Расставание – это маленькая смерть. Но ее можно пережить. Главное – не затягивать, так как приятного в таком процессе все же мало.
С чего начать?
Начните с себя. Взвесьте все, примите решение и, разумеется, не отступайте. Наверняка не просто так женщина уходит от человека, которому доверилась, к которому испытывала сильные чувства. И это напряженное противодействие прошлого и будущего зачастую не дает обрести душевное равновесие. Но если уж вы твердо намерены идти дальше, то необходимо сделать первый шаг.
Говорить о разрыве нужно в нейтральной обстановке. Во время скандала ваши слова, скорее всего, не воспримут всерьез, а в некоторых случаях могут даже привести к агрессивным действиям со стороны мужчины. Присутствие посторонних (пусть даже самых близких) людей сделает ваше заявление унизительным. Поэтому дождитесь утра или другого времени, когда ваш оппонент будет хотя бы несколько часов не занят, трезв и вменяем.
Объявите о своем решении просто, но твердо. Не сомневайтесь в себе – вы имеете право на разрыв отношений в одностороннем порядке, нужно просто поставить мужчину перед фактом.
Без лишних разговоров
Не вступайте в ненужные дискуссии. Иногда люди не столько боятся потерять близкого человека, сколько обесцениться в собственных глазах. Логика проста: меня бросают, значит, я плохой. И тут включаются защитные механизмы. Брошенный будет всеми силами стараться доказать, что он очень даже хороший, просто это вы недоглядели, не прошло достаточно времени, он еще не раскрылся и т. д.
У вас же найдут все возможные и невозможные недостатки и проступки: коварно играли чувствами любящего человека, эксплуатировали, тянули деньги, плохо готовили, изменяли и неумело гладили рубашки – в общем все, на что хватит фантазии. Задача оппонента состоит в том, чтобы быть правым на фоне вашей неправоты. На такие нападки тяжело не возмутиться, но нужно сохранять холодное спокойствие. Вы уже приняли решение, этот человек больше не играет ведущей роли в вашей жизни, а потому его мнение не должно задевать.
Берегите свои нервы и не давайте своему уже бывшему мужчине манипулировать вами. От вас добиваются реакции: гнева, криков, обид, слез – скандала, после которого можно примириться, обняться, поцеловать друг друга и даже переместиться в спальню. Если это в ваши планы не входит, то спокойно согласитесь с тем, что вы жестоко и незаслуженно обидели замечательнейшего человека, разбили ему сердце и разрушили жизнь.
Никакой жалости
Жалеть тоже нельзя. Успокаивая «жертву», можно и не заметить, как переключаешься в привычный и в какой-то степени уже полюбившийся и комфортный режим заботливой возлюбленной. «Он ведь без меня не справится, ему нужна моя помощь» – типичная женская ловушка для себя самой. Если у вас нет навязчивой потребности играть роль Матери Терезы, то примерьте равнодушие, оно сейчас лучший союзник.
В конце концов, пожалейте лучше себя. Вы вкладывали душу в человека, который так и не стал спутником вашей жизни. Готовили завтрак, поправляли ему галстук, любезничали с его родными, улыбались глупым шуткам друзей, пропустили три серии любимой мелодрамы… И все ради чего? Чтобы слушать сейчас его жалобы на то, что он теперь даже не знает, где лежат носки? Сейчас вам нужно вдвойне любить себя, а не дальше выкладываться для уже чужого человека.
Дополнительные стратегии
Имеет значение тот формат отношений, который у вас был с мужчиной. Это могут быть совместные походы в кино и к друзьям в гости, общие мечты о будущем, но раздельное имущество и жилье. Более продвинутые стадии – гражданский брак и официальное замужество.
Встречание завершают прекращением встреч. Кроме того, можно еще вернуть подарки, удалить из «друзей» в социальных сетях, по возможности не появляться в местах, где вы часто бывали вместе, ограничить (хотя бы на некоторое время) контакты с общими знакомыми. Это необходимо для того, чтоб минимизировать вероятность случайной встречи. Плюс друзья наверняка будут втягивать вас в разговоры о причине разрыва и даже отговаривать от поспешных действий.
Совместное проживание. Необходимо собрать все свои вещи и просто уехать. Желательно забрать действительно все, чтобы не было необходимости за чем-либо возвращаться. Ведь такое возвращение может восприняться как повод для новых переговоров, намек на возможную интимную близость или нечто еще в этом роде. Если все же что-то забыли или физически не смогли унести – не возвращайтесь за этим сами. На мелочь можно просто махнуть рукой, а ценные вещи забирайте с кем-то из друзей или же полностью переложите это дело на их плечи.
