Развод – дело непростое, особенно если семья, пребывающая на грани распада, воспитывает общего малыша. Дети при стрессе испытывают чувство тревоги за собственное будущее. Поэтому родители думают, как сказать ребенку о разводе, сохранив детское психологическое здоровье. Стрессу в подобной ситуации подвержены подростки и маленькие дети.
К расставанию супругов приводят разногласия или конфликты, в процессе которых родители оказывают на отпрысков отрицательное влияние. Они становятся участниками ссор, свидетелями испорченных взаимоотношений родителей – это влияет на детское психологическое самочувствие. Усугубляет ситуацию желание супругов скрыть истинную причину крушения семьи, особенно, при наличии малыша маленького возраста. Согласно советам психолога, детям нужно объяснять ситуацию, происходящую с семьей. Иначе, ребёнок подумает, что является причиной разлада.
Рассказываем о разводе правильно
Идеальный вариант сообщить новость – совместный разговор обоих родителей с собственными крошками. Беседа позволит объяснить детям, что родители их не бросают. Бывшие супруги продолжат воспитывать и заботится о детском физическом и психологическом здоровье. Изменится местожительства супруга, а отцовская любовь останется.
В разговоре необходимо избегать противоречивые, конфликтные ситуации, иначе дети неправильно воспримут информацию. Подростки могут замкнуться и винить за происходящее себя.
Для составления правильной тактики проведения беседы, необходимо попросить совет детского психолога. Опытный специалист поможет смягчить факты, при сообщении неприятной новости. Подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей, изменению состава семьи.
Разговор должен быть без оскорбительных фраз и обвинений противоположенной стороны. Завоевывая доверие отпрыска подобными поступками, родители наносят неисправимую душевную травму. Не заставляйте кроху выбирать: папа или мама. Несправедливая задача. Оказывает негативное давление на детскую психику. Напоминайте отпрыску о его значимости. Заботьтесь о нем с удвоенной силой.
Перед проведением беседы, супругам необходимо поговорить откровенно, заключив перемирие. Разговаривая, следует выяснить спорные моменты ситуации, выработать тактику, позволяющую сообщить о разводе правильно, с точки зрения психолога.
При завершении бракоразводного процесса родители разъедутся. Напомните детям о возможности видеться с отцом (матерью), проживающим отдельно. Подростки поймут: для родителей они самые важные и навсегда такими останутся.
Восприятие новости
Причин разводов множество. Порой, источник разрыва – невозможность совместного проживания супругов: присутствует чувство ненависти. Причиной развода может быть измена, неуважение партнера, алкоголизм, сексуальная неудовлетворенность, беспричинная ревность. Реакция и впечатления различаются в зависимости от возраста, характера крохи. Оказывают существенное влияние на то, как объяснить ребенку развод, сохранив детские чувства.
- Малыши 6 — 24 месяца не понимают происходящего. Позже отсутствие отца будет замечено. Особенно негативно ситуация скажется на отпрыске, которому мужчина уделял достаточно внимания и заботы. Малыш станет капризным. Единственный выход из создавшейся ситуации – проявление большего внимания матерью. Этот совет психологов действует в любых стрессовых ситуациях.
- Крохи 2 – 4 лет проявляют повышенное чувство страха от одиночества. Тревога приводит к плохому, беспокойному сну. Может обнаружиться привязанность к игрушке, предмету. Родителям не нужно реагировать резко и негативно – это пройдёт.
- Отпрыск 4 – 5 лет – может проявляться агрессия. Заметен повышенный уровень тревожности.
- Самым динамичным уровнем впечатлительности обладают малыши 5 – 7 лет. Ребёнок способен полноценно ощутить масштабы происходящего. Испытывает сильные переживания за собственное будущее. Стресс зачастую замедляет реакции малыша, приводит к снижению внимательности. Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.
Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс.
Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.
Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога.
Удобный момент для беседы
Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:8 800 350-13-94 - Федеральный номер
8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.
8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку. Информация о распаде семьи должна поступить из «первых уст». Соседи – худшие «информаторы», оказывающие негативное влияние на правильное восприятия новости.
Супруг подал на развод и собирается переехать – беседа должна состояться немедленно. Новость, прозвучавшая перед переездом отца, выбьет подростка из психологического равновесия. Малыш не сможет противостоять стрессу, адекватно воспринимать информацию. Для эмоционального состояния важно начать разговор за 5-10 суток до переезда.
Ребенок постарше
Большинству известно, как сказать ребенку о разводе правильно, но как разговаривать с подростком? Объяснить сложившуюся ситуацию выросшему чаду проще, но не нужно откладывать беседу. Подростки сообразительные. По обрывкам разговоров, мимике, изменившейся семейной атмосфере, отпрыски самостоятельно догадываются о разводе.
Лучше рассказать до момента, когда подросток обнаружит документы развода на рабочем родительском столе.
Если семья воспитывает малышей помладше, попросите старших поначалу молчать о новости. Беседу необходимо вести по отдельности. Старшие желают знать больше подробностей, могут дать совет для разговора с младшим отпрыском.
Страхи детей
Супруги разводятся, а ребёнка тревожит будущее. Малыш испытывает страх неуверенности в завтрашнем дне. Обвиняет себя в разладе взаимоотношений родителей. Испытывает повышенную тревожность, выражает ее резкими изменениями поведения.
Необходимо добиться понимания отпрыска. Уверенная, спокойная позиция родителей позволит исключить или вовремя обнаружить возможные проблемы поведения и здоровья. Когда возникают сложности, необходимо помочь малышу, не оставлять наедине с собственным разрушающимся миром.
Следует регулярно общаться с детьми, посещать школу, учителей. Если родители разводятся, ребенок должен получать больше внимания к собственной персоне. Конфликтных ситуаций в общении со сверстниками, школе, дворе избежать трудно. Родители обязаны быть в курсе появляющихся разногласий, помогать в решении: заступиться, дать совет, поддержать психологически. Малыши остро чувствуют нехватку общения и снижения родительского внимания.
Психологические травмы, полученные в нежном детстве, влияют на будущее малыша.
Развод родителей – сложное потрясение для психики крохи. Дети порой переживают долгие годы, перенося горький опыт родителей на личную взрослую жизнь. Необходимо приложить максимум усилий на то, чтобы развод не отразился на малыше.
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:
«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.
От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.
Годы и невзгоды
Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.
Дети от шести месяцев до двух лет
, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной
могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.
Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.
Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет . Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.
Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе .
1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.
2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.
3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.
При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.
Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.
Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.
Разговор начистоту
Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.
Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.
Основное, что должен понять ребенок :
— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.
— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.
— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.
Ошибочное мнение
В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.
— Зачеркивают прошлое
Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.
— Негативно отзываются о втором родителе
Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.
— Делают ребенка своим доверенным лицом
Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.
— Стыдятся происходящего
Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.
Марина Беленькая
Сегодня развод в семьях бывает не так уж и редко. Если разводятся пары, у которых нет детей, то это касается по большому счету только мужа и жену. Но если в семье есть дети, то необходимо их подготовить к тому, что теперь отношения родителей будут несколько иными, папа и мама будут жить отдельно, ребенок не сможет видеть папу ежедневно, как раньше.
Часто матери, особенно если есть сыновья, не могут решиться, как объяснить ребенку развод, как сказать сыну, что папа теперь будет приходить только в гости. Прежде чем завести разговор, надо все хорошенько продумать, часто родителям может потребоваться совет старших или близких родственников, психолога, друзей.
Чем меньше дети, тем меньше подробностей
Перед родителями встает вопрос, как сказать ребенку о разводе? Как его подготовить к этому щадящим образом? Объяснять возникшую ситуацию следует обязательно с учетом возраста детей. Если малышу до трех лет, то объяснить ему надо доступно и просто, что, папа будет приходить в гости, будет с ним гулять. Иногда разговор можно отложить до того момента, когда у вашего сына или дочери будут возникать вопросы.
В детском возрасте непонятные слова и пространные объяснения могут просто напугать малыша, детям надо стараться объяснить все просто и понятно. И обязательно учитывать их возраст. Если дитя уже постарше и посещает детский сад, то можете ему сказать, что папа иногда будет встречать его из садика, но не каждый день. Но в подробности пускаться не стоит, просто сказать что так бывает, когда мама и папа живут отдельно.
