У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.
Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.
Екатерина Бурмистрова
И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.
Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.
Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.
Развод «по-…»
Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.
Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.
«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.
При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.
Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».
И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.
Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.
Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…
Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.
I . До и непосредственно перед
Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.
Дети и домашние собаки знают все
Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.
Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.
В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.
И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.
Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.
Всегда ли развод – зло?
Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.
Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.
Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».
Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.
Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.
И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.
Как сказать ребенку
Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.
И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.
Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.
Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.
Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.
Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.
Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе
Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.
И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.
Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.
Когда нарыв вскрыт
Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.
И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.
Глазами детей
Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.
Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»
Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.
II . Острая стадия
Недетские чувства и переживания
У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.
Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.
Ругая уходящего – разрушаем ребенка
Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.
Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.
Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.
Что можно называть семьей после развода
Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.
Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.
«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.
Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.
Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?
Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.
У вас будет время назвать вещи своими именами
Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.
Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.
Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.
У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.
Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.
Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.
У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.
И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.
Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.
Адекватных участников нет
Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.
В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.
III . Как быть «после»
Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.
И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.
Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.
И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.
Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.
IV . Чего точно не стоит делать
- Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
- Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
- Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
- Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
- Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
- Плакать при ребенке регулярно.
- Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
- Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
- Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.
И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.
Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.
Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.
Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.
К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.
В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.
V . Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей
- Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
- Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
- Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.
Спустя год
Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.
Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.
Заключение
Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.
Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.
Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.
Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.
Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.
Развод, что делать?
Развод, что делать? Этот вопрос волнует многих людей во всём мире. Что делать, если вам кажется, что ваш брак на грани распада? Решит ли ваши проблемы развод?
Развод уже не редкость
Дом разваливается. По всему видно, что за ним не следят. За много лет на него обрушилось немало бурь. Некоторые из них он едва выдержал. Теперь дом еле стоит, и кажется, что он вот-вот рухнет.
Этот образ отражает состояние многих браков в наше время. Бывало ли и у вас когда-нибудь такое чувство, что вашему браку угрожает распад? Если да, то не забывайте, что никто не застрахован от проблем в семейной жизни. Не зря в Библии говорится, что вступающих в брак «ждет много бед» (1 Коринфянам 7:28, Радостная Весть).
Истинность этих слов подтверждают результаты одного исследования. Проводившие его специалисты называют брак «самым рискованным предприятием, в которое изо дня в день пускается наибольшее число людей в нашем обществе». Исследователи добавляют: «Отношения, которые вначале приносят огромную радость и кажутся такими многообещающими, могут обернуться сплошным разочарованием и стать источником боли и страданий».
Что можно сказать о вашем браке? Омрачён ли он чем-то из перечисленного ниже?
● Постоянные споры
● Оскорбительная речь
● Измена
● Обиды и недовольство
Что делать, если вам кажется, что ваш брак на грани распада? Решит ли ваши проблемы развод?
Больше не редкость
В некоторых странах число разводов резко возросло. Взять, к примеру, США, где в течение многих лет развод был сравнительно редким явлением. Как отмечает в своей книге, посвященной проблемам развода, Барбара Уайтхед, с 1960 года «число разводов начало расти с поразительной быстротой» (The Divorce Culture).
Она пишет: «Примерно за десять лет их количество выросло вдвое и продолжало увеличиваться до начала 1980-х годов, когда оно остановилось на наивысшем показателе по развитым странам Запада.
Вследствие такого резкого и продолжительного роста развод в Америке за три десятилетия перестал быть редким явлением, перейдя в разряд обыденных».
Что нужно знать о разводе? Четыре момента
Оценив размер ущерба, владельцы дома должны решить - снести его или отремонтировать.
Стоите ли и вы на распутье? Возможно, супруг обманул ваше доверие или же ваши отношения охладели из-за непрекращающихся конфликтов. Если это так, вас могут посещать такие мысли: «Мы больше не любим друг друга», «Мы не подходим друг другу» или «Наш брак был ошибкой». Может быть, вы даже подумываете о разводе.
Прежде чем принимать решение, нужно хорошенько все обдумать. С разводом проблемы не всегда заканчиваются: часто на смену одним трудностям приходят другие. В своей книге учёный Брэд Сакс предупреждает: «Расстающиеся супруги мечтают об идеальном разводе. Им представляется, как буря конфликтов навсегда утихает, сменяясь прохладным, ласкающим ветерком покоя и умиротворения.
