Стадии развития дружеских отношений. Этапы развития отношений в паре

Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».

Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.

Как знать, что любишь

Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?

Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).

Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:

• необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
• дрожь в коленках при его приближении;
• внезапная робость при попытке обратиться к нему.

Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей

«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.

С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.

Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.

Какие мы проходим этапы любви в психологии

Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».

Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.

Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)

Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.

Фото: схема круговорота в отношениях

Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.

Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?

Пресыщение

«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.

Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.

На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.

Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.

Отвержение

Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.

Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.

На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.

Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.

Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.

Терпение

Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.

Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.

Служение

В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.

Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.

Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.

Уважение

Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.

Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.

Любовь

Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.

Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.

Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.

Какими могут быть стадии любви в психологии по годам

Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.

Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной

Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.

Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».

Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.

Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.

Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.

Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.

"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."

Поль Жеральди

Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью.

Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери.

По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения.

Любовные отношения подобны детско-родительским.

Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии.

Дифференциация.

Стадия действий.

Возобновление отношений.

Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии - "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются.

На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять.

Психологическая цель данной стадии - сформировать сильнейшую привязанность к партнеру.

Дифференциация.

Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу.

Волнующие вопросы на этой стадии:

Как я этого не увидел раньше?

Неужели он такой?

Можем ли мы признать, что мы разные?

Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?

Что делать если мы желаем разных вещей?

Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений.

В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство.

Психологическая цель данной стадии - восстановление границ каждого партнера.

Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу. В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку.

Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника.

Ведущими вопросами будут:

Что я собой представляю?

Чего я стою?

Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации.

Стадия действий - нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений.

Психологическая цель данной стадии - реализация своего личностного потенциала.

Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях. Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я".

Рассмотрим важные этапы и стадии отношений по этой теме.

Стадия влюбленности

Длится от одного года до восемнадцати месяцев. Именно этому периоду времени поэты посвящают стихи, а музыканты и композиторы – песни и музыку. Мозг влюбленных людей выделяет гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. Негативные эмоции полностью блокируются, рациональное мышление «засыпает». Не отдавайтесь этой стадии полностью, чтобы продлить жизнь «розовых очков».

Стадия пресыщения

Продолжается от нескольких месяцев до года. Влюбленная пара, начиная жить вместе, постепенно замечают друг в друге все новые и новые недостатки. Романтика исчезает, однако формируется крепчайшая любовная связь, для сохранения которой достаточно просто находиться рядом с любимым человеком.

Стадия отвержения

Длительность ее индивидуальна для каждой пары. А наступает она тогда, когда человек начинает сомневаться в том, что правильно выбрал спутника жизни. У людей есть несколько путей на этой стадии. Первый – адекватное человеческое восприятие. Второй – постоянное желание переделывать и изменять дорогого человека. На этой стадии происходит большое количество разрыва отношений. Чтобы расставания не произошло, необходимо стойко пережить это непростое время.

Стадия терпения (понимания)

Может продлиться до трех лет. Отношения становятся более будничными и менее интересными. У многих появляются дети, и женщина посвящает им всю себя, оставляя мужа чуточку в сторонке. Проблемы, которые решаются на этой стадии: борьба с эгоистичностью, устранение ссор и скандалов посредством примирения, полное принятие несовершенства друг друга.

Стадия служения (выполнения долга)

Никто из психологов еще точно не определил, сколько она длится. Одно известно наверняка: данная стадия приближает людей к любви. Влюбленные часто делают что-то приятное друг для друга, не ожидая взаимности. У «половинки» обязательно возникнет спонтанное желание ответить, например, сюрпризом на сюрприз. Во многих восточных странах до сих пор считается, что любовь просто так не рождается, что ее следует заслужить.

Стадия уважения и дружбы

Максимальная ее длительность – два с половиной года. Мужчина и женщина стараются ругаться все реже и реже, чтобы случайно не потерять родного человека. Они во всем доверяют друг другу и оказывают поддержку. Предыдущая стадия преподнесла им очень много испытаний. Они прошли их. Это значит, что их любовный союз имеет место быть.

Стадия настоящей любви

Любовь – это награда, которую каждый должен заслужить. Любовь – медаль, врученная самой судьбой избранным парам. Про это чувство прекрасно написано в Библии: «Любовь всегда терпит, милосердствует. Чувство любви никому не завидует. Любовь не гордиться и не превозносится, не бесчинствует, не раздражается, все порывает, всему верит, все переносит». Библейское высказывание немного изменено, но его смысл полностью сохранен.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной

Как достичь настоящей взаимной любви?

Этап влечения

Встречаются два человека и заинтересовываются друг другом. Женщина получает внимание и комплименты, а мужчина – энергию, которую ему дают взгляды на женские формы. Женщинам отведены минимальные мгновения времени для того, чтобы хорошо узнать своего партнера. Они начинают фантазировать и идеализировать свою вторую половину, совершенно не задумываясь о том, что стартовый этап – фундамент отношений.

Этап неопределенности

Его важность состоит в том, что в ней присутствуют колебания, сомнения и терпение. Мужчина отдаляется от женщины, и сила притяжения начинает стремительно расти. Запретный плод – сладчайший плод.

Этап стремления быть и оставаться единственной (единственным)

Наступает этап тогда, когда влюбленные уверены в том, что хотят быть навсегда вместе. Всякие сомнения становятся второстепенными и постепенно уходят на второй план.