Если дитя дошкольник и понимает гораздо больше, чем малыш, то здесь надо выбрать удобное время и по душам поговорить с сыном или дочерью. Не стоит обвинять друг друга и говорить, что «папа нас бросает», «папа тебя не любит и уходит от нас» или «мама плохая». Такого делать категорически нельзя, потому что малыш привязан к обоим родителям, он любит и ценит вас уже за то, что вы его родители. Ему будет больно слышать ваши взаимные обвинения в адрес друг друга.
Смотрите также:
Вернется ли муж после развода
Ребенок, которому около 5–6 лет, может задавать массу вопросов, когда узнает, что теперь папы не будет дома каждый день. Надо набраться терпения и попытаться спокойно объяснить своему сыну или дочке, что все равно вы все вместе будете проводить время в выходные дни, как и раньше. И еще такой совет: обязательно выполняйте свое обещание, а иначе ребенок просто перестанет вам доверять.
Перед тем как беседовать с ребенком, нужно все обсудить супругам вдвоем. Семье потребуется совет психолога, чтобы правильно объяснить сложившуюся ситуацию своим детям. Особенно следует обратиться за помощью к психологу, если в семье есть школьники, которые в подростковом возрасте очень ранимы.
Нельзя обвинять друг друга
Родителям надо запомнить одно «золотое» правило, что детям ни в коем случае нельзя говорить плохо друг о друге. Дети в школьном возрасте еще задолго до развода, если в семье происходят ссоры, да и просто меняются отношения между родителями, могут почувствовать на интуитивном уровне, что что-то не так. И чем старше ребенок, тем труднее от него скрывать истинные отношения. Та трещинка, что возникла между супругами, становится явной подросшим детям.
Поэтому, если развод неизбежен, то родителям надо откровенно поговорить с детьми, объяснить им ситуацию, но обязательно подчеркнуть, что и папа, и мама их любят, что дети для них, как и были, самые любимые и желанные. Просто так случилось, что теперь папа с мамой будут жить врозь, потому что «нам с папой (мамой) жить трудно, больно…». Но обязательно надо добавить, что «я благодарен (или благодарна) твоему папе (или маме) за то, что ты у нас есть, а мы тебя любим, ценим, гордимся тобой, как и раньше».
Смотрите также:
Как сообщить мужу что развод неизбежен?
Если дочь или сын уже довольно взрослые, то вполне можно даже обратиться к ним за помощью и попросить их поддержать вас в это сложное время после развода. Дети очень ценят такие просьбы, это дает им возможность почувствовать, что родители считают их вполне взрослыми и самостоятельными, доверяют им, советуются с ними.
Это только сблизит вас. А ваш взрослое чадо даст вам дельный совет, подскажет, как поступить. Не стоит думать, что они ничего не понимают, дети разбираются во многом и рано взрослеют. Нельзя их недооценивать. Как в семье переживут развод, как дети и родители справятся с этой проблемой, будет в будущем зависеть многое. И в первую очередь:
- успешность в жизни;
- психологическое здоровье;
- коммуникабельность;
- самооценка.
Развод в каждой семье переживается по-своему. Нет каких-то рецептов, которые могут помочь буквально всем. Но имеются общие рекомендации, которых следует придерживаться, если развод – это свершившийся факт. Взрослого ребенка надо подготовить к разводу до того момента, когда это произойдет.
Надо дать возможность в период развода общаться и видеть ему и папу, и маму. В семье постараться соблюдать размеренный и спокойный ритм жизни. И сделать так, чтобы в жизни вашего чада не было в связи с разводом каких-то кардинальных перемен. Если видите, что что-то идет не так, ребенок замкнулся, стал раздражительным и нервным, то нужна бывает консультация у психолога.
Я никому не нужен
У детей при разводе может возникнуть такое мнение, что они никому не нужны. Родителям, если назревает развод в семье, нередко бывает не до детей, особенно если они в школьном возрасте и могут обходиться без постоянной опеки со стороны взрослых. Пока родители выясняют свои отношения, не уделяя прежнего внимания детям, то они тоже переживают, нервничают.