Официальный брак. Логическое завершение брака – развод и раздел имущества – весьма неприятные мероприятия, которые требуют пусть и минимальных, но все же контактов. Старайтесь удерживать подобные встречи в рамках делового общения. В случае наличия совместных детей необходимо питаться сохранить хотя бы базовый уровень взаимоуважения. Нужно беречь и без того хрупкую детскую психику и не превращать свое чадо из объекта родительской любви в жертву развода. Так что если супруг хоть немного адекватен и дееспособен, то связь все-таки придется поддерживать, дабы обеспечить общение ребенка с отцом.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. Для начала опишу свою историю коротко. Я встретила молодого человека ещё в школе 2 года назад. Мы начали встречаться, любовь была безграничная и для меня и для него, без сомнений. Это были действительно не только красивые, но и верные отношения, полные взаимопомощи и любви. Для меня, можно сказать, и для него, это были первые настолько сильные чувства. Но после выпуска он поступил в военный университет в другом городе, а я осталась в родном городе. Ждать нужно было от отпуска до отпуска, по пол года, не имея возможности лишний раз приехать. Это было действительно тяжело. Мы начинали часто ссориться из за того, что он не мог звонить лишний раз, но всё же первую половину года мы справлялись и я уверена, что за это время он был мне верен и наши чувства не остывали. С приходом зимнего отпуска всё было нормально, кроме интимной жизни, где мы как будто пытались договориться постоянно о том "кто что сейчас будет делать", но даже это было не главным. Весь отпуск мы провели рядом друг с другом. После его второго уезда мне сразу начало казаться, что что-то идёт не так, будто он стал чужим. Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться. Я пыталась списать всё это на занятость в армии, моих претензий на эту тему становилось всё больше. Так было вплоть до нашего расставания, я ему миллион сообщений, он мне одно. Он звонил раз в неделю, потом раз в месяц, последние полтора месяца мы не разговаривали вообще. Ещё месяца через два я узнала об его предательстве. Оказалось, что все пол года он общался с девушкой из нашей школы, которая тоже демонстративно "ждала" другого парня из армии. Иногда он писал нам одно и тоже, и это было самое обидное. Однажды он даже написал ей "я тебя люблю". Но на её вопрос о том, кинет ли он её в летнем отпуске промолчал, потому что понимал, что проведёт его со мной. Именно после марта они смогли увидеться, потому что она приехала в его город. Я знаю что они не спали друг с другом, но целовались. Как оказалось, он с этой девушкой виделся ещё в своём зимнем отпуске, где они вроде как "по ошибке" так же поцеловались. Каждый раз, когда он пытался закончить разговор, она писала ему первая. В общем, когда я обо всём узнала, мы поговорили по телефону. У него был очень растерянный голос, как будто он не знал что мне сказать. Он говорил и что не изменял мне, и что всё это расстояние, а в самом начале вообще успел сказать что тоже любит, на моё люблю. Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать. Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку. После такого как мы расстались, я была разбита. Я не ела около недели, потому что не могла. Он же сначала не пытался даже общаться с этой девушкой, а после чего она опять ему написала, на что он ответил. (Я видела все эти переписки своими глазами). Они были вместе ещё около 2-х месяцев после того как мы разошлись. Когда он снова приехал домой, в наш город, он захотел со мной поговорить, но мы так и не успели это сделать. Это было в июле. И всё это время, с июля по январь я не перестаю думать о нём. Я не могу забыть этого человека, эти отношения, да и не хочу. Я постоянно мучаюсь, страдаю, все мои мысли только о нём и том, что я хотела бы с ним поговорить. Я пыталась первое время себе внушить, что мне не нужен этот человек, что он меня предал. Но я начинаю вспоминать своё поведение, я могла сказать ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел. За эти пол года мы обменялись парой слов. Я всё также не перестаю переживать, что сказывается на моём здоровье и на моих делах в целом. Неделю назад я была в его городе и сама предложила встретиться, он согласился. Мы просто поговорили как старые знакомые, но у меня в душе всё перевернулось, особенно после его последней фразы "может ещё увидимся, дома". Я думала, что я смогу разобраться в себе после этой встречи, но ещё больше запуталась. После этого опять прекратили переписку спустя несколько сообщений. Через неделю он приезжает домой. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что он меня предал, но я также понимаю, что очень сильно его люблю. Мы не виделись год до нашей встречи неделю назад, и не разговаривали ещё почти пол года, а мои чувства так и не остыли. В личной жизни за это время у меня не было серьёзных отношений, хотя ухажёров достаточно. Я очень хочу с ним поговорить, но не хочу показать, что он мне нужен, что мне не всё равно. Не хочу навязываться, ведь на последнее сообщение он просто не ответил. Я пытаюсь его оправдывать, потому что очень хочу всё вернуть. И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть. Пытаюсь успокаивать себя, что такие чувства как у нас, просто так не проходят.
