Обидчивый ребенок: что делать? Впечатлительный ребенок: особенности поведения и что делать родителям.

анонимно , Мужчина, 7 лет

Здравствуйте. Моему сыну 7 лет. Он очень близко к сердцу принимает все обиды и несправедливости, в результате чего плачет. Понимает, что плакать при обидчике нельзя, но не может себя сдержать. А потом очень стыдится, что заплакал, "опозорился" и уже дома плачет из-за этого. При всем этом, он активный, общительный у него много друзей. В доме у нас никто никого не обзывает, не унижает и не бьет. Он привык, к тому, что нужно относиться к людям с уважением и стараться их не обижать. Может причина в том, что ребенок живет без папы (с мамой бабушкой и дедушкой). С папой отношения хорошие, но общаются они редко. Мы отдали его в секцию борьбы, чтобы он мог за себя постоять. Но тренер бьет детей палкой, ногой под попу, дергает за уши. Попало и моему сыну, а он заплакал от обиды. Дома весь вечер страдал, что опозорился (это его слова). Из секции уходить не хочет. Я не знаю как ему помочь. Я боюсь, что пройдет немного времени и его начнут дразнить и обижать из-за этого. Подскажите пожалуйста как помочь ребенку.

Здравствуйте. Прекрасно, что в Вашей семье относятся с уважением и вниманием друг к другу. И я неприятно поражена, что в наши дни еще встречаются секции, где детей бьют палкой. Это - варварство, и нет ничего удивительного в том, что мальчик так эмоционально реагирует на подобное унижение. Откуда ребенок узнал, что слезы – это «позор»? Что плакать – это означает «опозориться»? Это послание он получил от этого тренера или от Вас? Слезы – для семилетнего маленького ребенка (как и для взрослого человека) – это естественный для человеческого организма способ выражения душевной боли, сдерживание которой далеко не всегда полезно для психологического и физического здоровья организма. Если ребенок хочет продолжать заниматься борьбой, можно найти для этого более гуманные, не унижающие человеческое достоинство, варианты, где мальчик усвоит «уроки» того, как можно отстаивать и защищать себя, и при этом не унижать достоинство другого человека.

Консультация психотерапевта на тему «Очень ранимый ребенок» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».

Задуматься о причинах

Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).

Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).

Выразить свои переживания

В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».

Сочувствовать другому

А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».

«Высокочувствительный ребенок»

Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.

Вот фрагмент из ее книги:

Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.

У вас высокочувствительный ребенок?

Анкета для родителей

Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.

В Н Легко пугается.
В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
В Н Кажется, читает мои мысли.
В Н Использует сложные для его возраста слова.
В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
В Н Обладает хорошим чувством юмора.
В Н Обладает хорошей интуицией.
В Н Трудно засыпает после бурного дня.
В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
В Н Задает много вопросов.
В Н Перфекционист.
В Н Замечает чужие беды.
В Н Предпочитает тихие игры.
В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
В Н Очень чувствителен к боли.
В Н Беспокоится в шумных местах.
В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
В Н Глубоко чувствует.

Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.

«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.

* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.

Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

Ранимый ребёнок — очень чувствительный и и зачастую плаксивый ребёнок, который медленно адаптируется к новой среде. Таким детям нравится, когда всё предельно предсказуемо и знакомо и не нравится, когда их перебивают, когда что-то идет не так или противоречит их воле. В противном случаем ранимый ребенок моментально расстраиваются и начинает плакать.

К тому же ранимые дети очень застенчивы и им сложнее влиться в коллектив. Они, как правило, эгоистичны и испытывают трудности, когда приходится делиться игрушками с другими детьми. В некоторых случаях ранимые дети проявляют агрессию, злость и устраивают истерики. Однако, если же предоставить такому ребенку самостоятельно что-то делать, то он с радостью погрузится в работу, будет рассуждать, обдумывать что-то.

Если сравнивать ранимых детей со взрослыми, то их можно в какой-то степени приравнять к интровертам. Они вроде бы достаточно умны и амбициозны, но очень закрыты от внешнего внимания. Они живут в каком-то своем «плюшевом» или «изумрудном» мире, где все происходит по их правилам.

Причины ранимости детей.

Инстинкт сохранения достоинства. Если ребёнок слишком силен, то он склонен к сверхранимости и сверхобидчевости. Такие дети заблаговременно ожидают от других агрессии, унижения, оскорблений в свой адрес, даже когда этого не происходит и всегда готовы дать бой. Данное поведение вызывает конфликты со сверстниками. Да и со взрослыми ранимые дети ведут себя спокойно до тех пор, пока те «гладят их по шёрстке». Но и тут надо быть аккуратным, чтобы не дай Бог, не погладить против шерсти. Иначе плач и замкнутость ребёнка — гарантированы.
Комплексы ребёнка. Исходя из первого пункта, к основным причинам можно отнести и различные комплексы ребенка: дефекты речи, непристойный или невыразительный внешний вид, социальное и материальное положение и т.п. Ребенок слишком зависит от своего комплекса и также везде видит попытки издёвок от других. За частую такие дети становятся изгоями и «козлами опущения».
Врожденная чувствительность. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Родители во всём потакают ребенку. Когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него формируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнок начинает считать себя главным. И когда будут поступать замечания о его поведении, то он будет обижаться и плакать.
Ожидания ребёнка. Излишняя избалованность ребенка зарождает в нем множество стереотипов и ожиданий. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное». И когда этого не происходит ребёнок обижается и протестует. Наверно многие из вас видели в магазинах мам, тащащих за собой капризного ревущего ребёнка, которому не купили игрушку.

Как быть, если у вас ранимый ребенок?

Прежде всего, нужно набраться терпения и шаг за шагом давать понять вашему ребёнку, что это такое — истинное чувство достоинства. Объясните малышу, что гордость и гордыня совершенно разные понятия, так же как шутка и злопыхательство, или справедливая критика и обычное критиканство. Внушите своему ребенку, что из-за своей обидчивости и плаксивости он может не только лишиться друзей и никогда не приобрести новых, но и, наоборот, нажить себе врагов.

Ваш ребенок должен уяснить раз и навсегда, что на таких, как он, «возят воду» злые люди, используя их обидчивость. Дайте ему понять, что его чрезмерная обидчивость — это проявление глупости, которая не защищает его, а наоборот убивает в нём всякое уважение.

Однако, ни в коем случае не пытайтесь сравнивать своего ребенка с другими детьми, сравнивайте его с самим собой (какой он был вчера и, какой, возможно, будет завтра). Проводите с ребёнком этакие «взрослые» беседы, чтобы он понимал к чему может привести его нынешнее поведение.

Ранимые детки нуждаются в ободрении, упорных занятиях с репетитором, чтобы добиться желаемого уровня успеваемости. Им нужно окрепнуть физически и морально, чтобы в трудной ситуации они смогли постоять за себя, терпеть боль и издевательства, а не убегать или плакать. Если уделять ранимому ребенку достаточное внимание и постоянно работать над его проблемой, то вскоре и взрослые, и дети изменят к нему свое отношение. Сам ребенок успокоится и станет добродушнее и терпимее относиться к подтруниванию над собой, обретёт понимание той или иной ситуации и будет осознанно принимать свои решения. Тем самым прекратятся постоянные плачи и капризы. Ребенок перестанет считаться ранимым и будет преуспевать, как в учёбе так и в отношениях с окружающими людьми.

Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.

Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.

Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Злата Грайбер

Здравствуйте, Мария!

Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…

В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.

Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.

На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?

А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.

А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.

Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:

1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.

2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.

3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.

Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.

Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.

Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Ребенок тяжело переносит, когда его обижают другие дети...

Ита Минкин

На каком \\\\\\\"языке\\\\\\\" общаются двухлетние?

Здравствуйте, дорогие родители!

Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.

Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.

Причины детской обидчивости

Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.

Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.

Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.

Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?

Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Игры для обидчивых детей

Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.

Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.

Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.

Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».

Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.

Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!

Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.