Сложные подростки помощь. Эти трудные подростки

Добрый день, дорогие родители! Вам казалось сложно ухаживать за новорожденным, адаптировать первоклассника к школе… но вот наступило время еще больших проблем. У вас трудный , вы не знаете что делать? – одна из основных жизненных задач родителей.

Именно от воспитания и его особенностей во многом зависит будущее и настоящее подрастающего чада, который приходит в этот мир как чистый лист. А то, что взрослые «напишут» на этом «листе», впоследствии сформирует то уникальное, неповторимое явление, которое мы зовем личностью.

Процесс формирования этой самой личности начинается с раннего детства, но особенно бурно он протекает в так называемый пубертатный период.

Послушный или трудный подросток – с одной стороны уже не ребенок, но с другой стороны – взрослым, сформировавшимся человеком называть его еще рано.

Подросток стоит на границе между этими двумя мирами, которые именуются детством и взрослой жизнью.

Почему же этот переходный период иногда протекает так болезненно для отрока и для его окружения? Что такого происходит с молодым человеком, что дало повод появлению такого термина, как трудный подросток?

Почему родителям иногда достаточно сложно достигнуть взаимопонимания со своими подросшими детьми?

Эти, и еще многие другие вопросы мы рассмотрим в данной статье.

А каким он был до трудного периода?

Многие родители в определенный момент сталкиваются с совершенно новым для них явлением – их сын или дочка, которые еще вчера были такими милыми, послушными, понимающими, вдруг превратились в дерзких, грубых, неуправляемых людей с расшатанной психикой. Что происходит? В чем причина такого поведения?

Важно отметить, далеко не все дети, проходя пубертатный период, становятся «трудными». Очень многое зависит от выбранного стиля воспитания еще в самом раннем детстве, когда формировалось основание будущей личности. Важно также то, какие отношения складывались у чада с родителями.

Достаточно часто случается так, что трудными подростками становятся вчерашние послушные дети, на которых родители не могли нарадоваться. Давайте рассмотрим особенности поведения в подростковом периоде, которые характеризуют трудных подростков.

• Скрытность, замкнутость.
• Склонность к обману.
• Проявления бунта.
• Неуважительное отношение к родителям.
• Нежелание учиться.
• Перепады настроения.

Это далеко не все поведенческие характеристики для трудных подростков – их намного больше, так как каждый человек индивидуален. Но, в этом списке приведены наиболее распространенные особенности трудных подростков.

Что же является причиной таких перемен

Перемены в подростковом возрасте обусловлены тем внутренним процессом, который происходит в душе молодого человека или юноши. Это уже не ребенок, который целиком и полностью зависел от родителей, которые были главными авторитетами в жизни малыша.

Подросток – это уже взрослый человек, у которого просто нет опыта ответственности.

Молодые люди во всем стремятся становиться самостоятельными – это нормальное стремление, которое необходимо просто направлять. Человек устроен таким образом, что в определенный момент он в любом случае захочет самостоятельности, реализации своего потенциала – во всех жизненных сферах.

Но, старшеклассник не будет на это способен, если не пройдет определенный период подготовки. Подростковый период необходим для приобретения опыта, который в его завершении сформирует зрелую личность. Поэтому, очень важно чтобы этот опыт был положительным и имел только хорошее влияние на развивающуюся личность.

Трудный подросток, что делать родителям?

Как себя вести родителям? Позволять делать ошибки!

В любом возрасте каждый любящий родитель пытается прикрыть собой свое чадо от всяких бед, насколько возможно – обезопасить его жизнь. Но, это не всегда полезно, а особенно в подростковом возрасте.

Отрок просто обязан делать ошибки – иначе он будет иметь серьезные проблемы в будущем, когда наконец окажется без опеки родителей.

• Позвольте своему бунтарю, вступившему в период взросления, следовать собственным решениям, чтобы приобрести ценный опыт.
• Старайтесь оставаться в стороне, но при этом советуйте как сделать правильно.
• Не давите морально, не навязывайте собственное мнение, даже если вы уверенны в своей стопроцентной правоте.

И еще одна вещь, которой необходимо избегать – манипуляции. Не используйте манипуляцию в отношении своего бунтаря, если не хотите чтобы он вырос хитрым, лукавым,изворотливым.

