Как наладить отношения с больным сыном. Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном или дочерью

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Живу с сыном (ему 30 лет), с мужем в разводе (10 лет, расставались спокойно, поддерживаем отношения). Сын воспитывался без особых отклонений, семья у нас была, в принципе, обычная. К нашему разводу отнесся спокойно (по крайней мере, внешне). Травм головы у него не было (ну, разве что, пара-тройка шишек:)). У сына есть свой сын (4 года). С его мамой он не живет, но принимает активное участие в жизни сына и его мамы.

1. У сына немотивированная агрессия по отношению ко мне и, иногда, к близким друзьям, отцу и маме моего внука. С большинством окружающих общается нормально, иногда только может сорваться. Со мной общается, чаще всего, на повышенных тонах (на любую тему). Старается побольнее уколоть, сказать что-то, что могло бы меня ранить, часто, при этом, матерится. Уверен, что он всегда прав и все окружающие должны поступать только так, как он решил. Чужое мнение в расчет не принимается. Эти отношения длятся уже несколько лет (примерно лет 7-8, более точно сказать не могу, т.к. отношения, как это чаще всего бывает, портились постепенно).

2. Сын имеет свой успешный бизнес, зарабатывает раз в 10-20 больше меня, но живет за мой счет (коммуналка, еда и прочие бытовые траты). Неоднократно просила его участвовать в тратах на содержание квартиры, питание (для себя лично никогда денег не просила). Отвечает агрессией (словесной) и отказом. Разъехаться по разным квартирам возможности нет по объективным причинам.

Прошу Вашего совета (помощи), как мне строить (нормализовать) отношения с сыном в такой ситуации. Как мне себя вести, что предпринять (попытки поговорить спокойно и объяснить ему, что мне тяжело натыкаются на ту же агрессию)? При общении с сыном я веду себя спокойно, на его крики и оскорбления не реагирую (в 90% случаев).

Предлагала сыну сходить вместе к психологу, он ответил отказом и сказал, что у него все в порядке и это я ненормальная (это одно из его обычных оскорблений в мой адрес).

Буду благодарна за совет/помощь.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма поняла, что сын у Вас единственный. Вы, к сожалению, не очень подробно описали Ваши отношения в прошлом, когда он рос, учился, влюблялся. Было бы очень полезно взглянуть на сегодняшнюю ситуацию через призму ранних отношений. Потому что ничего не происходит вдруг, кроме случаев травм, которые Вы исключили самостоятельно. Поэтому истоки сегодняшнего поведения Вашего сына логичнее искать в прошлом. Возможно, когда он был маленьким Вы уделяли ему много внимания, возможно, даже больше чем того требовали ситуации. Подумайте, вставали ли Вы всегда на сторону сына, если случались ситуации обид между ним и его друзьями или одноклассникам? Защищали ли Вы его интересы даже тогда, когда он был не прав, не подвергая сомнению его действия и поступки, не обсуждая их и не указывая ему что он был не прав? Были ли ситуации, когда интересы ребенка требовали от Вас отказа от своих желаний и потребностей (я имею ввиду не случаи первой необходимости, а например, поехать вместе с мужем в отпуск или купить себе что-то новое вместо того, чтобы у сына появились какие-то очередные вещи, выделяющие его из круга его товарищей)?

Если Ваша жертвенность доходила до того, чтобы интересы сына, не подтвержденные первой необходимостью, стали законом в отказе от своих потребностей, то теперь на выходе у Вас может быть законченный эгоист, который и будет считаться только со своими желаниями, требованиями и мнением.

Возможны и другие причины его сегодняшнего поведения. Одним из них может быть депрессия. Это состояние вызывает острое желание перестать что-то делать активно, принимать какие-то решения, делать какие-то шаги к выходу из нее. Она может усугубляться напряженной работой, ощущением потери контроля над своей жизнью, своей судьбой. Расставания, в том числе и развод родителей, также может усугублять ситуацию. А поскольку Вы находитесь с ним на одной территории, то выступаете естественным раздражителем человека, который находится в депрессии. Агрессивная реакция это следствие не возможности или не желания сдерживать свои эмоции по этому поводу. Ведь Вы требуете от него каких-то усилий, совместных действий, принятия части ответственности по жизнеобеспечению! И если на работе он пока пытается контролировать свои эмоции, то дома уже не считает подобное необходимым, ведь это требует затраты большого количества сил, которых при депрессии и так недостаточно.

В любом случае, изменить его реакцию без осознания им самим этого как проблемы, Вам не удастся. Взывать к его сыновним чувствам бесполезно. Поэтому Вам придется менять свое отношение к этой ситуации! Возможно, Вам следует сократить общение с ним, особенно по вопросам, которые могут вызывать его агрессию. Иногда люди больше реагируют на безразличие, чем на включенность в какие-то вопросы. Если он сам почувствует недостаток в общении с Вами, возможно, он сможет сам пояснить свои такие реакции или хотя бы признать их. В этом случае Вы сможете обсудить их уже не ожидая агрессивного ответа на Вашу заинтересованность к нему и его проблемам. Сильным людям иногда трудно просить о помощи в критических ситуациях, они склонны скорее отвергать ее, не признавая свои проблемы. Может и у Вашего сына похожая реакция! Вам остается только любить его в любых его состояниях и ждать просьбы о помощи, которая, в силу разных причин, может так и не прозвучать.

Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

1.Сменить позицию «Родитель - ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети - это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

Например:

Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

3. Разделите свой опыт и опыт ваших детей. Родительское сердце хочет предостеречь своих детей от возможных ошибок, неудач. Это понятно. Только ошибка в том, что родители свой опыт путают с опытом детей. Если вы когда-то потерпели неудачу в выборе партнера, это совсем не значит, что ваша дочь или сын испытают то же самое. Позвольте вашим взрослым детям ошибаться, так они растут личностно, набираются мудрости и делают выводы из полученных жизненных уроков.
4. Откажитесь от эгоизма. Построению отношений очень мешает эгоизм. Наше эго жаждет наслаждений, удовольствий. И отношения - не исключение. Один из способов стать менее эгоистичным - это встать на позицию вашего сына или дочери. «Что он(а) хочет? В чем ее трудность?» - попробуйте ответить на эти вопросы. Мы не должны думать только о том, что заботит нас самих, мы также должны учитывать и их интересы. Возможно, ответы на вопросы помогут лучше понять его (ее).
5. Вспомните то время, когда ваш взрослый сын или дочь были совсем маленькими. В чем они нуждались? Что они от вас не получили? Можете ли вы это дать им сейчас?
6. Откажитесь давать советы, когда вас об этом не просят. Когда кто-то лезет со своими советами, он тем самым словно говорит: «Ты НЕ СПРАВИШЬСЯ БЕЗ МЕНЯ!!». Советы дают из чувства превосходства. Давая непрошеные советы, вы лишаете своего сына или дочь возможности учиться брать ответственность на себя за все, что с ними происходит в жизни. Они не вырастут психологически, если будут жить лишь вашими советами и указаниями.
7. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни. Прекрасное время, когда дети выросли, а у вас много сил для деятельности! Если вам очень хочется вмешиваться в жизнь детей, это тревожный сигнал о том, что вы не живете своей жизнью. Почему? Есть множество возможностей начать сначала сегодня! Давно заметила: кто лезет в жизнь других (сплетничает, осуждает, критикует, дает советы без согласия), тот на свою жизнь махнул рукой.
8. Составьте список достоинств своего сына или дочери и читайте его всякий раз, когда вам хочется на них обижаться.
9. Никогда, никогда, никогда не кричите на взрослых детей! Вы же не кричите на равных себе коллег…

Успехов в построении отношений!

