После очередного скандала, в твоей голове возникает вопрос: почему вообще люди ссорятся и как научиться жить дружно? Ведь это знание помогло бы в жизни каждому человеку.
Конфликтов с родными и близкими людьми в наше время не избежать. Разногласия и расхождения во мнениях возникают всё чаще и чаще в связи с бешеным темпом современной жизни.
Неприятности на работе, куча домашних забот, проблемы с детьми, пробки на дорогах, злые лица прохожих – всё это действует негативно на любого нормального человека и, как следствие, возникает нервное напряжение, которое просто необходимо снять, чтобы не сойти с ума. Именно поэтому зачастую люди ссорятся дома, со своими родными и близкими.
- С одной стороны , это правильно, что мы выплескиваем свои эмоции наружу, ведь в противоположном случае, нервные срывы стали бы для всех нормой. Этого ни в коем случае нельзя допускать, иначе мы просто-напросто получим общество неконтролируемых, потенциально опасных людей.
- С другой стороны , обидно и досадно делать больно и выплескивать накопившуюся агрессию на свою семью и друзей. Однако именно они и становятся нашими главными «жертвами».
Причина, которая вывела человека из равновесия, может быть самой незначительной, например, небольшая стычка с коллегой по работе. Однако по пути домой, как снежный ком, накапливается недовольство в душе, и растет общая агрессия. Произойти это может из-за грубого кондуктора в общественном транспорте, из-за дождливой погоды, из-за булки хлеба, которая выскользнула из рук и упала прямо в лужу.
В конце концов, человек приходит домой на взводе и ему достаточно просто увидеть первое попавшееся лицо, будь это жена, бабушка или ребенок, чтобы обрушить на него весь свой гнев.
Чаще всего именно по этой нелепой причине и происходят крупные ссоры, порой перерастающие в настоящие скандалы с криками, взаимными оскорблениями и битьем посуды.
По сути, получается, что почему-то люди ссорятся из-за совершеннейших пустяков. Достаточно привести самый банальный диалог, который, я думаю, узнаешь и ты:
- - Ты почему так поздно?
- - На работе совещание затянулось?
- - Угу, конечно. Ты, наверно, в женском обществе совещался, а?
- - В каком таком женском обществе?
- - Да от тебя женскими духами разит за километр!
- - Какая чушь! У нас в коллективе много женщин.
- - Ты что, обнимался с ними что ли, раз такой сильный запах?
- - Хватит говорить всякую ерунду! Я устал, как собака, а ты ко мне лезешь со своими нелепыми обвинениями. Думал, меня дома вкусный ужин ждет, а тут…
- - Ну-ну, я тут батрачить на него должна, пока он развлекается с кем попало!
- - Все, хватит, я ухожу…
Причем, это еще не конец истории. Она может развернуться любым путем: уходом спать, уходом из дома, битьем посуды и т.д. Вариантов много, в общем, кто на что горазд.
Мы разобрали только первую причину, из-за которой люди ссорятся. Теперь для того чтобы перейти к следующим, нужно рассмотреть несколько вариантов конфликтов с различными людьми, поскольку обычно с конкретным человеком каждая ссора происходит по-разному.
К сожалению, ссоры с родителями происходят именно по нашей вине, потому что зачастую мы не можем относиться к ним с должным терпением и пониманием. Родители всегда хотят угодить нам, помочь и сделать так, как лучше. Увы, мы этого не понимаем и не ценим. Порой нам кажется, что мама и папа настолько отстали от жизни, что совершенно не имеют никакого права вмешиваться в наши дела, в коих не смыслят.
В основном, мы раздражаемся на родителей без причины, а они, молча переживая и расстраиваясь в душе, всё нам прощают.
Иными словами, прояви мы хотя бы иногда чуть больше внимания, терпения и уважения к старшим, дети бы перестали убегать из дома, разорвав все связи со своей семьей, а их родители бы не изводили себя переживаниями за своих чад, результатом которых иногда становятся инфаркты, инсульты и нервные срывы.
Очень часто мы начинаем ценить и прислушиваться к советам старших, когда сами становимся родителями и потихоньку начинаем понимать, что значит иметь ребенка и желать ему добра.
Этот раздел – отличное продолжение предыдущего, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, т.е. глазами ребенка. Дети всегда хотят поскорее стать взрослыми , поэтому постоянно стремятся к полной независимости и обижаются на контроль со стороны родителей.
