Подниму тему навязывающихся бывших. Мы с женой в браке впервые. Но до меня у супруги были длительные отношения почти год. Она его бросила, и они не общались вплоть до нашей помолвки. Потом вдруг началось. Он ей написывал. Звал назад, всё никак не унимался, что она не замужем за ним и вообще с другим. Жена мне сама показывала сообщения.
Как-то мы слегка повздорили, и она мне сказала «Ты меня не ценишь, и никогда не будешь таким, как Влад, а он, между прочим, до сих пор меня не забыл.» До этого про её бывшего Влада я не слышал уже месяца два, а тут он снова материализовался.
– Он что, опять пишет?
– Он и не прекращал никогда.
– Не понял.
– Я тебе не говорила, чтобы ты не волновался.
– А я должен волноваться?!
– Нет, я вообще-то ему всегда холодно отвечаю.
– Зачем ты ему вообще отвечаешь?
– Ну он же пишет.
– Он твой бывший. И пишет тебе про любовь, а ты в браке. Не отвечай - перестанет писать.
На этом вопрос закрыли. Через неделю она стоит перед зеркалом, прихорашивается и вздыхает: опять Влад надоедает.
– Чё он, не понимает?
– Нет, видимо. Опять про чувства лапшу вешает.
– Я же говорю, не отвечай. Ну я и не отвечаю.
– Ну значит скоро угомонится.
Ещё пару раз в ходе каких-нибудь ссор всплывал её бывший. Всегда мне в укор, чтобы приревновал. Меня он уже откровенно бесил. Однажды не выдержал, уж очень захотелось с ним «по-мужски» поговорить. Для начала было бы неплохо увидеть противника (да, я ни разу не видел даже его фотографий). Нашёл его в соцсети. Оп! Женат. Интересно…
Написал ему. Без грубостей, поинтересовался, что меня беспокоят отношения моей жены с ним. Он сначала воспринял в штыки левого мужика, который подозревает его в чём-то. Но потом всё же скинул переписку. Прямо всю за последний год. После прочтения у меня даже уши горели от злости.
Это не он жене писал, а она постоянно кидала ему язвительные сообщения, на которые он отвечал. А потом она выводила его на «открытый разговор» о том, что между ними было. И бедному Владу приходилось длинными текстами расписывать, что он не му*ак. Не он её бросил, а она. Он-то как раз и любил до последнего, ему было больно от её поступка. Но сейчас надо жить дальше, и между ними ничего не может быть. Раз за разом повторялось это сочинение, пока она периодами психовала и написывала ему. Вроде бы всё ясно и с первого раза, но нет. Она вроде бы успокаивалась, начиналась нейтральная переписка-поздравлялка клишированными формулировками во время каких-нибудь праздников, а потом бац:
– Поздравляю…
– А ты не помнишь?..
– Понятно… Мы, вообще-то в этот день в парке гуляли, и ты признался в любви. Значит, врал… И использовал. - И куча текста о том, как ей больно, она разочарована в жизни и людях, куча слезливого. Видимо, ещё помнила, на какие темы можно давить, чтобы вызвать у бывшего чувство вины. И он начинал её успокаивать и оправдываться. Она снова клешнями вытягивала из него признания в былых чувствах.
Вот как раз, когда эти бздики в переписке случались, тогда она мне «невзначай» и жаловалась на надоедающего бывшего. Понятно, что она просто кайфовала с этого и тешила своё самолюбие. Это не дело вообще. Быть замужней женщиной и пудрить мозги другому женатому человеку, изводя ещё и свою пару. Вызвал дуру на серьёзный разговор. Сказал, если ещё раз я услышу про бывшего, или узнаю, что они переписываются, то подам на развод. Либо она живёт со мной, как нормальный человек. Либо вздыхает о бывшем одна. Испугалась. Больше пока Владу не писала. У него, кстати, недавно дочь родилась, поздравлял его.
Откровения группы мужчин, которые согласились быть искренними, рассказали о ситуациях, которые были в их жизни. Их мысли и переживания на тот момент помогут увидеть причины появления второй любви.
