Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».
Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.
Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.
Что способно убить чувства
Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.
Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.
Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.
Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.
Когда уход любви - лишь иллюзия
Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.
Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.
В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.
Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.
Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.
Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.
Ошибки в браке допускают и мужчины и женщины. Казалось бы, только вчера все было хорошо, а сегодня супруги общаются как кошка с собакой. Почему в паре пропадает любовь и доверие и что делать, если в семье нет уважения?
Для начала надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке и почему пропало чувство любви. Возможно, кто-то просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же супруги все-таки осознали, что такая важная часть брака, как любовь и уважение ушли насовсем, надо начинать действовать.
Грамотные ссоры
Психологи говорят: не бойтесь ссорится. Скандал и ссора разные понятия. Ссора – это диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению.
- Для этого необязательно ругаться и кричать.
- Научитесь отстаивать права и обязанности по-умному.
- Выясняя отношения, обращайте внимание не на тон и интонацию, а на саму информацию.
Любовь и уважение к себе
Говорят: если в твоей жизни пропадает любовь, для начала полюби себя самого.
- То же самое касается и уважения: оно возникает на основе самодостаточности и внутренней гармонии.
- Поэтому каждому из супругов важно быть независимым и не давить друг на друга эмоциональными поступками.
Не переучивайте жить
Если в семье нет уважения и вы считаете что вдруг пропала любовь, надо пересмотреть свое отношение к партнеру.
- Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, а это не по душе второму.
- Дайте себе и любимому человеку право на самоопределение.
- Даже если в семье нет уважения, научитесь принимать недостатки и достоинства человека, не критикуйте его без повода.
Цените труд друг друга
Психологи считают: чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж, и наоборот.
- Если один человек в доме все делает сам: готовит обеды и ужины, делает генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится.
- Второй партнер начинает принимать это как данность. Важно дать понять, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы.
- Потом исправить ситуацию будет сложно. Ласка и еще раз ласка. И тогда вам не придется искать куда же пропадает любовь.
Как давно в вашей семье звучали комплименты? А ведь они – важная часть повседневной жизни. Услышав приятные слова, супруг или супруга вдохновится на новые свершения ради любимого человека.
Все мы, хоть когда-то, хоть как-то испытывали любовь – это жгучие чувство. Все мы, испытывали чувство, когда исчезает, уходит любовь к нам, - когда «всё пропало», «когда жить не хочется». Или чувство, когда у нас ушла, пропала любовь, - когда просто, «да, что я в ней, в нём, нашёл, нашла».
Исчезает, уходит любовь - нет чувства или такие отношения
Вопрос жизни: Почему исчезает, уходит любовь?
Все мы, хоть когда-то, хоть как-то испытывали любовь – это жгучие чувство. Все мы, испытывали чувство, когда исчезает, уходит любовь к нам, - когда «всё пропало», «когда жить не хочется». Или чувство, когда у нас ушла, пропала любовь, - когда просто, «да, что я в ней, в нём, нашёл, нашла».
То есть, дамы и господа, вопрос: Почему и как так получилось, что я любил, любила, но «вот теперь»? - стоит или стоял перед всеми.
Так же, как вопрос: Почему меня перестали любить? Перед всеми, кто хоть когда-то любил и кого любили, а разве есть другие, среди адекватных, и даже не очень, людей?
Проблема-то в чём? Если мы любим и нас любят, то мы поднимаемся на вершины своей жизни – мы живём, ощущая всю полноту жизни – чувства, страсти, ощущение – «это жизнь».
Если мы чувствуем и видим, понимаем, что исчезает, уходит любовь, мы ввергаемся в бездну: от «она, он, меня не любит», до, извините, «нет в жизни счастья».
Вопрос: Почему исчезает, уходит любовь?
Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения?
Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения? – лично мне, видится философским вопросом.
Но, дамы и господа, давайте согласимся, что, даже не обладая способом мышления «философская диалектика», исходя из чисто своего житейского и жизненного опыта, мы все можем задуматься: А что такое любовь? Чувства или отношения?
И не только задуматься, но и, при желании, ответить. Ну, типа, вот так:
1. Что было вначале, любовь - чувство или отношения? А в жизни как бывает? И чувства и любовные отношения, вдруг, всё сразу, приходят. Так и есть, разве не так? НО, вот далее.
2. Исчезает, уходит любовь. Почему!? – ведь, если, не было ощущения счастья, то, «было всё так здорово!».
3. Моё чувство любви исчезло, и я перестала (я перестал) относиться к нему, к ней, как любимому.
4. Исчезло моё чувство любви к данному человеку: мужу, жене, любовнику, любовнице, или изменилось моё отношение к мужу, к жене, любовнице, любовнику?
То есть: я перестал, перестала их любить? Или: я, больше, не отношусь к ним С ЛЮБОВЬЮ, как к жене, мужу, любовнику, любовнице?
Исчезает, уходит любовь, чувства и реальность
Давайте, дамы и господа, женщины и мужчины, мыслить реальностями, а не тем, что нам впихнули в сознание в виде стадного пропагандируемого мышления и что мы сами вообразили, в силу своего тупизма и ограниченности знаний.
Что есть любовь? Это чувство, однозначно. Что есть любовь? Это отношение к любимому человеку, однозначно. Что есть ситуация, когда исчезает, уходит любовь? – это исчезли или чувства или отношения.