Дети гораздо умнее, чем о них часто думают родители – учтите это.

Беспрепятственно делая ошибки, дочь или сын научится некоторым вещам, которые будут необходимы ему во взрослой жизни. Благодаря своим личным ошибкам подросток будет понимать следующие жизненно важные истины.

• Что каждое действие, слово или решение, влечет за собой последствия, которые никуда не исчезают.
• Последствия неправильного решения или действия неизбежны, в первую очередь они затрагивают человека, принимавшего это решение.
• Человек сам ответственен за свое будущее и настоящее самочувствие.
• Выбор есть у каждого человека, главное правильно им воспользоваться.
• Ошибка – это не катастрофа, после которой жизнь заканчивается. Это лишь повод сделать выводы.

Всему этому научиться можно только пройдя путем самостоятельных ошибок. Конечно же, в некоторых случаях необходимо проявить родительскую власть и силу, когда существует реальная угроза для жизни или здоровья молодого человека.

Будьте терпеливы и снисходительны

Воспитание трудного подростка – задача не из легких. Порой родителям сложно держать уздами собственные эмоции, собственно из-за чего и происходят многочисленные да бурные конфликты с подрастающим поколением.

Относитесь к своему старшекласснику с пониманием, уважением, даже если он ведет себя не так, как вам этого хочется, все равно не переставайте подавать пример достойного поведения.

Не срывайтесь на крик, не раздражайтесь, старайтесь не показывать свои негативные эмоции.

Не давайте им развития, если вы чувствуете, что что-то подобное зарождается внутри вас. Это только усугубит и без того проблемные отношения с трудным подростком.

Всякий раз, когда вам захочется «выпустить пар» останавливайте себя (с помощью дыхательных техник, медитации или простого стакана воды) и напоминайте себе, что этим вы только навредите сыну или дочери и вашим взаимоотношениям.

Относитесь к к дочери или сыну, как к больному (в некоторой степени так и есть) человеку, которому необходимо пройти через эту болезнь, дабы выработать иммунитет.

Стиль воспитания трудного подростка

Чтобы избежать проблем в отношениях со своим отпрыском подросткового возраста, необходимо позаботиться заранее о создании крепких доверительных отношений в семье. С раннего детства важно показать дочери или сыну пример уважительного отношения к другим членам семьи.

Если этого не сделать в раннем детстве, то требовать от ребенка такого поведения в подростковом возрасте просто глупо. Сейчас начинают прорастать все «семена», которые вы «насеяли» в поле души вашего чада.

Но, не отчаивайтесь – даже если повырастает много «сорняков», еще есть шанс с ними справиться!

На ваши отношения с бунтарем существенно влияет выбранный вами стиль воспитания.

Существует множество педагогических техник, приемов, но мало какие из них работают на практике точно также, как они описаны на страницах учебника.

В воспитании ребенка важно лишь то, что работает на практике. Но, не смотря такое многообразие, все методики воспитания делятся на два основных стиля.

• Авторитарный .

Родителями формируется система норм, запретов, поощрений и наказаний. Старшеклассник ДОЛЖЕН слушаться, а в противном случае его ждет наказание, суровость которого определяется тяжестью проступка.

Этот стиль воспитания достаточно травматичен для детской психики – он ломает индивидуальность, развивает многочисленные комплексы, хроническое , отверженность. В этом случае система воспитания построена на страхе.

Поэтому, если вы хотите воспитать по-настоящему счастливого и успешного во всем человека, без комплексов и детских эмоциональных травм, рассмотрите следующий стиль воспитания, сделайте выбор в его пользу.

• Авторитетный .

В этом случае стиль воспитания построен на взаимоуважении. С самого детства родители строят со своим ребенком уважительные дружеские отношения.

В данном случае родители считаются с мнением дочки или сына, объясняя, почему их мнение отличается. Послушание в авторитетном стиле исходит из личного желания ребенка, а не под воздействием страха наказания.

1. Никогда и не при каких обстоятельствах не нарушайте личное пространство вашего ребенка – так вы можете потерять его раз и навсегда.
2. Не позволяйте себе грубости, крик при разговоре с бунтарем – он ответит тем же и конфликт неизбежен.
3. Тем более не поднимайте на буяна руку – так вы потеряете его уважение. Бить детей – это крайняя глупость, которая ставит точку в добрых отношениях и взаимоуважении.
4. Почаще проявляйте свою любовь к старшекласснику, а особенно в те моменты, когда он ведет себя хуже, чем обычно – в эти минуты ощущение безусловной любви просто необходимо для предотвращения депрессии.
5. Развивайте отношения с новой личностью. Пытайтесь заново со своим интенсивно взрослеющим ребенком.
6. Принимайте старшеклассника таким, какой он есть. Более того – позвольте ему самовыражаться во всех сферах, чтобы и ему и вам легче было принять перемены, но не потерять взаимопонимание.
7. Интересуйтесь жизнью своего отпрыска наиболее глубоко в подростковый период – во-первых, чтобы держать руку на пульсе и не допустить ничего плохого, а во-вторых, чтобы быть ближе с ребенком, лучше понимать друг друга.

В некоторых случаях, когда родители не в состоянии справится с ситуацией, во имя благополучия ребенка необходимо обратиться за помощью к специалисту.

С посещением психолога могут возникнуть проблемы, так как редко какой трудный подросток, а особенно бунтарь, согласиться обратиться к специалисту. Поэтому, важно приложить все усилия, чтобы помочь ребенку самостоятельно справиться, не допуская до развития такой ситуации.

Будьте терпеливы и снисходительны, ваш трудный подросток совсем скоро превратится в отличного человека!

Мифы психологии — Видео Трудный поросток

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется - незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически - они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников - высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин - 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15-летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит - не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы , иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы - не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение , в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе , где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Будучи родителем трудного подростка, вы должны выработать стратегию реакции на проблемы с его поведением и помочь ему самостоятельно справиться с ситуацией. Возможно, это покажется непосильной задачей, но вовсе не обязательно это должно быть так. В данной статье рассматриваются некоторые актуальные для данной темы вопросы.

Шаги

Будьте в курсе

Осознайте, с чем сталкивается ваш подросток. Трудное поведение может включать в себя целый ряд проблем, от поведенческих (использование наркотиков, сексуальные изыскания и криминальная деятельность) до моральных (эго и самооценка). Первым шагом на пути к тому, чтобы помочь трудному подростку справиться с ситуацией, является понимание того, с чем ему приходится сталкиваться.

• Прежде чем вы начнете расследование, постарайтесь выйти на честный разговор со своим ребенком (или найти кого-то, кто сможет это сделать). Если ребенок с готовностью откликнется, вам придется начать составлять у себя в голове общую мозаику.

1. Наблюдайте за проблемами в поведении. К ним относятся ухудшение успеваемости, отсутствие интереса к хобби, которыми подросток увлекался раньше и подозрительная деятельность.

   • Несмотря на то, что все это симптомы лежащей глубже причины, знание того, что происходит поможет вам составить более ясную картину, чтобы лучше понять своего сына/дочь. Используйте любую возможность для получения информации и для большей внутренней организации делайте записи.

2. Общайтесь с другими людьми из его круга. Ваши соседи и родители друзей ребенка – хороший пример для начала. Это даст вам более широкое представление о ситуации в сфере влияния сверстников на вашего ребенка.

   • В дополнение к тому, что эти люди являются ценным источником информации, вероятно, что и они могут быть на вашем месте и также быть источником поддержки. Не бойтесь говорить о своих тревогах, вы просто пытаетесь быть вовлеченным и заботливым родителем.

3. Следите за успехами своего подростка. Не все подростки учатся отлично и не все начинают романтические отношения в одном и том же возрасте. Зная, на каком они этапе, вы сможете предугадывать, что может ждать их в будущем.

   • Некоторые факты вовсе не обязательно являются признаком проблем или бунта. Но, будучи родителем, вы должны развивать в себе навык отслеживания развития своего ребенка, как физического, так и личностного.

4. Разберитесь, что значит быть "нормальным" подростком. Иногда признаки проблем могут быть всего лишь признаками роста. Все подростки в своем развитии проходят через определенные изменения.