Каждая женщина в данный момент единственная
Мужчина постоянно забывается, находясь то с одной возлюбленной, то с другой. Он настолько влюблен в каждую женщину, что при встрече отдается своей любви полностью, ему очень хорошо с обеими. Иногда в жизни наступает просветление, и его мучает совесть, но выбор сделать он не может. Как правило, такие отношения заканчиваются разлукой с обеими пассиями, так как тройственные отношения не устраивают женщин, и их терпению приходит конец.
Мужчина тешит свое самолюбие
Мужчины по свой природе полигамны, и им зачастую очень тяжело хранить верность только одной партнерше, и, если обе женщины беззаветно влюблены и обхаживают возлюбленного со всех сторон, то мужчина расслабляется и наслаждается жизнью. Он гордится собой, что может удовлетворить обоих, что все ровно и никто ни о чем не догадывается. Хвастается друзьям, что у него все хорошо.
Душа болит, а совесть мучает
Свойства человеческой природы безграничны и не всегда объяснимы. Действительно, возникают иногда ситуации, что человек влюблен сразу в двоих одинаково. Есть совестливые мужчины, которые понимают, что это неправильно, и постоянно испытывают стыд и вину за то, что обманывают обеих. И эти чувства не приносят ему радости жизни. Находясь с одной женщиной, он постоянно думает о другой, о том, как ей сейчас одиноко и как ей будет плохо, если она все узнает. Такие отношения не могут быть долгими, ведь рано или поздно депрессивно-раздраженное состояние мужчины не станет уместно, ведь нельзя жить постоянно в негативе, который к тому же передается женщинам.
Оставит более выгодный вариант
В этом случае мужчина подходит к отношениям с практической точки зрения, если уж сложилась такая ситуация и предстоит право выбора, то самец останется там, где ему удобнее и комфортнее. В данной ситуации женщине придется доказывать, что она самая лучшая, и, возможно, даже побороться за возлюбленного. В процессе отношений у мужчины так или иначе формируются свои личные предпочтения к каждой пассии (секс, фигура, материальное состояние, личные качества, кулинарные способности), и, сопоставив их, он сделает свой выбор.
Жена – боевая подруга, любовница – муза
При таком раскладе мужчина не уходит из семьи, а заводит на стороне любовницу. Каждую женщину он по-своему любит. С женой его многое связывает: долгие годы жизни, дети, вместе пройденные преграды и решенные проблемы. Муж очень уважает жену, она для него соратник и поддержка во всем. У них размеренная жизнь: семейный уют, отглаженные воротнички, вкусный обед, но страсть утихает сквозь эти долгие годы. И когда мужчина встречает в жизни более молодую, беззаботную, сексуальную женщину, он не может отказать себе в этом соблазне. Для него наступает жизнь, полная эмоций, ведь на данный момент он имеет все. Возможно, изначально он чувствует вину перед женой, но в основном мудрые женщины зрелого возраста «прощают» мужей и позволяют им жизнь на стороне. Таким женщинам просто не хочется рушить семью, расстраивать детей и что-то менять в своей жизни. Поэтому со временем такие отношения становятся нормой для этого любовного треугольника.
Самолюбие – это такой психический бинокль, через который мы ревностно рассматриваем то, что окружающие о нас думают. И чем мощней зум у этого «бинокля», тем более болезненным самолюбие становится, перерастая в самовлюбленность, возвеличивая при этом до небес. А чем выше поднимаешься, тем, как известно, больнее падать. И если мнение окружающих о нас не самое лестное, глядя на эту соринку в бинокль самолюбия, мы видим бревно кромешного ужаса. Поэтому, каких бы высот вы не достигли в этой жизни, на психическом уровне разумней ходить по ровной теплой земле, а не порхать в облаках иллюзий о собственном величии, раскачивая унижения и гордыни.