Вот и всё: от этого и надо танцевать.
То есть:
1. Исчезли чувства.
Не важно, в связи с чем: гормоны перестали играть или вы обнаружили, что «любовь была ошибкой». Главное, что чувства любви больше нет.
Нет любви, не чувствуете её больше, значит, отношения с этим человеком будут хоть какие: от ненависти до безразличия, но не любовные.
2. Испортились отношения.
Не важно, что вы там себе воображаете относительно вашего чувства любви: любите или ненавидите, или что-то близкое к этому.
Важно то, что ваши отношения изменились: Я больше не люблю его, её! – и, самое главное, больше не веду себя как любящий и любимый.
3. Вы чувствуете, что исчезает, уходит любовь. Что исчезло чувство или отношения?
4. Если вы в своём уме, то любые ваши чувства адекватны – соответствуют вашему отношению к объекту чувствования.
То есть, если вы чувствуете свою любовь или любовь к себе, то это соответствует вашему любовному отношению или любовному отношению к вам.
5. Но, бытийная реальность отношений мужчины и женщины такова, чаще всего, что они не могут, не в состоянии, или не хотят проявлять свои любовные отношения. Вот в чём суть вопроса: Куда и почему исчезает, уходит любовь?
6. Всё оказывается просто до безобразия: Муж, жена, любовник, любовница НЕ МОГУТ вести себя как любимые и любящие, в бытийной своей ипостаси.
7. А раз, они себя так не ведут – не показывают, не проявляют свою любовь в отношениях, то и любовь исчезает, уходит.
8. Ведь чувство – это реакция на действительность.
Нет любовного отношения – не видно любви в поступках, в словах – в жизни: исчезает, уходит любовь как чувство, и заменяется каким-то другим чувством к этому человеку.
Например: безразличием, ненавистью, презрением, и тому подобное. И уже это новое чувство будет формировать новые отношения между бывшими любящими и любимыми мужчинами и женщинами.
Исчезает, уходит любовь, потому что её убивают отношения
Любовь – сильное чувство.
Почему? Потому что она устанавливает близкие и интимные, личностные и гендерные – половые, отношения между мужчинами и женщинами.
Поэтому, кстати, она и сильна в своих антагонизмах: ненависти, презрении, безразличии, если чувство любви перешло в свою противоположность.
И вот она, истина - трагичная, злободневная, актуальная для большинства мужчин и женщин: Исчезает, уходит любовь, потому что исчезают любовные отношения – отношения любви.
То есть, тупо и примитивно, муж, жена, любовник, любовница, перестают относиться к мужу, жене, любовнику, любовнице, как к ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ.
А начинают относиться, под напором быта и собственной тупости и бездумности, как к хозяйке, как к источнику денег, как к сексуальному партнёру, как отцу своих детей, и так далее, и тому подобное.
И всё: исчезает, уходит любовь, как чувство не соответствующее реальным отношениям: не любят ни жену, как таковую, ни мужа, как такового, если они проявляют себя в отношениях всеми чем угодно, только не любимыми и любящими людьми.
Любовь не живёт ни в каких отношениях, кроме как любовных, – вот и вся суть проблемы, куда исчезает, уходит любовь. То есть: или вы любите – чувствуете любовь и, соответственно, строите отношения любви, или вы не любите, и не строите отношения любви. Другого не дано.
Страсть-надежда-привыкание-отчуждение-разлука – знакомая схема? Почему не сбываются романтические мечты о вечной любви? Ведь каждый раз, вступая в новые отношения, мы думаем, что это всерьез и надолго. Но, если любовь проходит, люди становятся чуть ли не врагами. Причем, чем ближе изначально были отношения, тем больнее и скандальней расставание. Все дело в иллюзорных заблуждениях и неверных поступках. Рассмотрим каждые из них подробнее.
Заблуждения в мечтах о вечной любви
Неверные поступки влюбленных, убивающие отношения
- Накопление обид – «багаж» из обид со временем тяготит и рушит то, что трепетно хранилось когда-то. Длительные отношения невозможны без конфликтов, но умение решать их конструктивно, не обижаясь и не причиняя боль другому – основа вечной любви и взаимоуважения.
- Обесценивание отношений – «имеем, не ценим, а потеряем – плачем» — народная мудрость точно подмечает проблему, возникающую между партнерами. Когда накал страстей остывает, ему на смену приходят претензии, заботы о собственном комфорте, попытки переделать другого человека под себя.
- Ревность – крепкие отношения строятся на доверии, а ревность демонстрирует его отсутствие. Она истощает обоих партнеров, убивая всю романтику и нежность.
- Пропажа романтики – вспомните, когда вы в последний раз дарили любимой цветы, когда гуляли, взявшись за руки, сидели в укромном уголке в кафе, обедали при свечах и пр. В самом начале отношений? Но ведь они длятся и требуют подкрепления, стимуляции. Без романтики любовь увядает, как цветок в безводной пустыне.
Ошибаться нам свойственно, но если уметь преодолевать, исправлять ошибки, то жизнь не будет казаться в черных тонах. Психолог не сможет сохранить вашу любовь, если вы сами не будете предпринимать для этого усилий. Он лишь может научить правильно обращаться с финансами, решать конфликты, высказывать претензии, не копить обиды, любить и уважать себя, а через это и другого человека.