Конечно, основной причиной ссор является различие интересов из-за большого временного отрыва и разницы в возрасте.
Современным родителям для того, чтобы найти общий язык со своим чадом, необходимо не просто шагать в ногу со временем, а еще знать и понимать всё то, что происходит в мире. Для многих это, действительно, очень сложно.
Конфликты с ребенком неизбежны, поскольку он до того времени, пока не станет взрослым, будет упрямо отстаивать свое мнение, злиться и раздражаться на «тупизну» и несовременность родителей, а также спорить с ними, доказывая любыми способами свою правоту.
Для того чтобы уменьшить число будущих ссор со своим ребенком, родителям с самого его рождения необходимо внушить уважение к старшим и беспрекословное послушание.
Об этих ссорах можно не просто статьи, а целые книги писать. Конечно, это не есть хорошо, поскольку именно конфликты увеличивают и без того печальную статистику разводов. Часто супругам проще всего расстаться, чем услышать друг друга.
Основными причинами ссор в отношениях между противоположными полами является:
- недопонимание,
- банальная усталость,
- различие интересов,
- сексуальная неудовлетворенность,
- неготовность к некоторым обязательствам (чаще всего со стороны мужчины),
- ревность
- отсутствие любви.
Поговорим обо всем по порядку. Начнем с ревности.
Предлагаю вспомнить диалог, который я приводила в пример ближе к началу. Он отлично характеризует именно это качество. Можно сказать, что «благодаря» ревности люди ссорятся просто на пустом месте, переливая из пустого в порожнее.
Часто поводов для ревности, а, следовательно, для конфликта и нет вовсе, а люди умудряются их выдумывать.
Всё-таки какая же богатая фантазия у нашего брата, не так ли?
Нежданный уход любви также становится частой причиной ссор. Люди начинают раздражаться друг на друга из-за всякой ерунды, обвинять во всех смертных грехах и даже оскорблять. Всей этой нервотрепки можно избежать, если вместе сесть и хорошенько подумать над тем, почему же вы в последнее время стали буквально ненавидеть друг друга. В спокойной обстановке ответ придет сам собой, а как уж им воспользоваться – личное дело каждой пары.
Сексуальная неудовлетворенность стоит далеко не на последнем месте в причинах семейных ссор. Винить кого-то одного из супругов в этом случае нельзя, поскольку ситуации бывают разные. Возможно, муж сильно устает на работе и у него просто не остается физических сил на жену, а она, вместо того, чтобы понять, начинает упрекать. Разумеется, тогда любое желание даже у влюбленного мужчины пропадет.
Бывает так, что женщина, углубившись в домашние заботы и дела, перестала уделять время мужчине
и своему внешнему виду. Конечно, это сразу снижает пик сексуальной активности партнеров.
Не нужно забывать, что мужчин привлекает новизна и разнообразие в отношениях, а от скуки и вечных упреков они стараются бежать, куда глаза глядят.
Думаю, в этой ситуации вывод может сделать каждый сам для себя.
Различие интересов и желаний становится буквально камнем преткновения в некоторых отношениях между мужчиной и женщиной. Например, в выходной день ему хочется поехать на рыбалку, причем он готов взять ее вместе с собой. Однако она, вместо того, чтобы согласиться провести время вместе, начинает морщить носик и делать кислую гримасу со словами: «Я не хочу ехать в такую даль. Для чего?
Чтобы возиться в грязи, провонять рыбой, а потом еще возиться с ней у плиты! Нет уж, у меня другие планы!». Примерно так всё и происходит. Или другой вариант развития событий: супруги договорились привести продукты и заехать в гости к маме жены, а муж, разумеется, за целую неделю забыл этот «маленький нюанс» и настроил кучу «важных» дел (поваляться на диване с газеткой в руках, навестить Васю в больнице и вечером посмотреть футбол). Когда супруга напоминает ему о его обещании, тут-то и начинается мужской монолог: «Опять ты со своей мамой! Что она, сама в магазин не сходит. Я так устал на работе, хотел дома отдохнуть. К тому же вечером полуфинал будут показывать. Я никуда не поеду. Езжай одна». Что тут скажешь? Думаю, комментарии излишни. Получается и здесь люди ссорятся без особых причин.