Но такого не бывает, как не бывает идеальных браков» (The Good Enough Teen). Поэтому, думая о разводе, нужно ясно представлять себе, что с ним связано и что он за собой влечет.
Библия и развод
Согласно Библии, к разводу нельзя относиться легкомысленно. Если кто-то, не имея серьёзных оснований, оставляет своего спутника жизни, возможно, для того, чтобы вступить в брак с другим человеком, Бог Иегова считает это вероломством, и такое поведение ему ненавистно (Малахия 2:13-16).
Брак - это вечный союз (Матфея 19:6).
Многие браки, которые распались по несерьезным причинам, можно было сохранить, если бы супруги умели прощать друг друга (Матфея 18:21, 22).
Но всё-таки Библия дает основание для развода и повторного вступления в брак - это сексуальные отношения на стороне (Матфея 19:9).
Поэтому, если вам стало известно о неверности вашего спутника жизни, вы имеете право расторгнуть брак. Другие не должны навязывать вам свое мнение, и цель этой статьи не в том, чтобы указывать вам, как поступать.
Ведь с последствиями придётся жить вам, поэтому и решение принимать вам (Галатам 6:5).
В то же время стоит обратить внимание на сказанное в Библии: «Рассудительный обдумывает свои шаги» (Притчи 14:15).
Поэтому, даже если у вас есть библейское основание для развода, следует серьёзно поразмышлять о том, какие последствия он может за собой повлечь (1 Коринфянам 6:12).
«Кто-то может думать, что решение нужно принять немедленно,- говорит Дейвид из Великобритании.- Однако я сам разводился и на собственном опыте понял, что требуется время, чтобы всё хорошо обдумать».
Давайте обсудим четыре важных момента, которые следует принимать во внимание. Далее приводятся слова тех, кто получил развод. Стоит отметить, что
эти люди не жалеют о своем решении.
Тем не менее, из их высказываний видно, что после развода они на протяжении нескольких месяцев и даже лет сталкивались с определенными трудностями.
1. Денежные затруднения
Даньела, которая живет в Италии, была замужем 12 лет, как вдруг выяснилось, что у ее мужа роман с сотрудницей. «Когда я об этом узнала,- говорит Даньела,- она уже была на седьмом месяце беременности».
Пожив некоторое время отдельно от мужа, Даньела решила с ним развестись. «Я пыталась спасти наш брак,- говорит она,- но муж продолжал мне изменять». Даньела считает, что поступила правильно. Однако вот что она говорит: «После того как мы начали жить раздельно, я стала испытывать серьезные денежные затруднения. Иногда я ложилась спать без ужина. Только выпивала стакан молока».
Подобные трудности возникли и у Марии, живущей в Испании. Она рассказывает: «Мой бывший муж не помогает нам материально, и мне приходится много работать, чтобы выплачивать его долги. Мне также пришлось переехать из уютного дома в тесную квартиру в небезопасном районе».
Эти примеры показывают, что расставание часто наносит ощутимый удар по материальному положению женщин. По данным одного исследования,
проводившегося в Европе в течение семи лет, доход мужчин после развода увеличивается на 11 процентов, в то время как доход женщин уменьшается на
17 процентов.
«Некоторым женщинам приходится нелегко,- отмечает Мики Янсен, возглавлявшая исследование,- поскольку им нужно заботиться о детях, искать работу, не говоря уже о том, что развод наносит эмоциональную травму». Лондонская газета «Дейли телеграф» пишет, что, по словам некоторых адвокатов, всё это «заставляет людей не спешить с решением расстаться».
Возможные последствия. После развода ваш доход может снизиться. Не исключено, что вам придется переехать. Если детей оставят вам, возможно, будет
трудно обеспечивать себя и заботиться о них должным образом (1 Тимофею 5:8).
