Как спокойно принимать неудачи сына в школе. Детские страхи: что делать, если ребёнок боится неудач

Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен - вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).

Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже - представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства - ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете - обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

Все родители хотят вырастить счастливого, уверенного в себе, успешного человека. Но иногда естественное желание взрослых натыкается на серьёзную преграду в виде детского страха совершить ошибку. Что делать, если ребёнок боится неудач? «Эврика» расскажет!

Почему дети боятся неудач

Страх совершить ошибку присущ каждому человеку. И это не является проблемой, пока он не диктует своих условий и не снижает качества жизни. Обеспокоиться стоит, когда ребёнок:

• отказывается действовать, если заранее не уверен в абсолютном успехе;
• становится тревожным в непривычных для него обстоятельствах;
• избегает новых знакомств.

Обычно атихифобия (страх действовать из-за возможности неудачи, ошибки) расцветает пышным цветом уже в школьные годы, но предпосылки для неё зарождаются ещё в раннем детстве. И, как и подавляющее большинство прочих детских страхов, страх неудач питается от ошибок воспитания:

• чрезмерная опека, желание выстелить соломкой каждый детский шаг;
• чрезмерный контроль со строгим оцениванием каждого детского поступка;
• завышенные ожидания, требования, не соответствующие возможностям ребёнка;
• привычка сравнивать своего малыша с другими;
• отсутствие в системе семейного воспитания согласованности, чётких и понятных принципов;
• преувеличение значимости неудач и ошибок;
• зависимость самих родителей от мнения окружающих.

Для любого человека очень важно быть понятым и принятым. Особенно это важно для ребёнка. Переживания, которые с позиций взрослого выглядят мелкими, не стоящими внимания, для малыша могут представлять серьёзную проблему. Проявите чуткость и признайте право крохи испытывать тот или иной страх. Не отмахивайтесь от детских волнений и не стыдите за них своего наследника.

Ошибки делают все. Это часть нашей жизни, и это совершенно нормально. Некоторые взрослые так увлекаются созданием образа идеальных родителей, что тщательно маскируют от малыша собственные промахи и неудачи. Но тем самым они оказывают ему медвежью услугу: на фоне таких «правильных» родственников собственные ошибки ребёнок будет воспринимать ещё болезненнее.

Вы можете регулярно беседовать с ребёнком на тему здорового отношения к неудачам, но если сами каждый раз драматизируете любые неприятности, эмоционально реагируете на проигрыши и ярко переживаете последствия неверного решения, то слова ваши пройдут мимо детских ушей. Показывайте на собственном примере, как полезен здоровый оптимизм, как закаляют волю ошибки, как правильно преодолевать разочарования.

• Сколько можно возиться, дай я сам сделаю.
• Опять ты всё перепутал!
• Что ж ты неумеха-то такой!

Тем или иным способом высказывая своё недовольство детской неудачей, вы вселяете в малыша комплексы. Вместо того чтобы в очередной раз разразиться сердитой тирадой, вспомните, как долго вы сами учились завязывать шнурки, мыть посуду или решать примеры по математике. Позвольте ребёнку ошибаться снова и снова. Его ошибки, его проигрыши и просчёты - это его опыт, без которого нельзя выложить надёжный путь к успеху.

Не жалейте слов любви и поддержки для ребёнка, столкнувшегося с неудачей. Помогайте малышу справиться с разочарованием, не усугубляя его тяжёлое психологическое состояние упрёками и нотациями. Предлагайте варианты решения проблемы, если ситуацию можно исправить. Ищите слова, мотивирующие пробовать снова и снова, пока не получится достичь хороших результатов. Именно в умении преодолевать трудности, несмотря на все неудачи, проявляются волевые качества личности, необходимые во всех сферах человеческой жизни.