Когда-то я уже писал для сайта , где (чтобы не отсылать подальше к той статье, повторюсь) было сказано, что эго – это наша «ложная» самоидентификация. Эго состоит из значимых мыслей, с которыми мы отождествляемся. Все эти мысли имеют амбивалентный заряд и являются либо приятными, либо неприятными. Каждая мысль имеет свою пару. У мысли о чем-то «хорошем» есть пара – такая же мысль о чем-то «плохом». Когда мы отождествляем себя с чем-то приятным, мы автоматически привязываем себя к противоположности этого явления. Когда мы покупаемся на высокую оценку наших качеств в глазах других людей, мы усиливаем заряд очередной пары психических противоположностей, и таким образом укрепляем болезненность собственного самолюбия.
И все это происходит от банального незнания самого себя. Когда кто-то сообщает нам о высоком «качестве» каких-то наших способностей, мы радуемся так, словно никогда раньше и не подозревали о том, какие мы «хорошие»! И чем важней для нас мнение этого человека, тем сильней оно влияет на наше самолюбие. А если значимый для нас человек критикует? Колебание голосовых связок, вылетевшее словом из его гортани, вонзается в наш ум словно игла, причиняющая «реальную» боль. Откуда такая чувствительность к звукам? Почему, например, лай собаки, или кудахтанье курицы не вызывает таких ощущений? Потому что не возникает соответствующей интерпретации этих звуков, как чего-то важного и значимого.
Мы сами своим умом интерпретируем вибрацию воздуха, выраженную в звуке, как нечто конкретное и важное. А важность мы придаем тому, с чем . И когда авторитетный человек высказывает свое авторитетное мнение о наших качествах, он задевает нас за «живое». А «живым» в данном случае является очередная пара психических противоположностей, которую мы надежно упрятали в собственное бессознательное, чтобы уберечь себя от ее влияния. В нашем подсознании – хаос вытесненных переживаний.
Мы не знаем себя и поэтому придаем огромное значение любой информации о себе из внешних источников. Особенно, когда эти источники авторитетны. Вот и получается, что когда близкий человек нас вдруг перестает любить, он при этом как бы говорит нам почти прямым текстом, что мы для него плохо «пахнем». Ему не нравится наше отражение в зеркале его сознания. Это – лишь его оценка, его ум. Но мы на это ведемся и начинаем полагать, что нелюбовь близкого человека реально доказывает, что мы – это такое психическое ведро с помоями. И этот человек начинает нас раздражать, потому что дерзнул заглянуть за маску нашего самолюбия и намекнуть нам на наличие низкопробных характеристик нашего нутра. Его оценка стала ключом к одной из дверей нашего подсознания, за которой таилась подавленная боль.
Нам зачастую сложно принять оценку своих качеств как данность. Мы начинаем думать, что этот не любящий любимый (или друг) просто «сволочь и предатель», который намеренно причиняет страдание, поднимая из глубины нашей души на поверхность всю мерзость, которая там доселе таилась. Когда нас оценивают и критикуют, мы начинаем ощущать свое болезненное самолюбие, свои «недостатки», с которыми нам самим так сложно смириться. Иногда такая внешняя «нелюбовь» затрагивает глубинный стресс внутри нашего нутра, поднимает на поверхность психический «изъян», слабость, или «грех» за который мы себя ненавидим и никак не можем простить. И это может причинять страшную боль.
Важно суметь принять себя, не побояться взглянуть прямо в «глаза» своему нутру. При этом вы словно говорите: «да, это я, и я себя вижу, принимаю себя, я имею полное право быть собой». Принять себя – значит осознать и понять себя. Если в прошлом были совершены ошибки, они остаются в прошлом. А мы живем здесь и сейчас. «Ошибки» прошлого – наши уроки, которые сделали нас опытней. Терзать себя нет никакого смысла. Есть смысл извлекать уроки и продолжать жить! Когда мы смиряемся со своими «недостатками», когда не прячемся под маской благополучия, тогда нам плевать, чем там «глючит», человек, который нас не любит. Как говорится: «я не червонец, чтобы нравиться всем». Мы и так уже знаем о своих недостатках. Нас тут нечем расстроить и нечем удивить. Другой человек либо принимает нас такими, какими мы и являемся, либо не принимает. Мы в этом не виноваты, он в этом не виноват. Это просто индивидуальное восприятие, индивидуальные , которые проецируются автоматически на наиболее подходящие для этого образы. «На вкус и цвет товарищей нет». То, что человек говорит о нас, зачастую куда лучше характеризует этого человека, а не нас. Люди проецируют на внешний мир собственные качества.