Пожалуйста, помогите. Я совсем запуталась. Эта ситуация тянет из меня энергию, и мысли об этом человеке затмевают всё остальное. Не дают мне жить спокойно и двигаться дальше. Я понимаю что нужно что-то решить, но всё, что я делаю, это просто жду его приезда с надеждой на то, что мы наконец-то сможем всё обсудить. И я не перестаю бояться, что эта наша разлучница напишет ему опять с целью встретиться (хотя они даже удалили друг друга из соц. сетей). Все могли бы сказать "забей, забудь, живи дальше". Но я думаю вы понимаете, что это не так просто, да и такой ответ на мою историю скорее всего мне не поможет. Если бы я могла это сделать, я бы поступила так уже давно. Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается. Пожалуйста, помогите. Что делать в этой ситуации? Я надеюсь, что Вы мне поможете, спасибо.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Алиса, здравствуйте!
Отношения на расстоянии не всегда выживают. Потому что нет возможности встретиться, поговорить, обсудить все, что не нравится глядя друг другу в глаза. Из-за этого появляется масса претензий и недовольств. Что и произошло с вашими отношениями.
«Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться» - Алиса, хорошо, что вы понимаете, что много на него наезжали. Подумайте и ответьте сами себе – если бы на вас постоянно наезжали – вам бы хотелось таких отношений? Поставьте себя на место парня и проживите его чувства. Вам бы это нравилось? Как долго вы бы терпели?
То, что парень начал отдаляться – вполне естественно. Каждому из нас хочется внимания, понимания, теплоты и нежности в отношениях. Если постоянно пилят – хочется свести такие отношения до минимума. Тем более, если я правильно логическую цепочку – парень встретил другую девушку.
Я более чем уверена, что он ее не искал. Просто ее отношение е нему на фоне вашего к нему отношения было гораздо приятнее. И он повелся на это общение, в котором не было претензий, упреков и наездов. И именно поэтому и дальше отвечал этой девушке.
И вам нужно подумать очень хорошо на тему своих частых наездов. Думаю, что далеко не всем это нравится. И далеко не каждый парень будет терпеть это долго. И если вы планируете или очень хотите вернуть эти отношения – избавляйтесь от привычки постоянно выносить мозг любимому человеку. И уж тем более говорить: «ему что он "мямля, тряпка", что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел».
Зачем вы унижали любимого человека? Зачем говорили гадости? Почему для вас это норма общения? С этим нужно хорошо поработать и разобраться. Иначе и в следующих отношениях будет так же.
У каждого из нас свой лимит терпения. Очевидно, терпение вашего парня закончилось и ему надоело, что с ним постоянно так обращаются и унижают. «Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение "для меня", и что не нужно его прощать» - тем самым он с легкостью с вами расстался. Потому что он устал от этих отношений. Ему гораздо приятнее и легче без вас, чем с вами.
«Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку.» - какую точку вы не поставили? Что еще нужно было озвучить, чтобы была эта самая точка? Думаю, что просто вы не можете его отпустить. Точнее – обида на него не дает его забыть. Возможно, это просто ущемленное самолюбие, что выбрали не вас и так легко от вас отказались.
Для начала вам все же нужно его простить и нейтрализовать свои обиды. И после этого подумать над сложившейся ситуацией. Может, он и не нужен вам вовсе будет.
Вы пишите, что ждете разговора, который все прояснит. И ждете инициативы от парня. Что мешает вам проявить эту самую инициативу и поговорить обо всем, что вас беспокоит? Обсудить все, что произошло между вами. Объяснить причину своих претензий. Рассказать о своих чувствах. Что и как сильно вас обидело и почему. И на каких ваших условиях вы можете дальше продолжить отношения. «Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается» - не кажется ли вам, Алиса, что ваша фраза звучит слишком пафосно, напыщенно и по-королевски? Любовь не признает условий. Где есть условия - там не совсем "здоровые" отношения.