Если ваш ребёнок пасует перед любыми трудностями, опасаясь потерпеть фиаско, проявите находчивость. Покажите чаду, что каждую ошибку можно воспринимать как удачу. Каждое неверное решение приближает к верному, даёт бесценный опыт, тренирует и закаляет. Что-то не получается? Важно понять почему - и, откорректировав свои действия, все же добиться желаемого результата.

Когда ребёнок довольствуется тем, что есть, чтобы не пробовать новое и не познать разочарования, он лишается определённых возможностей. Уже в 6–7 лет дети способны понимать, что такое упущенные выгоды. Будьте убедительны, объясняя осторожному малышу, что его ждёт в случае успеха. Важно, чтобы он понял: награда стоит риска.

На что следует обратить внимание:

1. Столкнувшись с детским страхом, ищите его причину.
2. Учите ребёнка проигрывать. Тот, кто достойно принимает проигрыш, знает, что неудачи неизбежны, но не трагичны.
3. Не подавляйте один страх другим. Ни в коем случае нельзя наказывать за проявление страха. Так вы можете загнать проблему глубже, а это обернётся серьёзными неприятностями, решить которые без профессиональной помощи будет крайне затруднительно.
4. Не оценивайте детские переживания по своей шкале. То, что кажется вам мелочью, может лишить малыша покоя.
5. Иногда то, что воспринимается сегодня как неудача, завтра оказывается великой победой. Беседуйте с детьми на эту тему, находите примеры в детской литературе, рассказывайте истории успеха знаменитых людей.

Будьте счастливы. Ведь в счастливых семьях вырастают счастливые, уверенные в себе и успешные дети.

От ошибок никто не застрахован. Особенно, если идет речь о неудачах в школе, ведь путь обучения тернист, и на нем ребенка ждет не только успех. Будут взлеты и падения, победы и поражения, радостные улыбки и слезы. И на этом фоне многие детские неудачи кажутся взрослым наивными, не заслуживающими внимания. Ведь так легко отмахнуться от ребенка, слегка пожурив или, пообещав, что, мол, подрастет, и со всем справится. Но такая поверхностная реакция ошибочна. Неудачу ребенка нужно именно пережить, и сделать так, чтобы малыш вынести из этой ситуации урок.

Парадокс: на земле нет ни единого человека, который бы не ошибался, но слово «ошибка» или «неудача» не только для первоклашек, но и для многих взрослых остается словом, полным тревоги и дискомфорта!

Стремление к совершенствованию себя, окружающего мира - естественная потребность всех людей. Это созидательная и творческая часть нашей человеческой сущности, благодаря которой мы лишний раз подчеркиваем «элитарность» своего существования и отличие от всего животного сообщества. Грустно, когда это перерастает в навязчивую идею или перфекционизм.

Ведь кроме стремления к совершенству, кроме творчества и созидания людьми нас делает и умение ошибаться. Если под человечностью понимать добро, сочувствие, желание прийти на помощь, то человечность оказывается напрямую связанной с принятием своего несовершенства.

А вот восприятие мира через призму перфекционизма окрашено постоянным раздражением по поводу несовершенства всего окружающего в целом и рабочей тетради вашего ребенка в частности.

Так как же реагировать на неудачи ребенка и как помочь ему с ними справляться?

В чем причины страха неудачи у ребенка

Понятию «звездная болезнь» соответствуют такие качества, как зазнайство, пафос, пренебрежение к людям, завышенные требования к окружающим, - все это не что иное, как утрата ощущения своего несовершенства, вера в идеальность и стремление всеми способами сохранить свой статус. Несомненно, талантливые люди вызывают восхищение своим творчеством и достижениями, но - спросите себя - готовы ли вы обратиться за помощью к человеку, пусть талантливому, но зараженному «звездной болезнью»?