Разногласия в семье случаются также и из-за нежелания уступать. Люди, словно малые дети, упрямо «тянут одно одеяло каждый на свою сторону». Ну, пойди ты навстречу один раз, а в следующий обязательно уступят тебе. Так нет же, до последнего стоят на своем, пока в клочья не разорвут это самое «одеяло».
Конфликты с подругами порой возникают из-за лиц мужского пола. Однако я всё же считаю, что это не причина для ссоры между настоящими подругами. Они вместе посмеются над любой ситуацией и обязательно договорятся.
Женщин часто называют хищницами, мол, вся их жизнь только и заключается в поиске новых «жертв» противоположного пола. Фу, добра-то такого! Конечно, есть особая «прослойка» представительниц прекрасного пола с подобными жизненными целями, но лично я таких особ не знаю.
С настоящей подругой нужно не ссориться, а искать поддержки и утешения в трудную минуту (из-за ссоры с кем-то другим).
Двум самостоятельным, уважающим себя и друг друга женщинам, абсолютно нечего делить и не в чем соперничать.
Если конфликт всё-таки произошел, то нужно немедленно звонить подруге с предложением помириться, а потом вместе, за чашечкой чая с тортиком, посмеяться над нелепостью этой ссоры. Так обычно поступают все настоящие женщины, знающие цену дружбы.
Поскольку, как говорит статистика, каждый человек ругается или выясняет отношения с кем-либо примерно раз в день, то на все 100% избежать этого невозможно.
Можно учесть лишь то, что по большей части люди ссорятся из-за пустяков и просто перестать обращать внимание на эти самые пустяки.
Поверь, с близкими людьми всегда можно договориться полюбовно, без взаимных обид и упреков. Нужно всего лишь научиться прощать друг другу некоторые слабости, мелкие оплошности и закрывать глаза на небольшие недоразумения. В жизни бывает всякое, поэтому не стоит ссориться по любому поводу.
Иногда можно и в чем-то уступить, ведь тупо стоят на своем только бараны, а мы ведь не члены их стада. От тебя не убудет, если ты, хотя бы сделаешь вид, что согласилась с близким человеком и признала его правоту.
Подумай, стоит ли чуть-чуть ущемленное самолюбие ссоры с кем-то из твоей семьи и испорченным настроением вам обоим.
Думаю, что нет. Лично я очень часто поступаю таким образом: соглашаюсь практически всегда и со всеми, а делаю так, как нужно мне, причем всю заслугу верного исхода события вслух приписываю «оппоненту». Первоклассный и всегда действенный метод для того, чтобы получить желаемое и избежать конфликта.
Конечно, бывает, люди ссорятся специально , чтобы дать себе эмоциональную разрядку. Это так называемые энергетические вампиры или садисты, как я их люблю называть. Они буквально упиваются и получают истинное наслаждение от ругани, во время которой «расходятся» и распыляются всё больше и больше, а после нее остаются полностью удовлетворены собой.
Может произойти всякое, и если ты на самом деле находишься на грани по каким-либо причинам, лучше всего, придя домой, предупредить родных, что ты не в духе и закрыться в своей комнате. Найти выход своим эмоциям можно различными способами, совсем необязательно делать из близкого человека грушу для битья или козла отпущения. В следующий раз и он, вспомнив эту ситуацию, хорошо подумает, прежде чем без повода спускать на тебя всех собак.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 25 года, есть ребенок 4 года, разведена. Проживаю с родителями на их территории. А проблема в том, что я за последний год не могу найти «общий» язык с моими родителями.
Я отучилась в престижном университете (на очном, на платной основе). За учебу платили мои родители, за что я очень им благодарна. После окончания третьего курса вышла замуж и спустя год развелась с мужем. Семейная жизнь не сложилась – издевательства, измены мужа и т.д. стали причиной развода. Учебу окончила хорошо. После декрета устроилась в крупную компанию, где занимала хорошую должность. Зарабатывала прилично, даже старалась работать внеурочно, чтобы ребенок и мои родители ни в чем не нуждались. С ребенком стараюсь больше проводить времени, но это не всегда удается, т.к. много времени занимает бытовые дела (приготовление еды, уборка квартиры, стирка белья и т.д.). Со своими друзьями и близкими встречаюсь очень редко (2-3 раза в год), общаемся по телефону. Вредных привычек не имею (не употребляю алкоголь, не курю, не употребляю наркотики).
