Конфликты между мужем и женой. Конфликты в семье

Всем, нравится ходить на такое торжество,как свадьба. Молодые люди, которые решили связать свои жизни в браке, мило улыбаются друг другу. Жених и невеста постоянно в центре внимания. Их счастливые лица, говорят о том, что они готовы жить друг с другом и делить вместе все радости и невзгоды. Но свадьба проходит, и наступают серые будни, которые совсем непохожи на праздничное торжество. Психология отношений в семье между мужем и женой показывает, как быть, когда в семье начинаются недоразумения и конфликты в первый год совместной жизни

Психология отношений в семье между мужем и женой первый год

Нужно сказать то что, первый год в браке самый трудный. Почему? Потому что, когда молодые люди встречаются, они склонны уменьшать недостатки друг друга. Также когда человек влюблен, он склонен к тому, что ведет себя неестественно. Помните есть такая в народе фраза: «Ты что влюбился?».

А в совместной жизни муж и жена каждый день вместе. Человек находится в разных ситуациях, начинает показывать свой характер. И когда уже расслабились, наружу начинают, вылазить недостатки. Возможно даже то, что привлекало в начале свиданий, позже начинает раздражать. А из-за различных раздражителей начинаются конфликты. Психология отношений в семье между мужем и женой помогает ответить на вопрос: что же делать?

Нужно образно говоря — «закрыть один глаз», то есть не спешить делать из любой мелочи проблему. Лучше посмотреть на себя. Подумать о том, что у каждого человека есть свои недостатки. Помните, идеальных мужей и жен не бывает.

Психология отношений в семье между мужем и женой как правильно

А что делать, если муж или жена предварительно не советуется и принимает все решения сама, или сам?

Эту проблему нужно решать вместе.

Помните, нужно решить саму проблему, а не заставить свою половинку признаться что он, или она не права. Сядьте и спокойно все обсудите.

Если, например, планируете куда-то пойти отдохнуть, предложите супругу это в качестве варианта. Это не означает, что жена или муж обязательно согласится.

Будьте терпеливы.
Внимательно выслушайте, если он с чем-то несогласен.
И не настаивайте на своем решении.
Старайтесь учитывать мнение друг друга.

Из-за того, что оба супруга воспитывались в разных семьях и вырастали разных условиях, они могут по-разному выражать свои взгляды. В разговоре может не хватать тактичности. Некоторые, например, вырастали в семьях, где грубость была вполне нормальным явлением.

Теперь необходимо прилагать усилия, для работы над собой и , в правильной форме. Так,чтобы это не задело брачного спутника. Как научиться, это правильно делать:

Представьте, что перед вами стоит ваш друг, или работодатель. Будет ли ваш тон и голос по отношению к этим людям таким же? Тем более,если перед вами тот, кого вы любите, и кого пообещал нежно беречь.
Важно учиться такту. Не думать, что взрослому человеку не под силу поменять то, что заложено с детства.

Не бывает таких конфликтов и проблем, которых невозможно решить. Просто нужно приложить усилия и быть терпеливым к своей половинке.

16.07.2016 07:16

Если спросить любого, кто идёт под венец, чего он ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. Однако радужность отношений между молодыми супругами с течением времени угасает. Примерно через один - три года совместной жизни начинают возникать первые серьёзные противоречия. Эти противоречия как порча, ржавчина, разъедают сердца двух когда-то любивших друг друга людей.

Конфликты - это столкновение двух противоречивых, противоположных мнений, мировоззрений, убеждений, позиций. Причины конфликтов - это всегда разделение, столкновение сторон, мнений, сил. Обратите внимание, здесь стороны и силы не что иное, как следствие существования мнения или точки зрения на что-то. Это и есть анатомия конфликта - разные точки зрения. Он говорит: "Пойдём прямо ", а она говорит:"Нет, пойдём налево ". Вот и возникает нечто разъединяющее. Но чтобы муж с женой поссорились, нужно, видимо, неоднократное повторение ситуации. В итоге пары, у которых нет конфликтных аспектов () , легко договорятся. Если таких аспектов парочка, то повздорят с легким примирением, ну а более трёх конфликтных аспектов позволяют разгореться настоящим ссорам.

Люди могут думать, что это они начинают ссориться и враждовать друг с другом. Однако, если посмотреть повнимательнее, то на самом деле создатель конфликта находится внутри каждого из нас. А именно мысль: "А его-то точка зрения слабовата, пожалуй, я лучше знаю, как правильно поступать" . В православии это называется гордыня. На самом деле так работает механизм ума и природа нашей бессмертной души о том, что мы можем знать правду и можем быть правы. Но при этом мы лишаем себя возможности понять точку зрения партнёра и отказываемся обнаружить правильный путь.