Котенко Лариса Михайловна

Вопрос психологу

У меня проблема со старшим сыном.Ему 21 год.Замуж вышла по большой любви .Отправилась за мужем в Сибирь,т.к он военнослужащий.Прожили в Сибири около 16 лет.Родились двое сыновей.Первое время семья была счастливой.Но муж начал пить и гулять.Я была сплошной комок нервов.Очень часто срывалась на крик.Были истерики.Сейчас понимаю,что и сама была не права.А как поступить правильно и выйти из этой ситуации не знала.Но очень надеялась сохранить семью .Когда сыновья вошли в подрастковый возраст,им очень нужен был отец.А папа очень редко появлялся дома,да и то В большинстве случаях пьяный.Были скандалы,рукопрекладство.Закончился срок службы.Муж уволился из армии.Я очень надеялась на переезд в мой родной город.Но муж не поехал,сказал,что унего другая семья .Было очень тяжело и морально,и материально.Но жизнь продолжалась.И все вроде бы стало налаживаться.Я встретила другого мужчину.Сыновья не возражали.Говорили,что я тоже имею право на счастье.Но после того,как сын съездил в гости к отцу,его как подменили.Учиться не хотел,работать то же. Пошел служить в армию.Из армии писал,что понял,что для него мать.Возникшие у него в армии трудности решали вместе с моим гражданским мужем.Первая конфликтная ситуация между сыном и гражданским мужем возникла,когда в Питер приехал папа.Он отпрасил сына в увольнение напоил его,и они пришли к нам домой.Был грандиозный скандал.Бывший муж готов был меня стереть с лица земли.Оскарбления сыпались из уст сына и на моего гражданского мужа.Но вот папа уехал обратно в Сибирь.С сыном стряслась беда.Ему удалили одну почку.В госпитале помогал гражданский муж.Буквально на руках поднимал его с постели.После возвращения домой он же устроил сына к себе на работу.Требовал с него,как и со всех остальных.Первое время все шло хорошо.Но что-то случилось и они теперь просто враги.Сын иногда просто хамски ведет себя. Живет дома.Но перестал помогать.Не убирается,не платит ни за что.Разговор с ним не получается.Может я,что-то делаю ни так.А на днях стал рассказывать на работе,что мой гражданский муж выгнал его из дома,Что все проблемы с мамой только из-за него.Но это не правда.Мы все работаем в одной системе.Люди начали косо смотреть,идет бурное обсуждение этой проблемы.Гражданскому мужу обидно,не понимает за что? И все-таки готов пойти на встречу сыну.Но сын ни на какой контакт не идет.Помогите!Что делать?Как их примирить?Как мне себя вести?

Сдается мне, что в этом треугольнике все осознают свои роли, кроме вашего сына. Вы с гражданским мужем создаетесыну условия, принимая его в роли ребенка, каковым он уже давно не является. Сын же, когда это может принести определенные плюсы с удовольствием этим ползуется, но когда что-то требуется от него, поднимает бунт или уходит в забастовку, как сейчас. Тем более, что его собственные отец во всем винит Вас, тоже отыгрывая роль обиженного и злобного малышика.

При этом, если бывший муж, можно сказать "отрезаный ломоть" и его судьба особо Вас не волнует, то, если Вы хотите наладить отношения с сыном, перестаньте воспринимать его как ребенка, дайте ему возможность состояться как мужчине, т.е. больше самостоятельности и меньше опеки. Понимаю, что в одночасье это сделать будет вам невозможно, но по крайней мере, подумайте об этом.

Присоединюсь к мнению коллеги выше о том, что вы считаете его ребенком, каковым он уже не является. И вот что видно: сначала сын не хотел ни учиться ни работать. Сделал свой выбор и ушел в армию. Это был ЕГО выбор. И он должен был сам нести за него ответственность. Однако, вы включаетесь вместе с тепершним мужем в конфликт и бросаетесь помогать (хотя по-человечески это понятно, логично!), потом опять помогаете ему, устроив в ту же систему (хотя неизвестно, хотел ли он этого сам?), но вас и в этой ситуации можно понять - вы хотите, чтобы сын был "устроен". Но он не может на жизнь смотреть вашими глазами. И вполне вероятно, что он еще не знает, чего хочет. Да, он уже не ребенок и ему нужно отдать его часть ответственности за жизнь. Но вы, вероятно, представляете себе и мечтаете, что он в 20 лет будет жить, думать и чувствовать так же, как вы в 40 с лишним. А это невозможно. Быть взрослым в 20 и быть врослым в 40 - разные состояния. Получается, что вы предоставляете ему всего 2 альтернативы: или он будет для вас маленьким мальчиком, которого надо постоянно "вытаскивать", "устраивать" и т.д. Или он должен начать себя вести как 40-летний, тогда вы сможете спокойно сказать себе, что с ним все в порядке. А "быть взрослым в 20" - это совсем другое состояние. Это оказаться свободным от родительской опеки и смочь искать себя. Делать какие-то ошибки и глупости, самому (!!!) исправлять их последствия, выяснять, чего же на самом деле хочешь и к чему лежит душа. Вот эту часть взросления вам и тяжело ему "отдать". Велик соблазн предложить готовый сценарий, какой уже есть у вас с нынешим мужем, но повторюсь еще раз: ему только 20. И ему УЖЕ 20. И это не 10, но и не 40.

Об отце. Видимо, отец (родной) именно потому что не занят его "опекой" и воспитанием и дает ему право быть собой. Хотя не лучшим образом, возможно, раз настраивает его против вас, но тем не менее именно родной отец не пытается создать вашему сыну некий сценарий жизни. И позволяет ему протестовать против принудительного устройства собственной жизни. И мальчик реагирует на это, потому что протест его возрасту свойственен сам по себе, а родной отец просто "попал в струю".