Возможно, парню ваше прощение не нужно. Возможно, он устал от этих отношений и понял, что они ему не нужны. Поэтому сам и не начинает этот разговор. Ему дружить с вами спокойнее, чем быть вашим парнем.
Советы психологов помогут максимально безболезненно для обеих сторон прекратить отношения, которые не имеют будущего.
Отношения между людьми всегда сопровождаются чувствами, будь то любовь, зависимость, привязанность, или даже злость и ненависть. Прекратить безнадежные отношения – значит, избавиться от своих чувств к партнеру. А, как известно, сделать это в одночасье практически невозможно.
При этом, чем больше уровней затрагивают отношения (эмоциональный, телесный, вербальный, зрительный, чувственный), тем сложнее поставить в них точку. Как прекратить отношения, которые не имеют будущего? Как действовать, чтобы разрыв был наиболее безболезненным для вас и вашего партнера (если вы, конечно, заботитесь о его чувствах)? Как понять, что бесперспективные отношения, наконец, завершились? Ответы на эти вопросы вы сможете найти в этой статье.
Будьте честными и решительными
Помехой для окончательного разрыва часто бывают мысли о том, чем это для вас чревато.
Но если вы осознали, что стали друг для друга чужими людьми, а ваши дороги в будущем расходятся – не откладывайте расставание. Не время думать, например, о том, что после разрыва вы потеряете денежное довольствие, или вам самостоятельно придется решать бытовые проблемы, которыми раньше занимался ваш партнер. Постарайтесь честно ответить на вопросы, почему ваши отношения не складываются, почему вы не подходите друг другу. Для того, чтобы разобраться с эмоциями и чувствами, вам может потребоваться несколько дней.
Вам нужно честно поговорить об этом со своим партнером – предупредите его заранее о серьезном разговоре. Найдите для этого подходящее место, где вам не будут мешать посторонние люди. В любом случае, поговорите лично, а не используйте для этого интернет или телефон.
Стоит продумать ваш разговор перед встречей, чтобы избежать ненужных слов и говорить убедительно.
Кстати, если вы честно проанализируете плюсы и минусы ваших отношений, это поможет вам избежать тех же ошибок в дальнейшем и строить гармоничные отношения с новыми людьми.
Тренируйте силу воли
Часто после такой встречи у одного или обоих партнеров (уже бывших) возникает соблазн еще что-нибудь высказать – не лично, а с помощью телефона или интернета. Но если вы четко для себя решили, что ваши отношения закончились, имейте силу воли не звонить, не писать сообщения, не отвечать на звонки, письма и SMS. Поймите, что это лишь оттянет начало новой страницы в вашей жизни, и не позволяйте превратить точку в запятую.
Если вы не можете похвастаться силой воли, лучше отправьтесь туда, где средства связи с вашим вчерашним партнером будут недоступны. Или, по крайней мере, смените номер телефона.
Вопросы читателей
18 October 2013, 17:25 Подскажите, с мужем разошлась месяц назад, доолжно быть легче, а оно еще хуже так, что выть волком хочется, чувсство в голове, как будто разорвется,каждый нерв дрожит, себя занимаю разными делами, а думаю только о нем, да и на работе не работается, да и ребенка запустила, а ведь я тоже была не против развода, жить с ним не хочу, но умом понимаю, что мужчины рядом нет никакого, да и знакомиться пока противно, вот какой то заколдованный круг, чего то хочу не знаю, хочу спокойствия, а нет
Задать вопросРазрешите себе выплеснуть эмоции
Не стоит держать негатив от уходящих отношений в себе, иначе это чревато Всегда есть родные или друзья, рядом с которыми можно погрустить. Люди, которым вы доверяете, помогут справиться с этим сложным периодом в жизни.
Кстати, эти же близкие люди смогут вовремя остановить вас, если вам захочется позвонить или написать человеку, с которым вы действительно решили расстаться.
Не обещайте оставаться друзьями
Если речь идет о разрыве отношений во влюбленной когда-то паре, нередко один из партнеров предлагает «остаться друзьями». По мнению психологов, не следует этого делать, если вы твердо решили прекратить отношения с этим человеком.
На самом деле, продолжая общаться, вы невольно даете своим зашедшим в тупик отношениям бесплодный шанс на продолжение. Ведь вы будете видеться, пусть и в новом качестве. Это не даст вашему уму и сердцу забыть эмоции, связанные со временем, когда вы были вместе.
