Психология отношений между мамой и взрослой дочерью. Отношения матери и дочери

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Главной в этом процессе, конечно, будет мать. От нее зависит, как ее ребенок, повзрослев, будет взаимодействовать с людьми. «То, что ребенок рождается чистым листом сильно преувеличено, — считает Ева Ефремова , инструктор по технологии тета-хилинг, трансформационный тренер (ICBT), трансформационный коуч (EI).—Многие паттерны нашего поведения заложены на уровне инстинктов. Более того, дети приходят в семью в определенное время и с определенной целью. Порой они помогают матери решить какие-то ее проблемы, помочь ей или чему-то научить. Желая разобраться в отношениях, нужно вернуться к моменту зачатия малыша».

Предлагаем вам изучить несколько типов отношений матери и дочери. Возможно, в одном из них вы узнаете свой вариант и, следуя нашим советам, сможете гармонизировать его.

Лучшие подруги

Эти отношения наполнены позитивом — мама и дочь эмоционально чрезвычайно близки. Общаясь друг с другом на равных, они могут многое друг другу доверить и обсудить все. «Если вернуться к периоду зачатия, то дочки-подружки рождаются у тех женщин, которые хотят привлечь в свою жизнь союзника, — считает Ева Ефремова. — Например, ребенок рождается для того, чтобы укрепить семью. В этом случае дочка будет расти адвокатом мамы: мы любим и защищаем наших друзей даже тогда, когда они не совсем правы».

Но и у такого, казалось бы, прекрасного формата взаимодействия есть свои минусы. «Матери в данном случае трудно обеспечить дочери защиту и дисциплину, — рассказывает Анна Зарембо, психотерапевт. — Она не может запретить ей что-либо без риска потерять статус лучшей подруги. А такие границы девочке очень нужны и в детстве, и в подростковом возрасте». Взрослой дочери также необходимо положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Скажем, когда она сама становится родителем, ей хочется, чтобы мама стала для нее опытным консультантом, а не приятельницей. Подросшей дочери будет сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было. Особенно тяжело придется тем, у кого не было противовеса такого равноправия в образе отца или бабушки.

Еще одна проблема данных отношений — излишняя откровенность. «Всегда важно осознавать разрыв поколений, — считает Надежда Сафьян, гештальт-консультант, психолог. — Дочь не должна являться той фигурой, которая постоянно утешает мать, знает все подробности ее личной жизни».

Что делать? Уважайте свои истинные роли, действуйте в соответствии с ними. Нормально, когда дочь рассказывает матери о своих проблемах с молодым человеком. Но если мама излишне откровенна и посвящает своего ребенка в подробности своей жизни с мужем, то подрывает отношения дочери и отца.

Сестры

Мама и дочь — две родственные души. «Такие отношения складываются в том случае, если на момент зачатия будущая мать испытывает нехватку личной поддержки», — говорит Ева Ефремова. Любовь между матерью и дочерью в данном случае очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря на разницу в возрасте.

Другая сторона медали — конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчин, в частности отца семейства, за достижения, за проявление способностей. «Итог: на протяжении всей жизни дочь не получает от мамы поддержки, заботы, — дополняет Надежда Сафьян. — Вместо этого она вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, выросшая в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Ей все время нужно будет доказывать, что она лучше кого-то».

Что делать? Смягчайте любые конкурентные чувства. И матери, и дочери важно найти те области, в которых они пытаются соперничать, и оказать в них посильную поддержку друг другу. «Матери следует честно задать себе вопрос, действительно ли самоутверждение за счет дочери — лучший вариант, - дополняет Надежда Сафьян. — Ведь по сути, если дочь делает то же самое, то копирует поведения родителя».

Соперницы

В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины. В этом случае дочь будет поддерживать отца.

Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова. — Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».

Поменявшиеся ролями

Нередко мать и дочь меняются ролями. Иногда такой тип отношений складывается с раннего детства, когда женщина в силу своей инфантильности перекладывает всю ответственность на малыша. «Это лишает девочку той защиты, которую обеспечивает заботливая, по-настоящему взрослая мать, — объясняет Анна Зарембо. — В таких отношениях именно мать обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Повзрослев, такие девочки иногда проникаются презрением и неприязнью к маме, осознавая, что чего-то недополучили».

Однако смена ролей может происходить абсолютно естественным образом, из-за ухудшения здоровья матери, в силу ее возраста и пр. Такая ситуация в большей степени становится некомфортной для более взрослой женщины, которая привыкла заботиться о других, но по воле обстоятельств чувствует себя беспомощной.

Что делать? В первом случае по возможности разделите заботу о матери с другими близкими ей людьми. Так вы устраните усталость от ответственности, возложенной на дочь с детства. Во втором случае важно, чтобы мама продолжала чувствовать свою значимость — поддерживайте важные для нее традиции и ценности, обращайтесь за советами и т.д.