2. Сложности с воспитанием детей
«Узнав о предательстве мужа, я не находила себе места,- говорит Джейн из Великобритании.- Мне также было ужасно от мысли, что он сам захотел нас
оставить». Джейн развелась с мужем. Хотя она об этом не жалеет, она признает: «Мне пришлось стать для детей и матерью, и отцом. Теперь нужно было все решать самой».
С подобными трудностями столкнулась и Грасиела, разведенная женщина из Испании. Она делится: «Я получила полное право опеки над своим 16-летним
сыном. Но подростковые годы - период непростой, и я не была готова воспитывать сына одна. Я рыдала день и ночь и думала: „Ну какая я мать?“».
В случае, когда опека доверена обоим родителям, возникают дополнительные сложности. Приходится договариваться с бывшим супругом по деликатным
вопросам. Например, сколько времени каждый из родителей будет проводить с детьми, как обеспечивать их и как наказывать.
Кристина, разведенная женщина, живущая в Соединённых Штатах, говорит: «Строить отношения с бывшим мужем нелегко. С этим связано много эмоций. Если не обуздывать свои чувства, то ребёнок может стать средством, с помощью которого ты пытаешься добиться своего».
Возможные последствия. Вас может не устроить то, как суд решит вопрос опеки над вашими детьми. Если опека доверена обоим родителям, ваш бывший супруг, возможно, не будет таким благоразумным, как бы вам хотелось, в вопросах, связанных со временем пребывания с детьми, с их материальной поддержкой и тому подобным.
3. Как развод отразится на вас?
Марку, живущему в Великобритании, изменяла жена. Он говорит: «Когда это произошло во второй раз, я почувствовал, что не выдержу еще одной измены». Марк развелся с женой, но его чувства к ней не угасли. «Когда окружающие нехорошо отзываются о ней, они думают, что мне от этого легче, но это не так,- замечает он.- Любовь живет долго».
Дейвид, слова которого приводились выше, тоже был потрясен до глубины души, когда узнал, что у его жены роман с другим мужчиной. «Просто в голове не укладывалось,- вспоминает он.- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь расстанусь с супругой и с детьми». Дейвид решил развестись, но после расставания с женой, его стали одолевать сомнения относительно будущего.
Он делится: «Теперь я не знаю, полюбит ли меня кто-нибудь. А если я опять женюсь, то не повторится ли все это вновь? Я чувствую неуверенность в себе, и мне сложно доверять людям».
Вполне естественно, что после развода вы будете испытывать самые разные эмоции. С одной стороны, вы, возможно, по-прежнему будете любить того человека, с которым вы были одной плотью (Бытие 2:24). С другой - произошедшее может оставить неприятный осадок.
Вот что говорит Грасиела, чьи слова приводились раньше: «Даже спустя годы ты испытываешь смятение, унижение и беспомощность. Вспоминаются радостные минуты из совместной жизни, и ты думаешь: „Он же говорил, что не может без меня жить. Получается, что он все время лгал? Почему это случилось?“».
Возможные последствия. Не исключено, что долго не будет проходить чувство обиды и гнева, вызванное тем, как обошелся с вами бывший супруг.
Временами вас может одолевать одиночество (Притчи 14:29; 18:1).
4. Как развод отразится на детях?
«Это было просто ужасно,- говорит Хосе, разведенный мужчина из Испании.- Страшнее всего было узнать, что любовником жены оказался муж моей сестры. Мне не хотелось жить».
Хосе заметил, что поведение жены сказалось также на двух его сыновьях, которым было два и четыре года. «Они не могли понять, что происходит,- говорит он,- почему мама живет с их дядей и почему мы вдруг переехали к моей сестре и матери. Когда я куда-то уходил, они меня спрашивали: „А когда ты придёшь?“ или говорили: „Папа, не бросай нас!“».
Если развод сравнить с войной, то дети - это ее забытые жертвы. Но что, если родители никак не могут ладить друг с другом? В самом ли деле «детям будет лучше», если родители разведутся? В последние годы такое мнение подвергается критике, особенно ввиду того, что проблемы в браке в наши дни не редкость.
В книге «Неожиданное наследие развода» говорится: «Многие люди, оказавшиеся в ловушке несчастливого брака, напрасно считают, что их дети абсолютно несчастны. Пока вся семья живет под одной крышей, для них не важно, что мама с папой спят на разных кроватях» (The Unexpected Legacy of Divorce).