А ведь мы, взрослые, часто подвержены симптомам «звездной болезни» в отношениях с детьми. Оснований, чтобы подхватить подобный недуг, всегда достаточно: и несоизмеримо больший жизненный опыт, и однозначно более глубокие и обширные знания о мире, и восхищенные взгляды маленького поклонника. Ребенок верит в наше совершенство! Но для него самого подобная вера таит немало трудностей: от неуверенности и самобичевания до откровенного бунта. В целом причина страха неудачи у ребенка заключается в боязни несоответствия требованиям «звезды», боязнь разочаровать, ошибиться и, как следствие, неспособность воспринимать неудачу как неизбежный атрибут человеческой жизни.

Так что давайте убедимся, что мы, родители, правильно - то есть конструктивно и без лишних эмоций - относимся к своим ошибкам, а потому поможем в этом нелегком деле и своим детям.

Родители для детей являются «звездами», волшебниками. Кто из нас не мечтал стать большим? О, эта взрослая жизнь! Каким ореолом романтики, а главное, могущества была она овеяна, когда мы смотрели на нее через призму своих детских возможностей. К тому же взгляд снизу вверх изначально не предполагает равноправия. Только восхищение и некоторую беспомощность. Взрослые все могут, они всесильны, сами могут купить себе мороженое и конфеты, знают, как спросить у чужой тети время, могут распутать любой узел, знают, где водятся пираньи и откуда берутся дети. Наверняка у каждого будет собственный список «чудес». И если детское восхищение сдобрено родительским перфекционизмом, даже в легкой форме, наши маленькие школьники окажутся в очень сложной и тревожной ситуации.

Давайте сначала исследуем наше - родительское - отношение к идеальности. Как говорится, яблоко от яблони…

Вам, как и всем другим, иногда хочется выглядеть идеальным человеком. Для вас это означает - смелым, всегда собранным, уверенным в себе, знающим, что ответить в нужный момент. Таким, который не может не вызывать восхищения, - восхищать-то хочется! Однако от всего этого действа веет ложью и скукой. Человеку свойственно ошибаться, а отсутствие неудач и налет идеальности лишают героев фильма человечности. Согласитесь, что наблюдать за совершенной, идеальной работой стиральной машинки или пылесоса скучно.

Бывают и такие случаи, когда вы просто не в силах понять, как у таких замечательных родителей, которые все знают и понимают, может быть такой несчастный ребенок! Как разобраться, что же здесь не так, на что опираться и куда двигаться? Это тяжелые для меня моменты - куда приятнее ощущать собственную компетентность. Ощущение несостоятельности - безрадостно. В таких случаях приходится искренне признать, что пока вы мало что понимаете, что нужна еще информация. И надо сказать, что способность сделать такое признание считается своей большой победой. Как правило, через какое-то время информация находится, причем часто самым неожиданным образом.

Осуждая детей за школьные неудачи, вы активизируете действие собственных установок, впитанных в детстве. Послания могут быть как словесными - в виде фраз, так и эмоциональными - в виде реакции на поступок. В кабинете психолога можно их отследить, вытащить на свет, рассмотреть, оценить, взвесить, сделать переоценку таких посланий. А дальше два пути: установку можно выбросить из своей кладовой, как ненужное пальто, а можно перекроить, подогнать и носить с удовольствием.

Как родителям реагировать на школьные неудачи ребенка

Обратите внимание на свое отношение к идеальности (перфекционизм), на то, как оно проявляется, насколько тяжело вам принимать неидеальные произведения своей деятельности.

Теперь отследите, каким образом вы передаете собственные установки своему ребенку (фразы, мимика, возгласы, жесты, крик, вздох…).

Следующий важный шаг на пути того, как справиться с неудачами ребенка, состоит в том, чтобы признать собственные ошибки в общении с ребенком.

Простите собственное несовершенство. Если вы сможете простить себя, сможете легче принять и неровные крючки в прописях, и разбитый стакан.

Найдите то, что у вас получается хорошо, за что вас любит ребенок.

К сожалению, одним чтением тут эффекта не достигнуть. Все равно что рассказывать о вкусе диковинного плода, не дав его попробовать.

