Как делать замечания чужому ребенку. Что делать, если вашего ребенка отчитывает чужой взрослый? Как нужно делать замечание ребенку

Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос. Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.

В поисках истины...

У каждого родителя свои методы воспитания, поэтому для начала мы провели мини-опрос и узнали, как реагируют казахстанские мамочки, когда их ребенка ругают чужие люди.

Однажды была такая ситуация, когда мы с сыном (первоклассником) шли в школу, и у входа встретили маму нашего одноклассника, которая сходу начала кричать на моего ребенка. «Зачем ты его задираешь? Хватит обижать моего сынульку, во всех ссорах всегда ты виноват, сам его подначиваешь! Как тебе не стыдно!». Если честно, сначала я растерялась, потому что ребята и правда часто спорят, сидят рядышком, и то дружат, то ругаются, как, впрочем и многие другие мальчишки. Но потом я все же не выдержала и прервала критику женщины, со словами, что своего ребенка я буду воспитывать сама, и отчитывать его – это моя прерогатива, причем только в том случае, когда он действительно неправ. Мамочка замолчала, фыркнула и ушла, бурча что-то себе под нос. С тех пор отношения с ней испорчены, однако я убеждена в своей правоте – никому не позволю обижать моего ребенка. Сейчас понимаю, что, возможно, надо было быть мягче, и попросить ее в следующий раз обращаться напрямую ко мне или мужу, но тогда меня сбил с толку ее повышенный тон…

Камила, 27 лет

Недавно играли с сыночком на детской площадке. Он не выспался, с утра вредничал и спорил со мной во всем. Это коснулось и игр с другими детками – он забрал у одной девочки формочку и разрушил ее строение. Она – сразу в слезы, а ее мама тут же оказалась рядом, и вместо того, чтобы для начала успокоить малышку, начала отчитывать ребенка. Мои предостережения и наказы сына весь день игнорировал из вредности, поэтому я позволила себе промолчать и дать отругать его этой женщине. Но в конце своей тирады она злостно добавила: «Еще раз обидишь мою малышку, придет ее отец и даст тебе ремня!». Мой кроха замолчал, грустно посидел минут 5 и попросился домой. Я пожалела, что позволила этой женщине такой « наезд» , однако капризов в тот день как ни бывало, а расстройство малыша прошло по дороге домой. Поэтому я иногда задумываюсь о том, чтобы позволить другим родителям высказать свое мнение, если ребенок уже окончательно перестает слушаться меня.

Евгения, 24 года

Когда я была маленькая, очень уважала мнение взрослых, и, если мне делали замечание, мне было очень стыдно. Считаю, что благодаря этому и вырастают воспитанные дети, которые уважают других и будут следить за своим поведением в обществе. Недавно узнала, что в одном классе в нашей школе ребенок вырвал розетку из стены, мальчишки баловались. Учительница перепугалась, накричала на них и выставила из класса, чтобы навести порядок. Так отец этого мальчика потом «наехал» на директора, почему это учитель кричит и ведет себя грубо, и ей сделали выговор! Уж лучше наши дети будут уважать всех взрослых, чем хамить и делать, что вздумается. Если мой ребенок неправ, я не стану его защищать перед чужими. Посмотрите, какие вырастают дети из этих «неженок» - чуть замечание сделаешь какому-нибудь ребенку, а в ответ с малых лет – грубая ругань и маты!

Динара, 29 лет

Как поступать правильно?

Рассмотрим самый простой пример – детская площадка, игры в песочнице. Малыш случайно или специально забирает чужое ведерко и отказывается отдавать. Мама второго крохи тут же подрывается «восстанавливать справедливость», подходит к малышу и зычным голосом отчитывает вашего сынишку: «А ну, немедленно отдай ведерко, как ты плохой, непослушный мальчик! Никто не захочет играть с таким хулиганом!». Как должны поступить родители?

В первую очередь, обязательно нужно вмешаться. В такой ситуации ребенку очень дискомфортно, ведь «силы» неравны и он не знает, как ответить взрослому, тем более, незнакомому человеку. Проявите уважение к оппоненту, поздоровайтесь, спросите имя и узнайте, какова причина возникшего конфликта. Незаметно сделайте шаг и встаньте перед ребенком, чтобы он оказался слегка позади – тем самым вы покажете ему, что он в безопасности, а вы всегда готовы его защитить . То есть очень именно важно физически «обезопасить» малыша своим телом, загородив от чужого человека. Также не стоит приседать рядом с ребенком - разговаривайте с оппонентом «по горизонтали», стоя прямо - как взрослый со взрослым человеком.