Я не хочу сказать ни в коем случае, что детям не надо помогать, особенно в критических ситуациях (здоровье например). Но помогать и устраивать жизнь - разные вещи. Дайте сыну право на протест, на самостоятельность, на ошибки, на поиск. И сделайте отношения с ним более жесткими. Не помогает - и вам пока не стоит активно помогать ему. Хочет самостоятельности? - сверните его "бытовое обслуживание" со своей стороны, пусть стирает, готовит и т.д. себе сам. Не идет на контакт - и вы не стремитесь к нему. Рано или поздно он переживет свой пик протеста и вернется к конструктивному диалогу с вами.

Если ты задавалась вопросом «как наладить отношения с сыном?» , то ты уже понимаешь, что много времени упущено и допущено много ошибок в воспитании, но связь между матерью и сыном остаётся всегда и вернуть упущенное вполне возможно и уж точно, никогда не поздно.

«Как вернуть доверие сына?» На начальном этапе взросления у любого ребёнка есть доверие к матери. Почему оно теряется? Потому что мама думает, что «лучше знает», как жить ребёнку. Мама хочет защитить своего сына от невзгод мироздания, но сын уже хочет превратиться из мальчика в мужчину и нотации мамы начинают вызывать у него отторжение. Маме хочется, что бы сын оставался маленьким ребёнком и слушал её. Она не готова отпустить его в самостоятельную жизнь. Начинается конфликт.

«Как конфликт продолжается?» Если мама продолжает «давить» свою тему о том, что «сын, ты живёшь неправильно, возьмись за голову!» , то у сына окончательно теряется уважение к маме и у него появляется непреодолимое желание оторваться от неё. Он начинает ей грубить, называть дурой (вслух или про себя) и всячески уходит от общения. Поймать сына для того, что бы прочитать ему очередную «нотацию», становится сложным, а если даже контакт происходит, то сын прерывает её в грубой форме и маме остаётся только плакать и думать «что же делать с сыном?»

«Что же делать с сыном?» Что бы наладить отношения с сыном, необходимо вернуть его доверие. Для этого нужно постараться посмотреть на жизнь его глазами. Понять, какими целями он сейчас руководствуется и... дать ему полную свободу. Как неудивительно, чем больше мама хочет управлять своим сыном, тем труднее он идёт на контакт. Если девочке важно внимание мамы, то сын хочет быть самостоятельным и свободным и он уважает именно тех людей, которые дают ему свободу и позволяют быть самостоятельным. Получив уважение сына, ты вернёшь его доверие.

После того, как доверие вернулось и сын тебе открывается, рассказывая свои проблемы, ты получаешь возможность наладить с ним отношения. Для этого важно принимать сына таким, какой он есть, со всеми его глупостями. Когда сын рассказывает тебе о своих промахах и у тебя волосы дыбом встают, важно сдержать своё недовольство поведением сына и поддержать его, сказать - «ничего страшного, бывает... главное сделать правильные выводы... какой вывод ты сделал из своей ошибки?» И тут наступает главная проверка для мамы. Сын отвечает - «не знаю...» и наступает время мамы подсказать что-то дельное. Если мама не может дать дельный совет, то сын разочаровывается в тебе и снова закрывается. Если подсказываешь что-то дельное, то сын видит, что ты разбираешься в жизни и начинает тянуться к тебе ещё больше.

«Как наладить отношения с сыном?» Что бы наладить отношения с сыном тебе нужно быть не только мамой, но и папой. Не только проявлять заботу и тревогу по поводу сына, но и уметь дать дельный совет в подходящий момент. Для этого необходима определённая смелость и опыт. Если у тебя нет нейронной сети , позволяющей совершать ошибки и извлекать из них опыт, то у тебя не получится стать авторитетом для своего сына и, как следствие, ты окончательно потеряешь его доверие и не сможешь наладить с ним отношения.

о воспитании ребёнка

как формируется характер?

что нужно знать о воспитании?

1. На что надо обращать внимание в первый год жизни малыша?
2. Как управлять малышом, пока у него не развиты лобные доли?
3. Как управлять ребёнком, когда лобные доли уже развиты?
4. Почему ребёнок копирует родителей, а не слушает их?
5. Как дети копируют родителей?
6. Почему родители являются основным авторитетом для ребёнка?
7. Гармоничные родители - гармоничные дети
8. Родители определяют будущее человечества
9. Теория о «родителях и детях»