Психологические маски тяжелы. Носить их энергозатратно и не очень-то выгодно. Чем крепче мы держимся за маску, тем больней становится, когда наружу прорывается скверна, которую мы под этой маской прятали. Даже невинная слабость, будучи подавленной, из под маски порой прорывается как невротическая резкость. Быть собой проще и легче. Это экономит силы. «Способность» быть собой дает раскованность, смелость и открытость. Наигранный образ для потехи самолюбия рано или поздно разоблачается.
Приятие самого себя – величайшее блаженство. Не зная себя, мы часто привязываемся к другим только потому, что эти люди дают нам информацию о нас через отношения, которые тешат наше самолюбие. Таким образом мы принимаем себя в «других», при этом впадая от других в зависимость. В отношениях мы лучше узнаем себя с хорошей стороны. Но когда отношения проявляют наши «темные» качества, мы вдруг начинаем думать, что «люди тупые», и нам комфортнее в . К сожалению, подобный механизм подпитки взаимных иллюзий характеризует большую часть всех человеческих отношений. На этом часто базируется и дружба, и «любовь» за маской которой прячется болезненное самолюбие человека, который себя не знает и не принимает.
Часто большая любовь – это большая иллюзия и зависимость – просто проекция, глубинное приятие самого себя, которое мы приписываем внешнему источнику – человеку, которого «любим». Когда любовь становится безответной, проекция блаженства вдруг заменяется на свою противоположность. Обычная мирская любовь – «двойственна». Мы любим тех, рядом с кем резонирует все самое лучшее, что есть в нас. И когда «доступ» к этому закрывается, мы ощущаем боль. Мы любим самих себя и отрицаем самих себя. Жизнь – это игра в прятки с собой.
Без наших масок, без наших привязанностей, мы в психологическом плане становимся голыми. И хоть по началу эта «нагота» вызывает , стыд и , в конечном итоге только через нее мы можем прийти к свободе и пережить на экзистенциальном уровне. Все образы приходят и уходят. «Я» есть здесь и сейчас.
«Общаетесь, а он не зовёт на свидание? Сидишь и ждёшь его вечерами?.. Видимо, он просто хотел «почесать самолюбие» об тебя. С некоторыми нашими собратьями нельзя бежать впереди паровоза, но и жить в режиме ожидания не надо...»
Мужское дружеское откровение.
Ужасная фраза, правда? «Почесать самолюбие» - разве можно так поступать с живым тёплым человеком, точнее, с влюблённой женщиной. Но, сколько ни причитай, для девочек важнейшими законами отношений остаются два - не ждать мужчину и не спешить распахивать сердце. Начнём с последнего тезиса.
«Пришёл. Увидел. Победил»
Девочки, которым дурманит голову любовь, устроены одинаково наивно: едва ли не с порога спрашивают мужчину, «зачем я тебе нужна». Кто же скажет правду, тем более если и сам он её не знает. Самые продвинутые способны сказать нечто вроде: «Чтобы любить, жениться и заботиться». Но не советуем с ходу верить в серьёзность намерений, скорее всего, вас кондово кадрят, нахватавшись основ пикаперства. Честный ответ звучал бы: «Нравишься, а там посмотрим». Но разве он устроит женщину на пике романтики?
Менее приятные ответы: «Чтобы переспать», «Утереть нос бывшей», «Надоело одному быть». Однако самый честный и страшный мотив вы никогда не услышите - чтобы победить. Увы, на свете хватает мужчин, отягощённых комплексами и обидами на бывших женщин. Они как персонажи анекдота - «так и мстили бы». И эти жаждущие вендетты мужчины приходят побеждать - вас. Влюблённую, трепетную, готовую сдаться без просьб.
Теперь понятно, почему стоит сбавить обороты и пригасить симпатию? Чтобы для начала разобраться, с чем гость пожаловал.
Штрихи к портрету
Распознать «победителя» несложно: он в кратчайшие сроки пройдётся по вашим болевым точкам. «О, ты такая аппетитная, тебе идёт полнота» - вроде комплимент, но имеющий уши услышит подоплёку. Или: «Не сделала карьеру? Ничего, какие твои годы». А вот ещё: «Вроде ты красивая и умная. Но что ж на сайте знакомств забыла, судьба не складывается?». Стоит дать понять, что «шпилька» достигла цели, и он продолжит расшатывать вашу самооценку - ради его победы.
Ещё одно излюбленное оружие «мстителя» - упрёки. Вы сидите, работаете, а от свежего кавалера прилетает смс:
«Я купил пылесос». Резонный вопрос - зачем? Мужчина отвечает: «Чтобы ты знала, как заботиться о своём мужике, а то за утро не вспомнила ни разу!». Ловко, да? Вроде бы пылесос, как символ безоблачного быта, должен вселить в вас надежду на этот самый быт. Но вы не заметили главного - упрёка. Вы забыли. Не написали, оставили без словесного «чмока». Гадкая, холодная, да кому вы вообще такая нужна...
Способ пожёстче - выяснить ваши ожидания и обмануть их. Хотели любви и семьи? Спустя месяц восторженных свиданий он скажет: «Я не готов». Хотели необременительной связи? Вскоре услышите, что вы недостойная мадам, как только земля таких носит... Какими бы желания ни были, вас ждёт отказ. Цель мужчины проста: обидеть, вызвать ступор, «обломать». И всё, вы плохая и побеждены. А он таки почесал о вас самолюбие.
«Жди меня»
Заставить зачарованную женщину ждать - ещё один способ её принизить. Ведь ждут, как известно, высокопоставленных персон и самых дорогих людей. Новый избранник пока не стал вам близок, но его это не слишком заботит -куда важнее заставить вас сидеть деревянным истуканом в ожидании весточки, знака внимания, визита. Насторожитесь, если избранник устраивает свидания таким образом, что вам приходится добираться к чёрту на кулички -и ожидать в ресторане, покуда этот святой человек задерживается. Или он «кормит» многообещающими взглядами и паузами со смыслом, якобы вот-вот прозвучит признание. Или он тормозит с событиями, которые сами собой подразумеваются на вашем этапе отношений. Или же попросту выходит на связь в одностороннем порядке: вы для него всегда доступны, а он - «не сейчас», «занят», «давай потом».
Конечно, форс-мажоры с опозданиями и занятость никто не отменял - в разумных дозах. Но когда этот рацион скармливается вам регулярно, есть повод задуматься. Дело в том, что нормальных мужчин (и людей вообще) тяготит и нервирует, когда их поведение причиняет кому-то дискомфорт. Да чего там, люди иной раз даже боятся опоздать к котику или пёсику, зная, что тот ждёт и скучает. А тут какие-то дурацкие игрища с красивой хорошей девочкой.
И кто «игрок»-то? Закомплексованный тип с зудящим самолюбием.
Профилактика и лечение
Как известно, легче всего напортачить в спешке, а мы все спешим, когда влюблены и хотим на полном ходу прыгнуть в поезд, везущий к счастью. Стоп, вы туда всегда успеете-с партнёром или без, так что незачем рисковать. Ваши союзники - уверенность в себе, самоуважение и спокойствие. От подруг, родителей и добрых людей вы наслышаны о своих достоинствах, вот и отлично: это фундамент, на котором разумно и основательно вы построите нормальные отношения. А невротик, ищущий тренажёр для собственных комплексов, пусть ждёт у моря погоды.