Ожидания и собственная беспомощность также играет большую роль в создании конфликта. Когда мы ожидаем от кого-то, что он что-то сделает. И при этом напрочь забываем, что можем делать это "что-то" сами. Забываем, что можем своими силами строить и улучшать жизнь. " Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. Тогда всё, что придёт потом, покажется вам приятной неожиданностью" (Эрих Мария Ремарк)

Причины разводов в цифрах

Ежегодно проводятся социальные исследования, психологические опросы на тему «Причины разводов».

И этих причин достаточно много:

Слишком быстрое решение заключить брак – 40%;
Измена – 20%;
Недовольство сексуальной жизнью – 15%;
Несовместимость характеров – 13%;
Алкогольная/наркотическая зависимость – 7%;
Чрезмерное увлечение интернетом (социальными сетями) – 5%

Продолжительность брака

Нередко причины заключены в продолжительности брака – у супругов появляется физическая несовместимость.

Чаще на развод подают супружеские пары:

Находящиеся вместе 5-9 лет - 28%;
Прожившие вместе 1-5 лет - 17%;
Пробыв вместе менее 12 месяцев - 3,5%;
После 20 лет совместной жизни - 13% разводов.

Гражданские браки

Около половины всех пар предпочитают не заключать официально брак. Основные причины:

Неуверенность в партнёре
Отсутствие жилья
Страх ответственности
Отсутствие и нежелание ребёнка
Предрассудки. Некоторые пары уверены, что после регистрации их жизнь кардинально изменится, причём в худшую сторону (весьма расхожее ограничивающее убеждение "быт убивает брак")

Статистика причин, которые указывают сами супруги при подаче заявлений на развод

25% указывают на измену
15% разведенных пар говорят о сексуальной неудовлетворенности партнёром
13% ссылаются на несовместимость характеров
7% указывают на алкогольную зависимость

Есть пары, которые могут жить на одной территории, но при этом не являются полноценной семьей. Иногда супруги даже заводят параллельные семьи.

Причинами таких ситуаций могут стать:

Сохранение штампа в паспорте ради ребенка
Невозможность одного супруга съехать
Зависимость материального плана
Несогласие с разводом

Адаптация к семейному счастью

Естественным ответом на вопрос влюблённым "Что вы ждёте от вашего союза? " будет "Счастье ". Но пути к счастью у каждого свои.

Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Адаптация даже к семейному счастью.

Период адаптации - обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания и умения идти навстречу друг другу. Адаптация партнёров предполагает установление близости психологической и эмоциональной, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития. Люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании. Большинство людей относятся к браку серьёзно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Почему не всем удаётся сохранить семью?

Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и с годами растёт непонимание?

Все люди разные и отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как сексуальные отношения, другие - как духовную близость с дорогим человеком. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви.

Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения

Созидательный - представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения.

Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение, стремление «насолить», проучить, свалить вину на другого.

Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Что же является основой для порождения конфликта в семье?

Неудовлетворённая потребность в самоутверждении.
Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).
Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.
Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.
Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.
Наличие у одного или обоих супругов завышенной (заниженной) самооценки.
Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.
Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
Непонимание как результат нежелания вести диалог.
Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.
Ревность одного из супругов.
Супружеская неверность одного из супругов.
Сексуальная холодность одного из супругов.
Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

Что по этому поводу говорит астрология?

Браки заключаются не только в ЗАГСе, но и непосредственно на Небесах. И статистика исследований вопросов семьи и брака, составленная астрологом С. Шестопаловым, показывает, что влияние звёзд на отношения существует. Астрологическая совместимость проверяется легко с помощью астрологии совместимости, которая позволяет очень быстро сделать вывод о возможностях продолжения отношений с человеком. И понять, какого типа эти отношения: дружба, секс или любовь.

Если вы обладаете хотя бы небольшими навыками астрологии, то курс поможет вам самостоятельно рассчитать совместимость вашей пары.

Оставляйте свои комментарии и делитесь информацией с друзьями!

Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают существующие противоречия в качестве конфликта и рассматривают эти противоречия через его призму. От того, воспримут ли супруги конфликт как непреодолимое столкновение своих индивидуальных интересов, целей, потребностей или же поймут его и отнесутся к нему как к проблеме, которая требует своего разрешения совместными усилиями или же с помощью психолога-консультанта, семейного психотерапевта, социального педагога, социального работника, зависит, удастся ли супругам справиться с возникшими трудностями.

Исследования психологов показывают, что в 80-85\% семей постоянно происходят конфликты. В оставшихся 15-20\% фиксируют наличие ссор по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют конфликтные, кризисные, проблемные и невротические семьи.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Однако брачный союз может длительно сохраняться благодаря другим факторам, которые скрепляют брак, а также благодаря взаимным уступкам и компромиссным решениям. Как правило, в таких семьях речь о разводе не ведется, супруги находят внутренние резервы для разрешения конфликтов.

Кризисная семья. В таких супружеских союзах противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки или компромиссные решения. К кризисным можно отнести союзы, которые распадаются или находятся на грани распада.

Проблемная семья. Для нее характерно возникновение особо трудных жизненных ситуаций, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие жилья, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т. д.

Супружеские конфликты чаще всего возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого, выделяют основные причины супружеских конфликтов:

Неудовлетворение потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение - обиды, оскорбления, необоснованная критика, ревность;

Неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов, имеющая различную основу - пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания, безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни, мужская импотенция или женская фригидность, различные болезни супругов, незнание физиологических и психологических различий между мужчиной и женщиной;

Неудовлетворение потребностей одного или обоих супругов в положительных эмоциях, отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов;

Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, наркотикам;

Неудовлетворенная потребность в материальном обеспечении семьи - содержание семьи, вклады каждого из партнеров в семейный бюджет;

Различия в потребностях по проведению досуга, увлечений;

Неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, взаимоподдержке, сотрудничестве, а также распределении семейных ролей;

Неудовлетворенная потребность супругов в питании, одежде, благоустройстве домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

На конфликтность супружеских отношений действуют также и другие факторы. В первую очередь, к ним можно отнести кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:

Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разного рода причин:

Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

Трудностей в становлении ролевой структуры семьи - распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т.д.

Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

Материальных и жилищных затруднений.

Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

Необходимость изменения ролевой структуры ~ появляются родительские роли - (уход за младенцем, воспитание детей);

Изменяется статус мужа - жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.

Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее - целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми - дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.

На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.

Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:

добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) - освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;

появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т.д. Мы уже достаточно подробно останавливались на проблемах, которые возникают в первый год супружеской жизни, когда рассматривали кризисы в развитии семьи.

На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).

Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.

На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношение с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т.д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.

Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассматривали выше.

Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к Другу.

Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.

К ним можно отнести:

Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Недоразумения возникают даже в самых дружных семьях. лучших отношениях. И хотя они часто кажутся слишком тривиальными, чтобы обсуждать их, при отсутствии решений они накапливаются и могут привести к серьезным скандалам и ссорам. Иногда слово, небрежно брошенное партнерами друг другу, несет в себе скрытую обиду на долгое время. О том, как решать конфликты между мужем и женой безболезненно и бесследно, и пойдет речь ниже.

2 166071

Фотогалерея: Как решать конфликты между мужем и женой

Специалисты заверяют, что все, даже самые мелкие конфликты можно объяснить. И делать это необходимо сразу же после инцидента - говорить о том, что причиняет боль или расстраивает вас. Иначе негативные эмоции начинают накапливаться, что делает более трудным достижение соглашения в дальнейшем. Профессиональные психологи рассказывают, как научиться говорить о том, что причиняет нам боль, и быстро разрешать конфликты.

Всегда говорите, что вы чувствуете

Это хорошо, когда вы можете контролировать себя и не взрываться от злости при малейшей проблеме. Но это не должно быть превращено в самоедство, когда вы держите боль и обиду в себе долгое время. Поверьте - вам позволено сердиться на своего партнера за то, что он сделал или сказал. Вы - обычный живой человек. Затухание причин отрицательных эмоций, удержание их в себе молча приводит к тому, что в конце концов вы можете взорваться. Проблема в том, что это может произойти в любое время и может стать реальной неожиданностью для вашего партнера. Он уже и забыл о минувшем конфликте, а в вас осталась горечь нерешенных проблем, обида и затаенная злоба. Ваш партнер не сможет понять причину вашего эмоционального взрыва, ведь ваша реакция не будет соответствовать обстоятельствам. И тут возможно два пути развития ситуации:

1. Ваш партнер пугается, не понимает причины вашего всплеска, но он любит вас и пытается разобраться в ситуации. Он выслушивает ваши обвинения, успокаивает вас, делает выводы, но навсегда потом носит в себе скрытое недоверие и тревогу по отношению к вам.

2. Ваш партнер взрывается в ответ, обвиняет вас в том, что вы истеричка и уходит. Иногда навсегда.

Так что вы можете сделать? Не делайте вид, что ничего не произошло, если партнер сказал или сделал что-то обидное для вас. Хотя это был еще не конфликт, останавливаться на этом и упускать это из виду не стоит. Объясните своему партнеру свои чувства: «Меня пугает твое поведение», «Я не понимаю, почему ты говоришь мне это», «Твои слова причиняют мне боль» и т.д. Возможно, партнер даже не понимает, что может обидеть вас. И вы, сами того не зная, не говорите ему об этом прямо, не даете ему шанс извиниться и объяснить свое поведение. Вы лишь будете молча мучиться, думая: «Он не любит меня больше, не уважает, не слушает» и т.д.

Избегайте спокойных дней. Они - подводные камни в отношениях между мужем и женой. Худшее, что вы можете сделать, это на искренний вопрос партнера: «Что случилось?» ответить: «Ничего». Таким образом, у вас нет шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга быстрее, чем вы можете ожидать. Помните: часто то, что вызывает ваше раздражение и может спровоцировать дальнейшие конфликтные ситуации, совсем не приходит на ум вашему партнеру. Он даже не знает, что вы имеете в виду.

Приводите аргументы. Именно четкая аргументация всегда приводит к успешному решению. Ради мира вы предпочитаете не винить ни в чем своего мужа, попросту «не трогать» его, даже если вы думаете, что это неправильно? Не надо этого делать. Любая путаница должна быть прекращена путем нахождения компромисса. В противном случае вы всегда будете возвращаться к проблеме и переживать ее снова и снова. Жаль вашего времени и энергии. Так что, если спорный вопрос до сих пор не был выяснен, не откладывайте решение проблемы «в долгий ящик». Постарайтесь найти такое решение, чтобы обе стороны были удовлетворены.

Не провоцируйте мелкие конфликты

Хотите знать, будут ли ваши отношения с любимым мужчиной успешными, выдержат ли испытание временем? Не ищите ответ в хрустальном шаре - просто честно взгляните на ваши взаимоотношения. Многие потенциальные опасности могут быть выявлены в первые недели совместной жизни!

Ссоры и конфликты между мужем и женой часто используются, чтобы установить новые правила. Очень плохо, если они являются одним из способов «разрядки» и уменьшения негативных чувств, эмоций или внутренней неудовлетворенности. Так что если вы видите, что вы часто провоцируете мелкие конфликты только, чтобы избавиться от внутреннего напряжения - попробуйте изменить ситуацию, пока не поздно.

Что вы можете сделать? Объясните вашему партнеру свое поведение. Скажите, что вы понимаете, что иногда это может быть неприятно, что это происходит без всякой видимой причины, и что она вам тоже больно и неприятно из-за этого. Извинитесь и обещайте, что ситуация изменится. Когда вы чувствуете, что сердитесь и вы знаете, что просто готовы взорваться - лучше отступить. Скажите любимому о своих чувствах и объясните, что у вы стараетесь справляться с собой. Пойдите на прогулку, примите душ или сделайте что-то, что расслабляет вас.

Найдите другой аргумент для снятия напряжения. Если некоторые моменты в поведении вашего партнера раздражают - скажите ему об этом. Вас раздражает открытый тюбик зубной пасты или разбросанные по всей комнате носки? Изменение таких форм поведения не будет для него слишком большой жертвой, и, конечно, уменьшит ненужные споры. Когда эти раздражители исчезнут, вы будете меньше провоцировать конфликты в семье. При надобности попросите своего партнера уделять особое внимание его привычкам. Но, в конце концов, это должно зависеть от степени вашей сплоченности и желания угодить друг другу.

Всегда приводите аргументы

Приводить по любому поводу аргументы не плохо - это помогает в решении конфликтов между мужем и женой. Также это очищает атмосферу в доме, ведь вы всегда объясняете взаимные обиды и недоразумения. Но для этого, необходимо следовать нескольким правилам.

1. Не оскорбляйте вашего партнера. Это не поможет урегулированию конфликта, а лишь только нарушит его болезненную самооценку.

2. Не кричите. Свои аргументы говорите тихим голосом - так вы вынудите партнера слушать вас. И пусть ваш партнер получит слово. Опишите ваши чувства, а не судите без объяснений. Не говорите так: «Ты такой ленивый!», а скажите, например, «Мне понадобится твоя сила. Я без тебя не справлюсь. Сделай, пожалуйста…»

3. Не обобщайте. В попытке решать конфликты мужу и жене нужно научиться концентрироваться на сути вопроса. Например, вас раздражают частые задержки мужа на работе допоздна. Но вы, забывая о сути, начинаете высказывать мужу: «У тебя работа важнее всего! Да ты вообще дома ничего не делаешь! У вас в семье все такие. И брат твой, и остальные…» Не «переводите стрелки». Обсуждая конкретную проблему, говорите только об этом. Иначе вы лишь усугубите спор.