Советы психологов. Как найти с мужем компромисс

Как найти компромисс в отношениях?

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся «перестроить», «прогнуть» партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Психология отношений: что делать, чтобы мужчина постоянно думал о тебе

Подробнее

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат - ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив - скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное - это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели - это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.

Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09

Мнения наших экспертов

Алена

В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь - это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.
Сергей

К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

Отношения - это всегда компромиссы и уступки. В равной степени со стороны обоих партнеров. О том, как найти компромисс, я нашла интересную статью:

Вам хочется в выходные поехать в гости к маме, а муж настаивает на встрече с друзьями. Вы запланировали покупку пылесоса, а муж решил приобрести новый компьютер… Как уступать друг другу без вреда для отношений?

Семейная жизнь – это сплошные уступки. Принимая какое-то решение, вам, хочешь не хочешь, приходится учитывать мнение партнера. Когда-то считалось, что именно женщина должна уступать мужчине во всем, мол, именно в этом и заключается женская мудрость. Сейчас мы, женщины, уже не столь гибки и уступчивы, и это правильно: невозможно постоянно жертвовать своими интересами без вреда для отношений. И мы вам расскажем, почему.

Представьте себе такую картинку. Вы задумали провести отпуск на море, а ваш муж говорит: «Нет, поедем в Карпаты!» Вы, скрепя сердце, говорите: «Ну, если ты так хочешь…» И соглашаетесь. На следующий день муж изъявил желание пойти в кино, вы же против: «Нет, лучше в музей! Я же тебе в прошлый раз уступила, уступи и ты мне сейчас!» Что получается? Получается, что общение с мужем начинает походить на торг типа «ты мне – я тебе». Что неизбежно скажется на отношениях.

Что делать?

Прежде всего понять, что ваше желание – не проявление эгоизма, неуважения к интересам партнера. Оно вполне законно, вы имеете право на свои собственные желания! Так же, как имеет право и ваш партнер. Он хочет смотреть футбол, ехать в Карпаты, есть фаст-фуд вместо борща не потому, что стремится вас обидеть. Просто ваши желания в данном конкретном вопросе не совпадают. Это нормально, даже более того: если бы ваши желания всегда и во всем совпадали, возникало бы подозрение, что один из вас лукавит.

С пониманием этого вам и стоит садиться и обсуждать ситуацию. Открыто выскажите свое желание и обязательно выслушайте мужа. Не перебивайте, не говорите: «Это ерунда!» Попросите, чтобы он аргументировал: почему для него это важно? И обязательно аргументируйте свое желание.

Следующий шаг: выработка компромисса. По большому счету, уже будет не важно, кто кому пойдет на уступку, ведь самое главное для отношений вы уже сделали: вы выслушали друг друга и поняли нужды друг друга. Кто бы ни пошел на уступку, он не окажется в проигрыше с чисто психологической точки зрения.

Чем чаще вы будете практиковать такие компромиссные разговоры, тем больше станете понимать друг друга. И тем легче вам будет идти друг другу на уступки – без обид, без обвинений и затаенного чувства вины.

За материал благодарочка сайту гудхауз.

Каждый человек на протяжении дня множество раз ведёт переговоры. И неважно, какова их цель - заключить миллионный контракт или уговорить подростка убраться в своей комнате. Суть от этого не меняется. Обе стороны пытаются договориться на тех условиях, которые были бы наиболее приемлемыми именно для них. А что же в таком случае компромисс? И почему он считается наилучшим способом решения спорных вопросов? Давайте разбираться.

Что такое компромисс?

Для начала необходимо выяснить значение самого термина. Для этого предлагаем заглянуть в толковый словарь русского языка. Если верить тому, что там написано, то компромисс - это соглашение двух сторон, которое основывается на уступках, выгодных для каждого из них. Таким образом, для того чтобы решить сложную, спорную ситуацию, необходимо найти общие точки соприкосновения, благодаря которым стороны смогут договориться, причем каждый из них при этом получит какую-то выгоду для себя.

Компромисс в деловых переговорах. Для чего он нужен?

Если говорить о сфере бизнеса, то без понимания того, как достичь компромисса, тут не обойтись. Ведь переговоры с деловыми партнёрами в этой сфере - дело обычное. И зачастую оба партера настроены на то, чтобы были приняты именно их условия, которые в то же время не устраивают контрагента. Поэтому задачей противоположной стороны является смягчить такие условия. Это может быть, к примеру, цена, сроки поставки, условия работы, особенности изготовления. В общем, все, что является объектом этих переговоров. Таким образом, обе стороны пытаются найти условия, которые бы их устраивали и давали возможность дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества. Поэтому случаи, когда результатом деловых переговоров является компромисс, - это обычная практика. Можно даже назвать это целью деловых переговоров.