Дети школьного возраста переживают и за себя, и за своих родителей, они жалеют и маму, и папу и часто просто «разрываются» между ними. Они понимают, что ничего не могут сделать, а потому мучатся от этого. И здесь родителям важно не заниматься только своими отношениями, но и быть внимательными к детским страхам и переживаниям, не упустить момент, чтобы эти переживания не переросли в болезненное состояние, не вызвали у ребенка депрессии, угнетенного состояния.
В данной статье мы поговорим о том, как объяснить ребенку развод родителей. Развод — стресс для вашей семьи, самая незащищенная ее часть, это ребенок. Поэтому необходимо правильно подготовить его к этому процессу.
Правильно сообщив ребенку о разводе, вы помножите ему понять, принять и пережить эти изменения, снизив их негативные последствия. Подготовитесь к беседе, постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки, ваш стресс и тревога могут передаться ребенку.
Разговаривайте с ребенком спокойно, он должен чувствовать вашу защиту и опору. Не откладывайте разговор, чем больше вы откладываете, тем больше у ребенка возрастает чувство вины за развод родителей. Потому что дети чувствуют обстановку в семье, чувствует, что что-то не так, возможно слышат какие-то разговоры, и, раз вы что-то скрываете от него — возможно это из-за него.
Как только вы приняли такое решение, поговорите с ребенком сразу. Постройте беседу исходя из возраста ребенка, маленькие дети тоже могут понять, что теперь они будут жить с одним родителем, а второй будет их навещать. И это не потому что родители его не любят, так сложилась ситуация. Объясните ребенку что ваш развод - это не его ошибка.
Разные дети по-разному воспринимают эту информацию, ребенок может плакать, может замкнуться. Не пугайтесь такой реакции — просто будьте рядом, поддерживайте его, он нуждается в вас.
После разговора уделите ребенку столько времени сколько ему потребуется чтобы принять эту информацию. Если вам самим тяжело начать этот разговор с ребенком обратитесь за помощью к психологу. Ниже представляем три истории из жизни, прочитав которые вы поймете, что не нужно говорить ребенку объясняя развод родителей.
Три истории о разводе из жизни
Развод родителей
Мой отец был товарищем, мягко говоря, странным, это я поняла уже гораздо позже, когда повзрослела. Но некоторые слова, как говорится, «не выкинуть из песни». Для полноты понимания ситуации придется немного «вывернуться наизнанку».
Я была маленькой, но отлично помню, как мама плакала втихую от всех, а потом встречала на пороге папу с улыбкой и горячим ужином на столе. Из разговоров взрослых я знала, что мой папа «погуливает». После выяснения отношений с отцом, мама пролежала в больнице три месяца, я же с крошечной сестренкой все это время жила у бабушки.
Отец – у своих родителей. Он приезжал к нам, играл, читал, в общем все, как и должно было бы быть, но все было без души. Потом стал приезжать через день, спустя какое-то время – еще реже.
Когда маму выписали, родители развелась. Спустя еще какое-то время мы – мама, я и моя сестра, которой было всего восемь месяцев – приехали в сибирский городок, встретивший нас жутким морозом и сильным ветром. Так началась новая жизнь…
Я все ждала, когда же придёт хоть одно письмо от него. Летом, когда мы ненадолго, за пять тысяч километров, приезжали к бабуле, папа наведывался к нам, но крайне редко. Сначала мы с сестрой ждали его «наездов», но, со временем, перестали.
Когда проходили школьно-садовские мероприятия, все дети были с «полным» комплектом родителей. Честно сказать – нам с сестрой было завидно. Сейчас мне уже не стыдно в этом, признаться. «Нового папу» мы так и не получили.
За все время, что прошло с момента развода, моя мама НИ РАЗУ не сказала плохого слова об отце, которого моя сестра даже и не знала. Только хорошее.
Мама никак не давила на нас, не навязывала свое мнение. На все заданные нами вопросы ответы были получены, но без «чернухи». За 20 с лишнем лет он не пытался встретиться или связаться с нами.
Мы знаем, где сейчас папа живет. Но…. Встретиться теперь мы уже не хотим. Зачем? При устройстве своей новой жизни про нас благополучно забыли. Мы с сестрой уже давно сделали свои выводы, кто есть, кто.
Развод родителей подруги
У нас были соседи – замечательная семья из четырех человек – две дочери Галя и Таня, погодки нам с сестрой, и их родители. Что послужило причиной развала их семьи, категоричная тетя Валя скрывать не стала - измена.
Их отец не стал ничего делить, все оставил жене, теперь уже бывшей, и дочерям, забрав лишь маленький чемодан.
Тетя Галя видеться с отцом не давала, не смотря на слезы и уговоры девчонок. Поливала бывшего помоями при каждом удобном случае так, что слышно было на километр. Полету фантазии в плане изобретения оскорблений можно было «позавидовать».
Что было, когда спустя 5-6 лет, тетя Валя узнала, что дочки тайно встречаются с отцом, прекрасно общаются с его новой женой и их сыном, рассказывать нет смысла. И так понятно, что был грандиозный скандал. Перья летели во все стороны. В итоге «добро» на свидания все же было получено, но какая цена за это уплачена?
Куча упреков девчонок в предательстве, слез и истерик взрослой женщины.… Повзрослев, Таня с Галиной отдалились от матери и свели с ней общение к минимуму.
Счастливы вместе….
В свои шестнадцать лет Наташка, моя тогдашняя подружка, всегда смеялась, что не знает, кто ей больший отец – родной или отчим. Ее мама поступила мудро, позволив видеться с родным отцом и оставаться у него настолько, насколько дочь захочет. Такое бывает крайне редко.
Оба родителя построили новые семьи, но…. Между собою были очень дружны. Как такое могло получиться - многим не понятно. Я бы дорого отдала, чтобы узнать их секрет поддержания таких отношений.
Гораздо позже, уже имея собственного ребенка, Наташка кайфовала от изобилия дедов и бабушек. Конечно, это пример идеальный во всех отношениях. Это единственный случай, который я знаю.
К сожалению, жизнь нас всех раскидала, и все связи с моими подругами детства утеряны. Нас объединяет сейчас лишь одно – память о разводе родителей и их поведении после.
Вывод, основанный на горьком опыте
Одна моя коллега (назовем её Вера) решила развестись, думала об этом не один год. И по всей видимости точка кипения была достигнута. У них с мужем дочь одиннадцати лет, которая разрывалась между родителями.
После Вериных истерик ее дочка получила что-то вроде нервного срыва. Ребенок считал СЕБЯ виноватым…. За что? Сейчас девочка пьет кучку успокоительных пилюль и дополнительно занимается с психологом. Пока Вера не развелась, живет раздельно с мужем, дочь с отцом встречаться боится. Вот так бывает….
Эта тема нелегкая, возможно, вам покажется, что я несколько однобоко ее описала. Но поверьте, у меня есть еще несколько примеров, как люди вели себя при разводе.
Как объяснить ребенку развод родителей
Женщины! Девушки! Если случилось так, что не сохранилось то, что имели – и не важно, по каким причинам, найдите в себе сил остаться Человеком. Да, именно так, с большой буквы.
Возможно, вы сейчас начнете кидаться в меня, но не забывайте, что кроме ваших обиды и боли, есть еще маленький человечек, не понимающий, почему теперь нельзя говорить о папе, видеть его, или, просто прижаться к большому и сильному, такому родному, человеку в их жизни.
Это Ваши и только Ваши разборки, дети имеют право любить вас обоих. Развелись – Вы, но не дети с родителями.
Не надо задавать не разрешимых вопросов типа, кого «больше любишь?». Кстати этим грешат не только родители. У меня дед однажды так догадался спросить. Ответ был 1-0 в пользу бабули, так он на нее еще и обиделся. Глупый взрослый….
Еще пару слов о то как объяснить ребенку развод родителей. Не унижайте отца в глазах детей, ведь, вырастая, мы делаем свои выводы. И найдя вместо «вечно пьющего ублюдка с новой юбкой» нормального мужика, благодарности вам будет мало. Не накладывайте табу или ограничений, всегда найдется способ их обойти. Лучше пусть все будет открыто, но зато под контролем.
Я не говорю, что мужчины все идеальны. Мы все разные, и кто как себя поведет в подобной ситуации - никому не известно. Не дай Бог Вам пройти через это.
