В одной весьма полезной статье Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? по вопросу "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает", описаны три ситуации:

1. Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне ? Потому что эти люди нравятся всем, а вы всего лишь один из немногих для них. Не факт, что лучший. А они могут выбирать.

2. Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? Потому что вы не являетесь ценным объектом, а клюют на вас лишь те, кто и сам очень далек от полноты жизни. Соответственно, вам они не нравятся.

3. Почему мне никто не нравится? Это самое печальное, что может случиться. Если это не временное состояние (временно - это нормально), то говорит о том, что в вас настолько погас огонь жизни, что сама интуиция не рекомендует ни с кем сходиться. В таком состоянии велик как риск того, что вы сами двигаетесь к болезни, так и риск того, что ваше потомство будет нездорово.

Конечно, вы, скорее всего, имеет какие-то логические объяснения того факта, что не хотите по-настоящему ничего и никого. Может быть даже, эти объяснения черпаете из каких-то психологических и около-психологических источников, регулярно подпитываете свое мнение чтением какого-нибудь модного психолога.

Но единственно правильное объяснение состоит вот в чем: Чем меньшей психологической полнотой жизни живет человек, тем меньше ему хочется чего-то по-настоящему. Не так, чтобы "хочешь, не хочешь - а хотеть надо". А так, чтобы хотеть по-настоящему. Замирать от предвкушения, биться сердцу от ожидания. Так, чтобы в самой глубине души не было сомнений относительно того, что это (нечто или некто) и есть именно то, что я очень сильно хочу.

Что такое «полнота жизни» для среднего человека? Конечно, каждый из нас тут уникален и оригинален, имеет свое мнение об этом. Для кого-то «полнота жизни» - это создать хорошую семью, несколько детей и своя квартира. Для кого-то - возможность путешествовать и познавать мир. Для кого-то - много зарабатывать или развивать свой бизнес. Можно назвать еще не больше десятка вариантов «полноты» человеческой жизни, на котором и исчерпывается вся «оригинальность» многомиллиардного человечества.

При этом мы видим немало случаев, когда человек, успешный во многих подобных (внешних) сферах, чувствует себя несчастным и живет с ощущением, что жизнь проходит мимо. Он сам понимает, что «это вот все» - не то, что ему нужно. А что же именно ему нужно - он и сам не знает. Потому что ничего по-настоящему не хочет. И никого по-настоящему не хочет тоже.

Такой человек может вести внешне полноценную жизнь (по меркам нашего общества) - посещать фитнес, ходить на развивающие тренинги, проводить досуг на выставках, общаться с немалым количеством людей. Иметь достаточно ресурсов, как это модно нынче говорить. Ресурсов здоровья, материальных средств, красоты, образования и так далее.

Запомните: полнота психологической жизни не зависит от всего, что перечислено здесь. Она находится в совершенно другой плоскости. Если вы этого не понимаете (пока что), то хотя бы примите на веру это. Принять на веру поможет тот факт, что мысли подлинных мудрецов человечества на данный вопрос были созвучны. Считайте, что вы пока что не доросли до мудрости.

Приведу одну из фраз: "жизнь человека не зависит от изобилия его имения". (Евангелие от Луки 12:15)

"Жизнь" в данном случае имеется в виду именно как психологическая полнота жизни.

Как вы понимаете, обычная (внешняя) человеческая жизнь зависит от всех внешних обстоятельств, которые мы перечислили выше. Но психологическая полнота жизни не зависит, это совсем другое. От психологической же полноты жизни напрямую зависит чувство вкуса жизни, ощущение счастья, радости, наличие смысла жизни и ярких сильных эмоций. Человек, живущей полнотой человеческой жизни, помимо всего прочего, может и хотеть по-настоящему. И тогда вывод будет в том, что для того, чтобы начать чего-то сильно хотеть, вам необходимо увеличить свою полноту человеческой жизни.

Да, обладая большей полнотой психологической жизни, вам будет легче достигать и внешних атрибутов принятой в обществе «полноты» жизни. Но не наоборот. Достижение всех внешних атрибутов не поможет вам продвинуться в увеличении вашей полноты психологической жизни.

Универсальный условный образ: место любимого остается вакантным.
Фото Reuters

Московские барышни бросаются на женихов, как стервятники на падаль.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из школьных сочинений

Кто из нас в своей жизни ни разу не поражался тому, что та или иная вроде бы нормальная и красивая девушка до довольно поздних лет не может выйти замуж или хотя бы просто наладить устойчивую, счастливую личную жизнь? Я не говорю о тех, кому этого не надо. Нет желания – нет проблемы. Я говорю о тех, кому это надо, кто уже годами по этому тоскует, а выхода так и не находит.

Разумеется, я слышал разговоры о том, что «женщины в России хорошие, а мужиков нету». Сплошные, мол, алкоголики, наркоманы, безработные или маменькины сынки. И вообще, что «женщин в России на 11 миллионов больше, чем мужчин». Конечно, в глубинке эти причины могут играть какую-то роль. Но в больших городах все иначе. Мужчин и женщин примерно поровну. Большинство мужчин – работящие, не запойные и не наркозависимые. У душевно здоровых, обаятельных девушек отбоя от мужиков нету. Причем, вопреки стереотипу, не все из них хотят только секса. Многие жаждут, представьте себе, любви. Но даже в этой ситуации многие девушки годами одиноки. Они не понимают, что проблемы в них самих.

Что же это за проблемы? Конечно, потенциальный список их бесконечен. Скажу сразу, я не теоретик. Я практик и основываюсь на своем многолетнем опыте внимательного наблюдения за девушками из разных социально-культурных слоев, любовных и дружеских отношений с ними, откровенных разговоров, равно как и на своем собственном осмыслении их речей и поступков. Перечислять буду не в порядке значимости, а произвольно, как получится.

Итак, первая причина долгого одиночества девушек – их собственная сверхкритичность. Если проблема иных мужчин в том, что они никому не нравятся, то проблема иных женщин – что им никто не нравится. И ладно бы еще они жили в какой-нибудь испитой деревне в окружении дегенератов. Тут их разборчивость понять как раз можно. Но очень часто такие девушки живут в Москве или Санкт-Петербурге, где выбор более чем широкий. И даже там годами всех отвергают. Причем искренне убеждены, что дело не в них, а в том, что народец-де кругом жидковатый. А я, мол, себя ценю и с кем попало спутываться не буду. Надо планку держать. Что я, дешевка, что ли, какая?..

Логика вроде бы благородная, но совершенно убийственная. На деле это красивое оправдание собственной сверхтребовательности, придирчивости, склонности видеть в мужчинах одни недостатки. Короче говоря, неспособности любить.

Совет прост: осознать, что минусы есть у любого человека. И если обращать внимание только на них, то загнобить можно любого, включая и вас самих. Поэтому надо меньше думать о недостатках, если они не чудовищные, и больше – о достоинствах.

Мысль, казалось бы, очевидная. Но, судя по опросам, 40% девушек хорошо понимают тех, кто в крупном городе годами всех отвергает. То есть почти половина девушек и женщин разделяет такую логику...

Конечно, теоретически может быть, что и в крупном городе вокруг девушки сплошное не то. Но и в этом случае виновата только она сама: меньше надо замыкаться в какой-то одной компании и больше изучать огромный мир вокруг себя, найти себе тусовки по интересам.

Вторая причина – чрезмерная скромность, консерватизм, пуританство, восприятие физического сближения как чего-то ну просто ОЧЕНЬ опасного, стыдного и вообще непонятно зачем нужного. Многих мужчин это изрядно напрягает и отпугивает.

Я не призываю прыгать в койку с первым встречным, тем более на первом свидании. Это крайность. Но бояться секса, даже будучи уже вполне взрослой, упорно отрицать эротическую составляющую любви, предписанную самой природой, – верный путь к одиночеству.

Третья причина – чрезмерная моральная зависимость от родителей. Инстинктивный интерес многих (хотя и не всех) родителей понятен: как можно дольше удерживать дочь при себе. Чтобы была рядом, развлекала, радовала. Плюс бессознательная эротическая ревность отцов к потенциальным и реальным парням их дочерей, открытая еще Фрейдом. Считая семейные ценности священными и незыблемыми, такие девушки не могут или не хотят осознать, где кончается здоровая любовь родителей к ним, а где начинаются уже эгоистическая и нездоровая ревность, собственничество, манипуляция.

Четвертая причина – тяжелый характер, повышенная конфликтность, чрезмерная замороченность, фиксация на темных, мрачных сторонах жизни, игнорирование светлых сторон. Тут – без комментариев. Это качество мешает всем его обладателям независимо от пола, возраста и работы. У легкой, общительной, приятной по характеру девушки, даже если она умеренно пухлая, шансов счастливо выйти замуж куда больше, чем у стройной и соблазнительной красавицы, если как человек она просто невыносима или нагоняет тоску.

Частный случай трудного характера – чрезмерная строгость, чопорность, чистоплюйство. Когда любое проявление не только фривольности, но даже просто вольности, свободы, открытости человек воспринимает как распущенность, неприличие, аморальность, то он сам делает неприятным или даже невозможным любое общение с ним, кроме чисто делового.

Пятая причина – интеллигентность. В моих глазах это плюс. Но, к сожалению, далеко не все думают так же. Социологи установили, что обыватели составляют 95% в любом обществе. Людей, по-настоящему интересующихся глубокой культурой, классической музыкой, вопросами бытия и т.д., в любом обществе около 5%. Обывателями они чаще всего воспринимаются как подозрительные чужаки, даже если сами интеллигенты к обывателям вполне лояльны. Получается, что если интеллигент хочет строить отношения с себе подобным, то 19 кандидатов из 20 отпадают сразу по определению. Остается лишь каждый 20-й. Из них многие уже заняты, часть не понравятся по внешности, часть – по характеру, кто-то будет жить в другом городе. Кому-то из них человек и сам может не подойти. Остаток в итоге получается очень-очень маленький. И попробуй еще этот остаток найди.

Шестая причина – несоответствие половому стереотипу. Чрезмерно сильная по характеру, мужественная, по-пацански четкая, самоуверенная женщина так же отпугивает мужчин, как и слишком уж мягкий, бесхарактерный, тряпкообразный мужчина отпугивает женщин. Глядя на такую девушку, средний парень думает: «А я-то ей зачем? Она же сама такой мужик, что будь здоров. К тому же, небось, рулить мной захочет. Мне нежная любимая девушка нужна, а не суровый начальник-мужик».

Если мужественность – всего лишь привитая черта характера данной девушки, она может попробовать измениться: стать мягче, женственнее. Если же дело в гормонах, если это неизменная биологическая суть данной женщины, но при этом ее влечет именно к мужчинам, она может найти того, кто будет рад девушке-лидеру. Но искать пару тогда лучше сразу в этой категории.

Седьмая причина – неприятные переживания детства и юности. Прежде всего речь идет о девушках, росших без отца, переживших развод, причем не культурный, а болезненный, некрасивый. Много лет, причем самых важных для формирования личности, у них не было перед глазами положительного примера брака, счастливых отношений между мужчиной и женщиной.

Сюда же относятся девушки, чьи родители не развелись, но постоянно ссорились, грызлись, ругались, откровенно не любили или не уважали друг друга. Такие девушки могут просто не знать, как строить отношения, как вести себя с мужчинами, а то и вообще не верить в любовь, не говоря уже о браке. При этом они вполне могут испытывать бессознательную потребность в любви, которую они подавляют, что делает их несчастными.

А вообще чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что если не всё, то очень многое исходит из детства. Вряд ли можно обвинять человека в том, что, родившись в плохой, неблагополучной семье, не видя перед собой достойного примера в родителях, он и сам автоматически приобрел кучу личных недостатков, не научился общаться с людьми, получил дикие, грубо искаженные представления о мире.

Но нельзя бесконечно винить в своих бедах семью, родителей, пресловутое «тяжелое детство». Как сказал один психолог, «не судите родителей слишком строго: они тоже жертвы своих родителей». Мол, не стреляйте в пианиста: он играет как умеет. Став взрослым, повидав разных людей, их жизнь, большой мир далеко за пределами семьи, прочитав хорошие книги, обретя жизненный опыт, человек уже вполне в силах разобраться в причинах своих неудач. А осознание – первый шаг к исцелению.

Не зная Вас, не могу ответить Вам лично, но явление, которое Вы описываете, типичное. Перечислим только несколько возможных причин.

1 . Взрослые глаза .

На каком-то этапе жизни у молодых людей накапливается опыт жизни. Одно из проявлений этого — замечать недостатки других в более ясной и осознанной форме. А отсюда тот критичный взгляд, которым Вы осматриваете претенденток. У этой кончики ушей видны, а та картавит, эта не произведёт впечатления на друзей, а у той нет специальности, вот та — квёлая, а эта — не теми духами душится, та …

Говорят, что помогает посмотреть в зеркало и реально оценить самого себя.

2 . Типаж. Сравнительный образ .

Порой случается, что при встрече девушка парню не понравится с первого взгляда. Не та!

А какая та? Почему, вообще, такая нравится, а такая нет?

К примеру, какой тип девушек Вам больше нравится, светлый или тёмный? Предположим, светловолосые. Тогда спросите себя, а почему мне больше нравятся блондинки? Скорее всего, Вы затруднитесь в ответе. Нравятся и всё. Но если немного покопаться, то выяснится, что Ваша мама — блондинка. А если не она, то Танька из 8 класса, первая любовь, такая была. Так в сердце парня или девушки торчит неосознанный сравнительный образ, который они тащат с собой на все встречи. И когда встречаются, тут же выясняетеся что не та, то есть, не похожа ни на маму, ни на Таньку…

К тому же, это может привести к тому, что с первого взгляда Вы попадёте в ловушку, которую сами себе и расставили. Ведь когда заранее не та, то Вы подсознательно начинаете искать в ней — недостатки. А кто ищет, тот найдёт! И тогда это окончательно укрепит Ваше ощущение: точно не та!

Задумайтесь об этом. Это не значит, что Вы освободитесь от сравнительного образа, который Вас преследует. Но, по крайней мере, это даст Вам возможность посмотреть на девушку взглядом более свободным и уравновешенным.

3 . Груз свободного прошлого .

Другая причина, которая может быть, это прошлое. Свободное, разгульное, нескромное прошлое. Многое что уже успел парень пройти в свои годы…

Типичное явление, когда, оставив прошлую жизнь, парень ищет чего-то более чистого и возвышенного. И тогда на словах он станет просить шадханиёт познакомить его с девушкой чистой, скромной, а на деле, встретившись с ней, начнёт разглядывать её глазами нечистыми и нескромными. Так молодой парень может попасть в ещё одну ловушку, которую сам себе и расставил.

Не ищите скромной сексмодели. Решите, чего Вы хотите. Это поможет взглянуть на неё по-другому.

4 . Перебор .

Может быть ещё одна типичная причина. Вы выходите на шидух с ощущением: дай-ка, попробую. Посмотрим, что есть на рынке. Сначала переберём всех до конца, а потом решим… А вдруг следующая получше будет. Так, есть тип женщин, которые никогда не купят туфли в первом магазине. Они обойдут все, а потом слетают на край города, в маленький магазинчик. И там не купят. Вернутся в первый и…

Гость 27 августа 07:17:55 Хм. Ну я так живу сознательную часть из 30 лет. Да, это парит. Начинаешь осознавать свою \"неполноценность\". С мужчинами общаюсь нормально, но не более того. Ничего не хочется. Ну там есть некие планы насчет семьи и детей, но если нет подходящей особи, то я не потяну ребенка одна. Ребенку нужен большой дом за городом. И куча свободного времени. А для этого нужно быть либо богатой, а увы это не так, либо домохозяйкой, что подразумевает мужа с нормальным достатком. Попытки сватать от разных людей задалбывают и от родственников, и от коллег. Так же могу сказать, что отсутствие мужчины - отсутствие многих проблем, которыми так любят делиться на сайте Задолбали. А больше всего я ценю уединение и спокойствие. И да, я сплю с плюшевым медведем, не могу представить, как бы я спала с мужчиной. Видимо, ушла бы на коврик. Была по молодости попытка заняться сексом. В виду отсутствия с моей стороны желания попытка не удалась. Вот и не знаю, нормально ли это, но скажу одно - пока комфортно, все нормально. Не буду делать так, как все, буду так, как хочется. Не захочется - окей. Захочется - окей. Людей все равно в мире перебор. Если я еще одного рожу - не станет ли хуже? Прикосновения и поцелуи - все это с детства не понимала и терпеть не могу. Думала, это я одна такая бракованная, а если есть статистика, то это своего рода норма. Про отчужденность - ее я ощущая с очень раннего возраста. Не могу сказать, что я люблю близких. Мне больше животные нравятся. С возрастом стала злобной, подозрительной. Приобрела массу хобби, граничащих с дополнительным заработком. Хорошо проявляю себя в дизайне. То есть, такие как я вовсе не бесталанны, хотя из-за отсутствия особых эмоций мне иногда кажется, что я насекомое. Предпочитаю, чтобы меня не трогали, лишний раз со мной не разговаривали, не пытались знакомиться. Это раздражает. Выгляжу моложе своих лет, часто путают со школоло - это смешит. Имею как ни странно классические христианские моральные устои, хотя я ни в кого не верю, меня считают доброй, чуткой, ранимой. Где они это видят, мне искренне непонятно. Обычно характер спокойный, но если кто-то пытается задеть моих друзей или родных - я впадаю в ярость. Даже побить могу. Если такой портрет Дориана Грея вас пугает, противен вам, то пора что-то менять в себе - при условии, что симптомы схожи - если вам пофиг... а мне в любом случае пофиг. Вот так вот. Просто сидела на слезе от своей дурацкой жизни и решила выписаться. Не знала как тут нормально цитировать. Так вот, все с вами в порядке. Мне кажется у вас просто такой характер. Спектр эмоций у вас не очень широкий, и сами по себе эмоции не очень сильны. Я права? Любите уединение и чтобы никто не доставал. Плохо распознаете эмоции других, поэтому не так привязываеиесь к людям, а наблюдая их эмоции не совсем можете понять их причину?. Но как следует из вашего письма за родных и друзей можете побить? Значит всё-таки делите людей на своих и чужих? Видимо у вас преобладает логика. На это вы и опираетесь. И наверняка думаете, что вы какая-то не такая "девочка". Так вот вы такая! Плюньте на стереотипы и обращайте внимание на мужчин которые смогут вас прикрыть в сфере человеческих взаимоотношений и эмоций. т. е. возьмут эту функцию на себя в вашей паре. Знаете быть эмоциональной девочкой тоже не сахар, потому что приходится видеть и чувствовать все о чем думают другие. Это в равной степени неприятно, как и не чувствовать ничего. И пару найти также сложно и не хочется. Каждому свое! Удачи! И любите себя

На что чаще всего жалуются женщины? Известно — на недостаток мужчин. Мол, повывелись настоящие/нормальные мужчины, одни недотыки какие-то остались.

Любопытно, что эта мысль звучит давно (см. например фильм «Москва слезам не верит» 1979 выпуска), т.е. претензии к мужчинам не меняются уже много лет. С чего бы это?

Причина — внутри

Категорично утверждаю: дело — в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили отношения, другие потенциальные партнёры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.

Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определённых обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.

Вы просто сравниваете потенциальных партнёров с прежним партнёром — и они автоматически проигрывают.

Это происходит просто по факту наличия прежнего партнёра. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно — если вы не закончили отношения с ним, он для вас всё равно партнёр, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.

Прошу отметить: всё, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и всё, что я пишу, твёрдо установленный научный факт.

Выбрав что-то, мы отвергаем остальное

Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке. Им показывали фотографии людей противоположного пола — дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить — насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось. В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнёрам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие.

Не убедил? Вот ещё исследование. Выполнил его коллектив психологов (обратно американских, у них есть на это деньги) под руководством Джеффри Симпсона. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (т.е. считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.

В результате сравнения выяснилось вот что. Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадёжны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.

Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали, фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены. Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнёром певицы равняются нулю. Вот он и не принижал её достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.

Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и — что особенно важно! — принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив. Всё это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в интернете, а настоящего (см. заметку ).

Где же выход?

Итак, научно доказано — если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.

Вы остаётесь в отношениях (т.е. привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнёра искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.