С другой стороны, если вчерашние влюбленные действительно хотят дружить и видят общие точки соприкосновения в жизни, необходимо дать друг другу время пережить разрыв, отпустить старые чувства. Так что, на какой-то период придется прекратить контакты. На сколько? Это зависит от конкретной и ситуации и времени, в течение которого они были парой.
Настройтесь на новые чувства
Как говорилось выше, отношения – это комплекс чувств. Хороший способ побыстрее избавиться от старых чувств – отпустить их и заменить новыми. Помните, что закрыв, наконец, неудачную страницу своей жизни, вы сможете наполнять чистый лист новыми чувствами и отношениями.
Вместе с тем, не нужно торопить события. Будьте готовы к тому, что разрыв отношений сопровождается Не стоит заставлять себя в этот период быть всегда в отличном настроении. Просто постепенно находите новые интересы в жизни.
Когда появляется ощущение, что нет чувства вины, тоски, гнева или обиды по отношению к бывшему партнеру, когда не возникает всплеска энергии после общения в партнером - тогда можно говорить, что в ваших отношениях поставлена точка.
Отпустить человека, который нас волновал или все еще волнует, очень сложный шаг для каждого из нас. Кто бы это ни был, вторая половинка, друг или член семьи, мы, конечно, не хотим нанести вреда ни им, ни себе.
Однако наступает момент, когда отпустить кого-то является лучшим из того, что можно сделать – даже если вам этот вариант развития событий причинит боль. В конце концов, это ваша жизнь… и только вы можете принять окончательное решение, если ли место этому человеку в ней или нет.
«Главное искусство жизни заключается в тонком умении отпускать и удерживать людей» Хэвлок Харрис
Вот 9 признаков того, что пришло время отпустить и двигаться дальше
1.Человек постоянно предает вас
Доверие – это самое главное во взаимоотношениях, это основа, на которой и строятся отношения. И утрата доверия зачастую приводит к разрушению отношений. Ничто не ослабляет отношения сильнее, чем ложь.
Нужно понять, что когда вы доверяете кому-то, и он постоянно это доверие не оправдывает, это не ваша, а его вина. Конечно, это вполне естественно сразу же винить себя за то, что доверился тому, кто затем разрушил это доверие. Но не стоит этого делать.
Ведь только через непосредственный опыт мы сможет определить, заслуживает ли человек доверия или нет. В любом случае вы либо получите ценный жизненный урок, либо заведете прекрасные отношения.
2.Человек постоянно нуждается в вас
Хорошими можно назвать те отношения, в которых чувствуете потребность в ком-то или наоборот. Однако, слишком сильная потребность является признаком зависимости. И это действительно проблема, потому что такие отношения будут постоянно отнимать у вас время и энергию, в том числе время и энергию, необходимые для поддержания взаимоотношений с другими людьми и заботы о себе.
Зависимые люди постоянно будут обращаться к вам – за развлечениями, услугами, деньгами или чем-то еще. Вы можете начать ощущать, что человек впал в эмоциональную зависимость от вас. Если у вас сложились такого рода отношения с кем-либо, то, может, настало время пересмотреть их и понять, что же здесь не так.
3.Вы начинаете менять себя ради другого
Вам не стоит пытаться быть другим человеком только ради кого-то. В первую очередь, это очень утомительно, и это является верным признаком того, что отношения развиваются явно не по обоюдному согласию. Это означает, что вы просто не подходите друг другу.
Не имеет значения, высказывается ли недовольство вами в виде претензии или вы сами чувствуете, что нужно измениться для того, чтобы вас приняли. Важно лишь то, что вы чувствуете себя некомфортно, и у вас не получается быть самим собой. И это явно ненормальная ситуация, которую нужно менять.
4.Общение с ним не приносит положительных эмоций
Здоровые отношения между людьми должны обычно поднимать настроение. Конечно, люди при этом сталкиваются с некоторыми трудностями, но они в основном приносят конструктивный опыт. Вы должны принимать человека, с которым вы общаетесь, поддерживать и быть чутким друг к другу.
Если в данный момент ваших отношений позитив возникает лишь эпизодически, то может
быть настало время двигаться дальше. Ведь отношения могут дойти до такой стадии, что люди будут стараться избегать друг друга, чтобы сохранить их. Это может показаться парадоксальным, но таким образом поступают многие люди. «Может быть, так будет лучше», - думают они про себя. Возможно, но это очень ненормально и не имеет ничего общего со здоровыми отношениями.