Первое и основное, что мы можем сделать для наших детей на пути конструктивного отношения к неудаче, - развеять миф об идеальности взрослых: чаще говорите о своих ошибках, о своих переживаниях по этому поводу.

Хочется предостеречь! Избегайте говорить детям: «Я потерял кошелек и ничуть не расстроился» или что-нибудь в таком роде. Этим вы лишний раз напоминаете им о своем «небожительстве». Обязательно расскажите о своих подлинных переживаниях и объясните, как вы с этим справляетесь.

А уж если вы действительно не расстроились, скажите что-нибудь вроде: «Ну это же в порядке вещей? Каждый может что-нибудь потерять, из-за чего же тут расстраиваться?»

Но будьте осторожны, не впадите в другую крайность! Не перегружайте психику ребенка излишне эмоциональным рассказом или поведением. Пусть дети остаются всего лишь детьми - им по статусу не положено справляться с эмоциями взрослых.

Советы психолога:

• Родители олицетворяют собой для ребенка стабильность мира, поэтому оберегайте детей от родительских истерик!
• Обратите внимание на то, какими фразами вы насыщаете ваше с ребенком пространство.
• Фраз вроде: «Ошибаются только глупые, ленивые или слабаки», «Все, за что ты берешься, должно быть идеально, иначе просто не берись за это», «Если ты ошибаешься, я тебя не люблю» - постарайтесь не произносить. Такие проявления нашего родительского перфекционизма очень сильно бьют по нашим детям.

Многие мамы и папы вздохнут с облегчением: «Ну! Слов таких мы своим детям точно не говорим». И это правда. Но… последите за собой. Иногда бывает, что слова говорятся правильные, а вот реакция папы и мамы - на детские промахи, да и свои собственные тоже - при этом такая…

Совет психолога:

• Научитесь спокойно реагировать на мелкие бытовые неудачи ребенка: разлитое молоко, потерянную варежку, падение в грязь.

Потренируйтесь заранее, заготовьте фразы и в нужный момент просто посочувствуйте малышу. Не говорите о том, что аккуратные дети молоко не разливают, что внимательные не теряют варежки и не падают в лужи. Спросите лучше, не нужно ли переменить рубашку, Не замерзла ли у него ручка без варежки, не ударился ли он когда падал. Акцентируйте внимание не на самой неудаче ребенка, а на том, как исправить ситуацию: молоко вытереть, варежку поискать, связать или найти новую пару, грязную куртку постирать, разбитые коленки смазать зеленкой. Особенно полезно подключать к наведению порядка самого ребенка, учитывая, конечно, его возрастные возможности.

Советы психолога, которые помогут научить детей пережить неудачи с минимальными психологическими потерями:

• Донесите до ребенка то, что вы его любите, даже неправильного (невнимательного, забывчивого, неловкого…).
• Говорите ему о своей любви просто так, без контекста плохой - хороший. Запаситесь фразами: «Мне так с тобой хорошо», «Здорово, что ты есть!».
• Хвалите любые действия ребенка, которыми он сможет вас превзойти. Особенно важной является похвала от родителя того же пола, что и ребенок.

Эдипов комплекс - так называются конкурентные отношения между сыном и отцом. Такие же отношения между дочкой и мамой называются комплексом Электры. Конкуренция возникает, когда ребенку примерно пять-шесть лет. Если не разбираться во всех подводных течениях бессознательного и сексуальной энергии, верным и простым для понимания останется одно: девочка входит в женский мир, а мальчик, соответственно, в мужской. Естественным и ближайшим представителем своего пола для ребенка являются родители. Мальчик начинает соотносить себя с отцом, девочка с матерью и - куда же без этого - соревноваться!

Самое здоровое поведение родителей в этот период - уверенное и спокойное приглашение в свой мир, мужской или женский, поддержка в поиске себя и сохранение позиции старшего. При этом важно дать возможность посоревноваться и победить пару-тройку раз. Нередко взрослые не только не предоставляют возможности помериться силами, но и просто не допускают в отношения саму идею соревнования.