Этап объединения двух душ

Люди открываются своим «половинкам» на душевном уровне. Но необязательно рассказывать все, словно на исповеди. У каждого человека должны быть свои тайны, которые он имеет право хранить внутри себя до конца своей жизни.

Добрачный этап

Мужчина и женщина считаются такими близкими, как муж и жена. Но, в то же время, они резко могут прекратить все отношения. Когда люди правильно научатся использовать заключительный этап отношений, тогда бракоразводных процессов будет в сто раз меньше. Взаимная любовь будет все чаще и чаще овладевать человеческими сердцами, душами и телами. Сколько она продлится – зависит исключительно от самих влюбленных, а не от обстоятельств. В любовь нужно не только верить! Берегите ее, ухаживайте за ней, как за маленьким ребенком.

Бери власть в свои руки…

Манипулируй мужчиной -

Экология жизни. Психология: Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!»...

Это печально, но развод давно стал нормой

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети - это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить.

В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений.

Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

Либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

Либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

Договориться, в какой области есть полная свобода действий;

Выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.

Межличностные отношениям женщины и мужчины формируются постепенно. Этот процесс растянут во времени и имеет несколько этапов. Спешка и слишком быстрое сближение нередко приводят к поспешным, необдуманным решениям и ошибочным суждениям касательно друг друга. Не у всех людей степени развития отношений происходят синхронно, ведь на формирование союза уходит много времени. На окончательно сложившиеся отношения необходимо не меньше семи лет.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Начало отношений

Начальным этапом развития отношений является поиск. Он характеризуется подбором необходимых качеств в представителях противоположного пола. Поиск происходит в категоричной форме и люди приходят к молниеносным выводам.

Они не дают шанс на сближение и больше времени, чтобы лучше узнать человека. Наиболее частые решения выглядят как: "это мой тип" или "он (она) мне не подходит. Вместо того, чтобы обратить внимание на положительные качества, молодые люди сосредотачиваются на недостатках и упускают шанс на создание гармоничной пары.

Но и поспешное решение не дает хорошего результата. За притяжение отвечает физиология, быстрое развитие союза, которое не подкреплено временем, и эйфория, вызванная физическим влечением, не проходят необходимые этапы и разваливаются с болезненными ощущениями.

Быстрым этапом считается ситуация, когда пара от влюбленности сразу переходит к браку. Такое развитие событий имеет свои плюсы и минусы:

• Преимуществом считается неожиданное развитие отношений. Между партнерами чувствуется искра, молодых людей накрывают сильные эмоции. Им комфортно и хорошо вместе, а разлука дается с большим трудом. Когда они находятся в таком состоянии, к ним приходит поспешное решение о заключении брака.
• Минусом является быстрое разочарование друг в друге и обнаруженная несовместимость, не дающая построить долговременные отношения. Такой брак длится короткое время и заканчивается бурным выяснением отношений и собственным непониманием своего же поступка.

Когда пару захватывает сильное чувство, нельзя делать необдуманные решения и сразу заключать брак. Прохождение этапов отношений важно для гармоничного и крепкого союза. Людям необходимо проверить чувства временем и побывать в сложных ситуациях, чтобы понять, могут ли они взаимодействовать в паре и поддерживать друг друга.

Этапы развития

Отношения между женщиной и мужчиной развиваются постепенно, проходя три основных этапа. Эти стадии отвечают за сближение людей, каждая из них важна по-своему. Планомерное и синхронное развитие играет немалую роль и закладывает фундамент дальнейшим отношениям.

Этапы развития межличностных отношений делятся на три периода:

• Первый этап: неопределенность. Мужчина и женщина только начинают встречаться. Жизни молодых людей соприкасаются только поверхностно и они еще налаживают контакт друг с другом.
• Второй этап: сближение . Личное пространство сокращается, а участие в жизни партнера существенно увеличивается. Влюбленные много времени проводят вместе, но у них еще остается достаточно времени на личные дела.
• Третий этап: влюбленность. В этот период мужчина и женщина принимают взаимные обязательства. Они становятся близки эмоционально и физически, но и на этой стадии у них остается время на себя и свои интересы.

Ошибка многих людей состоит в неправильном понимании любовного партнерства мужчины и женщины. Они уверены, что идеальные взаимоотношения означают полное слияние и одну жизнь на двоих. Но в гармоничной и крепкой паре есть время и место для личных интересов и дел. Зрелые и самодостаточные люди нуждаются в периодическом уединении и не видят в этом ничего дурного для близких отношений.

Развитие по месяцам

После знакомства влюбленные начинают проходить поэтапное развитие любовных отношений. У них есть три варианта развития событий:

• они сильнее влюбляются или расстаются;
• женятся и живут вместе долгие годы;
• женятся и разводятся.

Независимо от сюжета, всех ждут такие стадии отношений:

В начале развития отношений влюбленные не замечают недостатков друг друга, идеализируют образ партнера и переживают эмоциональный подъем.

Периоды по годам

Психология личностных отношений выделяет несколько этапов развития. Каждый из них имеет определенную продолжительность и случается, что пара пропускает некоторые из них, опережает время или топчется на одном месте. Можно разделить отношения на этапы, которые будут определяться вместе прожитыми годами: