Как разобраться в себе и в отношениях. Как разобраться в отношениях

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живу с парнем Сережей уже 1,5 года, в Крыму. Он приехал из Донецка, когда начались военные действия, оставил бабушку с дедушкой. Ему 24 года. Сказал, что побоялся там оставаться и лучше скрыться в безопасном месте. Он закрытый в себе человек, не было мамы у него, воспитывался бабушкой и дедушкой. Отец пришел к ним, когда он был в начальной школе. Умер от наркотиков, водил женщин домой. Сережа спал в соседней комнате и естественно все слышал. Мой парень сам по себе полный, пытался давно худеть, но хороших результатов не достиг. Из-за этого комплексы. Всех людей он пытается подстроить под себя, использует в своих целях, не проявляет уважения. Ко мне с самого начала отношений он относился хорошо, заботился, любил, правда подарки не дарил, объяснял это тем, что никогда никому не покупал до этого. Я сказала, что мне хочется получать подарки и в последствии он исправился. Сережа очень общительный, простой, у него много друзей. Они постоянно его дергают и он часто проводит с ними время. Я обижалась на это, названивала ему, когда он с друзьями. Его это злило, он стал приходить поздно ночью. Объяснял это тем, что хочет чисто мужского общения. До этого периода мы вместе везде ходили. Недавно он стал скрывать свое местонахождение, говорит, что на работе (работает барменом), а сам идет с друзьями куда-то. Я ловлю его на этом, говорю почему так делаешь, а он "чтобы лишних вопросов не было, чтобы не пилила". Сам говорит, что любит меня, хочет семью, детей, но он делал все наоборот, расстраивал меня своим поведением. Когда он жил в Донецке, бабушка баловала его, он гулял с друзьями до скольки хотел, не думал, что бабушка переживает. Живем в квартире с друзьями, говорил недавно о желании снимать квартиру, пошел на вторую работу, чтобы денег заработать. Но я ему уже не доверяю, думаю, что не на работе, а где-то гуляет. Потом два дня назад я зашла к нему в ноутбук (знаю, что некрасиво поступаю, но недоверие выше меня) и увидела вторую страницу вконтакте, с чужими фотографиями красавца парня, будто это Сережа, другое имя и фамилия, город. В группах сплошная порнография, много таких видео и фотографий. Зашла в переписки и увидела огромное количество диалогов с девушками, он начинал общение, флиртовал, просил их голые фотографии. Так с каждой и их очень много. Я сразу к Сереже с разборками. Ему было очень стыдно, не хотел об этом говорить, сказал, что ему это нужно, что делал это для того, чтобы узнать насколько далеко девушки могут зайти в общении с ним. Я ушла от него. Он просил остаться, плакал, но сам не обещал измениться. Я спросила "Ты сможешь отказаться от этих переписок?", он сказал "Смогу." Я в шоке. Еще он сказал, что расслабился в наших отношениях, так как я ему все прощала, не показывала свою гордость, не давала понять, что в любой момент могу уйти. Сейчас я дома у родителей. Он пишет, спрашивает как дела. Звонит, но я не отвечаю. До этого он сказал, что если сможешь простить - возвращайся.

Скажите, пожалуйста, для чего он переписывался с ними? Сказал, что дальше переписок не доходило, в реальности не изменил мне.

И что мне делать? Как разобраться во всем? Мне очень плохо, я сильно привязана к нему. В наших отношениях (если честно) я хотела, чтобы все было по-моему, подстраивала его под себя, требовала еще больше внимания, сама страдала от этого.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна!

Очень подробно Вы написали о Ваших отношениях с Сергеем. Но в Вашем письме я не увидела: что же Вы сами хотите от этих отношений? Какие у Вас планы, мечты, надежды? И Вы совершенно ничего не пишите о своих чувствах к нему. Ваше письмо пропитано жалостью! Да, конечно, ему довелось много пережить и увидеть. Война – это очень большое потрясение, ломающее судьбы. И когда война приходит в твой дом, и тебе приходится бежать, бросая беспомощных стариков, это очень тяжелый выбор, и вполне понятно, что этот отпечаток он ещё долго будет нести в себе, и он будет прорываться наружу в виде самых непредсказуемых последствий. У этого есть свое название – посттравматический синдром. Вот только Вы, все-таки, для себя должны понять: Вы его любите или жалеете? Потому как, Ваша привязанность может быть просто зависимостью и привычкой ничего общего не имеющего с любовью. К тому же, любимого человека не пытаются переделать и подстроить под себя. Его просто принимают и любят таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками.

А Ваше письмо мне видится больше как письмо друга – переживающего, сочувствующего, пытающегося помочь, но, все-таки ДРУГА.

Многие люди воспринимают отношения как данность, как факт и совсем не подозревают о существовании правил построения отношений. В результате они сталкиваются с рядом серьезных проблем и конфликтов, не понимая их причин и природы. Основная цель психологии отношений - объяснить механизмы устройства отношений, правила взаимоотношений.

Отношения не сложились, а в остальном все нормально.

Теория и практика отношений

Практика без теории слепа…

Хорошие автомеханики легко находят поломку в нашем автомобиле, потому что они знают, как он работает, будучи исправным. Многие люди сталкиваются с проблемами в отношениях потому, что не имеют осознанного представления о том, как строятся нормальные отношения. Они похожи на автомехаников, чей опыт ограничивался изучением одних только неисправных двигателей. По этой простой причине они не в состоянии распознать наличие в отношениях определенных правил и механизмов, на которых собственно и строятся нормальные отношения. Теория отношений - это не набор уже готовых предписаний, применяемых непосредственно на практике. Это скорее метод, чем учение. Если те, кто строит отношения, не обладают в этой сфере теоретическим знанием, велика опасность хаоса и разочарований. Строя отношения без таких знаний, они вынуждены пробираться на ощупь, вслепую, через сплетение различных проблем и конфликтующих мнений, противоречащих друг другу.

Интеллектуальные инструменты анализа отношений

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Три уровня отношений: сексуальные, ролевые, личностные;
- модели поведения мужчины и женщины;
- роль инстинктов в отношениях.

С помощью этих инструментов удается ответить на такие таинственные вопросы, как:

Что такое женское поведение (см. статью );
- что такое мужское поведение (см. статью );
- как ухаживать за мужчиной (см. статью );
- как ухаживать за женщиной (см. статью );
- природа сексуальности (см. статью ) и многие другие.

Эти же инструменты позволяют пролить свет и на множество вопросов, которые обычно не считаются чисто психологическими:

Красота женщины (см. статью );
- как сохранить молодость (см. статью );
- причины агрессии (см. статью ) и многие другие.

Правильный выбор - основа успешных отношений

Если ты не знаешь, целовать ли девушку или нет, на всякий случай поцелуй. (Янина Ипохорская)

Выбор занимает центральное место в психологии отношений (см. статью ). Выбор всегда связан с риском. Счастья без риска не бывает. А еще важно кого мы в первую очередь выбираем:

Мужчину, женщину;
- мужа, жену;
- мужчину-личность, женщину-личность.

Затем важно научиться совмещать все эти разные характеристики в одном человеке.

Строя отношения, невозможно обходиться совсем без теории. Никакой теории - означает плохую теорию. По-настоящему усвоив один раз интеллектуальные инструменты анализа отношений, мы затем повсюду будем находить возможность их использовать. Мы станем замечать, что многое из того, что говорится и пишется о проблемах в отношениях, представляет смесь разумного с бессмысленным. Мы постепенно научимся отсеивать одно от другого. Системный анализ отношений позволяет нам лучше понимать то, что мы видим, более последовательно и логично строить собственные отношения.

Отправляясь в путь необходимо иметь карту. В противном случае можно заблудиться. И. Сусанин.

Зачем людям нужны отношения?
Как сохранить отношения?

Это тот минимум вопросов,
который возникает перед нами,
в те или иные моменты жизни,
по поводу отношений с другими людьми.

Те, кто привык мыслить логически, как правило,
взвешивают все аргументы «за» и «против» - осознанно .

Именно на таких людей, рассчитан совет:
перед принятием решения о том,
начинать, продолжать либо завершить отношения,
составить список из двух колонок
с противоположными оценками сложившейся ситуации и,
после их заполнения, - оценить результат.

Но не все мы, и не всегда, являемся столь рациональными, скрупулёзными
и дисциплинированными.

К тому же, чаще всего, мы принимаем решения,
основываясь на внутренних ощущениях и побуждениях,
на своих, не всегда до конца понятных, желаниях и стремлениях,
поступая даже вопреки голосу логики и рассудка,
попадая под воздействие .

И подобное поведение, проявляется при оценке отношений, - особенно ярко!

Невзирая на «аргументы и факты»,
которые предоставляет разум,
люди, в большинстве своём, в этом вопросе,
идут на поводу у своих чувств.

И, если мы получаем сейчас, или надеемся получить в будущем,
несомненное удовольствие , от общения с данным человеком,
то даём таким отношениям - «добро».

То есть, мы вступаем в отношения только тогда,
когда ждём, что они будут приносить нам что-то хорошее,
приятное, доставляющее радость и наслаждение, а не наоборот!

Только в исключительных случаях, находясь под влиянием эйфории чувств,
только редкие личности, способны оценивать воображаемое «светлое будущее»,
сколь-либо критично и увидеть некие «подводные камни»
на пути к маячащему на горизонте счастью.

В отношения вступают, в расчёте на счастье.

Это и есть ответ на вопрос:

Зачем людям нужны отношения?

Также, если мы, в текущих отношениях,
больше получаем от общения хорошего , нежели плохого,
то у нас, естественно присутствует намерение, их продолжать и дальше.

Это - ответ на вопрос:

Как понять, продолжать отношения или нет?

И если Вы получаете больше приятного и полезного в отношениях,
чем неприятного (а что-нибудь неприятное, в той или иной степени,
и время от времени, неизбежно, происходит) то, несомненно, -
хочется позволить им длиться и дальше.

Но если же у Вас возникли в этом серьёзные сомнения,
то нужно, всё-таки, найти время дать оценку происходящему.

Нужно прислушаться к себе и, при этом,
постараться быть максимально честным !

Иначе, таковое занятие не имеет никакого смысла.

Если чаша Ваших внутренних весов,
начала склоняться в сторону «плохо»,
то это означает, что в скором времени,
у Вас появится намерение сказать этим отношениям - «нет».

Так мы устроены.
Ничего не попишешь!

Но оказаться рабом своих чувств,
бывает не только неразумно и глупо.
Это также и безответственно, а иногда и преступно,
если от Вашего решения зависит не только Ваша собственная жизнь.

Самый яркий пример - развод семьи.

Если бракоразводный процесс касается только двоих,
то, по большому счёту, это - их личное дело.

Они несут ответственность только друг перед другом
за невыполнение обетов, данных в день свадьбы,
и за неспособность ужиться вместе, несмотря на первоначальные намерения.

Но если в семье есть дети,
то ответственность каждого из супругов возрастает - многократно!
И понятно - почему.

Поэтому, ответ на вопрос,

Как разобраться в отношениях?

будет таким:

Необходимо произвести тщательный анализ не только своих чувств,
но и причин того, почему общение из позитивного - в начале,
стало превращаться в негативное.

Затем, нужно проанализировать и понять,
насколько данные отношения полезны лично для Вас,
а если в них втянуты другие, то и для них.

Необходимо разобраться и уяснить,
что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, если она того стоит.

И обязательно надо помнить о том, что разрыв, всё равно какого вида отношений,
в любом случае, оставляет в душе болезненный след и неприятный осадок.

Согласны?

Так зачем, в нашем сложном мире,
полном постоянного напряжения и стрессов,
ещё добавлять себе дополнительные негативные переживания?

Пусть это будет ещё одним аргументом, за сохранение отношений.

Подойдите серьёзно к решению этой проблемы!
Не нужно разбрасываться отношениями.
Не факт, что можно будет найти им достойную замену.

С другой стороны, ни в коем случае,
нельзя цепляться за те отношения,
которые, по каким-то причинам, безнадёжно испортились
и приносят намного больше неприятного,
которые, возможно, ведут к деградации и разрушают Вас.

Как сохранить отношения?

Отнеситесь к поставленному вопросу ответственно и,
чтобы увидеть ясную картину, как было сказано выше,
постарайтесь изучить все детали.

А если же разобраться с истоками случившегося разлада,
у Вас самостоятельно не получится, -
Вы можете обратиться за помощью - ко мне.

Часто бывает достаточно всего одной консультации,
для того чтобы чётко понять, стоит ли сохранять отношения!

И если стоит, тогда уж найти причины
недовольства и разногласий, возникших между людьми,
а затем нейтрализовать их, тем самым, сохранить отношения ,
к взаимному удовольствию всех сторон.

Проверено! :)

P . S .
Помогла ли Вам изложенная здесь информация,
получить ответы на вопросы:

Зачем людям нужны отношения?
Как разобраться в отношениях?
Как понять, продолжать отношения или нет?
Как сохранить отношения?

Напишите об этом, пожалуйста, в комментариях.

В принципе, всё понятно. Когда хорошо, то мы выбираем «да», а когда плохо, то выбираем «нет».
Жалко конечно, когда отношения заканчиваются. И всё-таки трудно бывает в них разобраться. Бывают такие отношения, которые тянутся и тянутся и никакого удовольствия от них уже не получаешь, а закончить не можешь. Неудобно обидеть человека.
Так как же быть в таких случаях?

Отвечает:
Июль 23rd, 2014 в 13:47

Мария, нужно так же проанилизировать ситуацию, увидеть полную картину происходящего, расставить приоритеты, и тогда уже принять решение.

А если Вам самой это сделать не удастся, то обращаётесь, пожалуйста, за помощью ко мне.

Я буду рада Вам помочь! :)

Бывает все предельно ясно для самой себя…но….ты никак не можешь вырваться из этого порочного круга….потому что зачастую не хочешь по некоторым причинам…это может быть и привычка и нежелание все менять и многое другое…в моем случае это просто нежелание уходить в менее комфортное жилье при разделе имущества…а жить с этим человеком уже претит…

Отвечает:
Июль 25th, 2014 в 20:45

Да, Ольга, Вы правы: заканчивать отношения, особенно семейные, которые непосредственно затрагивают множество жизненных условий и факторов — очень непросто.
И люди склонны тянуть с принятием последнего решения до тех пор, пока терпеть им станет уже невмоготу, когда «плохо» станет настолько тяжёлым, что стрелку на «нет» просто зашкалит.
Но Вы должны знать, что доведя себя до такого состояния, Вы сильно рискуете здоровьем не только психическим, но и физическим.
Я думаю, что Вы и сами это понимаете.

ольга отвечает:
Июль 26th, 2014 в 13:46

Полина если бы Вы знали….насколько я уже больна психически и физически……и есть кроме этого «соседа»…любимый рядом….но…опять эти проклятые но….он далеко не мой ровестник….и мы не можем быть вместе….и от этого боль только усиливается и разрывает все внутри….от понимания, что упущено время….что то, что дано…этот кусочек счастья — это лишь временной отрезок….и ничего не вернуть назад….если б только мы больше любили себя..тогда…когда еще были молоды…и могли еще создать новую семью и родить еще детишек….тогда бы и не было такого результата…..

Отвечает:
Июль 26th, 2014 в 21:51

Ольга, не зная бОльшую часть подробностей Вашей ситуации, я могу только сказать Вам, что если Вы живы, то жизнь не закончена.
А сегодняшние решения формируют будущее также, как вчерашние сформировали настоящее.
Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваше будущее было более счастливым, нужно что-то делать для этого прямо сейчас.

Мне статья очень понравилось, написано доступно и понятно. Главное, заставить измениться и по-другому посмотреть на проблему.
Спасибо Вам огромное))) Вы делаете очень важное дело!!! Человеку одному невозможно выбраться из депрессии, если пробуешь, то помогает на какое-то время, а потом все усугубляется. Валентина, остается надежда только на таких людей.

Отвечает:
Август 17th, 2014 в 11:47

Светлана, спасибо Вам за комментарий.
Но, простите, не понимаю: эта статья отвечает на вопросы: Зачем людям нужны отношения? Как разобраться в отношениях? Как понять, продолжать отношения или нет?
Но Ваш комментарий эту тему не затрагивает.
И, простите, что за Валентина?..

Светлана отвечает:
Август 17th, 2014 в 15:41

Извините, пожалуйста, Полина, писала уже поздно (перепутала имя)))) Ваша статья помогает понять, как разобраться в себе — нужны ли такие отношения?
Пробовала, пользуясь Вашими советами — это сделать, но пока ничего не получается, да я и не надеялась на быстрое разрешение проблемы, которая копилась много лет. Но Ваша статья помогла мне лучше понять себя и попытаться решить, как порвать отношения, которые изжили себя, при этом причинив, как можно меньше боли окружающим)

Отвечает:
Август 18th, 2014 в 16:55

Светлана, не переживайте, пожалуйста. Я понимаю, что всякое бывает, особенно, если устал и поэтому внимание сконцентрировать уже сложно.
И я очень рада, что советы, которые даны мною по поводу того, как разобраться в отношениях и понять, стоит продолжать их или нет, оказались для Вас полезными. Безусловно, на быстрое решение затянувшейся проблемы рассчитывать не приходится, но когда человек смог обозначить для себя проблему, то это обязательно приведёт его и к её разрешению. Это — первый шаг, без которого последующие — невозможны.
Я искренне желаю Вам удачи на этом пути! :)

А если отношения без будущего, но очень сложно их закончить?попытки были…умом понимаю, что правильнее было бы все закончить и искать что-то другое..но никак не получается. Сказать больше хорошего в них или плохого тоже не могу..с одной стороны переживаю часто, с другой стороны закончив все переживаю в сто раз больше.. Будущего в отношениях нет потому что он так решил. Помехой стал мой ребенок. Вместе мы не живем,но все свободное время проводим вдвоем. Нам по 25 лет. Мужчина в браке не был детей нет и с ними никак вообще не соприкасался и искренне говорит,что боится и не знает как что потом будет и что хочет своих детей. Я прекрасно понимаю,что не было бы никаких проблем, но не буду же я его уговаривать. Там это бесполезно. Решения у него принимаются только умом,а не сердцем и все они всегда долго обдумываются. Я из-за чувств к нему ушла от очень любящего меня мужа, отца ребенка. Ну я не жалею. Чувства к нему пошли. Подскажите,как быть?

Отвечает:
Январь 5th, 2015 в 17:10

Татьяна, простите, но в режиме чата помочь Вам в ситуации, которую Вы описываете, я не могу.
Она не из тех, что решается просто, и дать здесь один — единственно верный совет — не получится.
Такого рода ситуации требуют внимательного подхода, тщательного анализа и… полноценной консультации.

В целом Вы описали всё довольно понятно и, исходя из этого описания, напрашивается вывод один — отношения с мужчиной, который не готов принять Вашего ребёнка, действительно, продолжать не стоит.
Но могут быть моменты, которые Вы не отразили и существует возможность что-то изменить.
А если это не так, то боль от разрыва отношений через общение в чате убрать невозможно, в отличие от персональной консультации.

Татьяна отвечает:
Январь 5th, 2015 в 17:42

Спасибо большое за ответ) я первый раз попробовала задать вопрос в интернете) на самом деле я прекрасно понимаю, что не разобравшись в ситуации трудно что-то посоветовать. Просто это очень меня беспокоит и это был некий крик о помощи. Я часто просыпаюсь с мыслью что же делать, почему так все сложилось. Я с одной стороны принимаю позицию другого человека,он имеет право думать как хочет и я не виню его, но с другой стороны все-таки очень жаль,что всё так. отвечает:
Март 27th, 2015 в 16:00

Татьяна, всё верно. Если отношения испорчены и у одной, либо у обеих из сторон, нет желания продолжать общение дальше, то и нечего здесь спасать. Нужно принять такое положение вещей, как факт и продолжать жить дальше.
Не стоит пытаться разобраться в таких отношениях. Нужно просто их оставить, сделав для себя все необходимые выводы, чтобы не совершать подобных ошибок впредь, если они были совершены.

Здравствуйте. прочитала Вашу статью, отзывы. но пока не состоянии ее принять. бушуют эмоции. у меня есть семья.муж. и есть виртуальный друг, с которым мы общаемся уже долгое время.
я не собираюсь ломать семью но и от второго мужчины я отказаться не в состоянии. отношения с ним сложные. у него есть знакомая о которой в силу некоторых обстоятельств я знаю. с ней ему легко,но как сам он мне говорит его все равно тянет ко мне. он пытается меня удержать, говорит что сам не понимает что между нами, не держит и не отпускает. я понимаю, что со мной происходит сейчас. подмена реальности.
но я так привыкла к этому человеку. и ревность к той девушке не дает мне спокойно жить ни в реальности ни в виртуальности. а теперь закидайте меня камнями.. назовите меня сумасшедшей..

Отвечает:
Сентябрь 20th, 2015 в 16:14

Татьяна, моя задача – не осуждать людей, решая правильно они поступают или нет, а помочь им разобраться в происходящем, найти причины текущих проблем и избавиться от них – раз и навсегда.
Никто не застрахован от ошибок, и каждый в какой-то момент своей жизни может запутаться в обстоятельствах и страдать, не зная, как выбраться из замкнутого круга…
Поэтому, если Вы понимаете, что, Вам сейчас нужна помощь, чтобы разобраться в своих отношениях – обращайтесь ко мне за .
Я буду рада Вам помочь. :)

Я сейчас стою на пороге выбора — продалжить отношения или разойтись?
Мы вместе полтора года. Мало что нас реально связывает. Притирки жёсткие до сих пор.

Характер у него не подарок ни разу, хотя человек хороший и я люблю его, но он меня нет… Минусов много, все плюсы-мои мечты и иллюзии и привязанность+зависимость от него + понимаю и про возраст и про то, что очереди из других претендентов нет и вряд ли будет.

Снова одиночество?

Оно было неплохим…но тоскливым, а разрыв в состоянии любви — это ножом по сердцу.

Как разлюбить Его?

Или мучить обоих и продолжать эту "семейную жизнь"?.. И вообще, мне кажется, что он меня использует…(((

Отвечает:
Апрель 28th, 2016 в 13:36

Анна, если Вам не помогла информация, данная мною в статье, разобраться в своих отношениях и понять, продолжать их или нет, то в Вашей непростой ситуации, я могу Вам порекомендовать пройти мою Персональную Консультацию.

И тогда мы с Вами сможем подробно разобрать всё, что с Вами сейчас происходит, найти причины текущих проблем и, конечно же, выход их них.

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 38, и я хочу понять как разобраться в отношениях.

У меня двое детей, от первого мужа, и от теперешнего. Живем в гражданском браке. Первые четыре месяца отношений все было прекрасно, пока мы не поехали в Польшу к моим родителям, где все испортилось. Они не нашли общий язык, через год мы вернулись домой. Начались скандалы, оскорбляет меня, садит перед собой как ребенка и объясняет, что я не права, не так делаю и живу. Несколько раз при таких беседах я теряла сознание. Во время последнего скандала собрала вещи и ушла с детьми. Три месяца муж приходил, выяснял, почему я не могу с ним жить, а у меня к нему не было ни жалости ни любви.

В результате мы помирились, объясняю себе, что никого не найду с двумя детьми, а одной тяжело. После примирения отношения наладились, но потом стало еще хуже. Я ненавижу его, опять много раз собиралась уйти. На самом деле, он добрый, щедрый, но настает период, когда всем не доволен, агрессивный, запрещает общаться с моими родными. Говорит, чтобы я сама решила, с ним или без него. Мне жалко ребенка. Может, просто период сейчас такой сложный, не помню, когда мы говорили с ним по душам, смеялись. Помогите как разобраться в отношениях с мужем?

Уважаемая Елена. Для начала спросите себя, вы хотите просто выговориться или узнать,

как разобраться в семейных отношениях?

Если второй вариант, то для чего:

оправдать себя и свои действия,
переложить ответственность на супруга,
возможно, найти мотив для разрыва отношений,
или действительно разобраться в отношениях и попробовать их уладить?

Учтите, что последний вариант – самый сложный. Потому что он включает вопросы в первую очередь к себе. Например:

чего вы хотите от мужчин?
кто для вас мужчины?
почему рядом с вами именно тот, которого вы описали? И какую выгоду вам приносят эта связь?

Постарайтесь отвечать первое, что придет в голову, без раздумий. Будьте честны. Вы пишите, что ненавидите его. В человеке раздражает то, что наотрез не желаешь видеть в себе самом. А за что вы ненавидите себя?..

Судя по тому, что были обмороки, вероятно, прежние отношения с мужчинами болезненные. Елена, попытайтесь прислушаться к себе, самостоятельно или с помощью психолога. Думаю, когда это произойдет, поймете, как разобраться в отношениях? Если, конечно, они вам по-настоящему дороги.

Если мотивируете ваше возвращение после ссоры тем, что тяжело одной и жалостью к детям, скорее всего, любви к супругу нет, здесь другая мотивация, ради которой вы помирились, но, вероятно, никак не получаете желаемого. К чему в таком случае спрашивать себя, как разобраться в отношениях с мужем? Тогда добивайтесь своего, или уходите, чтобы найти более подходящего для ваших целей партнера.

Доброе утро.Мария Анатольевна, позвольте ответить на ваш вопрос. опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии
Ваш вопрос «Как разобраться в отношениях с мужем?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит найти и устранить первопричины, по которым вы не только выбрали в мужья мужчину с деструктивным поведением (ваш муж не изменился, он всегда был таким), но идете по деформированным сценариям и ролям, предлагаемых вашим мужем, что вы ярко описали в вашем сообщении ("хочет погулять… говорить по телефону такие гадости, что жить тошно… хочу с ним спокойно поговорить… в ответ слышу маты и оскорбления. Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно. А потом как ничего и не было" ).
2. Начать посещать спортивный зал, чтобы от всей души и со всей силы начать регулярно боксировать боксерскую грушу-это позволит и вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые вам переполняют ("у меня все его слова стоят в голове" )
3.Подумать о собственном ребенке и вспомнить, что «все взрослые проблемы -родом из детства» (З. Фрейд). Ваш ребенок уже давно впитывает и принимает за норму:
*деструктивное поведение отца,
*деформации в системе отношений «муж/мужчина- жена/женщина»,
которые привнесет их в свою взрослую жизнь и продублирует на вас
4.Принять решение:
а)либо вы остаетесь в деструктивных семейных отношениях, в которых вы несчастны, в которых:
*ваш муж вас полностью обесценивает,
*осознавая: ваш муж уже устоявшаяся личность с регидными привычками и характером, которые можно изменить только тогда, когда человек осознает наличие у себя проблемы и хочет решить её, но, увы, ваш муж не только не осознает наличие у себя проблемы (), но, следовательно. он не решать проблему и меняться не будет;
б)либо вы приглашаете мужа к семейному психотерапевту, на визит к которому ваш муж согласиться (формальное или реальное согласие), если он, конечно, любит вас;
в)либо вы меняете ваше отношение к себе самой, осознавая:
*что ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой,
*полностью обесценивает вас, как женщину ("он меня никогда не любил и все такое" ), как личность ("говорит… гадости, что жить тошно... Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно " ) и как жену ("хочет развестись, чтоб я от него отстала, не звонила" ),
*делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим,
*поступаете так, как этого не ожидает ваш муж.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов