Речевой этикет. Формы обращения

Всем пламенный привет! Соблюдение речевого этикета при официально-деловом или бытовом общении с малознакомыми собеседниками — это очень важный показатель вашей образованности и воспитанности. Если вы хотите получить какую-либо информацию, договориться о чем-либо, заключить успешную сделку, то к собеседнику необходимо обращаться вежливо. Поэтому сегодня вы научитесь обращаться к своему собеседнику с просьбой и давать разрешения. Этикет общения на английском: обращение с просьбой и разрешение

Когда я говорю об обращении с просьбой, я имею ввиду не только просьбу конкретных предметов, но и просьбу совершить какой-ибо поступок. Например, просьба о помощи. Если же вы хотите что-то взять, потрогать, осмотреть, пройти, то обязательно нужно спросить разрешения: Можно зайти в вашу комнату? Конечно, в процессе общения с воспитанным человеком, что-то просить или спрашивать позволения будут и у вас. Поэтому важно научиться отвечать на просьбы и давать разрешения, чем мы, собственно и займемся прямо сейчас.

Вспомните похожий урок Как вежливо прервать беседу?

А теперь прочитаем небольшую беседу, предыстория и краткое содержание которой заключается в следующем: наш знакомый радио журналист М. Лернер посетил один из американских военных объектов. Мартин находится на большом авианосце. Репортер беседует с членами экипажа корабля и пилотом одного самолета на английском языке:

Martin: May I look at the planes? — Я могу (Можно) посмотреть на самолеты? (спрашивать разрешения)

Captain: OK. Look at the planes. Talk to the pilots. — Хорошо. Посмотрите на самолеты. Поговорите с пилотами

Martin: May I look around the ship? — Можно (я могу) осмотреть судно?

Captain: Of course… Would you like to see the ship now? — Конечно… Хотели бы Вы осмотреть судно сейчас?

Martin: May I? — А можно? (дословно: я могу?)

Captain: You can’t go some places. You can’t see everything. — Вы не можете пройти в некоторые места. Вы не можете видеть все

Martin: May I ask why? — Я могу спросить почему?

Captain: For security. It’s a nuclear ship, you know. — Для безопасности. Это ядерное судно, вы знаете.

Внимательно прочтите фрагмент разговора Мартина Лернера и капитана авианосца несколько раз. Постарайтесь запомнить речевые конструкции с помощью которых можно дать разрешение или, наоборот, что-либо запретить, отклонить просьбу.

А после прослушайте аудио запись урока, чтобы научиться воспринимать беглую речь носителей в процессе общения на английском. Также вы можете использовать аудио урок, озвученный профессиональными дикторами, для тренировки собственного американского произношения: /wp-content/uploads/2014/11/russian_english_067.mp3

Давать разрешение по-английски

Используйте удобную таблицу с лексикой на русском и английском языках, чтобы изучить английские обращения к своему собеседнику с просьбой, а также научиться давать разрешение по-английски. Таблица с текстом поможет освоить новый материал намного быстрее.

Сохраните таблицу на своем компьютере или распечатайте, чтобы время от времени пересматривать и повторять слова.

Обязательно выполните Домашнюю работу (Homework):

1. Перечитайте вслух диалог в начале урока несколько раз, выучите его и потренируйтесь с другом.
2. Прочитайте вслух просьбы о разрешении, дайте на них положительные ответы на английском и запишите в тетрадь:

• May I have some coffee?
• May I ask you a question?
• May I ask you about your work?
• May I look around the ship?
• May I take this book?

3. Переведите на английский и запишите перевод в тетрадь:

• Можно задать вам вопрос? Конечно.
• Можно спросить вас о вашей работе? Хорошо.
• Можно взять эту книгу? Не возражаю.
• Разрешите осмотреть корабль? (Можно осмотреть корабль?) Конечно.

Благодарю всех за внимание и доверие. Желаю отличного настроения и хорошего дня! Успехов!

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

Мария никогда не просит денег у своего состоятельного мужа: «Когда я была маленькой, быстро вырастала из вещей и просила купить мне другую юбку или брюки, папа отвечал: «Хрен тебе, а не юбочка». В семье это считалось смешным, предполагалось, что я тоже оценю шутку. Одежду мне потом все-таки покупали. Но радости это не приносило. Наоборот, я чувствовала себя виноватой. Не хочу повторять это с мужем».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Юлия Чернова
Конспект занятия «Как можно обратиться с просьбой»

Задачи :

Образовательные :

Учить детей подбирать и проигрывать варианты обращения по ситуациям .

Учить детей быть внимательными друг к другу, правильно произносить волшебные слова, говорить тихим, спокойным голосом, смотреть в глаза к кому обращаешься .

Развивающие :

Совершенствовать умение использовать в своей речи волшебные слова.

Развивать умение правильно обращаться к взрослому , к товарищу.

Воспитательные :

Воспитывать доброжелательные отношения детей друг к другу, уважительное отношения к взрослым.

Индивидуальная работа :

-Высокий уровень : Серафим, Вадим, Арина, Кирилл Ш.

-Низкий уровень : Антон, Маша, Настя, Лиза.

Методы и приёмы :

Словесные :

Ритуал начала занятия «волшебный клубочек»

- Вопросы к детям (проблемно-поискового, уточняющего характера)

Поощрение

Наглядные :

Использование клубка ниток (волшебный клубочек)

Практические :

Выполнение действий детьми на просьбу воспитателя

Проигрывание вариантов по ситуациям.

Предварительная работа :

Чтение рассказа Осеевой «Волшебное слово»

Ход занятия:

Ритуал начала занятия «волшебный клубочек (дети сидят на стульях по кругу)

В. - Дети, посмотрите, что у меня здесь? (показывает клубочек)

Это не просто клубок ниток – это волшебный клубочек и ниточки в клубочке тоже волшебные. Давайте поприветствуем друг друга а волшебный клубочек нам поможет (вос-ль передаёт клубок ребёнку, тот наматывает нить на палец и при этом ласково приветствует рядом сидящего ребёнка, затем передаёт клубок следующему ребёнку, пока не дойдёт очередь до воспитателя.

В. - Вот мы с вами сейчас все и поздоровались с помощью волшебных слов, которые нам помогают общаться, поднимают настроение.

В. - Сегодня мы будем учиться правильно и вежливо обращаться с просьбой к другому человеку . Давайте представим, что вы обращаетесь с просьбой к знакомому человеку. Как это лучше сделать? Как ты думаешь Арина?

Ответы детей

В. -Молодцы ребятки да правильно использовать волшебное слово «пожалуйста» , а ещё обязательно назвать по имени если вы обращаетесь к товарищу , по имени и отчеству если к взрослому человеку, посмотреть в глаза, не забыть сказать слово»пожалуйста», говорить тихим, ласковым голосом.

В. -Давайте попробуем.

В. - Настя, дай мне пожалуйста игрушку

(Действия детей)

В. - Спасибо!

В. -Лиза, если тебе не трудно, помоги мне пожалуйста собрать карандаши в карандашницу

Спасибо за помощь

В. - Дима, будь так добр, поправь мне пожалуйста воротник,

Спасибо!

В. - Ребята а давайте представим, что вам нужно обратиться к незнакомому человеку на улице, чтобы узнать где находится магазин…

В. -Как вы думаете можно сказать так ?

Будьте добры

Будьте любезны

Если вас не затруднит помогите мне пожалуйста

Окажите мне услугу.

Давайте поиграем : Серафим будет незнакомый человек, а Настя к нему обратится с просьбой , Настя ты не можешь найти магазин детский мир как бы ты обратилась к незнакомому человеку? (обыгрывание ситуации -2-3 детей

В. - Молодцы ребята! Ой какие вы вежливые, правильно обращаетесь с просьбой даже г незнакомым людям. А если вам нужно обратиться к воспитателю , маме, или другому взрослому, а он в это время разговаривает с кем либо? Нужно обратиться такими словами :

Извините пожалуйста, что перебиваю Вас, можно задать вопрос ?

В. - Думаю, что вы не забудете о нашем уроке вежливости и доставите окружающим радость от общения с вами.

Публикации по теме:

Конспект занятия по ПДД «Шагая осторожно, за улицей следи и только там, где можно, ее переходи» Тема «Шагая осторожно, за улицей следи. И только там, где можно, ее переходи» (старшая группа) Составила учитель-логопед Некипелова Е. А.

Конспект логопедического занятия Тема: «Мой город». Лексическая тема: О городе. Тема: Слова –антонимы. Коррекционно-образовательные цели: 1. Уточнить знания детей о городе, в котором они.

Конспект НОД «Об этом можно говорить стихами» МБДОУ Детский сад «Снежинка» Конспект непосредственно образовательной деятельности Образовательная область «Познавательное развитие».

Цель: развитие познавательной и творческой активности детей по теме «Космос». Задачи: -расширять и закреплять знания детей о космосе, солнечной.

Тема:"Овощи",что можно приготовить из овощей. 1. Образовательные задачи: Познакомить детей с плодами овощных культур. Закрепить знания о месте.

Возрастная группа: старшая Цель: Обобщить и систематизировать знания о хлебе. Задачи: Образовательные: конкретизировать имеющиеся знания.

Пустое вы сердечным ты
Она, обмолвясь, заменила,
И все счастливые мечты
В душе влюблённой возбудила.

Пред ней задумчиво стою;
Свести очей с неё нет силы;
И говорю ей: как вы милы!
И мыслю: как тебя люблю!

А.С.Пушкин

Требует соблюдения некоторых негласных правил. Одной из форм речевого этикета является обращение.

В зависимости от возраста, пола, положения, степени знакомства и родства мы по-разному обращаемся к людям. При этом особое значение имеет интонация, потому что произнесённое обращение при разной интонации приобретает различный смысл.

Обращения бывают официальные и неофициальные. К официальным обращениям в настоящее время относятся несколько забытые нами: «сударь», «сударыня», «господин», «госпожа». Иногда используются более привычные для нас «товарищ», «гражданин». В роли обращений могут выступать слова, которые обозначают профессию, например, «водитель, доктор, дежурный». На даче или в доме, где вы живёте, можно обратиться к людям «сосед, соседка».

Неэтично употреблять такие безликие обращения, как «мужчина», «женщина», «девушка», «молодой человек» их стоит заменить словосочетаниями типа «Будьте любезны…», «Извините, пожалуйста…», «прошу Вас…», «Простите, пожалуйста…» и т.д. При использовании таких форм как «мужчина», «женщина», «девушка», «молодой человек», возникают особые неудобства при определении возраста собеседника: назвав особу женского пола, женщиной, вы можете оскорбить даму, которая считает себя достаточно молодой.

«Вы» или «ты»?

В XVIII веке при Петре I вошёл в моду европейский стиль поведения и в обиход входит местоимение «вы». До этого времени русские люди обращались друг к другу только на «ты». «Ты» – исконно русское обращение, а «Вы» можно считать западно-европейским.

Обращаясь к собеседнику на «Вы», мы подчёркиваем наше вежливое отношение. Это местоимение мы используем при обращении к незнакомому или малознакомому человеку, к равному или старшему по возрасту, вышестоящему начальству. «Вы» мы можем сказать другу в официальной обстановке. При учениках и студентах преподаватели обращаются к друг другу на «Вы» и по имени и отчеству. На «Вы» они называют и старшеклассников и студентов.

Местоимение «ты» используется при общении между более близкими людьми: сверстниками, одноклассниками, родными. Слово «ты» указывает на доверительные, тёплые отношения между людьми. Мы говорим «ты» хорошо знакомому человеку при дружеских отношениях в неофициальной обстановке, к равному или младшему по возрасту, но предварительно обговорив этот вопрос. Если одна из сторон не склонна переходить на «ты», то другая сторона должна продолжать общение на прежних условиях.

В деловых кругах переход на «ты» может быть только с согласия двух сторон, а инициатива перехода должна исходить от старшего по возрасту или служебному положению. То есть предложить говорить «ты» может старший младшему. Но в свою очередь, младший по возрасту сотрудник может попросить старших, чтобы ему говорили «ты».

Обращение «Вы» или «ты» не зависит от того, употребили мы при этом только имя или же имя и отчество, можно сказать: «Здравствуй, Илья Петрович», а можно: «Здравствуйте, Илья». Обратите внимание, что обращение на «ты» или на «Вы» без сочетания имени звучит оскорбительно.

сайт, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.