Многие люди проходили через разрыв с любимыми, но порвать отношения с другом может быть еще сложнее. Если вы поругались и знаете, что не помиритесь, или просто у вас больше нет ничего общего, то пора покончить с отношениями. Можно дать дружбе исчезнуть естественным путем, пойти на открытый разговор с другом или оборвать все резко. Как бы ни было, это поможет приготовиться справиться с чувствами, которые вы испытаете, когда все, наконец, закончится.

Шаги

Открытый разговор с человеком

Договорите о времени и месте встречи. Если вы не хотите оставлять человека в догадках, почему вы не хотите быть друзьями, разговор лицом к лицу мог бы быть уместным. Подходящие места для этого – парки и кофейни, так как они являются нейтральной публичной территорией. Даже если ваша беседа примет эмоциональный оборот, скорее всего, вы оба будете сдержаны, если находитесь в общественном месте.

• Старайтесь не планировать долгий совместный ужин, поскольку, скорее всего, вы будете готовы уйти еще до того, как подадут еду.
• Если вы не хотите встречаться лично, вполне допустимо расстаться с другом по телефону. Не делайте этого путем переписки, так как будет сложнее выразиться в полной мере и серьезно поговорить.
• Не разрывайте отношений с другом на глазах у людей, которых вы оба знаете. Это может обидеть и крайне смутить.

1. Объясните другу, почему вы заканчиваете отношения. Будьте откровенны по поводу причины прекращения дружбы. Может, ваша подруга обманула вас с вашим парнем? Он или она постоянно вас принижают? Независимо от причины, пришло время озвучить ее. Сказать своему другу, что именно происходит – смелый поступок, и, в конце концов, человек, скорее, будет рад узнать, что случилось.

   • Существуют ситуации, в которых откровенность – не самый добрый способ закончить дружбу. Если вам просто больше не нравится человек, не по своей собственной вине, то действительно, нет смысла произносить это вслух. Если это так, вернитесь к 1 методу и дайте отношениям естественным путем сойти на нет.

2. Дайте другу возможность выговориться. После откровенного разговора ваш друг будет либо защищаться, либо извиняться, либо и то, и другое. Вам, возможно, следует выслушать его или ее, на всякий случай, вдруг имеется крошечный шанс, что вы захотите остаться друзьями после всего. Возможно, если было какое-то недопонимание, вам следует узнать об этом. Если его не было, можно продолжить процесс прерывания отношений.

   Установите границы. Возможно, вам хотелось бы отрезать все безвозвратно прямо здесь и сейчас, а может, вы согласны изредка видеться в общей компании. Как бы там не было, дайте четко знать, что это точка разрыва, и начиная с этого момента, все будет по-другому. Обрисуйте свои границы заранее, так, чтобы потом у вас не было соблазна отступить.

   • Если вы никогда более не желаете общаться, скажите человеку, что вы не будете на связи после всего этого и что не хотите также получать известий и от него или от нее.
   • Если вы по-прежнему тусуетесь в компании, но не хотите оставаться один на один, хорошо бы об этом сказать. Кроме того, можно объяснить, что в дальнейшем, вы, возможно, открыты для возобновления дружбы, но только если вы искренни. Иначе человек будет продолжать пытаться пойти на контакт, когда вы хотите просто побыть в одиночестве. Просто предельно четко разъясните свои ожидания, чтобы ваш бывший друг не пришел в замешательство.

3. Придерживайтесь своих границ. Если человек пытается пойти на контакт или снова расположить вас к себе, не реагируйте. Вы высказались, вы выслушали его, и теперь ваше обязательство как друга закончилось. Точно так же, когда вы разрываете с любимым, окончание отношений с другом означает, что более вы не должны нести за него ответственность.

   • Легче сказать, чем сделать. Если бывший друг действительно расстроен, может стать чрезвычайно сложным не обращать внимания на его звонки и сообщения. Если вы настроены серьезно в решении разорвать дружбу, не позволяйте человеку переходить границы. Вы только создадите ложное впечатление и усложните все в будущем.

   Позволить отношениям естественно сойти на нет

   1. Если вы отдаляетесь друг от друга, не следует препятствовать этому. Метод исчезновения лучше всего для ситуации, в которой вы и ваш друг просто отдаляетесь друг от друга. Может быть нет конкретной причины того, что вам больше не нравится этот человек; вы просто интересуетесь другими вещами и другими людьми. Начните проводить время так, как вы хотите, общаться в компании и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Скорее всего, ваш друг будет делать тоже самое, и вы начнете постепенно отдаляться друг от друга, не придавая этому большого значения.

      Прекратите звонить и писать своему другу сообщения. Чтобы прекратить дружбу, вам нужно сдерживать общение. Прекратите контактировать с другом, чтобы строить планы или просто разговаривать. Не заводите разговоры в сети, прекратите общаться по СМС и всеми остальными способами. Вы можете по-прежнему общаться, когда встречаетесь, например, если оба гуляете в одной компании друзей, но избегайте ненужного контакта.

      • Если отношения привели к тому, что двое друзей готовы расстаться, то не так уж трудно контактировать реже. Вероятно, вы бы оба лучше занимались разными вещами, в любом случае, так что не будет ощущения большого пожертвования, если не разговаривать гораздо больше, чем это необходимо.
      • С другой стороны, если ваш друг не чувствует то же самое, что и вы по отношению к дружбе, то редкое общение может обидеть его или ее чувства. К сожалению, когда вы разрываете дружбу, действительно сложно избежать обидных чувств. Вы должны будете решить в любом случае, хотите ли вы все еще закончить отношения.

   2. Поддерживайте беседы на поверхностном уровне. Друзья становятся ближе благодаря глубоким, откровенным разговорам, в которых они действительно хорошо узнают друг друга. Чтобы отдалиться от друга, прекратите всяческие душевные беседы. Придерживайтесь мелких, поверхностных тем при разговоре, также, как вы бы беседовали с просто знакомым. Если вы продолжаете общаться как друзья, то дружбе будет сложнее угаснуть.

      • Если ваша подруга имеет склонность к желанию поговорить о личных проблемах, например ее отношениях с парнем, переведите разговор в более безопасное направление. Смените тему так, чтобы у нее не было возможности рассказать вам о своих глубоких чувствах.
      • В конце концов, ваш друг начнет замечать, что вы не общаетесь так же, как было до этого. Он или она может призывать вас к прежнему стилю разговора или решить тоже отдалиться. Будьте готовы к любой реакции.

   3. Вежливо отклоняйте приглашения. Друг может не сразу понять тот факт, что между вами больше нет дружбы. Верный способ отдалиться – отклонять приглашения в вежливой, но твердой форме. Если приглашают на мероприятие в компании, возможно, вы захотите участвовать, но встреч с глазу на глаз лучше избегать. Вы просто введете человека в заблуждение.

      • Опять же, если человек не готов к этому до конца, отклоняя его приглашение, вы его обидите. Решить, будет ли лучше поступить откровенно, объяснив, почему вы каждый раз отказываете, когда он или она вас приглашают что-то сделать, зависит от вас.

   4. Оправдывайтесь, если это необходимо. Если вы действительно не хотите говорить человеку правду, отклоняйте приглашения с извинением. Скажите, что вы заняты, к вам приехали родственники, у вас много домашней работы и так далее. Это можно рассматривать в качестве упрощенного подхода, поскольку это не самый честный способ вести себя по отношению к человеку, являвшемуся другом. Тем не менее, если у вас имеется достаточный повод прекращения дружбы, и в самом деле вы не желаете иметь дело с выяснением отношений, принесение оправданий – довольно эффективный метод.

      Дайте дружбе постепенно прекратиться. Лучшее, что может произойти – человек поймет, что вы отошли от дружеских отношений и решит действовать своим собственным путем. Однако если бывший друг спрашивает вас о происходящем, вам следует дать объяснения. Будьте готовы к такой реакции, так как это может быть тот случай, когда вы значите больше для бывшего друга, чем он или она значит для вас.

      В случае дружбы с оскорблениями рассмотрите возможность бойкота. Если человек, с которым вы хотите разорвать дружбу, физически или эмоционально оскорблял вас или манипулировал, то вы ничем не обязаны ему, даже вежливостью. Просто прекратите контактировать, прекратите дружить в социальных сетях, и избегайте встреч с человеком без необходимости.

      • Если вы пытаетесь побеседовать об этом с человеком, он или она в конечном итоге, возможно, заставит вас чувствовать как будто вы сделали что-то неправильно. Не углубляйтесь в эту трагедию. Если вы понимаете, что человек собирается усложнить вам жизнь, просто оборвите все напрочь.

   Регулирование последствий

   1. Справляйтесь с эмоциями своего бывшего друга. Быть брошенным нелегко, заслуживаете ли вы этого или нет. Будьте готовы, что ваш друг будет плакать, просить, чтобы вы снова стали друзьями, или даже сильно разозлится. Вы были достаточно серьезны в решении разорвать дружбу, и вы достаточно сильны, чтобы иметь дело с последствиями. Старайтесь не дать себе углубиться в эмоции человека. Не забывайте придерживаться своих границ и при необходимости, прекратить все контакты.

      Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения. Иногда бывший друг будет пытаться насолить вам мелочными пассивно-агрессивными способами. Это может скорее всего происходить, если вы вместе ходите в школу или работаете в одном месте и вынуждены часто видеться. Человек может пытаться настраивать других против вас, распространять о вас сплетни, или выставлять вас в не лучшем свете. Крепитесь и знайте, что если кто-то ведет себя так ужасно, то ваше решение прекратить дружбу было правильным.

      • Если пассивно-агрессивное поведение обостряется и становится просто агрессивным, возможно, вам необходимо принять дополнительные меры. Поговорите с преподавателями или начальством, если это происходит на работе или в школе. Постарайтесь предоставить доказательства того, что вы являетесь объектом нападок.
      • Также у вас могут быть и законные варианты. Если человек не оставляет вас в покое и его поведение квалифицируется как домогательство, вам следует подать на предписание задержания.

   2. Поймите, что это может повлиять и на дружбу с другими людьми. Разрыв с одним из друзей зачастую влияет на людей, которых вы оба знали. Если оба из вас были в одной компании друзей, то какое-то время будет довольно неловко. Надеемся, остальные друзья не станут принимать ничью сторону, но, если это произойдет, вы будете знать, кто из них ваши настоящие друзья.

   3. Позаботьтесь о себе. Вероятно, после разрыва с плохим другом у вас появится ощущение свободы. Тем не менее, зачастую разрыв сложно перенести. Эмоционально тяжело кого-то обидеть, и последствия могут продлиться гораздо дольше, чем ожидалось. После того, как дружба официально закончилась, обязательно заставьте себя провести время с людьми, с которыми вам хорошо. Окружите себя любимыми и постарайтесь выкинуть старую дружбу из головы.

      • Также вы можете чувствовать себя к удивлению грустно из-за потери приятных аспектов дружбы с человеком, с которым вы расстались. Ведь вы стали друзьями не случайно, даже если ваши отношения в конечном итоге испортились. Грусть абсолютно нормальна в этом случае.
   • Не расстраивайтесь, если друг не был для вас хорошим другом. Это не ваша вина.
   • Вы можете чувствовать себя виноватым, но если вы считаете, что для себя приняли правильное решение, стойте на своем.
   • Не забывайте, что все взаимоотношения являются добровольными. Вы не обязаны продолжать никакие отношения.
   • Будьте тверды в своих высказываниях, чтобы не вводить в заблуждение.
   • Когда вы говорите тому человеку, что вы чувствуете, то после расставания будет больно, но надо делать то, что делает вас счастливым. В конце концов, вы приобретете нового лучшего друга.
   • Сжигайте мосты осмотрительно. Очень сложно возобновить дружбу, так что, если выбрали этот путь, убедитесь, что действительно хотите завершить ее.
   • Общие друзья могут почувствовать необходимость принять одну из сторон, поэтому будьте готовы обсудить ваши чувства или возможно, потерять других друзей.
   • Спросите совета у родных или остальных друзей, особенно тех, кто хорошо знает вашего друга и сможет предоставить дополнительную информацию в вашей ситуации. Может, они смогут помочь вам с вашим личным настроем.
   • Если вы чувствуете, что вам будет некомфортно иметь разговор с глазу на глаз, отправьте письмо или электронное сообщение.
   • Если вы чувствуете, что не сможете самостоятельно пойти на откровенный разговор с другом, посоветуйтесь со школьным психологом или обратитесь к кому-либо из сверстников, чтобы они выступили посредником, который может стать нейтральной третьей стороной для урегулирования разговора.
   • Если у вас нет серьезных причин, например, вы всего лишь хотите стать популярным, не делайте этого, не будьте эгоистом.
   • Самой важной частью любых отношений является обмен энергией. Если кто-то заставляет вас чувствовать себя морально истощенно и некомфортно, и вы можете уйти, то, пожалуйста. Дайте себе энергию, которую отдавали другу, и вам будет лучше!
   • Вероятно, ваш друг попытается заставить вас чувствовать себя плохо и считать, что во всем ваша вина, и если вы в глубине души знаете, что вы не сделали ничего плохого, то он/она всего лишь пытается манипулировать вами. Оставайтесь решительным и смелым.
   • Будьте очень осторожны при наличии общих друзей, он/она может оклеветать вас перед ними. Будьте особо осторожны, если вы взрослый и находитесь на работе с этим человеком. Он/она может очернить вас в глазах вышестоящего руководства.
   • Не говорите в грубой манере, потому что у того человека тоже есть чувства.
   • Если он снова придет с предложением стать друзьями, вежливо откажите. Вы расстались с тем человеком неспроста. Вы только сделаете себе еще больнее, когда вам придется заново расставаться с ним.
   • Чтобы впоследствии избежать неприятностей, прекратите дружбу с ним во всех социальных сетях, так как остальные, принявшие его сторону, могут раздуть из мухи слона.

• Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
• Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
• Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях**. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, – говорит Игорь Кон. – Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, – подтверждает Лев Хегай. – Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами». Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба – «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество – высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» – такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, – говорит Анна Варга. – Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка». Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья – это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве – без мобильных телефонов и интернета – им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, – считает Игорь Кон, – у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

«Я не сжигаю мосты»

Алла, 28 лет, экономист «В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

«Мы построили новые, зрелые отношения»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор «До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения - прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

Ольга, 48 лет, парикмахер «В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией - «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

Игорь, 37 лет, программист «Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Жизненные обстоятельства меняются, вы меняетесь, и иногда это отражается на ваших дружеских связях. В какой-то момент может прийти осознание того, что какие-либо из этих связей нужно прекращать. Конечно, обрывать дружескую связь – это всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, вам следует быть особенно внимательными, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье мы поговорим о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых вы поддерживаете коммуникацию с человеком, с которым у вас видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то вас в этих отношениях не устраивает. В итоге вы разрываетесь между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что вам такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, скорее наоборот – вы только растрачиваете свои силы и эмоции попусту.

Первое, с чем нам надо разобраться, это ответить на вопрос, почему вообще мы испытываем трудности с тем, чтобы взять и порвать с этим человеком.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он вас подтавил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили вас прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, подташнивает.

Противоречащие намерения

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней вы до самого конца разрываетесь между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от вас потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Возможно с этим другом вам и весело, но у него, к примеру, дурной характер. Когда вы проходите через плохие моменты в общении, связанные с его характером, вы все равно помните в основном приятные вещи, и от этого только тяжелее прекратить эти отношения.

Нехватка осознания

Другая причина, по которой токсичные дружеские связи тянутся настолько долго – дольше, чем следует – это потому что их не всегда легко заметить. Тот факт, что вы от чего-то “потеряли волну” в дружеских отношениях, еще не означает, что все, эта дружба токсичная, больше видеть этого человека нельзя. Иногда дружба проходит через взлеты и падения, иногда оба друга ведут себя неважно. Это еще не повод обрывать связь.

Как же понять, что дружба токсичная? Попробуйте задать себе следующие вопросы и неторопясь поразмышляйте над появившимися ответами.

• Меняюсь ли я в отрицательную сторону в связи с этой дружбой?
• Эта ситуация временная или она всегда такой и была?
• Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих неудач?
• Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Повторюсь, не торопитесь отвечать на эти вопросы. По-хорошему, их стоит задавать себе, когда вы некоторое время провели вдали от своего “друга”, позволили своим эмоциям устаканиться, если необходимо, и мыслите трезво.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили “да” на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Решительность вам потребуется еще и потому, что прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Если даже упоминание о прекращении дружбы вызывает у вас тревожные чувства, тщательно поразмыслите о том, как вы собираетесь это осуществлять на деле. Если вы осознанно подойдете к этому вопросу, коммуникация с человеком будет спокойнее. А чем спокойнее и здоровее вы это сделаете, тем проще вам будет идти дальше по жизни.

Здесь у вас есть несколько вариантов – вы можете “выходить на чистую воду” и говорить, что все, дружба закончена, а можете просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Что ж, опять же, зависит от вас, вашего друга, ваших обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Прекращение контакта с токсичным другом

Если вы иногда видитесь со своим другом, вы всегда можете избегать контакта настолько, насколько это возможно, изредка давая ответ здесь и там, если он с вами связывается. Вы можете продолжать говорить, что заняты, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит вас в покое.

Будет ли друг вас доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если ваше поведение в прошлом им это позволяло. Что ж, проявите упорство, а если в связи с своим поведением вы испытываете какие-либо угрызения совести, предлагаю вам копнуть в причину возникновения этих чувств. Наверняка за этим кроется всего лишь кучка страхов и попытка избежать неодобрения. Тут уже остается просто взять и проработать это.

Словесное прекращение дружбы

Не всегда безмолвное прекращение контакта возможно по ряду обстоятельств. Если вас вывели на разговор и спрашивают, в чем дело, будьте честны, но не стремитесь нанести обиду. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит сосредоточиться на конкретных примерах, поясняющих, почему вы хотите прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба вам не подходит . Никогда не употребляйте слова “токсичный” и не заявляйте, что ваш друг – плохой. Между этими формулировка есть тонкое, но существенное отличие.

Скажите ему о тех моментах, когда вы себя неважно чувствовали из-за его поведения, но сделайте это спокойно, и ставьте акцент на фактах. Будьте максимально хладнокровны и, если угодно, слегка жестокими в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Ваша эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в вашем друге, распалив конфликт. Но если будете выражаться холодно, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение вами уже принятно.

И еще. Всегда выбирайте личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая вам совсем не нужна.

Будьте последовательны в своем решении

Токсичные дружбы часто заканчиваются и возобновляются вновь, потому что, в силу своей природы, они приводят к тому, что, как вам кажется, в сущности, эти отношения хорошие. Это подкрепляется привычкой людей идеализировать свое прошлое – вам будет казаться, что вам было весело, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда берется вдруг после прекращения связи ощущение, что эта дружба была хорошая, и что надо бы ее восстановить? Здесь мы возвращаемся к доводу о нехватки осознанности. Чтобы понять, нужно внимательно следить за своими мыслями, и возможно вы отследите среди них такие:

• Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
• Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
• Я не понимаю, почему моя подруга иногда ведет себя так, будто она меня ненавидит.
• Мой друг ведет себя спокойно в какой-то момент, а потом вдруг начинает задираться или стебаться.

В то время, как дружба может быть токсичной, обратите внимание, что у дружба – это двусторонняя связь. Одной причиной, почему не стоит нацеплять на него такой ярлык – это потому что вы сами постоянно возвращаетесь к другу, который вас обижает . Вы хозяин своих действий и своей жизни, и если вы сами своим поведением создаете ситуации, в которых ваш друг вызывает в вас негативное поведение, возьмите ответственность на себя и прекратите дружбу раз и навсегда.

Вместо того, чтобы то ссориться, то мириться, хорошенько поразмыслите над тем, хотите ли вы прекращать дружбу, и если примете решение – будьте последовательны в нем.

Задумайтесь о том, что вы вынесли для себя

Никогда не рассматривайте прекращенную дружбу как неудачу, даже если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который вы для себя выносите. Поразмыслите над ним, не отбрасывайте его.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно эта токсичная дружба помогла вам осознать, какие проблемы нажимают на ваши “кнопочки”, или насколько вы нетерпеливы по отношению к определенному поведению. Возможно вы осознали, что вы изначально подружились с этим другом из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем вы будьте лучше отдавать себе отчет.

Каким бы ни был урок, цените его за то, какой он есть и затем простите себя в связи с дружбой, которую прекратили. Не держитесь за свой гнев или отвержение, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает вам заводить новых друзей. А если у вас еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что вы, такой нехороший злой человек взяли и прекратили дружбу, советую все эти эмоции взять и

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я бы хотела рассказать вам о своей проблеме, связанной с подругой. Подругу зовут Настя.

Мы с Настей знаем друг друга третий год, познакомились на спортивной секции. Последний год мы общались очень хорошо, Настя стала моей первой лучшей подругой (раньше не было ни одной). Мы с ней постоянно созванивались и переписывались, дарили друг другу подарки, проводили вместе все время. Я очень любила её.

Примерно через 10 месяцев нашей дружбы Настя ушла из спортивной секции, и мне стало тяжело с ней общаться. Мы стали очень редко видеться, потихоньку удаляться друг от друга. Одновременно с этим я попала в компанию очень хороших и приятных мне людей, которые стали моими друзьями. Мы учились вместе в колледже и с ними я виделась почти каждый день. Мне было очень комфортно в этой компании.

С Настей же мы стали отдаляться друг от друга. Мне тяжело с ней общаться. Она перестала меня понимать. Нам уже не так весело вдвоём, постоянно возникают неловкие паузы в разговоре и т.д. Я пыталась сказать Насте, что мне нужно время на раздумья, но та лишь стала считать меня стервой, а сама себя жертвой. Нам удалось помириться, но общение все ещё в тягость, я жалею, что поспешила назвать Настю своей лучшей подругой.

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Здравствуйте, Таня.

Разрывать или нет отношения с подругой решать, безусловно, вам. Смена круга друзей при смене интересов - явление нередкое. В течение жизни такое происходит неоднократно. Но сложности в отношениях с уже имеющимися друзьями могут возникать не только на фоне разобщенности интересов, но и из-за скопившихся между вами недопонимания и негативных эмоций. Поэтому не стоит торопиться с радикальными решениями.

Чтобы понять, как вам лучше поступить в данной ситуации, задайте себе вопросы:

Интересно ли мне общаться с Настей сейчас?

Есть ли у нас общие темы для разговора?

Интересна ли она мне как человек, и насколько для меня важно, что она думает и чувствует?

Что я получаю и не получаю от нашей дружбы?

Что я чувствую во время общения с Настей?

Что я думаю о ней сейчас, как она выглядит в моем представлении? На основании чего я так о ней думаю? Насколько то, что я думаю о ней, соответствует действительности?

Есть ли что-то, что я могла бы у нее уточнить, чтобы узнать наверняка? Что-то, чем я недовольна и что хотела бы изменить к лучшему в нашем взаимодействии?

Если после ответа на все эти вопросы вы поймете, что всё не так безнадежно, как кажется, вам еще в чем-то интересна ваша подруга, но, возможно, не устраивает само качество общения, то это затруднение можно решить, открыто поговорив с ней и совместно решив, что вам обеим не нравится, и как это можно изменить в лучшую сторону.

Если вы всё же решите, что вам необходимо распрощаться, то, опять же, лучший способ - сказать напрямую. Важно при этом не обвинить подругу в том, что вы прекращаете дружбу из-за нее, но сказать, в первую очередь, о собственных причинах. Возможно, извиниться, что вы так поступаете, если вы и вправду испытываете чувство вины. Будьте со своей стороны максимально искренни и корректны. Ее чувства и эмоции - это уже не ваша ответственность. Она все равно будет видеть ситуацию так, как привыкла видеть.

Также вы можете просто общаться реже, к примеру, раз в полгода. Если нет тесного общения по интересам, то такой перевод дружбы в разряд знакомства с сохранением добрых отношений будет вполне уместен. Быть может, у вас просто не успевают накапливаться общие темы для разговора, и это напрягает, но здесь нет ничьей вины. Общение должно быть, прежде всего, естественным. Когда есть чем делиться и искренне хочется это делать. Создавать его искусственно и сверх необходимого - пустая трата энергии, которая, в конечном итоге приводит к чувству опустошенности и раздражению. Лучше реже, но продуктивнее, чем часто потому что "это же моя лучшая подруга", но бессмысленно.

Рассказываем, что делать, если друг оказался вдруг «и не друг, и не враг, а так», и объясняем, когда стоит официально удалить друг друга из сердца и из фейсбука.

«Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся», - завещал Иосиф Бродский. Мы, конечно же, об этом забываем и верим, что всё хорошее навсегда, а всё плохое - помехи в радиоэфире, чёрная полоса, которая вот-вот закончится. Больнее всего осознавать, что дружба, так же как и все прекрасные вещи и явления, которые делают нас счастливыми, может просто взять и закончиться. Как правило, это происходит не сразу - какое-то время мы пытаемся делать вид, что всё по-прежнему, но где-то глубоко внутри пониманием: Рубикон пройден. Как прежде уже не будет.

И знаете, это не плохо. Тяжело, но не плохо. В некоторых ситуациях разрыв с близким другом - необходимый и важный шаг. Иногда действительно нужно уйти первым, чтобы не лишиться главного - себя. Кроме того, даже между закадычными друзьями бывают отношения, в основе которых лежат не любовь и взаимоуважение, а зависть и желание самоутвердиться.

Но как понять, что отношения изжили себя и самое время поставить точку? Мы попытались ответить на этот вопрос и составили список из восьми тревожных признаков, которые должны навести вас на эти мысли.

Инициатива исходит только от вас

Да, жизнь давно превратилась в один сплошной дедлайн - времени нет даже на обед. Тем не менее это не значит, что вы должны быть тем «связным», который из кожи вон лезет, чтобы поддерживать и без того трещащие по швам отношения. По меньшей мере это несправедливо. Дружба не может быть односторонней и невзаимной - нужен хоть какой-то отклик, чтобы понимать: вас ценят, в вас нуждаются.

Вы постоянно конкурируете друг с другом

Давайте посмотрим правде в глаза: отношения, в которых один хочет быть лучше другого, трудно назвать искренними и крепкими. И если всякий раз, рассказывая другу о своих успехах, вы ощущаете, исходящий от него или от неё негатив (обычно это смесь конкуренции, зависти и низкой самооценки), значит, всё - пора прощаться (и лучше всего на веки вечные). Потому что друзья не ведут счёт и не играют в воображаемую игру «Ты, конечно, молодец, но вот я…» - они просто переживают за вас и радуются каждой вашей победе.

Вы больше не доверяете ей или ему

Так же как и любые отношения дружба нуждается в надёжном фундаменте - в доверии. В общении с друзьями вам должно быть комфортно и легко. Вы не должны бояться быть уязвимым. Хорошие друзья не будут осуждать или смеяться - нет, они будут с вами, даже когда вы оступитесь и потеряете всякие ориентиры. Они поддержат и уж точно не оставят вас наедине со всем этим ворохом мыслей и сомнений.

В ваших отношениях больше интриг, чем дружбы

Если даже телевизионные скандалы, интриги и расследования уже порядком всем надоели, то в реальной жизни и тем более в дружеских отношениям им точно не место. Жизнь не такая уж и длинная, чтобы превращать её в бесконечное и тупое реалити-шоу. Сплетни, склоки, пересуды, разговоры за спиной - если ваш друг увлекается чем-то подобным, лучше держаться от него подальше и не вести с ним душеспасительных бесед (если, конечно, не хотите, чтобы ваши откровения стали темой для чьей-то дискуссии).

Друг не хочет, чтобы у вас были ещё друзья

Кхм, не слишком ли эгоистично? Если ваша компания или один друг пытаются вызвать у вас угрызения совести за то, что вы уделяете время и внимание другим друзьям, сделайте одолжение, уйдите не оглядываясь. Подобное их поведение - признак инфантильность, незрелости и патологической неуверенности в себе. Ваш друг боится, что вы найдёте «кого-то получше». А вы, скорее всего, найдёте, если он не перестанет и давить на .

После общения с друзьями вы (или вам) только хуже

Конечно, каждый человек имеет право время от времени расслабляться и отрываться на полную катушку. Но если после встречи с другом или с компанией друзей вы постоянно просыпаетесь в плохом состоянии (читай: с похмельем, без денег и с дёргающимся глазом при одной только мысли «о вчерашнем»), стоит поразмыслить, а стоят ли овчинка выделки. Хорошие друзья делают вас лучше - общение с ними не оставляет вас физически, интеллектуально и эмоционально истощённым, наоборот, после встречи с ними вы чувствуете радость и невероятный прилив энергии.