Ознакомившись с подробностями ситуации, будьте справедливы – если ваш ребенок действительно неправ, признайте это и принесите извинения . Если вины крохи нет, выскажите свою точку зрения, но не доводите до конфликта. В конце добавьте, что обсудите эту проблему с малышом дома, а второго родителя попросите в следующий раз обращаться непосредственно к вам.

Стоит ли отчитывать чужих детей?

Конечно, если вы видите, что незнакомый ребенок делает что-то плохое, например, специально портит стену дома плохими надписями, пачкает чужую машину или обижает уличного котенка – объясните, что так делать нельзя. Но при этом не переходите на личности и избегайте давать оценку поведению ребенка. Также обратите внимание, есть ли рядом с хулиганом родители – если да, то ваша первоочередная задача обратить их внимание на проблему, а не обращаться напрямую к ребенку.

Случается, мы сталкиваемся с ситуацией, когда чужие дети ведут себя хуже некуда. В такие моменты в голове происходит целая катастрофа: сделать замечание или промолчать, чтобы не вышел конфликт с родителями непослушного ребенка.

Однако иногда выбора не остается и замечание делать все-таки приходится. Но, вопрос, как в дальнейшем избежать разногласий с родителями проказника, остается открытым. Вот 6 правил, которые помогут не только осадить разбойника, но и предотвратить ссору с его родителями!

1. Поговорить с родителями проказника!

Всегда старайтесь решать такую проблему с родителями. Поясните взрослым людям, что их ребенок повел себя недостойно, и попросите поговорить с ним, чтобы в дальнейшем этой проблемы не возникало. Главное, будьте в разговоре максимально сдержанными и справедливыми.

2. Не ругаем, а отстаиваем права своего ребенка!

Никогда не поясняйте чужому ребенку, что делать можно, а что – нельзя. Вашим главным аргументом должны быть интересы вашего ребенка. Поэтому, вместо слов «Прекрати бросаться грязью!», говорите разбойнику «Я не разрешаю тебе бросать грязь в моего сына!». Таким образом, ваше замечание будет справедливым, ведь вы только защищаете своего ребенка.

3. Никаких оценок поведению чужого ребенка!

Никто не имеет право оценивать поведение чужих детей, тем более объявлять об этом в общественном месте. Однако всегда остается неприкосновенное право отстаивать свой комфорт. Старайтесь вместо слов «Убери рюкзак!», использовать «Аккуратнее, пожалуйста, ты задеваешь меня рюкзаком!». При этом постарайтесь проявлять не агрессию, а дружелюбие.

4. Будьте вежливы!

Прежде чем давать замечание, подумайте, чего именно вы хотите – добиться того, чтобы проказник перестал шалить, или просто накричать на ребенка. Любое резкое слово в его сторону может только ухудшить ситуацию, так как он захочет пакостить еще сильнее, чтобы отомстить обидчику. Оптимальный вариант – держаться уверенно, но доброжелательно.

5. Не нарушайте границы дозволенного!

Как бы вам не досаждал ребенок, никогда не делайте ему замечаний, пока он плачет. Оставьте эту проблему его родителям. Также никогда не говорите о родителях и их ребенке в третьем лице, когда они находятся рядом. В любом случае, если мамы и папы не справляются с ребенком, то исправить эту ситуацию должны только они. И не важно, сколько это займет времени.

6. Будьте адекватны при обращении к родителям проказника!

Если ваше обращение по поводу плохого поведения ребенка было услышано с первого раза, то закройте эту тему. Но если родители продолжают бездействовать, то попросите еще раз вежливо о своей просьбе. Например, вместо фразы «Ваш ребенок опять забирает у моего сына мяч!», скажите «Ваш малыш снова расстроился, что я не даю ему наш мяч!».

Как бы вам не хотелось немедленно пресечь плохое поведение чужого ребенка, старайтесь помнить, что взрослый человек – именно вы. Поэтому, вся ответственность, за решение проблемы, лежит именно на вас.