Надо признать, что дети часто бывают в курсе конфликтов между родителями и что трения в семье оставляют отпечаток в их юной душе. Однако думать, что развод в любом случае послужит им на благо, не всегда верно.
В своей книге «В защиту брака» Линда Уэйт и Мэгги Галлагер пишут: «Само устройство брака, по-видимому, помогает родителям применять последовательные и уравновешенные меры наказания и воспитания, которые оказывают на детей реальное воздействие, даже если брак далек от идеала» (The Case for Marriage).
Возможные последствия. В результате развода дети могут сильно пострадать, особенно если вы не поощряете их поддерживать здоровые отношения с вашим бывшим супругом.
Между двух огней
«Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. С одной стороны, я могла свободно вздохнуть: в доме стало намного тише и спокойнее. Мне больше не
приходилось слышать их бесконечные ссоры. И все же у меня были смешанные чувства. После развода родителей я хотела поддерживать хорошие отношения и с мамой, и с папой, поэтому очень старалась сохранить нейтральную позицию.
Но что бы я ни делала, мне всегда казалось, что я как будто между двух огней. Папа выражал опасение, что мама настраивает меня против него. Мне нужно было все время его в этом разубеждать. Мама тоже испытывала постоянные страхи и сомнения. Она боялась, что папа говорит мне про нее гадости.
Дошло до того, что я уже не могла делиться с ними своими чувствами, потому что не хотела их расстраивать. Получается, с 12 лет все, что я думала об их разводе, я держала при себе» (Сандра).
Право каждого ребёнка
«Когда мне было пять лет, у моего отца был недолгий роман с его секретаршей. После этого родители развелись. Что касается заботы обо мне, мама с папой всё делали „правильно“, в согласии с представлениями того времени. Они объясняли мне, что больше не любят друг друга, но по-прежнему любят меня.
И после того как папа переехал на другой конец города, на свою бывшую квартиру, они оба продолжали меня обеспечивать. Через два года мама снова вышла замуж, и мы уехали жить за границу. После этого мы с отцом виделись лишь раз в несколько лет. За последние девять лет я встречалась с ним только один раз. Он практически не видел, как я росла, а моих троих детей, его внуков, он знает только по моим письмам и фотографиям. Им очень не хватает дедушки.
Раны, которые оставил развод родителей в моей детской душе, не были видны. Однако внутри, сама не зная почему, я словно боролась с чудовищами - с гневом, гнетущей тоской и неуверенностью в себе. Я потеряла всякое доверие к мужчинам. Лишь когда мне было за 30, одна зрелая подруга помогла мне выявить причину моей озлобленности, и после этого я старалась от нее избавиться.
Развод родителей лишил меня того, на что имеет право каждый ребёнок,- чувства защищенности и безопасности. В этом мире холодно и страшно, и, как мне кажется, семья должна служить стеной, за которой ребенок находит утешение и ласку. Когда семья распадается, стена рушится» (Диана).
Мы обсудили четыре момента, которые важно учесть, если вы думаете о разводе. Выше уже говорилось, что если супруг вам изменил, то вам решать, как поступить. Какое бы решение вы ни приняли, помните о последствиях. Не забывайте о трудностях, с которыми вам придется столкнуться, и будьте готовы с ними справляться.
Тщательно все взвесив, вы, быть может, решите, что лучше всего постараться наладить отношения с супругом или супругой. Но возможно ли это?
Можно ли спасти ваш брак?
Владельцы дома понимают, что он в плачевном состоянии, но всё-таки решают его восстановить.
А хотели бы вы восстановить свой брак? Если да, то с чего начать? Попробуйте следующее.
1. Примите твёрдое решение.
Договоритесь с супругом о том, что будете восстанавливать мир в семье совместными усилиями. Попробуйте записать свои решения на бумаге. Когда вы
оба заинтересованы в спасении своего брака, вам будет легче действовать сообща (Экклезиаст 4:9, 10).
2. Выявите корень проблемы.
Что именно мешает счастью в вашем браке? Запишите, чего в нем не хватает или что вы хотели бы изменить. Ограничьтесь одним предложением (Эфесянам 4:22-24). Вполне вероятно, что мнение вашего супруга о том, в чем коренится проблема, будет отличаться от вашего.
3. Поставьте цель.
Каких именно улучшений в семейной жизни вы хотели бы достичь через полгода? Запишите свою цель на бумаге. Если вы ясно представляете, чего хотите
добиться, то достичь намеченного будет легче (1 Коринфянам 9:26).
4. Следуйте библейским советам.
Выявив проблему и решив, каких улучшений вы хотите достичь, обратитесь за советом к Библии. В ней содержатся непреходящие действенные принципы
(Исаия 48:17; 2 Тимофею 3:17).
Например, Библия призывает вас и вашего спутника жизни быть готовыми прощать. В ней говорится: «Красота в том, чтобы не придавать значения проступку» (Притчи 19:11; Эфесянам 4:32).
Даже если сначала покажется, что ваши старания напрасны, не сдавайтесь! В книге «В защиту брака» приводятся обнадеживающие результаты одного исследования (The Case for Marriage).
Там говорится: «Поразительно! 86 процентов людей, которые несчастливы в браке и тем не менее остаются вместе, обнаруживают, что через пять лет семейная жизнь приносит им больше радости». Изменения к лучшему отмечали даже те, кто был крайне недоволен своим браком.
Возможно, так будет и у вас. Свидетели Иеговы, убедились в том, что библейские принципы на деле помогают семейным парам. Например, часто отношения между супругами улучшаются, когда они проявляют доброту, когда они глубоко сострадательны и великодушно прощают друг друга.
Жены почувствовали, насколько полезно проявлять «спокойный и кроткий дух», а мужья увидели, как важно не быть резким со своей спутницей жизни (1 Петра 3:4; Колоссянам 3:19).
Эти библейские принципы действенны, поскольку автор Библии, Иегова Бог, является основателем брака. Если вы хотите больше узнать о том, как Библия
может помочь вам в семейной жизни, обращайтесь к Свидетелям Иеговы.
Понравилась статья: Развод, что делать
, поделись с друзьями в социальных сетях. Желаешь получить больше полезной информации?
Подписывайся на новые статьи, а также заказывай интересующую тебя тему или вопрос
Случайность или замысел?
Аэрозоль жука-бомбардира
Небольшой, менее двух сантиметров в длину, жук-бомбардир, защищаясь от врагов, пускает в ход уникальный механизм. В случае опасности он выбрасывает из своего заднего прохода кипящую едкую жидкость, которая превращается в зловонный пар. Пауки, птицы и даже лягушки не осмеливаются и близко подойти к нему.
Обратите внимание
Жук оснащен «парой желез, протоки которых выведены к кончику брюшка». Каждый из протоков связан с анальным резервуаром, наполненным
кислотным соединением и перекисью водорода, а также связан с камерой сгорания, где жидкости смешиваются с растворенными в воде ферментами.
Когда жуку угрожает опасность, он выпускает раствор в камеру сгорания, где происходит химическая реакция. Чем все это заканчивается?
Ядовитый коктейль из химикатов, кипящей (100° C) воды и пара брызгает прямо в противника. Несмотря на то что камеры сгорания меньше миллиметра, жук может
варьировать напор, направление и консистенцию токсичной струи.
Ученые изучают жука-бомбардира с целью разработки более эффективных и экологически чистых систем аэрозолей. Они обнаружили, что насекомое
использует односторонний впускной клапан, через который жидкость поступает в камеру сгорания, а также клапан сброса давления для образования струи.
Инженеры хотят внедрить аэрозольную систему жука-бомбардира в конструкцию автомобильных двигателей, огнетушителей и медицинских приборов типа ингалятора. Профессор Энди Макинтош из Лидсского университета (Англия) сказал: «Еще никому не приходило в голову изучать жука-бомбардира с точки зрения физики и механики. Мы даже не подозревали, как многому мы можем у него научиться».
Что вы думаете?
Появилась ли эта уникальная аэрозольная система клапанов, сгорания и выброса в результате слепого случая? Или же это чьё-то гениальное изобретение?
Ваша жена подала на развод, и вы в ужасе пытаетесь ее вернуть, вы не представляете, что сейчас можно сделать. У вас паника, вам кажется, что это уже конец. Но, скажу вам по правде, ситуация ваша еще не такая плохая. Если вы еще не разведены, это значит, что у вас есть время, которое надо использовать, чтобы жену остановить, заставить ее передумать. Не надо думать, что сейчас вам надо выскочить из дома, побежать к жене, стоять перед ней на коленях и умолять простить вас. Эти жалкие действия лишь еще больше убедят жену, что она была права, когда от вас уходила. Жалость – это далеко не самое лучшее и не самое правильное чувство, которое должна испытывать женщина к мужчине.
Итак, у вас есть время. Жена злится на вас, иначе она не подала бы на развод, а выдержала бы паузу, чтобы посмотреть, а вдруг вы изменитесь. А тут ситуация такова, что жена не собирается вам давать ни единого шанса. Не исключаю возможности, что у нее уже появился другой, и она хочет начать свои отношения как свободная женщина. Возможно, жена будет вам выдвигать различные материальные претензии, которые нельзя назвать справедливыми и адекватными, не спорьте, если это даже напоминает театр абсурда. Поддакивайте жене, но скажите, что вам требуется время на то, чтобы все привести в порядок, все взвесить и вынести решение, которое будет жену устраивать.
Не скандальте и не провоцируйте жену на агрессию. Она наверняка и сама понимает, что перегнула палку. Не надо угрожать жене, что вы заберете общего ребенка. Мужчины часто так поступают, но это глупо. Вы жену не запугаете, а лишь разозлите. Суды в нашей стране чаще всего оставляют ребенка с матерью, ваши шансы малы. И именно поэтому сотрясать воздух не стоит. Кроме того, забрав ребенка у матери, вы навредите не жене, а ребенку. Самое печальное в этой ситуации, что часто отцы забирают детей не по той причине, что дети им действительно нужны, они просто хотят сделать женщине назло, отомстить, причинить ей боль. Теперь поговорим о том, как вести себя, пока идет бракоразводный процесс. Какой бы отвратительной ни была для вас ситуация, ведите себя достойно. И уже сейчас начните меняться, чтобы показать жене, что вы способны быть другим человеком. Это очень важно сделать именно сейчас, пока вы еще не разведены.
Кстати про развод. Не надо говорить жене, что вы против развода, что вы не дадите ей развод. Вас все равно разведут даже без вашего согласия через некоторое время, но лишний раз раздражать жену не следует. Соглашайтесь с ней и в этом. Говорите: если ты решила развестись, значит, так будет лучше, ты во всем права. Сделайте вид, что вы принимаете ее решение полностью и оспаривать его не намерены. И жена будет недоумевать, она начнет задумываться, а правильно ли делает, что разводится, ведь она сейчас вас теряет навсегда. И тут начнутся метаморфоза. Если вы проявите стойкость и не поддадитесь эмоциям, жена с вами не разведется. Но помните, что даже если развод состоялся, у вас все равно есть большой шанс вернуть жену, многим мужчинам это удавалось и после развода.
Желание разойтись говорит, что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно, ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять, когда стоит сохранять отношения и что делать, если развод неизбежен.
Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию, материальное неблагополучие, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое« не сошлись характерами». «Когда мы с будущим, теперь уже бывшим, мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина (29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила, что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета, чтобы знать, что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе, выходит, нагадала — надо было тогда не веселиться, а действительно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека».
Брачный разговор
Задумываться о разводе, действительно, стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том, из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова , — и обсуждать с будущим мужем то, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода . Например, многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется, что представления об ответственности у них совершенно разные».
Популярное
Опросники для будущих супругов, где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, и до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать, на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет, пока муж« поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем, что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.
Выяснить, что ждет от брака твой бойфренд, можно, устроив« вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому, что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай, что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину(и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.
Слишком нормально
« Я смотрела на мужа, который после ужина мирно сидел за компьютером, и внезапно подумала: «А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет, значит, все пройдет быстро, депрессия начнется — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент, когда я ужасалась ценам на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»
Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все неплохо, быт налажен, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием« поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так, испугавшись и повизжав во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме уютно горит свет, на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.
« ""Неплохо"" - понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина . — Если под этим понимается« так, как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо, чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы, другой достаточно того, что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».
Кризисный ход
Иногда желание развестись возникает, несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем, что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство ""что-то пошло не так"" может выразиться в ощущении ""ужасности"" семейной жизни». Неуловимое томление« все не так, как надо» обретает неверное, но вполне конкретное выражение ""в семье все плохо""". Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим« козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится, не догадываясь, что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».
Женский фактор
Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда« седина в бороду, бес в ребро». Конечно же, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще« хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его« под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книжек о том, как лепить из супруга то, что хочется, она берется за дело так же активно, как организовывала в школе собрания, в институте — вечеринки. А ее муж, ежевечерне выслушивая, что он не устраивает любимую по каким-то параметрам, в конце концов приходит к мысли, что он не устраивает ее вообще, и замыкается в себе. В результате женщина, отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом замужестве, возможно, «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все, и стать генералом мечтает не каждый солдат.
Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно, что носить, где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно, он даже расскажет тебе, как мама заставляла его поступать в институт, а он сопротивлялся. Не стоит думать, что тебе удастся то, что не удалось его маме
Около 7% пар, подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье, забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан . — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип« отпускания ситуации». Некая проблема, занимавшая ранее человека целиком, исчезает, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре, которую решаешь оставить в покое, а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того, как заявление о разводе написано, в голову может прийти способ решения семейных проблем.
« Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне, что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц, что жили порознь, я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась, но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему, он не звонил мне, но у меня появилось ощущение, что та нить, которая нас связывала, не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то еще».
Заявление о разводе не гарантирует воссоединение, но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том, насколько вам хорошо друг без друга. Если, закрыв дверь за почти бывшим мужем, ты испытываешь радость и облегчение, то это сигнал о том, что мысль развестись возникла не зря.
НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ, ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ
Слабые чувства
Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы, через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы меняться для того, чтобы сделать отношения лучше.
К примеру, жена, хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру, может все же отмечать, что муж нашел дополнительный заработок, встает по ночам к ребенку, старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том, что отношениям есть куда развиваться. «Помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились, мирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то оживить наши отношения, принес домой котенка. Спрашивал меня, как назвать, говорил о том, что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте, а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот, кстати, действительно вырос в роскошное животное».
Работа развода
« После того как муж ушел, было больно и обидно и я не знала, что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же, как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас, когда прошло уже пять лет, я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала, что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить, что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека, переход его на новый уровень.
Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад, к добрачному состоянию, и символически аннулировать часть своей жизни, проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации« как раньше» всегда будет лишь частичным, потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки, после которой всегда остается пуcть еле заметный, но все же шрам. Для того чтобы боль ушла, ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как мне плохо, как ненавижу мужа, как ненавижу себя, как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же, будто внутри пластинку заело, а сестра слушала, слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая« заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы. После развода жизнь, может быть, и не начинается, но точно продолжается.
ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ
Горькое лекарство
« Развод может стать целительным, если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова . — Исцеление начинает происходить, когда вы видите перспективу своей жизни, намечаете новые цели — может быть, еще даже не видите, но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль, даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери, меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом прощались с детсадовской группой, с одноклассниками, заканчивалась первая любовь, мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после прощания уже не будет ничего хорошего?
« Те из нас, у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей, плотная связь с ними, обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова . — Им кажется, что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму, вызывает депрессию, и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».
Одно из главных чувств, которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть« все как было» — даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.
« В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично, мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид (34). — После того как нас с Олей развели, несколько раз приходил домой забирать вещи, и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом, а потом бывшая жена начинала звонить и кричать, что раз я это сделал, то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел, и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня шантажируют таким образом».
ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО
Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество, разочарование родителей, боязнь, что никто больше о тебе не позаботится, безденежье, сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того, чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения, не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того, чтобы было с кем встречать Новый год.
Плохой брак, хороший развод
Фраза« на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том, что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге« Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет, насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена ощущают, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, у которого имеется большой опыт по части разводов, «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».
Это просто кризис
Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется« все бросить», не стоит спешить с разводом.
Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.
Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.
Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово« развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.
Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе(или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.
Книги
Михаил Барщевский« Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009
Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.
Валентина Москаленко« Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010
Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.
Эван Харрис« Искусство расставаться» АСТ, 2005
Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться, сохраняя при этом хорошие отношения.
Тренинг: «Кто я без тебя»
Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех,
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Даже если у вас нет детей, совместно нажитого имущества, кто-то из близких против ваших отношений с женой, за будущее семьи стоит бороться. Ведь любовь настоящую не так легко обрести. Раз вы женились на этой женщине, значит, вы ее любите, она вам нужна. Боритесь! И действуйте активнее, пока она еще не ушла, пока не случился развод.
Во-первых, не стоит сразу паниковать, ведь иногда возлюбленные шантажируют друг друга разводом, когда ссорятся. Возможно у вас сейчас именно такая ситуация и жена просто пугает вас. Но даже если так, вам нужно устранить ту проблему, которая постоянно порождает желание в жене подать на развод.
Желательно без больших эмоций. Постарайтесь ее понять. Предложите жене уделить разговору время – около часа. Запаситесь терпением, ручками, бумагой. Сядьте и без особых эмоций запишите, что вам друг в друге нравится, а что нет, пусть особенно жена, если она инициатор развода, запишет, почему она этого хочет. Затем прочтите записанное друг другом. Сначала прочтите про себя, спокойно. Затем начинайте размеренно по очереди задавать друг другу вопросы. Предоставьте жене первой возможность задать вопросы, озвучить претензии. Пытайтесь слушать внимательно то, что она вам говорит и отвечать спокойно и честно. Предложите после проделанной процедуры обсуждения найти компромисс. Договоритесь друг с другом, попросту говоря. Обсудите те условия, которые устроят и вас, и ее. Затем проделайте магический и психологический прием – сожгите бумагу, на которой записаны ваши недостатки, претензии и недовольство жены. Сделайте это вместе, держа листы исписанной бумаги каждый одной рукой, пусть держит она, а вы положите свою руку поверх ее. Пепел развейте ночью в окошке. Это психологический прием прощания с негативом в прошлом.
Есть еще один приемчик – обнимашки. В определенное время каждый день заведите правило – обниматься. Делайте это обязательно, даже если будет некий холодок между вами. Обнимите друг друга, поглаживая по спине. Стойте так хотя бы минуту.
Обязательно утром говорите друг другу «Доброе утро», прибавляя к этому ласковое прозвище, которым вы любите называть жену, а она вас. На ночь «Спокойной ночи» + ласковое «солнышко» или «ягодка», ну или как-то еще.
Но лучше всего вам будет в этой ситуации обратиться к профессионалу – к психологу. Никто лучше не поможет вам. Есть специальная категория семейных психологов, которые хорошо знают свое дело. Они помогают парам, которые находятся в состоянии разлада. Уговорите жену на то, чтобы вы вместе посетили психолога. Если она вас хоть чуть-чуть еще любит, она пойдет на это.
До последнего не соглашайтесь идти в ЗАГС подавать документы на развод, как бы она ни просила. Через ЗАГС по обоюдному согласию разводят легче и быстрее, чем через суд в одностороннем порядке. Пусть у вас будет время для того, чтобы смочь что-то предпринять ради сохранения семьи, не идите на уступки жене по поводу развода.
И еще, выясните, не завелся ли у вашей благоверной другой, если она так рьяно хочет развестись. Она вам может об этом и не сказать, прикрываясь просто испорченными отношениями или «не сошлись характером». Выведайте это через друзей, знакомых, коллег по работе. Аккуратно проследите за ней.
Но главнее всего вышесказанного – покопайтесь в себе, продумайте, что такое вы делаете, что заставляет вашу жену страдать, чувствовать себя нелюбимой и порождает в ней желание развестись.