Части целого

В таких отношениях дочь и шагу не может ступить без оценки матери, продолжающей опекать уже подросшего «птенца». «В такой связке мать принимает свою родительскую роль как единственную в жизни, — объясняет Анна Зарембо. — Ее идеал — то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери». Это происходит тогда, когда женщина, недовольная своей жизнью, рожает ребенка только для того, чтобы прожить ее заново вместе с ним. Чревато это тем, что, подрастая, дочь будет страдать от недостатка самостоятельности и недоверия миру.

Что делать? Признать, что процесс отделения неизбежен, и сделать его плавным. Дочери следует научиться говорить матери «нет» и ограничить ее вмешательство в свою жизнь. И неплохо бы разъехаться, если вы все еще живете вместе.

«Матери не всегда могут влиять на выбор своего ребенка, на его поведение, — дополняет Ева Ефремова. - Лучшее, что они могут сделать, — поменять тип своего поведения, стиль общения с дочерью. Практика показывает: это приводит и к улучшению отношений. Обязательно прорабатывайте свои болевые точки. Это позволит вам более спокойно принимать сложившийся порядок вещей, избавит от желания сделать из себя или из дочери жертву».

Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.

Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.

Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Доброго времени суток дорогой читатель. В одной из статей было написано о важности . В этой же статье я хочу рассмотреть проблемные отношения дочери и матери. Очень замечательно, когда мама и дочка хорошо общаются, когда мать является для своего чада лучшей подругой.

Но иногда бывает так, что вроде в детстве мать и дочь ладили, находили общий язык, но когда дочка подрастает, появляются проблемы, недопонимание. Все это и перерастает в негативные отношения между двумя родственными душами.

Отношения матери и взрослой дочки становятся похожими на отношения двух враждебных людей. В доме начинаются споры из-за мелочей, по пустякам. В итоге у матери ухудшается здоровье, а подросток решает, что выход из ситуации — это либо уйти из дома, либо же выйти замуж.

Вот и начинаются у дочки поиски любимого, и хорошо, если все нормально заканчивается. Но часто итогом такого «протеста» является незапланированная беременность. Еще и без отца. В итоге, дочь приходит домой, но так как ей поговорить и посоветоваться не с кем, она не знает, что делать, как поступить .

Результат часто мы видим по телевизору или читаем в газетах: найденные младенцы в «мусорках», повышенное количество абортов, которое отрицательно сказывается на здоровье.

Я привела самые худшие последствия плохих отношений дочки и матери. Можно упомянуть еще о том, что дочка просто все делает не так, как хочет мать: грубо разговаривает в доме, не реагирует ни на какие замечания и советы. Но в конечном итоге, результат один — мать теряет родственные отношения со своей кровиночкой.

Я надеюсь, вы поняли, что отношения дочери и матери должны быть всегда положительным. Ведь когда вы идете на конфликт с ребенком, вы тем самым увеличиваете количество проблем себе , и, к тому же, создаете неблагоприятные условия для развития своей дочери.

А мне кажется, что не этого вы желаете своей любимой дочке. Хочется думать, что я все-таки вас убедила в том, что взаимоотношения двух девочек в семье должны быть наилучшими.

Конфликтные отношения дочери и матери: есть ли выход из ситуации?

Чаще всего плохие отношения между мамой и дочкой вырастают из-за того, что мать не воспринимает свою девочку, как взрослого человека . Мама с самого детства занимает позицию матери — то есть главной и это никак не может обсуждаться.

При малейших попытках дочери проявить самостоятельность, она начинает возмущаться. Также толчком к развитию данной проблемы служит непонимание матери, что все люди разные, и ее ребенок — не исключение.

Ведь ни для кого не секрет, что очень часто родители пытаются вылепить из своего ребенка то, что они хотят или чего они сами не смогли достичь. И забывают о том, что этим губят весь потенциал своих деток. Еще можно упомянуть о том, что дети мыслят совсем иным образом нежели родители. Ведь растут и воспитываются они уже совсем в другое время, не в то, в котором воспитывались родители.

Что делать, чтобы сохранить близкие отношения с дочерью

Наверное, достаточно примеров для того, чтобы сделать выводы о причинах плохих отношений между мамой и дочкой. Проанализировав эти примеры и еще несколько тех, которые я не упомянула, можно выделить несколько правил, пользуясь которыми возможно предотвратить или же искоренить плохие отношения между родственницами:

1. С самого детства постарайтесь стать для дочери не только матерью, но и лучшей подругой;
2. Не забывайте о том, что каждый человек — это личность со своими самостоятельными взглядами на жизнь;
3. Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, у каждого из нас есть свои недостатки и преимущества;
4. Не пытайтесь навязывать свое мнение и свою модель поведения;
5. Уважайте мнение дочери, даже если оно ошибочное.

Вот несколько базовых советов, для того, чтобы избежать плохих отношений с любимой девочкой. Для тех, у кого данная ситуация все же сложилась не лучшим образом, есть один совет: спрячьте свою гордость куда подальше и не усугубляйте обстановку.

Всеми доступными методами постарайтесь прийти к обоюдному пониманию. Ведь то, что вы пытаетесь настоять на своем, в конечном итоге приведет вас к тому, что дочь перестанет с вами общаться. Оглянитесь вокруг — наверняка среди своих знакомых вы обязательно найдете такой пример.

Кто-то подумает: «А как же сама дочка, ведь она тоже виновата?». Спешу вас огорчить. Плохие отношения с матерью — это есть результат неправильного воспитания. Соответственно, не она виновата, а мать . И решать данную проблему предстоит именно маме, если она хочет быть самым любимым человеком для своего ребенка.

Возобновить ваши дружеские отношения с дочкой помогут "Уроки творчества «. Вы можете сесть вместе, нарисовать красивый рисунок, слепить любимого героя мультиков и провести с вашим ребенком несколько часов. Такое совместное времяпрепровождения точно сблизит вас.

Посмотрите видео «Ошибки в отношениях между мамой и дочкой»:

Ну что, дорогие читатели, вы поняли всю серьезность данной проблемы? Надеюсь, вы найдете выход из положения благодаря сегодняшней статье.

Расскажите о ней своим друзьям подругам в соцсетях — ведь, возможно, они как раз переживают такой тяжелый период. Также подписывайтесь на блога и получайте каждый день порцию интересных тем. Удачи вам!

Отношения с мамой - это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама - первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

1. Рождение - это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
2. Физиологические процессы - взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
3. Развитие индивидуальности дочери - в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
4. Женственность - одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
5. Рождение детей у дочери - самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама - образец для подражания, малышка привязана к семье, родители - центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия бунта. От 12 до 18 лет - подростковый период, когда девочка превращается в девушку, и гормональные бури в ее организме определяют ее поведение и эмоции. Девушка хочет независимости, самостоятельности, авторитет родителей снижается, и начинаются первые сложности в отношениях с мамой. Дочь начинает критически оценивать и мать, и ее взгляды, и воспитание, и это, естественно, задевает мать за живое. Чтобы не потерять доверие дочери, мать должна давать ей понять, что любит ее безусловно, при любых обстоятельствах. Чрезмерная опека может привести к росту конфликтов со стороны дочери-подростка. Еще хуже строгое воспитание, при котором девочки вырастают с убеждением, что любовь необходимо заслужить. Таких девушек ждут большие сложности с построением отношений с мужчинами.
В этот период очень важно общение матери и дочери, но мать должна понимать и уважать право своей дочери на тайны и не пытаться получить эту информацию против воли дочери. Девочка учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, и лишняя опека ей не нужна. Укреплению доверия между матерью и дочерью может послужить просьба матери дать совет или обсуждение проблемы в ключе «А как поступила бы ты?»
Семейные традиции и маленькие общие женские секреты, сложившиеся задолго до переходного периода у дочери (например, конкурс выпечки или поход в парикмахерскую), позволят маме и дочке укрепить свой собственный мир.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества - дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери - постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь - отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Стадия независимости. От замужества до взросления внуков - мама по-прежнему хочет принимать участие в жизни своей дочери, помогать ей в воспитании внуков, старается быть полезной, так как очень тяготится нехваткой внимания, а порой переходит грань и продолжает читать нотации. Она по-прежнему, если ей не удалось сделать это раньше, не может принять тот факт, что ее дочь давно выросла и уже сама стала мамой. И здесь на первый план выходит проблема разделения близких людей.
Оно начинается в момент появления дочери на свет, а продолжаться может всю жизнь. Именно это и становится почвой для бесконечных конфликтов матери и взрослой дочери. И такие конфликты есть в каждой семье, без исключения.
Ни одна мать не может спокойно отпустить своего ребенка: так в ней говорит страх перед приближением старости. Разделение произойдет только в том случае, если отношения матери и взрослой дочери - зрелые, в них есть уважение друг к другу и принятие различий и дистанции между обеими женщинами. В противном случае неизбежны конфликты между матерью и взрослой дочерью, и чем ближе мать и дочь, тем длительнее процесс разделения. после разделения имеют все шансы стать более терпимыми, удастся наладить сложные отношения и с дочерью-подростком, которая только начинает считать себя взрослой.
Настоящее разделение - это когда мать и дочь общаются между собой как две зрелые женщины, каждая со своим жизненным опытом и личностными особенностями. Нет, не подруги - подругами мать и дочь в принципе не могут быть, такова жизнь.
Для того, чтобы наметить путь к разделению, которое принесет гармонию во взаимоотношения матери со взрослой дочерью, вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, который поможет вам увидеть происходящее глазами дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру - девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

• она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
• она не интересуется жизнью дочери;
• относится к ней холодно;
• проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

• навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
• телесные наказания - девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
• внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
• очернение отца, каким бы он ни был - ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии - большая низость;
• навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность - неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
• недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери - либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
• нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

• если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
• найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
• разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки - но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны - мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои , в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они - тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы - значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.