
Повторение детского опыта
«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения.
Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».
В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.
Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой
Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний».
Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам.
Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.
Можно ли пересмотреть сценарий?
Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»
Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание?
«Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».
Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина.
«Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил».
Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».
Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.
В конце сентября 21-летний петербуржец Сергей Крылов спас женщину от убивавшего её насильника. Услышав крики о помощи, молодой человек выскочил из дома на улицу, в чём был, задержал маньяка и сдал его в полицию. На следующий день Сергей рассказал эту историю на своей странице в социальной сети. Поводом для огласки послужили не действия маньяка — к сожалению, подобные преступления происходят в крупных городах чуть ли не каждый день — а жестокое равнодушие окружающих. Извращенец бил и насиловал свою жертву прямо под окнами дома. Жильцы предпочли сделать вид, что не слышат криков несчастной женщины: никто даже полицию не вызвал. Сам же Крылов услышал призывы о помощи, находясь на лестничной площадке соседнего дома, и не испугался дать отпор преступнику. «Страшно не только то, что в городе и в районе, где ходят наши мамы, девушки, жёны и дети, промышляют такие твари, — считает Сергей. — Страшно, что никому до этого нет дела. Когда прямо под окнами насилуют и убивают, люди задёргивают шторы, ведь им мешают спать».
Услышал крики и бросился на помощь
Поздним сентябрьским вечером 21-летний житель Петербурга Сергей Крылов отдыхал у себя дома. На следующий день у молодого человека был выходной, поэтому можно было посмотреть фильмы, поиграть в компьютер и лечь спать попозже. Около двух часов ночи Сергей перед сном вышел покурить на лестничную площадку четвёртого этажа, как вдруг услышал с улицы громкие крики о помощи. Из одежды на Крылове были только тельняшка и трусы. Парень бросился домой, быстро обул кроссовки и так и выскочил на улицу. Молодой человек увидел, что прямо под окнами соседнего дома маньяк избивал и насиловал женщину. «Мужчина стоял, а она была перед ним на коленях, — вспоминает Сергей. — У него были штаны приспущены, он бил женщину по лицу и совершал с ней действия сексуального характера».
Крылов окликнул неизвестного. Тот испугался, сразу же прекратил бить женщину и бросился бежать вдоль дома. Сергей побежал за насильником и догнал его уже через 50 метров. «Он пытался вырваться, — рассказывает молодой человек. — Тогда мне пришлось применить силу и ударить его. У меня с собой не было мобильного телефона, и, чтобы вызвать полицию, я повёл его к торговому центру. Женщина к тому моменту поднялась с земли. Она была вся в крови и грязи. Я спросил женщину, как она себя чувствует и позвал за собой. Она плакала, но истерики или паники не было: держалась молодцом».
Маньяк попытался убежать от Крылова. Фото: АиФ/ Яна Хватова
«Заставил прохожего вызвать полицию»
Прохожие на улице наблюдали такую картину: молодой человек в одних трусах и тельняшке вёл скрученного незнакомца, а рядом с ними шла окровавленная плачущая женщина. Никто из свидетелей происшествия не предложил свою помощь и не поинтересовался, что случилось. «Я практически заставил одного из прохожих вызвать полицию, — говорит Сергей. — Он смотрел и боялся подойти ближе. Только когда я настойчивей повторил свою просьбу, он всё-таки взял в руки телефон».
Пока полицейские ехали на вызов, Крылов задал задержанному несколько вопросов. Насильником оказался 32-летний уроженец Киргизии. Дома мужчину ждали жена и двое детей. Оказавшись в невыгодном положении, насильник уже не был таким смелым, как всего несколько минут назад. «Он плакал и просил его отпустить, — вспоминает Крылов. — Разумеется, его попытки разжалобить меня не увенчались успехом». Женщина же объяснила, что она спустилась в магазин за минералкой, но купить воду так и не успела: на неё напали. Она пыталась вырваться и даже залила лицо мужчине перцовым баллончиком, но это не помогло 52-летней жертве. Если бы не вовремя подоспевший Сергей, насильник бы забил женщину насмерть.
Всё происходило прямо под окнами жилого дома. Фото: АиФ/ Яна Хватова
Родные узнали обо всём из новостей
Полиция приехала довольно быстро, через 10-15 минут. Сергей переживал, что стражи порядка могут неправильно оценить ситуацию, ведь на лице киргиза были следы побоев, но стражи порядка поняли всё, как надо. Они поблагодарили молодого человека, записали его данные и увезли нападавшего в отдел, а его жертву забрала бригада скорой помощи. С утра Крылова на машине отвезли в следственный комитет. Молодой человек дал показания, после чего Сергея лично похвалил начальник следственного комитета. В ведомстве присутствовала и пострадавшая женщина. Она поблагодарила петербуржца за спасённую жизнь, ведь 32-летний Алайбек Кадиров намеревался убить её. Сейчас с женщиной всё в порядке, а её обидчик ожидает суда.
Насильником оказался 32-летний семьянин из Киргизии. Фото.