   • Для многих подростков важно следование моде. Это может выражаться в том, что ваш ребенок неожиданно принимает решение провокационно одеваться или покрасить волосы. Это считается нормальным поведением. Придержите свою критику для вопросов посерьезнее, например, нанесение татуировок.
     • Изменения во внешности не являются красным флагом, если только вы не подозреваете нанесение себе вреда или не наблюдаете серьезную потерю веса или наоборот.
   • Взрослея, подростки становятся более склонны к спорам и противостоянию. Красным флагом можно считать регулярные прогулы школьных занятий, вовлечение в драки и проявление агрессии любого уровня дома. Эти проявления выходят за пределы принятой нормы подросткового бунта.
   • Скачки настроения также естественны. В один момент они могут быть раздражены, а в следующий уже прыгать от радости. Беспокоиться стоит только если вы наблюдаете постоянное состояние печали, тревожность или проблемы со сном. Это возможные признаки депрессии или агрессии.
   • Минимальные попытки попробовать наркотики или алкоголь также относятся к нормальному поведению в этом возрасте. Красным флагом можно считать регулярное употребление этих веществ, сопровождаемое проблемами в школе и дома.

   Поддержка

   1. Будьте на стороне своего подростка. Общайтесь с ним открыто и дайте ему понять, что вы заботитесь о нем и заинтересованы в том, как дальше сложится его жизнь.

      • Все подростки (как и прочие люди, на самом деле) нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Неважно, насколько независимыми или отвергающими они выглядят, они все равно нуждаются в положительном и ободряющем внимании с вашей стороны.

   2. Поддерживайте положительное влияние на их жизнь. Если ребенок участвует в спорте, клубах по интересам или любой другой положительной деятельности, поддерживайте его, чтобы он был, насколько это возможно, успешен в том, чем он занимается. Зная, что это доставляет удовольствие, они будут больше расположены к тому, чтобы достигать этих положительных целей.

   3. Если необходимо, обратитесь к профессиональной помощи. Возможно, подросток не рискнет плакать вам в жилетку, а вот сертифицированный психолог вполне может стать подходящей альтернативой.

      • Спросите совета у своего супруга или близких членов семьи. Если вам кажется, что необходима терапия, сначала поговорите с сыном/дочерью. Если они против, постарайтесь прояснить преимущества терапии и объясните, что для этого нет социальных предубеждений – по сути, никто и не должен об этом знать.
      • Выберите психолога, специализирующегося на трудных подростках. У каждого психолога есть своя специализация, поэтому проведя заранее исследование данного вопроса, вы сможете получить максимальную пользу от терапии для своего ребенка.

   Эффективное решение проблем

   1. Установите своему подростку границы. Комендантский час необязателен, но большинству подростков гораздо полезнее знать, в какое время они должны быть дома. Установка ограничений на то, куда они могут ходить и что они могут делать, помогает им ощущать, что их поведение имеет значение.

      • Будьте справедливы и вознаграждайте хорошее поведение. Если ваш подросток проводит время с друзьями, которых вы знаете и регулярно отзванивается, расслабьтесь. Они явно заслуживают доверия; продемонстрируйте то, что вы замечаете и цените их хорошее поведение.

   2. Установите последствия. Не смысла говорить "Сиди дома, ты наказан!", если ребенок уходит и где-то проводит всю ночь. Убедитесь, что установленные вами границы подкреплены хорошими доводами, чтобы их соблюдать.br>

      • Будьте последовательны. Вначале это может быть сложно, но регулярное повторение одних и тех же действий поможет вам обоим понимать, чего ожидать. Ваш подросток будет знать последствия своих поступков, и вам не будет необходимости каждый раз их объяснять.

   3. Поговорите с учителем или школьным психологом. Если вы подозреваете о существовании проблем в школе, возможно, они обладают большей информацией, нежели вы.

      Уважайте личное пространство подростка. Им нужно море времени, чтобы понять, кем они хотят стать в этом мире. Не выходить сутками из своей комнаты – не худший вариант. Дайте им это время.

      • Это особенно необходимо в том случае, если ваш ребенок вспыльчив. Ему нужно время, чтобы остыть. Требовать от такого подростка извинений, пока он все еще рвет и мечет, означает лишь ухудшить ситуацию.

   4. Возлагайте на них ответственность. Это можно делать любым приемлемым, с вашей точки зрения, способом. Составьте список домашней работы или попросите участвовать вместе с вами в общественных работах.

      • Побуждайте их искать способы подработки. Если они не ищут сами, поинтересуйтесь, нет ли в округе работодателей, которым требуется неквалифицированный труд.

   5. Вовлекайте их в жизнь семьи. Следите за тем, чтобы, в первую очередь, самим быть активными! Устраивайте на регулярной основе семейные ужины и игровые вечера. Если ребенок будет чувствовать себя значимой частью семьи, у него появится чувство ответственности за свои поступки.

      • Подавайте хороший пример. Если вы постоянно чатитесь онлайн за обеденным столом, у них нет причины не копировать ваше поведение. Если вы хотите, чтобы они были вовлечены, вовлекитесь сами.

   Уделяйте время отдыху. Если из-за этих проблем вы потеряли сон, вы не в лучшей форме, чтобы бороться с такими трудностями. В конце концов, преодолевать себя предстоит вашему подростку, а не вам.

   • Не испытывайте чувство вины за то, что уделяете себе время. Прежде чем браться за энергозатратные темы, необходимо самому запастись энергией. Если вы подавлены, это будет видно. Вы легко будете выходить из себя и быстрее сдаваться. Подростку нужно, чтобы вы оставались на его стороне. Дайте себя время, чтобы оказаться способными хотя бы на это.

5. Не теряйте позитивного настроя. Возможно, вы делаете из мухи слона. Каким подростком были вы? Ваши друзья? А члены вашей семьи? Большинство поступков, продиктованных бунтом, являются лишь признаком очередного этапа развития. Несмотря на то, что вам, конечно, следует воспринимать своего ребенка всерьез и пытаться помочь ему разобраться с ситуацией, понимание того, что "и это пройдет", невероятно полезно для преодоления общего стресса и укрепления способности справляться с ситуацией.

   • Счастье заразительно. Если ваш подросток видит, что вы находитесь в истощенном, угнетенном и разочарованном состоянии, ему не с кого будет брать пример. Они все еще в том возрасте, когда им нужно кого-то копировать; этим человеком можете быть вы.

• Относитесь к подростку так, как вы бы отнеслись к любому другому человеку. Не позволяйте себе бить подростка, унижать и насмехаться, если он плачет. Есть четкая граница между дисциплиной и откровенной низостью. Подросткам нужен кто-то, кому они могут доверять, а не еще один обидчик.
• Дайте им больше личного пространства. Интересуйтесь их жизнью, но не требуйте деталей. Для того чтобы обрести свое собственное я, им требуется признание права на личную жизнь.
• Поддержание контактов с другими родителями в вашем окружении поможет вам иметь более ясное представление, чем занимаются другие подростки вокруг. Актуальная информация поможет вам быть реалистичными в своих ожиданиях.

Что делать, если у вас сложный подросток, и вы считаете, что упущено время вашего воспитания. С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.

Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?

В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.

Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.

Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.

Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.

- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»

Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.

А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?

Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.

Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.

С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.

- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?

На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.

Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.

Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?

Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.

Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.

Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.

Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?

Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.

К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.

Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.

Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.

Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?

На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.

Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?

Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.

Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?

Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.

Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.

Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.

- Как же родителям всё принять вот так, сразу?

- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».

То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.

- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…

То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.

Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.

Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.

Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?

Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.

Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.

На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.

Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.

Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.

Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.

То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».

Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.

И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.

Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.

Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?

Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.

Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.

В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.

Запрет же не сработает.

Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.

Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.

Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.

Беседовала Оксана Головко

Переходный возраст по праву считается сложным. Организм ребенка начинает перестраиваться, меняется гормональный фон, что влечет за собой массу метаморфоз. В это время некоторые отделы головного мозга функционируют особенно активно, что не только заставляет подростка ясно и много мыслить, но и делает его неусидчивым, , эмоционально неустойчивым. Стартует становление личности. Ребенок начинает поиск своего я, задумывается об окружающей его реальности: для этого периода характерно желание изменить мир. Наблюдаются перемены и во внешности: под влиянием гормонов может ухудшиться состояние кожи и волос, что способно вызвать у подростка комплексы. Поэтому винить ребенка, переживающего , в перепадах настроения не стоит: это от него не зависит. Но все ли подростки - трудные?