Если каждый взрослый будет придерживаться этих правил, то все дети мира не только научатся решать любую проблему без агрессии, но и вырастут более уравновешенными и справедливыми людьми.

«Разве можно так с мамой разговаривать, мальчик?», «А кто это тут так кричит?» — излюбленные реплики незнакомых людей в сторону вашего ребенка. Некоторые прохожие очень любят делать замечания чужим детям. В таком случае, как правильно вести себя родителю?

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок, может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал прилюдно ()? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но». «Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми. Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Каждый из родителей бывает в ситуации, когда приходится решать — стоит ли делать замечание, призвать к порядку и дисциплине чужого ребенка в случае, когда их собственные родители бездействуют, или их нет рядом в данный момент.

«А нужно ли вмешаться и угомонить этого сорванца?» — задумываются взрослые. При этом вы прекрасно знаете, как призвать к дисциплине своего ребенка, но, используя собственные методы, можно перейти границы дозволенного.

Проблема № 1. Вы с другими родителями и детьми на детской игровой площадке. Ваш малыш играет с игрушкой, а другой ребенок подходит к нему и пытается отнять эту игрушку. Его мама никак не реагирует на это. Должны ли вы призвать к порядку хулигана?

Решение проблемы. Будет не плохо, если вы позволите детям разрешить их совместный конфликт. Это позволит деткам научиться решать свои проблемы самостоятельно уже в раннем возрасте. Но стоит вмешаться, если другой ребенок крупнее и старше, а стычка может перерасти в драку. В этой ситуации встаньте между детьми и предложите им поиграть вместе или по очереди. Если это не сработает, поспособствуйте тому, чтобы они играли врозь, дабы сохранить мир.

Проблема № 2. Вы и ваш малыш на детской площадке, и более взрослый ребенок пытается втянуть младшего в драку. Родителей нет поблизости. Должны ли вы дисциплинировать чужого ребенка?

Решение проблемы. Родители всегда понимают, что может стать причиной травмы или несчастного случая. И если вы чувствуете, что действия другого ребенка направлены на то, чтобы причинить вред, то громким генеральским голосом скомандуйте «Прекратите!» или «Не драться!». Этого достаточно, чтобы привлечь внимание и отвлечь от происходящего ребят. Если это не помогло, то можете увести вашего малыша в другую часть игровой площадки подальше от драчуна или спросить у хулигана, где его мама, с целью рассказать ей о происходящем.

Проблема № 3. Вы увидели, как чей-то ребенок толкнул вашего на землю, и тот упал. Однако не заметно, чтобы мама обидчика спешила сделать замечание своему отпрыску. Должны ли вы повлиять на ее ребенка?

Решение проблемы. Всегда стоит обращать внимание на агрессивное поведение. Вмешайтесь в ситуацию и поинтересуйтесь у хулигана, где его родители. На переполненной детской площадке дети не всегда в поле зрения своих мам, поэтому родители могут не видеть и не знать, что их дети плохо себя ведут.

Проблема № 4. Друзья привели к вам в гости своего ребенка и попросили присмотреть за ним пару часов. Ребенок ведет себя непослушно и капризничает, например не хочет мыть руки перед обедом или, сидя за столом во время еды, переключает каналы телевидения. Ваш ребенок слушается вас, но чужой игнорирует все замечания. Должны ли вы сделать внушение шалуну?

Решение проблемы. Прежде чем согласиться нянчить чужого ребенка, даже если он из семьи ваших самых близких друзей, обязательно установите некоторые основные правила дисциплины. Выясните, не потакают ли сами родители плохому поведению ребенка, есть ли у них методы наказания. Зачастую мама и папа хотят, чтобы к их детям применялась такая же дисциплина, какая установлена в их доме.

Вам следует заранее согласовать с друзьями методы их воспитания, которые вы можете применить в общении с ребенком, или те, которые вы используете в собственной практике. Это поможет вам лучше контролировать ситуацию, когда малыш в вашем доме, и не допустит конфликта с родителями.

Проблема № 5. Друзья семьи с сыном у вас дома на дне рождения вашего ребенка. Мальчик никак не желает говорить «пожалуйста» и «спасибо» даже в присутствии своей мамы. Должны ли вы сделать замечание невоспитанному мальчику?

Решение проблемы. Невероятно трудно держать язык за зубами, когда родители открыто игнорируют очевидную проблему, связанную с их ребенком. Вместо того, чтобы воспитывать ребенка в присутствии его родителей, просто проявляйте больше внимания и дружелюбия к деткам, которые умеют говорить слова «спасибо» и «пожалуйста». Тем самым вы не переступите границу дозволенного, а ваша улыбка и похвала — лучший способ начать противостоять невежеству.

Проблема № 6. Ваш ребенок терпеливо стоит в очереди, а другой в это время беспардонно вклинивается впереди. Должны ли вы пожурить нахалёнка?

Решение проблемы. Этот неловкий момент, когда мамы и папы других детей видят, что чужой ребенок проявляет чудеса невоспитанности, и ждут, что вот-вот из толпы появится кто-то из родителей шалуна, сделает ему внушение строгим голосом и принесет свои извинения остальным. А если такой момент не наступит? В этом случае есть смысл подойти к ребенку и объяснить, что он не прав, и ему следует встать в конец очереди.

Некоторые дети грубят, потому что их не научили общаться другим способом, а некоторые ведут себя по-хамски, так как чувствуют полную безнаказанность при отсутствии рядом своих родителей. В последнем случае всегда лучше вмешаться и спокойно указать ребенку на его неправоту, в дальнейшем это вызовет только понимание и одобрение со стороны его родителей.

Давайте проанализируем, имеем ли мы право делать замечания чужим детям? Если – да, то как это сделать правильно, что можно и нельзя говорить чужому ребенку. В каких ситуациях вмешательство постороннего взрослого просто необходимо и как нужно себя вести с родителями, которые не желают реагировать на ваши замечания? Выделим основные правила поведения и общения с детьми.

Грустно, что современные детки о вежливости знают намного меньше, чем дети предыдущих поколений. Часто люди возмущаются и даже теряются от бесcкультурных и невежественных поступков или изречений чужих детей в общественных местах. Но что можно сделать в ситуации, когда замечание так и хочется выразить? И возможно ли это сделать по отношению к чужим детям, и главное – как это сделать тактично и вежливо?

Вправе ли мы делать замечания чужим детям

В прошлом году (в 2017) достаточно длительное время в Интернете ходило видео: в очереди к кассе ребенок толкал продуктовой тележкой одного мужчину, при этом мама ребенка не проявляла никакой реакции. После того, как терпение мужчины закончилось, он взял пакет молока и вылил его содержимое на меленького хулигана. Такое поведение мужчины разделило пользователей сети на две оппозиции. Одна оппозиция горой стояла за ребенка, которого в любом случае должна защитить мама, другая – поддержала мужчину, мол, таких детей и их мамочек нужно ставить на место.

Но кто в этой ситуации прав и как нужно вести себя человеку?

Вот это видео: если вы не будете учить своих детей, это будут делать другие

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности. Здесь нужно осознавать, что поучение чужих детей – не ваша забота, это должны выполнять их родители. Поэтому любые жалобы можно предъявлять исключительно родителям. Но все же, бывают случаи, когда вмешательство должно произойти:

Если родителей ребенка поблизости нет , а ситуация требует немедленного реагирования со стороны взрослых людей;
Если родители просто не хотят ввязываться , к примеру, считая, что ребенка невозможно и не нужно воспитывать до пятилетнего возраста. А в это время ситуация требует разрешения;
Когда поведение ребенка может повлечь материальный вред для других людей . К примеру, вы – сотрудник магазина, мама ребенка отлучилась в другой отдел за продуктами, а в это время ее дите бегает с дорогостоящим товаром;
Когда поведение ребенка может причинить физический вред вашему чаду, вам либо другим людям . Да, случается и такое. К примеру, часто возникают случаи, в которых мама постороннего ребенка увлеченно разговаривает по телефону или с подругами и совсем не замечает, как ее дите начинает бить, толкать вашего. Вследствие этого ваш ребенок может получить травму, и здесь совсем не нужно чего-то ожидать, поскольку цена ожидания – здоровье вашего ребенка;
Когда чужой ребенок нарушает комфортное состояние и удобство других людей . К примеру, в автобусе своей обувью пинает вашу сумку, намеренно громко похрустывает чипсами рядом с вами в кинозале, стучит по вашему сиденью ногами.

Но нужно разграничивать случаи, в которых дети могут себя вести намеренно неприлично или соответствующее возрастным особенностям. К примеру, если ребенок бегает по холлу больницы (помещению банка, магазина и проч.), то это вполне естественное его поведение, ведь все дети активные и веселые, и для них естественно - бегать и веселиться…

Совсем другая ситуация, когда ребенок ведет себя плохо, при этом родители не обращают на это никакого внимания. Именно последнее может привести к ощущению вседозволенности и прочим последствиям.

Какой можно сделать вывод? Границы поведения должны быть у каждого ребенка! Эти границы, которые подразумевают выполнение общественных правил, могут сделать из нас человека вежливого, доброго и человечного.

Мамам на заметку!

Помимо этого, не стоит забывать, что моральные законы существуют, поэтому, если дети их нарушают, то должно быть и наказание, или хотя бы, порицание. Хотя, тут уж дело за родителями.

Как нужно делать замечание ребенку

Рассмотрим 7 главных правил взаимодействия с детьми, какие замечания можно делать, как их нужно делать, что можно высказывать и делать по отношению к чужому ребенку, а что категорически воспрещается.

Если ситуация дошла до крайней точки вашего терпения и вы хотите выразить недовольство, соблюдайте следующие правила:

Всегда анализируйте . Если ситуация не требует немедленного разрешения, вероятно, и не нужно вмешиваться? Попробуйте поставить себя на место его родителей и выяснить: а правда ли действия ребенка настолько хамские, а может это его возрастное поведение?
Все свое недовольство направляйте к родителям ребенка . Делайте замечание ребенку тогда, когда родители не реагируют на ваши жалобы, и других способов остановить ситуацию вы не видите.
Разговор с ребенком ведите в вежливом тоне . Не допускайте агрессию, рукоприкладство, крик и оскорбления. Бывают, опять же, случаи, когда чужой ребенок с явной агрессией нападает на вашего ребенка, но это исключительные ситуации. Часто обычного разговора хватает.
Ваше порицание и разговор не привели к должному результату, при этом родители не отвечают – немедленно отойдите в сторону и не создавайте конфликтную ситуацию . Ваша миссия на этом окончена, пусть это останется на совести его родителей, к тому же плоды такого поведения пожинать будут они.
Не давайте оценку поведения чужих детей . Не нужно объяснять им, что они ведут себя плохо. Важно – пресечь сам факт отвратительного поведения, высказать ваше неприятие.
Старайтесь разъяснять чужому ребенку его неправильное поведение так, как собственному . Нужно представить, что вы учите своего ребенка, ведь он слышит и понимает вас именно потому, что вы это делаете максимально точно и понятно, с нотками любви.
Старайтесь держаться в рамках дозволенного . Безусловно, позиция родителей, которые не отвечают на отвратительное поведение своих детей (порой, и высказывания типа “не лезьте в чужое дело”, “он еще маленький – вырастет — поймет”), часто раздражает, вызывает чувство несправедливости. Но ваша задача – оставаться тактичным человеком, показывать пример своим детям.

Запомните: самый результативный метод борьбы с грубиянами – быть отличным примером вежливого поведения, несмотря ни на что!

Как необходимо вести себя с родителями чужого ребенка, который не реагирует на замечания

Как обычно случается, родители “в штыки” воспринимают порицание своих детей чужими людей. А иногда бывает – замечания исходят несправедливо, просто такой характер у человека, которого раздражает нахождение рядом чужого ребенка.

Но зачастую замечания от посторонних людей справедливы и нуждаются в немедленной реакции родителям ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Примеры, как правильно сделать замечание родителям:

Наши детки не в состоянии поделить горку (качели), давайте поможем им организовать очередность.
Между детьми сейчас возникнет ссора, посмотрите, нет ли среди них вашего ребенка?
В этой ситуации нам без вас не справиться!
Ваше вмешательство очень необходимо!
Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего малыша?

И тому подобное…

Как видно, ваше действенное оружие в борьбе с невоспитанными детьми и их родителями – тактичность и вежливость. Поэтому в случаях, когда родители услышали и поняли ваши замечания, вовремя пресекли нехорошее поведение ребенка, то и дальнейшие ваши поучения и комментарии не нужны. Кстати, даже если они вас не услышали и не приняли на свой счет ваши жалобы, то не стоит продолжать делать замечания, это не имеет смысла, явно может назреть конфликт.

Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.