Сайт
Казалось бы, что всё хорошо. Но родители постоянно, даже в мелочах меня в чем-то упрекают (в личной жизни, в воспитании ребенка, в работе, даже в хозяйственно-бытовых делах). Я от этого очень устаю психологически. Я понимаю, что дети должны уважать своих родителей и прислушиваться к ним. Но мне ведь 25 лет и есть ребенок, мы отдельная семья.
Были неоднократные разговоры с родителями, где решался вопрос о наших частых ссорах и конфликтах. На что отвечают: «Или ты меняешь свой характер, или мы принимаем какие-то серьезные меры». В ходе разговора, оказалось, что мне нельзя высказывать свое мнение или поступать так, как я сочту нужным и все вопросы я должна обговаривать только с родителями. Предложила, что могу съехать с квартиры родителей, стану жить отдельно. На что, они оказались против, т.к. я не смогу так долго продержаться (тяжело выплачивать за квартиру, сайт содержать и воспитывать одной ребенка и т.д.).
Ситуация в семье трудная, к тому же, моя мама и брат находятся на инвалидности. Я понимаю, как им нелегко. Бывают такие разговоры, что в случае, когда родителей не станет, что я не смогу справиться во всём. Т.к. надо будет присматривать и за братом, и за ребенком. Считают, что у меня наверно не должно быть своей личной жизни. Постоянные возмущения о прошлой семейной жизни (какой был муж, как жили) не дают им покоя. С мужем разведена, и с тех пор даже не общаемся и не видимся, т.к. живем в разных городах. Не понимаю, для чего это вообще нужно?! Я просто не знаю как правильно себя вести с родителями.
Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.
Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.
Соблюдайте их требования
Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.
Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.
Истерикам — нет!
Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.
Демонстративное молчание
Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.
Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?
Следи за речью!
Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.
Совместный досуг
Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.
Как вести себя в ссоре?
Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.
Разногласия с родителями во взрослом возрасте сильно отличаются от ситуаций в детстве. С годами взаимоотношения родителя с ребенком меняются, последний становится все более независимым и принимает собственные решения по бытовым, рабочим и семейным вопросам. Примите тот факт, что разногласия с родителями возникают в любом возрасте, но благодаря эффективному общению и границам можно выражать свое несогласие вежливо и учтиво.
Шаги
Примите различия
-
Примите разные точки зрения. Общаясь с родителями, не стоит забывать, что ваши взгляды на работу, финансы, семью и жизненные обстоятельства могут не совпадать. Различия возможны и в политических, социальных, религиозных убеждениях. Лучше сосредоточиться на терпимости и принятии, а не на ссорах.
- Нельзя контролировать поведение других, но можно контролировать собственные поступки.
- Приняв различия, даже если вы с ними не согласны, можно сократить количество споров и общаться более открыто.
-
Не пытайтесь доказать свою точку зрения. Даже если вам кажется, что вы правы или приводите точные факты, иногда человек чувствует осуждение или недовольство, если навязывать ему свои мысли. При открытом и эффективном общении нет нужды разбираться в том, кто прав и кто виноват.
- После взросления ссоры с родителями не должны превращаться в демонстрацию силы.
- Приводите факты или мнения без обвинений. Это способ не согласиться, но при этом не винить и не осуждать. Например, скажите: “Я понимаю, что наши взгляды на мою работу расходятся, но я ценю то, чем занимаюсь, и довольна выбранным путем”.
- Спрашивайте у родителей их мнение. Так проще понять их точку зрения и при этом не выглядеть бестактным. Скажите “Что вы об этом думаете?” или “Каково ваше мнение о ситуации?”.
-
Отпустите былые детские обиды. Некоторые дети таят обиду или чувство расстройства за то, как их воспитывали родители. Во взрослой жизни это может проявляться по-разному. Человек может часто ссориться с родителями или постоянно избегать общения с ними.
- Поймите, что родители не всегда способны или готовы принять былые детские обиды.
- Если вы расстроены из-за родителей, то заручитесь поддержкой друзей и других родственников. Не нужно изолировать себя от общества.
- Если обиды мешают общению с родителями, то обратитесь за помощью к психологу или в группу поддержки. Они помогут вам наладить отношения с родителями в настоящем.