5.Вас не слушают
Внимательность и заинтересованность тем, о чем вы говорите, является признаком здоровых отношений. Для человека, который ценит отношения с вами, ваше присутствие является приоритетным, в том числе это касается и тех моментов, когда вы ведете разговор.
Конечно, некоторым людям не хватает концентрации внимания, но это не является поводом для того, чтобы постоянно проверять свой телефон, смотреть в сторону, общаться одновременно с другими людьми и в целом демонстрировать безразличие в то время, когда вы говорите.
6.Отношения с вами не являются приоритетными
Занятость – это часть нашей жизни: работа, дети, брак, финансы и т.д. Большая часть нашего дня расписана практически до минут. Однако люди, которые ценят своего друга, вторую половину родственника и т.д., не позволят занятости оказывать решающего влияния на отношения.
Понятно, что время для посиделок очень ограниченно. Однако современные технологии позволяют оставаться на связи друг с другом, даже если вы не можете просиживать в баре до 2 часов ночи и дольше.
Если кто-то не способен найти для вас некоторое время, чтобы совершить телефонный звонок, написать смс или сообщение в соцсетях, то это явная демонстрация равнодушия – что не является показателем здоровых отношений.
7 . Вы не можете положиться на него
У вас бывали такие ситуации, что кто-то из ваших «друзей» появлялся, когда ему что-то надо было от вас, и исчезал, когда вы просили ответить его взаимностью? Если вы попадали в такую ситуацию, то вы должны помнить, что она вызывала прямо таки обескураживающе неприятное чувство.
Люди, на которых нельзя положиться, прибегают к большому числу различных оправданий, к примеру, отвечают, что они не слышали звонок или пишут, что они слишком заняты или что-то еще. Но если действия подобного рода повторяются с устойчивой последовательностью, как правило, это означает одно: эти люди не являются надежными. И такие люди явно не достойны отношений с вами.
8. Вам приходится заставлять кого-то заботиться о себе
Еще один факт об отношениях: все люди свободны любить и заботиться о ком-то… или нет. Не все люди, по отношению которым вы испытываете эти чувства, смогут ответить вам тем же.
Настоящие отношения состоят из двух людей, которые выбрали любовь и заботу друг к другу. Для кого-то это очень просто – появиться в вашей жизни и сказать, что он вас любит. Намного сложнее доказывать свою любовь в течение длительного времени.
Те, кто остается в вашей жизни и непрестанно демонстрирует свою искреннюю любовь и заботу являются тем типом людей, с которыми желательнее всего строить отношения.
9. Человек, непоследовательный в своем поведении
Мы не говорим здесь о надежности. Мы говорим о нерешимости, непредсказуемости и общем пренебрежении принципами, на которых держатся полноценные отношения: доверии, положительном отношении, внимании, участливости, неравнодушии.
Игнорирование любого из этих принципов является потенциальным признаком негативного отношения. Как уже упоминалось, только вы можете решить, заслуживает человек своим поведением прекращения отношения с ним или нет. Люди небезупречны. И каждый человек обладает какими-то недостатками, с которыми мы должны смиряться, на самом деле. Но если эти недостатки начинают кардинальным образом оказывать влияние на отношения, это уже совсем другой разговор.
Мы рекомендуем вам оценить, насколько здоровыми являются ваши отношения с каждый человеком, и в итоге принять наиболее правильное решение. Мы желаем вам большого числа здоровых и прекрасных отношений с людьми в будущем.
Бывает, что нас бросают внезапно и без предупреждения, громко хлопнув дверью. Или же мы сами, осознавая, что с любимым нас больше ничего не связывает, принимаем решение расстаться. В любом случае, просто так взять и вычеркнуть человека из жизни невозможно, ведь он значимая ее часть. А потому после разрыва отношения часто оставляют за собой длинный эмоциональный шлейф — шлейф незавершенности.
Отсюда пресловутые «пьяные» звонки экс-партнеру, ревность к его новой пассии или стремление непременно остаться друзьями. Мы часто недооцениваем разрушительную силу связи с бывшими, а ведь она, как не зажившая рана, будет постоянно гноиться и кровоточить, не давая нарасти новой коже.
Чем опасны незавершенные отношения
*Мешают найти новую любовь . Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.
*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.
*Заставляют «наступать на те же грабли» . Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.
*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.
Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).
Как правильно ставить точку
Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.
1. Выплесните накопившийся негатив . После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.
2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.
3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.
4.Избегайте любого контакта с бывшим . Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.
5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.
6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.
7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к привычной жизни и готовы отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.
На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.
Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.
Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.