На самом деле это достаточно емкий термин, толковать который можно по-разному и весьма широко. В целом считается, что поведение – это впадание в крайности. Такой ребенок просто неуправляем, родители и учителя не имеют для него никакого авторитета. Он ведет себя излишне вызывающе и даже способен нарушить закон (возможно, он уже это делал не раз). Этим детям присущи вредные привычки (), они рано вступают в , любят наряды, привлекающие внимание, возможно, примыкают к каким-либо субкультурам. Школа для трудных подростков – это место, куда они ходят пообщаться со сверстниками, учеба их мало интересует. Конечно, не обязательно все эти признаки в полном количестве сочетаются в одном ребенке, но какая-то часть непременно присутствует.

Воспитание трудных подростков

Воспитание трудных подростков дело не простое. Прежде чем разобраться, какую тактику следует избрать родителям, необходимо понять два важных фактора: как и зачем подросток становится трудным. И кто в этом виноват. А виновата во всех случаях семья. Именно от воспитания зависит, каким будет ребенок в переходном возрасте.

Причины «трудности» подростка могут быть следующими:

• он растет в неполной семье и лишен возможности наблюдать за примерами построения полноценных и гармоничных отношений
• у мамы и папы сложные отношения друг с другом или они в разводе, и каждый из них пытается «перетянуть одеяло» на свою сторону
• эмоциональная связь между родителями и их чадом отсутствует
• мама и папа считают, что все достижения ребенка – исключительно их заслуга, если бы не они, он бы ничего не добился, и не забывают регулярно напоминать об этом сыну или дочери
• родители или не занимались им вовсе, поручив эту задачу школе, бабушкам-дедушкам или улице
• родители, напротив, слишком много занимались ребенком, он единственное, что их интересует в жизни, и все свои усилия они направляли и направляют исключительно на него
• маленького человечка жестоко , причем мера наказания не соответствовала провинности
• в семье применяются разные подходы воспитания (например, мама говорит одно, папа – противоположное, или в воспитании старшего ребенка и младшего ребенка применялись разные принципы) и у чада, говоря языком подростков, «едет крыша» от обилия и противоречивости информации
• родители не смогли
• мама и папа пытаются компенсировать недостаток внимания со своей стороны дорогими подарками

Суммируя все вышесказанное, можно прийти к выводу, что поведение трудного подростка:

• является подражанием взрослым (если мама и папа ругаются или даже дерутся, то вряд ли их чадо будет в свободное время читать стихи хорошо поставленным голосом)
• обусловлено непониманием, чего от него, собственно хотят
• является результатом недостатка заботы и внимания. Любой его поступок – это мольба о том, чтобы родители наконец обратили на него внимание и показали, что он им нужен

Таким образом, все действия для того, чтобы в вашей семье никогда не узнали, что такое проблемы трудных подростков, должны осуществляться с ранних лет малыша. Он должен чувствовать, что мама и папа – это его друзья, что они всегда помогут. С ним нужно много разговаривать, интересоваться его проблемами. А когда начнется переходный возраст, необходимо объяснять, что с ним происходит, и как с этим справляться. Но что делать, если ребенок уже успел стать трудным подростком?

Работа с трудными подростками

Работа с трудными подростками должна осуществляться с помощью психолога. Ведь родители уже успели наделать немало ошибок в воспитании, что и привело к такому плачевному результату. И далеко не во всех случаях они способны исправить их самостоятельно. Мама и папа должны признать свою вину и понять, в чем конкретно были допущены ошибки, чтобы избежать их впоследствии. Также родителям следует быть готовыми к тому, что психолог будет работать не только с их ребенком, но и с ними. Ведь проблемы начались из-за того, что в семье было что-то не так.

Хороший специалист всегда способен оказать квалифицированную помощь трудным подросткам и их родителям. Поэтому не следует пренебрегать общением с ним – в противном случае ситуация может окончательно выйти из-под контроля.