Советы психолога:

• Для девочек можно устроить совместное приготовление салатов, а затем похвалить: «У меня так не получалось хорошо смешивать в твоем возрасте (вариант: резать, чистить…)». Похвала еще более желанная, если она будет относиться непосредственно к происходящему моменту: «У тебя получилось почистить яйца лучше, чем у меня».
• Привлеките девочку к выбору прически (вариант: выбор кастрюли, цвета ниток…) и одобрите потом ее выбор словами: «Твоя идея явно лучше моей».
• Для мальчиков можно устроить шуточный бой с папой и последующей победой молодого поколения. Не беспокойтесь, что это игра в поддавки, самое главное - полученное ощущение триумфа или равенства с таким большим и авторитетным отцом.
• Похвалите мальчика за решительность, смелость в каких-то ситуациях словами: «У меня бы так не получилось, да ты мужик!» и т. п.

Сияющая от чистоты девочка с бантиками на голове и умытый румяный мальчик с аккуратным пробором - вот идеальное представление о ребенке, бытующее в основной родительской массе. Эти милые образы для рождественских открыток не имеют, к сожалению, ничего общего с запросами детства и детской психики. Грустно, что на создание таких чудо-деток родители тратят немало сил и нервов, как своих, так и ребенка.

С года до трех ведущей деятельностью у малышей является предметно-манипулятивная. А значит, жесткое ограничение действий, связанных с предметными экспериментами (переливание, пересыпание, продавливание, разбрасывание, ковыряние, заталкивание, расстегивание, разрывание, пропускание сквозь пальцы и т. д.), ведет к ограничению в развитии.

Какое отношение все это имеет к нашим школьникам и страху неудач? Самое прямое. Стремление взять мокрую и грязную палочку в 2 годика по интенсивности и важности равно стремлению вывести ровную палочку в тетрадке. Постоянно ругая ребенка за неаккуратность в дошкольном возрасте, мы получаем аккуратного, но тревожного школьника. В качестве примера приведу эпизод, произошедший на детской площадке.

Вдоволь напачкавшись, можно переходить к более серьезным вещам, например, сделать картинку по образцу, фигурку из конструктора или другое задание, где требуется выполнение правил. Цель здесь - не развитие внимания, памяти, моторики, произвольности, а тренировка собственного доброжелательного отношения к неудачам ребенка.

Результатом выполненного упражнения или рисунка должна быть не его правильность, а хорошая самооценка вашего школьника.

• Приступайте к выполнению задания в хорошем настроении.
• Вам помогут наработки предыдущего упражнения по поиску ресурсного состояния. Постарайтесь вызвать ощущения и чувства, которыми была наполнена ваша небольшая медитация про любовь ребенка. Удерживая в себе этот настрой, вам легче будет отнестись доброжелательно к тому, что будет происходить.
• Задание должно быть интересно ребенку.
• Держите небольшую дистанцию (нависая, в буквальном смысле, над ребенком, вы сообщаете ему о своем беспокойстве и неверии в его силы).
• Помогайте только тогда, когда он об этом попросит.
• Старайтесь много хвалить, если что-то получилось. Ошибки замечайте вскользь.
• Не настаивайте на исправлении, если ребенка устраивает его произведение.
• Умение принять свою несовершенную работу очень важно и равноценно принятию себя, а ваше спокойное созерцание этого равносильно посланию: «Я тебя люблю, даже если ты неправильный». Помните, что задание терапевтическое, а значит, кривые линии и косые бока никому не навредят, оценку не поставят, учитель ругать не будет.

И не забывайте читать детям сказки. Цель сказок - снизить страх неудачи, сформировать отношение к промахам как к нормальному явлению жизни. Сказку можно прочитать целиком, но в ходе занятий я пришла к выводу, что лучше поделить сказку на две смысловые части. Первая - присоединение к образу героя, его чувствам, формирование отношения к ошибке как к нормальному явлению. Вторая - формирование алгоритма конструктивных действий по исправлению ошибки.

У кого-то может сложиться впечатление, что страх неудачи присущ только тревожным и чувствительным детям, но это не так. Излишний перфекционизм в поведении родителей и злоупотребление своим авторитетом действуют одинаково на детей с разными темпераментами. Различными могут быть лишь их защитные реакции: от страха начинать что-то новое - до желания во всем быть только первыми.

Статья прочитана 2 280 раз(a).

Старшая дочка долго не говорила. Вернее, начала разговаривать, потом перестала. Кое-как после 3 лет разговорилась. Или за столом. Над полной тарелкой сидит, даже не касается. Положишь немного на донышке - нормально съедает без уговоров. Я долго думала, в чем же тут причина. Такие ситуации, особого криминала нет, но ощущаешь, что-то не то. Было чувство раздражения, беспомощности. Так вот, эти и многие другие проблемы в поведении ребенка вызывает страх неудачи .

У человека есть базовая вещь - самооценка. Каждый нуждается в том, чтобы чувствовать свою ценность, быть «хорошим».

Когда ребенок сталкивается с трудностями, терпит неудачи, самооценка страдает. Иногда желание защититься от негативных переживаний вообще блокирует любую деятельность. Не зря же есть пословица: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». В психологии это называют «мотивация избегания неудач ».

По отношению к неудачам детей можно условно разделить на 4 группы:

1. Те, кто ориентируется на успех. Этим детям нравится учиться, им нравится сам процесс познания, достижения результата. На своих ошибках они, как правило, учатся, чтобы в следующий раз достичь большего. Дома их поощряют за достижения, а на неудачах внимание не акцентируют.

2. Те, кто слишком сильно стремится к успеху. Для этого им требуются невероятные усилия. Но даже малейший неуспех может обрушить самооценку, показав, что они далеки от идеала.

3. Те, кто стремится избегать неудач. Если такой ребенок сомневается в успехе,он сделает все, чтобы избежать неудачи. Ведь если он приложит много сил, но не достигнет результата, это будет означать его низкие способности и низкую ценность. Поэтому лучше вообще ничего не делать.

4. Те, кто привык к неудачам и смирился. Такой ребенок заранее считает, что он ни на что не годен, значит, и пытаться не нужно. Любое свое достижение он будет приписывать случайности и внешним обстоятельствам.

Если ребенок выбрал для себя третью или четвертую позицию, вряд ли он сможет хорошо учиться в школе, а в дальнейшем будет успешен в профессиональной деятельности. В школьные года такие дети обычно самореализуются в спорте или искусстве. В худшем случае - через деструктивное, антисоциальное, рискованное поведение.

Не можете справиться с раздражением на ребенка? Попробуйте несколько советов из статьи.

Причины, по которым у ребенка формируется страх неудач

Внешних причин может быть несколько, но все они крутятся вокруг заниженной самооценки.

Как это происходит? Например, родители предъявляют завышенные требования к ребенку. Без учета личных и возрастных возможностей. Или постоянно критикуют : здесь не то, а это не так. Когда взрослый критикует, он полагает, что ребенок в последующем постарается не допускать таких ошибок. Однако следовало бы поступить наоборот: стимулировать хорошее, правильное поведение, отметить достижения и успехи.

Очень тяжело воспринимается детьми сравнение с другим ребенком , более успешным. Братом или сестрой, другом, одноклассником, соседом. Родители сами склонны к такому сравнению. Уже с рождения все мамы беспокоятся: во сколько головку держать будет, когда пойдет, заговорит. Сравнивают с детьми подружки, или на детской площадке. Конечно, все мы волнуемся, чтобы не пропустить какую-то проблему в развитии, чтобы в школе потом учился хорошо, работу нашел, счастлив был. Только это зря. Ребенку о таких переживаниях лучше не знать.

Даже малыш чувствует нервозность матери, сам нервничает, становится неуверенным. Впоследствии он будет болезненно воспринимать неудачи. Может совсем отказаться от слишком трудных задач. Это маленькому позволительно, чтобы мама за него преодолевала трудности. А для взрослого такая позиция означает комплекс неудачника.

Чтобы не сформировать комплекс неполноценности, родители должны тщательно следить за своими словами . Даже единожды оброненная фраза может запомниться на всю жизнь. Человек навсегда запомнит, что он «тупица», «бездарь», «плохо рисует», «не умеет петь», что у него «большой нос» или «уши торчат». Вариаций много. Одно неизменно - такие фразы очень болезненны и могут испортить всю жизнь.

Как помочь ребенку не бояться трудностей?

Важно приложить усилия, чтобы скорректировать мотивацию избегания неудач в детском возрасте. Изменить психологию человека, даже ребенка, непросто. Несколько советов от специалистов призваны помочь родителям и педагогам.

1. Старайтесь оценивать не только конкретный результат или наличие у ребенка способностей. Подчеркивайте, что важны те усилия , которые прилагает ребенок для достижения цели. Пусть не все получилось, но он действительно постарался сделать, что мог.

Детям необходимо признание и высокая оценка их усилий. Положительная обратная связь скорее помогает поверить, что ребенок добьется успеха.

2. Не давите на ребенка ,заставляя раз за разом делать то, что у него плохо получается. Так можно добиться, что он вконец разуверится в себе.

3. Нужно помочь ребенку относиться к себе с состраданием , когда случается неудача. Ребенок должен понять, что его ценность не определяется внешними успехами, достижениями, оценками, способностями. Человек ценен сам по себе, а неудачи - это часть жизненного опыта.

Спокойнее реагируйте на ошибки — свои и ребенка. Не стоит делать из этого слишком большую проблему.

В то же время не обесценивайте его переживания по поводу неудачи. Гораздо лучше признать его чувства («должно быть, это очень неприятно») и предложить выход из ситуации («давай вместе подумаем, что здесь можно сделать»).

4.Установите хорошие взаимоотношения с детьми. Дети более мотивированы на достижение результата, когда знают, что учителям или родителям есть до них дело. Ав атмосфере безразличия руки сами опускаются.

5. Установите четкие границы дозволенного и недозволенного . Если одно и то же поведение сегодня запрещается,а завтра разрешается или поощряется, это не приведет ни к чему хорошему. Наоборот, может посеять неуверенность в душе ребенка. Правила нужны, чтобы создать образ стабильного, упорядоченного мира.

6. Хвалите достижения, а не критикуйте ошибки. Даже если все было плохо, найдите хоть маленький плюсик, чтобы воодушевить ребенка. Это действует гораздо эффективнее, чем отыскать в хорошей работе недостатки и покритиковать их. Такой подход может отбить любое желание что-то делать в дальнейшем. Особенно, если часто повторяется.

В скором времени обещаю специальную статью о том,как правильно хвалить ребенка . Следите за обновлениями или подпишитесь, чтобы не пропустить интересный материал

7. Детям постарше объясняйте на рациональном уровне, к чему их приведет избегание неудач в будущем. Ближе к подростковому возрасту человек уже может контролировать отношение к школьным занятиям, сознательно изменить свой подход к трудностям.

Непреодоленный страх неудачи приводит к тому, что человек отказывается пробовать в своей жизни новую деятельность. Не доводит начатое до конца. Бросает дело при первых трудностях. Это психология двоечника, неудачника по жизни. Таким людям очень тяжело добиться жизненного успеха.

А закладывается все с малых лет. Пока детская психика еще формируется, родители могут многое исправить своей любовью, поддержкой, заботой.

Статья показалась полезной? Расскажите своим друзьям.