Семейная жизнь и компромисс

Не стоит думать, что умение находить компромисс - это необходимость только при ведении переговоров с деловыми партнёрами. Это качество ценно и в повседневной жизни. Воспитание детей, семейная жизнь, отношение с родителями или друзьями - все эти сферы жизни требуют от современного человека умения находить компромисс. Это один из наиболее цивилизованных способов избежать конфликта. В противном случае ссоры и скандалы на бытовом уровне неизбежны. Если в доскональности овладеть искусством достигать компромисса, можно быть уверенным, что отношения останутся в целости и сохранности.

Приведем такой пример. В семье двое детей, и каждую ночь родители читают им сказки. Однако между малышами постоянно возникает спор из-за того, какую именно сказку будут рассказывать в этот раз. Вместо того чтобы устраивать ссоры каждую ночь, родители могут предложить малышам по очереди называть те сказки, которые они хотели бы послушать. Таким образом, можно не только найти решение, которое бы устроило обоих, но и превратить выбор в интересную игру.

Как найти компромисс

Наверное, нет необходимости доказывать то, что умение приходить к компромиссному решению сможет выручить во многих ситуациях и поможет не остаться у «разбитого корыта». Но как научиться это делать? Психологи утверждают, что прийти к компромиссному решению можно с помощью вопросов, задавая их своему оппоненту. При этом вопросы должны быть наводящими. Они помогут прояснить ситуацию и найти решение, которое будет выгодно обоим.

Дело в том, что очень часто не удается принять решение только из-за того, что один человек не может поставить себя на место другого. Необходимо как бы посмотреть на ситуацию глазами другого человека и попытаться понять, что стоит за его словами, почему он отвечает именно так, а не иначе.

Существует достаточно интересная методика «5 почему». Её смысл заключается в том, что любую проблему можно решить с помощью пяти вопросов, которые помогут понять истинную причину проблемы. А теперь вспомним, пытаясь решить конфликтную ситуацию, как часто мы задаем хотя бы один вопрос и не пытаемся при этом «тянуть одеяло на себя»?

Надеемся, значение слова "компромисс" теперь стало более понятным, а главное - теперь вы знаете, как воспользоваться искусством его находить.

Нет ничего более тяжелого для человека в общении, чем столкновение интересов. Сколько людей, столько и мнений. Все мы оцениваем события и будущее развитие ситуации, опираясь на собственные знания и опыт. У всех они очень разные, что нередко становится причиной споров, ведь так трудно уступить, когда убежден, что правда на твоей стороне, но и собеседник думает так же. Поэтому избежать конфликтов сложно, но выйти с наименьшими потерями для обеих сторон возможно, если научиться находить компромисс , какую бы задачу не предстояло решить.

Как научиться находить компромиссы

Мы вынуждены общаться друг с другом в самых разных случаях. Неважно, личные это отношения или рабочие, деловая встреча или воспитание детей, в любой из них может возникнуть спорная ситуация, которую необходимо решить. Но вся сложность заключается в том, что каждый думает, что прав именно он и лишь с его мнением должны согласиться. Убедить другого в ошибочности его убеждений очень непросто, а порой и невозможно, какие бы разумные доводы вы не приводили.

Поэтому столь важно помнить, что не всегда стоит настаивать на своем, если при сложившихся обстоятельствах нужно договориться. Сила – это не только умение заставить сделать так, как нужно вам, но и понимание, что в определенном положении ради победы лучше отступить. В противном случае, столкнувшись с человеком, который не желает подчиняться, и обладает не менее сильным характером, можно встретить жесткий отпор. Особенно это опасно, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной.

Сегодня представительницы прекрасного пола все чаще демонстрируют независимость и уверенность в своих силах, тем самым, невольно вторгаясь в мужской мир. И если раньше представителю сильного пола было достаточно сказать жене, что нужно сделать, сегодня мало, кто из красавиц согласиться беспрекословно выполнять просьбы. С одной стороны, это правильно, постоянное подчинение мужчине дает ему понять, что он имеет право полностью подчинить женщину себе, а с другой неоднократные попытки поставить под сомнение его главенство могут спровоцировать скандалы.

В личных отношениях важна не только любовь, ласка, забота и умение обеспечивать комфорт, но и поиск «золотой» середины в решении сложных вопросов, которые обязательно возникнут на жизненном пути. Двум взрослым людям непросто привыкнуть к привычкам друг друга и взглядам на жизнь. Невозможно встретить человека, полностью разделяющего ваши планы и мечты. Для создания полноценных отношений кому-то из двоих иногда приходится поступаться своими желаниями, только очень важно помнить, что не всегда это оправданно. Здесь необходимо тонко чувствовать партнера, чтобы понимать, когда лучше отступить, а когда настоять на своем.

Если не хотите разрушить любовь, никогда не требуйте от любимого, чтобы он навсегда отказался от того, что ему дорого. Заранее определите, где нельзя переступать черту и требовать невозможного. Ищите компромисс в любой ситуации. Не стремитесь быть все время правой. Не подстраивайте партнера под себя, если не хотите, чтобы через некоторое время мужчина превратился в жалкое подобие самого себя.

Не стремитесь принимать за него решения, особенно в тех случаях, которые никак не затрагивают ваши интересы. Не запрещайте ему заниматься любимым хобби или работать там, где нравится, даже если зарплата оставляет желать лучшего. Лучше подумайте, как можно увеличить семейный доход, используя его знания. Найдите область, где они могут быть востребованы, но ему не надо будет увольняться с работы. Пытаясь заставить мужчину делать так, как нужно вам, вы превращаете его в свою копию. Но ведь вы должны чувствовать себя за каменной стеной, а не нянькой.

В том же случае, когда уже любимый требует от вас отказаться от того, что нравится вам, например: поступления в университет, построения карьеры, занятий спортом или боевыми искусствами; объясните ему, что это необходимо вам, чтобы чувствовать себя уверенно и оставаться такой же интересной и прекрасной, как и сейчас. Не требуйте от него, чтобы он считался с вашими интересами, а предлагайте компромисс, если он продолжает настаивать на своем.

Человеку намного легче согласиться с собеседником, когда ему не приходится искать решение, устраивающее обоих. Потому что, во-первых, всем намного проще настоять на своем, почувствовав свою значимость, а во-вторых, мужчина не упустит возможности в очередной раз показать, кто в доме главный. Поэтому найти компромисс с ним легко, если предлагать решение проблемы таким образом, чтобы после он всегда мог сказать, что это предложил именно он.

Перед тем, как продолжить спор, определите для себя главную задачу: убедить собеседника в своей правоте или найти выход из ситуации, не испортив отношения. Договориться можно только в том случае, когда вы готовы пойти на уступки в непринципиальных для себя моментах. Когда же человек настроен исключительно на победу, ему остается лишь использовать все свое влияние, чтобы добиться желаемого результата, только не факт, что это удастся осуществить.

Не хотите рисковать, изучите имеющуюся информацию по вопросу, который нужно решить. Обдумайте все возможные варианты развития событий, выберите наиболее подходящий для вас и те, на которые готовы пойти. Хотите сходить в кино, а у любимого в этот день запланирован просмотр спортивного матча, правильнее всего уступить, но договориться, что в кино вы сходите вместе на следующий день. Конечно, в таких случаях лучше заранее интересоваться планами любимого на вечер, чтобы избегать подобных казусов. Сделать это не составит никакого труда, если интересоваться тем, что он любит, что смотрит и за какие команды болеет.
Не начинайте разговор, давая заранее понять, что готовы уступить. Многие могут воспользоваться этим, не предложив ничего взамен. Поэтому стойте на своем, пока не почувствуете, что человек готов закончить разговор, раз вы не желаете ослабить предъявляемые требования. Тем более, не настаивайте, когда он уже согласился уступить. Например, если муж готов выносить мусор и убирать за собой носки, не нужно требовать от него еще и отказа от встреч с друзьями. Уступки должны быть взаимовыгодными, а не вызывать после чувство, что тебя обманули и использовали.

Научиться находить компромисс несложно, если исходить из того, какие цели преследует партнер. Только осознав, что же он хочет получить, можно найти взаимовыгодный вариант решения сложного вопроса. Ориентируясь лишь на собственные потребности и желания, нельзя предложить человеку то, что его устроит. Потому что любой вариант будет отражать исключительно ваши интересы, а не обоюдные.
Как бы не был упрям собеседник, никогда не повышайте голос, не переходите на личности. Будьте уверенны, спокойны и невозмутимы. Даже если сказанное им поставило вас в тупик, не теряйтесь, задавайте свои вопросы, попросите уточнить услышанное.
Не пытайтесь давить на собеседника, не угрожайте и не шантажируйте. Это лишь разозлит его и заставит защищаться. Учитесь чувствовать его настроение. Ищите общие точки соприкосновения, моменты, в которых он не так категоричен, а вы готовы уступить.

Не забывайте, что существует очень тонкая грань между компромиссом и постоянными уступками. Компромисс – нахождение решения, которое устраивает обоих, он позволяет удовлетворить желания двоих. А полный отказ от собственных интересов и задач ради другого, пусть и любимого человека, учит не считаться с вами и поступать всегда по-своему. Излишняя же твердость, наоборот, превращает вас в неуживчивого человека, с которым ни о чем нельзя договориться. Поэтому так важно во время обсуждения спорной ситуации ориентироваться на моральные принципы и интересы, как свои, так и собеседника.

Как ни старайтесь, но прожить жизнь без конфликтов не получается ни у кого. Избежать их можно лишь спрятавшись на необитаемом острове, где невозможно встретить ни одного живого человека или полностью подчинившись другим. Поэтому строя личные отношения, карьеру или, воспитывая детей, необходимо учиться находить компромисс в самой непростой ситуации. Ведь только так можно прийти к согласию с любым человеком, который бы вам не встретился на жизненном пути, и найти взаимовыгодное решение для обеих сторон.