Причины, по которым чаще всего ссорятся молодые родители. Ссоры в молодых семьях

С тех пор как в семье появился ребенок, мы с мужем постоянно огрызаемся друг на друга и спорим из-за любой глупости. Как нам научиться нормально общаться, когда мы оба уставшие и злые?

Многие молодые родители с неприятным удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы радоваться общению друг с другом, они постоянно ссорятся. Недостаток сна, материальные заботы и другие проблемы приводят к тому, что начинается выплеск накопившихся негативных эмоций на самого близкого человека. Когда ты устал, а в жизни царит хаос, у тебя нет сил здраво мыслить и контролировать себя. Начинаешь говорить такое и таким тоном, которых раньше никогда бы себе не позволил. Это можно понять.

Боритесь с привычкой приберегать все негативные эмоции для мужа. Многие пары забывают о том, что с любимыми нужно вести себя так же вежливо и тактично, как со случайными знакомыми, поэтому вам с мужем будет полезно проявлять побольше доброты, понимания и терпения по отношению друг к другу. Вы с ним поклялись любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас, так что соблюдайте клятву. То, что вы уверены во взаимной любви, еще не значит, что можно грубить друг другу, выплескивая свое раздражение. Когда основной способ общения - взаимные упреки, трудно помнить о нежных чувствах.

Если вы или ваш муж сильно раздражены, старайтесь не отвечать сразу. Сделайте глубокий вдох, выпейте стакан воды, выйдите из комнаты, но тщательно продумайте слова, прежде чем их произнести, и старайтесь говорить как можно миролюбивее. Попросите мужа следовать вашему примеру.

Старайтесь высыпаться, хотя бы через день, даже если для этого вам с супругом придется по очереди быть дежурным родителем. Если понимаете, что слишком устали, чтобы выстраивать цивилизованный диалог, отдохните, посидите молча или в разных комнатах, пока не успокоитесь.

Общайтесь друг с другом, рассказывайте, как прошел ваш день, и выслушивайте с искренним вниманием. Делайте что-то вместе, советуйтесь, например, какие выбрать современные шторы для спальни и детской комнаты.

Родительский долг может сблизить супругов, а может оказать и противоположный эффект, особенно в первые месяцы. Вы оба должны привыкнуть к тому, что постоянно нужны малышу и что времени друг на друга не остается. Огромная ответственность и осознание того, что ребенок - это навсегда, тоже оказывают сильное психологическое давление. В состоянии стресса все проблемы кажутся страшнее, чем они есть на самом деле. Если возникнет напряженность в отношениях, напомните себе, что малыш - это плод вашей взаимной любви. Не позволяйте, чтобы родительский долг развел вас по разные стороны баррикад.

Пожалуй, самое трудное испытание для супружеских отношений - появление первого ребенка. Это единственный момент в вашей совместной жизни, когда обстоятельства изменятся настолько резко и кардинально. Будьте готовы к тому, что можете по-

разному отреагировать на произошедшие перемены. Почаще разговаривайте между собой, будьте внимательными и чуткими, делитесь радостями и тревогами, не осуждайте друг друга. Тогда вы будете меньше ссориться и больше поддерживать друг друга в столь непростой период превращения из пары в семью. Будьте терпеливы, сохраняйте чувство юмора и стремитесь к согласию. Результат стоит дополнительных усилий!

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за помощью.
Мне 19 лет, моему молодому человеку - 20. Вместе уже два года (был период расставания, после чего мы снова начали быть вместе). Студенты, живем в одном студентческом общежитии. Отношения серьезные и с его, и с моей стороны. Любим друг друга, хотим совместного будущего.
В самом начале наших отношений все было чудесно, вспоминаю это время с тоской. По непонятным теперь для самой себя причинам после полугода отношений я бросила его. Тем не менее наше общение не закончилось (виделись, занимались сексом), нас очень тянуло друг другу. Но так как мы не были вместе, беречь было нечего, наговорили много нехорошего друг другу, делали больно. Это был очень тяжелый период в моей жизни. После встречалась с другим, затем мы снова сошлись с героем этого рассказа. Неудивительно то, что то повлияло на наши отношения - они уже не были прежними, хоть и любовь , наверное, стала даже сильней. Начали часто ссориться, преимущественно из-за мелочей (на следующий день уже не помнили причину). Ни с его, ни с моей стороны не было прежнего тепла, доверия, затаился страх , неуверенность... Я стала себя напряженно чувствовать рядом с ним, постоянно ожидала ссоры. Они и происходили, очень часто.Мы не опускали руки, искали причины, разговаривали. делали какие-то выводы, старались. Особых результатов не было. С тех пор прошло чуть меньше года. Я знаю, что он любит, но не чувствую этого.
Конечно, бывают хорошие дни - тогда я просто на седьмом небе. И он. Мы чувствуем любовь , единение, счастье.
Но ссор все же больше, а если не ссор, то напряженного общения. Сейчас так вышло, что мы стали реже видеться, но это время мы тратим на какие-то рутинные дела (все одно и то же), на ссоры.
Он во всех моих высказываниях видит какие-то скытые негативные смыслы, придирается ко мне... Постоянно ведет себя как зануда, что-то пытается выяснить. Так мы проводим наши вечера.
Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться (а ссора стала обыденностью)... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане.
в наших отношениях появляется все больше неуважения. Как будто все катится по наклонной.
Я не хочу его терять, потому что, как не абсурдно, считаю его своей половинкой. Просто в какой-то момент произошел надлом...
Как можно все исправить? Как нам сохранить наши отношения? Я хочу быть счастливой в любви .

Здравствуйте, Полина! И Вы и Ваш молодой человек пытаетесь понять, что произошло, когда и почему! И судя по этим попытка Вы оба действительно дороги друг другу - но возможно Вам обоим нужно помочь не просто понять, что приводит к возникновению ссоры, но и увидеть вклад каждого из Вас в эти ссоры - так как виноватого кого-то одного нет! и это всегда вклад обоих, т.е сделать этот анализ более конструктивным. Сейчас Вы пишите, что отношения стали напряженными, что Вам бы хотелось, чтобы все было по-другому, возможно теплее и открытее, но между тем все Ваше совместное общение сводиться лишь к рутинным делам, соответсвтенно к ссорам, и обсуждениям - способствует ли это время препровождения в целом становлению отношений и раскрытыю друг друга? наверно нет и может стоит изучить те моменты, когда и почему возникают ссоры, и в зависимости от этого искать пыти изменения ситуации: сейчас это напоманиет кргу, по которому Вы оба движите, по цепочке - одно приводит к другому, НО если поменять хотя бы одно звено, то и изменения цепочки в целом не заставит себя ждать! Вам обоим важно также не просто делать разборки ссор - но начиться не доводить до этого и говорить о своих чувствах и ожиданиях открыто, что только поможет Вашим отношениям! Полина, сложно давать рекомендации, когда нет подробной почвы для исследования (конкретных проблем и ситуаций) - поэтому, если решитесь разобраться в отношениях, понять как можно это изменить - то можете смело обращаться ко мне (можете одна, можете вместе с молодым человеком) - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Полина! Совместная жизнь двух людей это и есть рутина. Это взаимодействие в бытовых вопросах. Это налаживание контактов друг с другом. Это понимание и учет интересов друг друга. Это взаимопомощь и поддержка. Это радость и огорчения. Период волшебного озарения не то чтобы совсем прошел, просто он стал привычным и вышел из кадра. Он проявляет себя в вашем влечении друг к другу, несмотря на неприятности. Но можно вернуть это волшебство, которое зовется любовью. Сейчас другие условия, многое из того, что ранее было скрыто, проявилось и вызывает ссоры. Надо осознать это новое, потому что теперь оно уже никуда не исчезнет, и наладить отношения на другом уровне. Для этого необходим анализ того, что вас не устраивает друг в друге, что вызывает ссоры. Вы не можете сами этого выяснить в беседе, значит беседу, общение надо строить по-другому. Как, это можно показать на психологической консультации , где присутствуют оба партнера. Единственным условием должно быть ваше обоюдное желание наладить отношения, разобраться.

Здравствуйте, Полина.

Действительно Ваши отношения изменились и очень сильно. И Важно понять каковы они сейчас. Думаю, Вы понимаете, что прошлое вернуть невозможно. Возможно решить хотите Вы строить отношения с этим человеком из той точки, которая естьсейчас или нет. Хотите ли Вы прикладывать силы к тому, чтобы разбираться в происходящем и что-то менять или нет. Хочет или нет этого он. Если на эти вопросы ваш ответ утвердительный, то имеет смысл прийти на парную консультацию вместе. При помощи психолога есть возможность выявить основные способы, которыми вы оба влиете на ваши отношения, найти пути изменить их. К сожалению, универсальных рецептов нет, эти пути разные для каждой пары.

Если для вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Полина, вопрос "Как нам сохранить наши отношения?" естественен. Был бы, учитывая Ваше желание " хочу быть счастливой в любви " Но... Если Вы чувствуете себя (далее по тексту): "Я уже не хочу видеться с ним, потому что очень устала ссориться... Я очень опустошенна после нашей ругани, ничего не хочу, плачу, пропускаю занятия. Перестала хотеть его в сексуальном плане" и т.д. И это по-Вашему, нормально и Вы хотите сохранить ЭТИ отношения - не вопрос, так может тянуться не голды, десятилетия! Прикрываясь - "это моя половинка". В Вас половинка от мамы и половинка от мамы. А этот мужчина - Ваш свободный выбор!

И какая жуткая картика предстает, когда видишь пару, которые "не опускают рук, ищут причины, разговаривают"... Руки не затекли еще? Мозг через несколько минут перестает соображать (постойте в реальности с поднятыми руками минут, да 5 -ти хватит)... Вероятно, в Вас есть некий мазохизм.

Причина. Как известно, лодка любви очень часто разбивается о скалы быта. И если семьи с внушительным «стажем» уже как-то нашли решения бытовых проблем, то молодожены еще не успели «притереться» друг к другу. Раньше юноша и девушка жили отдельно, каждый по своим квартирам, готовили, что хотели, мыли посуду, когда хотели, разбрасывали вещи… Совместное проживание предполагает разделение обязанностей, что иногда приводит к конфликтам. Чем сильнее разнилась жизнь людей до свадьбы, тем острее могут быть ссоры.

Решение. Чтобы избежать конфликтов на «бытовой почве», желательно заранее договориться, кто и что будет делать. При необходимости «виртуальный» список обязанностей можно корректировать. В любом случае нужно помнить: пятно на скатерти, полное мусорное ведро или пыль на клавиатуре нотбука не стоит потраченных нервов и уж тем более доброжелательных отношений друг с другом.

Только финансовый вопрос испортил их…

Причина. Когда молодые жили сами по себе, они могли тратить заработанные деньги на свои нужды, ходить на любимые концерты и в любимые рестораны и не думать о том, что надо на что-то копить. Далеко не все молодожены понимают, что в браке деньги тратятся совсем по-другому. Теперь перед какими-то крупными покупками надо советоваться с супругом и быть готовым, что тот будет против. Действительно, какой женщине понравится, что половина аванса мужа уйдет на боксерскую грушу? В итоге: многочасовые ссоры, слезы, бессонные ночи, а меж тем груша куплена и висит никому ненужная.

Решение. Если жена в очередной раз хочет пройтись по магазинам, а муж предпочитает копить на квартиру, самое время заняться . В том случае, если финансовые устремления супругов разнятся очень сильно, можно поступить следующим образом. С каждой зарплаты одна половина суммы будет уходить в общий кошелек, вторая – в личный карман. Такой вариант поможет избежать массы конфликтов, возникающих на стадии «финансовой притирки».

Неидеальная реальность

Причина. Расписываясь, мы думаем, что после свадьбы супруг останется все таким же милым, хорошим, предупредительным, тактичным – словом, идеальным. Однако жизнь такова, что совместное проживание – когда каждый день видишь одного и того же человека – обнажает недостатки, даже те, которые глубоко-глубоко скрыты от посторонних глаз.

Жена в ужасе обнаруживает, что супруг – любитель походить по квартире в одних трусах (даже при ее подругах!), что его носки источают невероятный «аромат» прямо посреди комнаты, что он чавкает, когда ест, храпит, не прочь провести очередной выходной в пабе с друзьями… А мужу достаются другие сюрпризы: оказывается, молодая жена вовсе не картинка с обложки. Она бреет ноги, громко и смачно чихает, иногда – о ужас! – страдает отрыжкой, по утрам выглядит весьма несексуально, а по вечерам делает безобразную питательную маску.

Решение . Люди, которые только начинают совместную жизнь, сталкиваются со множеством «открытий». В такой ситуации можно посоветовать запастись терпением. Маленькие слабости, недостатки, привычки есть у каждого человека. Попытки исправить их довольно наивны: взрослые люди уже сформировались как личности. Надо искать компромисс, причем, как с той, так и с другой стороны. К примеру, если муж любит ходить по квартире в одних трусах, пусть ходит (он же дома!), но при условии, что, когда придут гости, он натянет хотя бы шорты.

Мудрость старших

Причина. Причиной ссор могут стать взаимоотношения со старшими родственниками. Мамы и папы ревностно относятся к спутникам жизни своих дочерей и сыновей. Еще больше они любят давать советы молодой семье. Чаще всего от этого страдает вторая половинка, ведь ей приходится прислушиваться к мнению родителей своего супруга. Если нет – это будет расценено как неуважение.

Решение. Парам, которым кажется, что новые родственники чересчур активно вмешиваются в их жизнь, нужно оградить себя от вторжения. Важно, чтобы молодожены действовали сообща, выработали единую стратегию, иначе конфликт можно только усугубить.

Судьба-разлучница

Причина. Чаще всего ссоры этого типа затевает жена. Ей начинает казаться, что супруг ей изменяет. Или, по крайней мере, не уделяет ей должного внимания и засматривается на других женщин. Обычно эти претензии и обвинения беспочвенны.

Решение. Женщинам нужно запомнить одно: предложив возлюбленной руку и сердце, молодой человек исключает других представительниц прекрасного пола из своей жизни. Иначе зачем он предложил жениться?

Конечно, молодые могут ссориться по самым разным причинам, но важно и не превращать конфликт в бойкот. Но если люди искренне любят друг друга, они смогут выстроить нормальные семейные отношения и найти выход из самой безвыходной ситуации.

Инструкция

Влюбленный человек находится в постоянном ощущении счастья, которое усиливается от взаимодействия с партнером. Однако любовь способна не только вдохновлять на красивые поступки, но и снижать способность рассуждать здраво. У влюбленных складываются ложные ожидания от будущей совместной жизни. В период влюбленности молодые люди уверены, что все трудности решаемы, любовь будет длиться вечно, а беды и болезни обойдут стороной.

К сожалению, данная модель принятия серьезного решения оказывается заведомо неудачной. Как мужчина, так и женщина должны осознавать ответственность, которую они берут, и предвидеть возможные негативные последствия. Известно, что со временем даже самые сильные чувства ослабевают. Поэтому создавать семью лишь на чувстве взаимного притяжения недостаточно. Очень важно осознавать потенциальные конфликты и трудности, без которых не обходится ни одна семейная жизнь. Готовность к браку должна выражаться в умении уступать, прощать, находить компромиссы, воспитывать в себе терпение к ошибкам партнера.

Следует учитывать особенности характера и темперамента будущего партнера. Раздражительность, вспыльчивость, категоричность, склонность к критике, обидчивость и иные личностные качества существенно повышают риски к возникновению разногласий и противоречий. Для того, чтобы взаимные теплые чувства не сменились холодом и отчужденностью, будущим супругам важно научиться вести себя в спорных ситуациях.

Взаимные уступки, уважение личности и мудрость позволяют смягчить напряжение в отношениях. В людях не исключены недостатки, поэтому важно научиться принимать человека таким, какой он есть. Поскольку каждый человек нуждается в одобрении, следует контролировать поведенческую реакцию на те или иные действия партнера, которые выглядят ошибочными. Несдержанность и резкие оценки лишь усугубляют психологический климат в отношениях.

Когнитивные различия между полами также объясняют возникновение конфликтных ситуаций. Каждый человек реагирует на обидные ситуации по-разному. Мужчины в большинстве случаев переживают негативные эмоции в себе, оставаясь невозмутимыми. В то время как женщины склоны к выяснению отношений и проявлению бурных эмоций. В данном случае не следует требовать от партнера того поведения, которое ожидалось. Необходимо понимать мотивы поступков другого человека, не переделывать его, требуя безоговорочного подчинения.

Важно понимать, что гармония в отношениях зависит от уровня психической и личностной зрелости партнеров. Взаимодействуя, партнеры подстраиваются друг под друга, их характеры «притираются». Распространенной ошибкой является поведение, провоцирующее конфликты и проблемные ситуации. Напротив, совместные цели и интересы, уважение прав другого человека на личное пространство, распределение обязанностей в быту и взаимная помощь супругов, укрепляет брак.

Ссору зачастую провоцируют обиды, неуважение, оскорбление чувств собственного достоинства партнера. Сюда же входят ревность, доходящая до патологии, недоверие и преследование.

Из-за того, что ожидаемый результат не всегда соответствует реальному результату, часто возникают конфликты. В эту же группу входит сексуальная неудовлетворенность, недостаток нежности, заботы, и позитивных эмоций в семье.

Если люди, вступающие в брак, абсолютно разные, то они уже этим могут заложить конфликтную ситуацию. У них до брака есть опыт, и уже сложились определенные взгляды и привычки. И попытка соединить такой опыт в одном союзе может провоцировать конфликт. Единственный выход в такой ситуации - это осознание различий в привычках и характере. Именно это позволит найти благоразумные решения.

Подобные проблемы слажено решаются в том случае, когда оба партнера понимают, что такова объективная реальность, а не собственная несостоятельность или недостатки. В таком случае притирки в благополучном союзе будут вызывать спор, а не ссору. Споры вполне допустимы, а ссориться не нужно.

И в этот момент важно научиться различать спор и ссору. Целью спора является нахождение компромисса, при этом излагаются аргументированные доводы в пользу своей позиции, также могут присутствовать различные эмоции, но все равно цель остается неизменна.

В любом случае, такие действия требуют применения волевых усилий, которыми вы будете сдерживать свои недовольства, раздражения. И для того, чтобы овладеть своими эмоциями, требуется время. Но это не трата времени, а инвестирование в благополучное будущее семьи.

Ссоры же заключаются в том, чтобы подавить партнера, и в любом случае оставляют негативный след в памяти вашего избранника. И это те места преткновения, которые в будущем могут оказать негативное влияние на ваши отношения.

Спор подразумевает уважительное отношение к мнению оппонента и к его личности. Однако, когда спор перерастает в личностный конфликт, задача которого подавить мнение и волю противоположной стороны, то, в случае победы, вы сами останетесь в проигрыше.

Очень распространенной причиной ссоры в молодой семье становится нехватка романтических чувств в браке. Муж перестал ухаживать в рутине семейной жизни. Утрата чувства любви, отсутствие флирта между мужем и женой, отсутствие некоторой романтики между супругами - все это может повлиять на отношения.

Отсутствие навыков проведения свободного времени вместе, вследствие этого однообразные вечера, и безынициативные выходные.

Причиной ссоры в семье может стать неправильное распределение обязанностей в быту, либо вообще их отсутствие. Нет единого понимания того, кто и чем может или должен заниматься. Неоправданно завышенные требования к партнеру.

Брак обычно счастливый тогда, когда оба супруга не бояться открыто выражать свои чувства, переживания, конкретно и четко выражают свои желания, делятся своими радостными моментами.

Но зачастую мы поддаемся своему стереотипному поведению. И вместо конструктивного диалога, где оба партнера хотят найти лучшее решение, проявляются слезы, хлопанье дверью, приступы головной боли. Демонстративный шум на кухне соответственно муж воспринимает как недовольство тем, что он пришел позже с работы.

Именно такая недосказанность провоцирует партнера додумывать то, что возможно и не существует, но в последствии это вызывает конфликт. Но не проще ли поговорить откровенно, начистоту о том, что беспокоит, нежно и безболезненно для партнера? В таком случае будет известна причина недовольства и уже вы будете знать, что нужно подкорректировать.