-
Не позволяйте оказывать отрицательное влияние на работу или отношения. У родителей могут быть свои взгляды на то, чем вам следует заниматься в жизни и с кем встречаться. Не позволяйте расстройству из-за ссор с ними проникать в ваши отношения с партнером, супругом, сотрудниками на работе.
- Не смешивайте ваши отношения с повседневными делами и общественной жизнью.
- Работу и отношения лучше воспринимать как свою личную территорию, где вы можете вздохнуть свободно вдали от родителей.
- Если ваши размолвки с родителями влияют на отношения со второй половинкой, то расскажите партнеру обо всех сложностях отношений с ними. Также можно обратиться за поддержкой к самым близким друзьям.
Установите границы
-
Будьте вежливы и уверены в себе. Разногласия с родителями вовсе не обязательно должны превращаться в сложности или неловкие ситуации. Будьте вежливы и любезны, не допускайте гнева и разочарования. У взрослого человека гораздо больше прав на собственные убеждения. Говорите то, что считаете нужным, но не забывайте об уважении и правилах хорошего тона. Вы не обязаны отвечать за чувства других людей, но доброта и сострадание всегда лучше злобы и осуждения.
- Если вам не удается сохранять спокойствие, то извинитесь и предложите поговорить чуть позже.
- Если вы не согласны с тем, что говорят ваши родители, то не нужно проявлять пассивность или агрессию. Прямо и лаконично сообщите, что ваши мнения не совпадают.
- Например, мама пытается сказать вам, как лучше тратить деньги, а вы считаете иначе. Скажите ей “Я тебя понимаю и уважаю твое мнение, но я хочу попробовать поступить иначе” или "Спасибо за совет, я очень признательна и ценю твое мнение, но...".
-
Не сидите на шее у родителей. Независимость позволяет взрослому человеку принимать свои собственные решения, выражать свое мнение и устраивать свою жизнь. Также независимость дарит свободу не соглашаться в спорах о деньгах и карьерных решениях.
- Чем больше вы полагаетесь на себя финансово, тем проще принимать собственные решения и выражать непопулярные точки зрения.
- Начните медленное, но уверенное движение в сторону самодостаточности. Таким образом при каждой ссоре по поводу сделанного выбора (например, стать художником, а не бухгалтером) вы сможете приводить свою независимость в качестве аргумента.
- Нормально полагаться на социальную и финансовую поддержку родителей на поворотных моментах вашей молодости (например, учеба в университете), но не допускайте, чтобы они каждый месяц оплачивали ваши счета. Чем больше они контролируют ваши расходы, тем проще им приводить аргументы против ваших решений.
-
Не участвуйте в бесполезных спорах. Взгляды ваших родителей по вопросам воспитания детей или отношений могут отличаться. Они даже могут начинать разговоры, которые в конце концов приведут к ссоре. Попытайтесь проявить мудрость в таких деликатных и больных вопросах, как отношения и семейная жизнь. Вежливо отказывайтесь от участия в спорах, которые ни к чему не приведут.
- Если в ваших взглядах присутствуют принципиальные различия, то не пытайтесь изменить их.
- Установите границы и скажите, в чем родители могут участвовать, а в чем нет.
- Если они настаивают на том, как нужно воспитывать ребенка, то напомните, что вы уже взрослый человек и сами можете решить данный вопрос. Скажите: “Я вижу, что наши убеждения не совпадают. Прошу вас уважать то, что я взрослый человек, который заботится о своем ребенке. Надеюсь, что мы сможем поладить и уважать мнение друг друга”.
-
Установите границы в отношении ваших партнеров. Помимо споров о деньгах, рабочих решениях и воспитании детей, распространенным камнем преткновения являются романтические партнеры. Мнение родителей необходимо уважать, но объясните им, что это ваша жизнь и ваши отношения.
- Родители часто дают советы для того, чтобы вы не повторяли их ошибок.
- Выслушайте, но дайте понять, что будете принимать решения самостоятельно. Скажите: "Знаю, что вы хотите мне добра, и понимаю ваши опасения. Я надеюсь, что вы будете уважать мое решение и поддержите мой выбор партнера".
Наталья Капцова
Время на чтение: 13 минут
А А
Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?
Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.
Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:
- У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
- Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
- Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
- Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
- Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.
- Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
- Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
- С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
- Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
- Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
- Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.
- Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
- Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.
- Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.
Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.
- Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
- Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
- Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
- Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
- Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
- Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
- Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
- Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
- Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
- Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.
- Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
- Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
- Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.
- Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.
И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!