Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.
И правда в том, что мы редко когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга. Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:
1. Я могу делить пространство с кем-то ещё
До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.
2. Я достойная
Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.
3. Я могу позаботиться о себе
Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.
4. Я больше не нуждаюсь
Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.
5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку
Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.
Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.
6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек
Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.
7. Я должна быть более терпеливой
У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.
8. Я не буду идеальной каждый день.
Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.
9. Я могу построить жизнь с кем-то.
Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.
После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.
Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.
Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив — попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?
Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.
В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?
Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе
Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.
Именно этого я не понимала до недавнего времени — мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.
Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.
Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.
Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?
Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри
Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» — ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.
Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.
Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком — путь в никуда.
Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».
Как часто мне приходилось слышать эту фразу! «Выходила замуж – он был одним, а пожили – он, оказывается, совсем другой». Почему так случается? У этой распространенной ситуации есть два источника. Первый – женщина недостаточно хорошо знала своего избранника до свадьбы, не рассмотрела как следует те подводные камни, про которые мы с вами говорили на протяжении всей книги. Как это часто бывает, влюбленные люди встречаются на протяжении долгого времени, но все их встречи носят лишь любовный характер, а не информативный, они не стремятся узнать как можно больше друг о друге, они просто наслаждаются возможностью побыть наедине. Альтернатива этому варианту – женщина сама оказалась не той, кого мужчина хотел видеть рядом с собой. Второй источник – он или она изначально были уверены в том, что им удастся друг друга перевоспитать. Вывод из такой ситуации только один – изучайте друг друга до свадьбы как можно тщательнее, не спешите делать ложные выводы из того, что вы видите или слышите, а так же не пытайтесь перевоспитать.
К примеру, одна женщина, познакомившись с мужчиной, который на момент их знакомства работал поваром, ошибочно решила, что он будет готовить и дома. В общем его ухаживания с приглашениями на ужин при свечах с собственноручно приготовленной изысканной едой так же ввели ее в заблуждение относительно его желания и стремления готовить каждый день не только на работе, но и дома. Не заботясь ни о чем более, она вышла за него замуж, но же через два месяца была крайне разочарована – муж вовсе не изъявлял желания готовить дома. Более того, он был полностью уверен, что, не смотря на свою профессию, стряпня на кухне – целиком и полностью обязанность жены. Вот такой интересный парадокс. «Я выходила замуж за повара, - жаловалась она подругам, - а он совершенно ничего не хочет готовить. До свадьбы он угощал меня вкусной собственноручно приготовленной едой, а теперь даже яичницу пожарить не может!» таким образом, через полтора года полуголодного существования их брак развалился.
Еще пример: один мужчина, будучи, казалось бы, серьезным женатым человеком, имел одну большую слабость – с каждой зарплаты он одаривал всех соседок и сослуживиц по работе цветами и конфетами. Зачем? Ответ банально прост. Ему безумно нравились горящие женские глаза и лучезарные улыбки, которыми одаривали его милые дамы в обмен на такое довольно редкое в наше сложное время проявление джентльменства. Это был самый легкий и одновременно довольно дорогой способ расположить к себе любую женщину, и он пользовался этим с большим удовольствием. И окружающие его женщины делали для него все – уступали место на парковке, держали очередь в магазине, бесплатно лечили и доставали редкий товар по сниженным ценам. Жена, считавшая его зарплату буквально по копейкам, терпела и молчала. И пока соседки восхищенно шептали: «Какой у тебя муж!» та с ненавистью пережидала Новый Год, Рождество, 8 марта, день пожилого человека, день матери, день защиты детей, бухгалтера, экономиста, медицинского работника и другие разорительные для их семьи праздники.
Но внезапно у мужа появилась любовница, которая впоследствии отбила «джентльмена» и женила на себе, в надежде, что ее жизнь теперь превратиться в сказку, усеянную цветами и вымощенную коробками шоколада. Расчет оказался неверным – мужчина хоть и ушел от жены с ребенком ради новой любви, но не оставил свою страсть одаривать всех женщин цветами и по-прежнему осыпал ими соседок и сослуживец по работе, отчего те готовы были его любить и лобызать. А ей, увы, как и бывшей супруге, пришлось считать копейки от зарплаты до зарплаты. Не все то золото, что блестит, и не все те цветы, что покупают мужчины, достанутся одной-единственной.
Еще одна женщина оказалась разочарованной спустя пару месяцев после свадьбы, потому что млела от слов своего возлюбленного: «Зайчик, котенок, лапушка, мандаринка!» Однако, не успело свадебное платье отправиться в химчистку, как она с ужасом узнала, что он называет подобными «именами» абсолютно всех женщин – продавщиц, соседок, гардеробщиц, врачей, медсестер, и просто случайных женщин на улице, если ему вдруг нужно было чем-либо помочь. В общем-то его не сильно интересовали имена всех этих женщин, но в свое время он твердо усвоил, что такие нежные ласковые слова способны творить с ними настоящие чудеса. Конечно же, они не развелись из-за подобной мелочи, но женщина до сих пор не может смириться с тем, что ее муж одаривает подобными комплиментами абсолютно всех. Их ссоры всегда начинаются из-за этих милых слов, когда-то так сблизивших их. Но муж не разделяет неоправданной «ревности» жены и продолжает сыпать вокруг нежными именами.
Фразу «я вышла замуж не за того мужчину» так же повторяют женщины, которые связывают свою жизнь с алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, бандитами. Но, очевидно, стремление «перевоспитать» перевешивает здравый смысл и женщина, промучившись пару лет, наконец заявляет, что вышла замуж не за того. «Не тот мужчина» может оказаться кем угодно – маменькиным сынком, всегда и беспрекословно слушаясь свекровь и подчиняясь только ее воле; лентяем, проводящим целые дни на диване в ожидании внезапно свалившегося на него миллиона; жестоким тираном, избивающим всех на своем пути; кутилой, проматывающим зарплату в игровых автоматах. Вы скажете, что это невозможно было предугадать? Значит, вы слишком мало уделяли внимания этим вопросам до замужества. Но если вы читали предыдущие главы, вы точно знаете, как вывести мужчину на чистую воду.
Он оказался бабником? Так это и до замужества видно невооруженным глазом, если не вашим, значит глазом подруг или родственников. Он упрекает вас в том, что вы не любите и не умеете готовить? Так признайтесь ему честно в своем «грехе» до замужества. Есть мужчины, совершенно неприхотливые к еде, для них сойдут даже вчерашние сосиски, заветренная колбаса и полусырые пельмени. А есть те, которые любят сугубо домашнюю пищу – щи, борщи, котлеты, фаршированный перец, голубцы и другую рукотворную снедь. В общем, в большинстве случаев ситуацию можно исправить задолго до похода в ЗАГС, что бы потом не пришлось повторять избитую фразу «я вышла замуж не за того».
После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.
Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.
Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив - попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?
Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.
В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?
Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе
Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.
Именно этого я не понимала до недавнего времени - мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.
Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.
Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.
Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?
Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри
Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» - ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.
Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.
Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком - путь в никуда.
Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».
Об авторе
Спрашивает МашаОтвечает Виктор Белоусов, 10.01.2015
Маша спрашивает: "Пол года назад я вышла замуж. Вначале все было хорошо, но последние несколько месяцев мы часто ссоримся. я очень разочарована! Сомневаюсь что сделала правильный выбор! Мог ли Бог допустить чтоб я вышла замуж не за того человека который делает меня несчастной, а не счастливой! прошу ответить. спасибо"
Мир Вам, Маша!
Разочарование в людях - это особенно актуальная тема для нашего времени.
Давайте более подробно разберем этот вопрос по частям:
мог ли Бог допустить...
Бог дал каждому человеку свободу выбора, потому Бог допускает именно эту свободу и ответственость, связанную с этой свободой. Мы ведь не знаем доподлинно, хотел ли Бог чтобы какой-то парень выходил именно за ту девушку. Голос с неба не звучал, ангелы не приносили письменные распоряжения. Это очень важный вопрос - как мы узнаем волю Божью. мы помолились, нам стало спокойно и нам кажется что наше решение - это угодно Богу. Это далеко не всегда так. Даже когда сон приснился - не обязательно что это откровение от Бога. На ком лежит ответственность по распознанию и исполнению воли Божьей? На самом человеке. Мы можем сомневаться в правильности выбора - но это мало что дает, тот выбор уже совершен, из него можно извлечь опыт и урок. Нам нужно думать о последующих наших выборах.
Приведу такой пример. У меня есть знакомая, которая периодически попадает в сложные ситуации - то работает бесплатно много месяцев, ведясь на необоснованные обещания, то переживает сложности в отношениях и т.д. Когда с ней говоришь, то звучит приблизительно фраза: "Я ведь все делаю по Божье воле, почему все так сложилось". Если бы это был разовый момент, то было бы понятно - всякое бывает в жизни детей Божьих. Но у нее такое происходит со странной периодичностью. Ее предупреждаешь, обращаешь внимание - она это все игнорирует, потому что ей так хочется. А затем вопрос возникает только по поводу печальных последствий (при этом Бог ее милует и даже несмотря на весь трагизм, ее вопросы на каком-то уровне решаются за счет помощи от других людей). Действительно ли для нее такова воля Божья? Не знаю. Очевидно, что это результат ее субъективного восприятия воли Божьей (то как она воспринимает волю Божью). Причина в ее выборе, а принять ответственность за свой выбор не все могут. Ведь проще сказать - это Бог мне указал.
чтоб я вышла замуж не за того человека
Кто есть "тот человек"? Мы сами выбираем человека. Идеальных людей нет. Мы просто выбираем кого-то с набором достоинств и недостатков, и это человек тоже выбирает нас - с нашими достоинствами и недостатками. Если мы не заметили эти недостатки, а теперь они стали очевидны - это результат нашей же ошибки. Значит нужно стараться как-то компенсировать недостатки, чтобы меньше с ними соприкасаться. Пусть человек делает то, что является его сильными сторонами. И делать акцент на свои сильные стороны, чтобы человек не страдал от нас.
Мне запомнилась ситуация, которая произошла еще в детстве в школе. Учительница математики (видно от переполнявших эмоций), посреди урока стала рассказывать нам о своей семье. Что муж у нее кандидат наук, умнейший человек в своей сфере. Но вот в бытовых вопросах, вроде приготовить вкусную еду, не состоятелен. Как устроить детей на хорошую работу после института он не знает. Но что поделать - ей приходится готовить, даже когда нет времени\настроения, она договорилась о детях. Что поделать - а мужа она все-равно любит за его достоинства. Зачем это было рассказывать школьникам - только для развития прикладного понимания бытия... И полезный урок из этого можно извлечь.
который делает меня несчастной, а не счастливой!!
Кто делает нас несчастными или счастливыми? Это важный вопрос. Пока мы отдаем момент своего счастья "в чужие руки", всегда кто-то будет виноват - муж\жена, мама\папа, работа, начальник, правительство и т.д. Очень важно найти то место в собственном счастье, на которое мы можем повлиять. Бог дает ответственность человеку. Если несчастными нас делает работа - искать способ сменить работу. Если несчастным делают отношения в семье - искать способ улучшить отношения.
Библейский пример Иосифа. Бог дал ему сны - виденье будущего, как его будут ценить и увжать братья и родители. А братья его предали, продали в рабство. В такой ситуации опускаются руки. Очень легко обвинять Бога и весь мир. Но Иосиф, где бы он не оказывался, в рабстве, в тюрьме - он делал максимум того, что от него зависело. И Бог благословлял.
3 И увидел господин его, что Господь с ним и что всему, что он делает, Господь в руках его дает успех.
4 И снискал Иосиф благоволение в очах его и служил ему. И он поставил его над домом своим, и все, что имел, отдал на руки его.
()
20 и взял Иосифа господин его и отдал его в темницу, где заключены узники царя. И был он там в темнице.
21 И Господь был с Иосифом, и простер к нему милость, и даровал ему благоволение в очах начальника темницы.
22 И отдал начальник темницы в руки Иосифу всех узников, находившихся в темнице, и во всем, что они там ни делали, он был распорядителем.
23 Начальник темницы и не смотрел ни за чем, что было у него в руках, потому что Господь был с [Иосифом], и во всем, что он делал, Господь давал успех.
()
И в результате посвященности Иосифа, через годы, пришел плод, который спас всю семью Иосифа от голода, и впоследствии из его рода пришел Мессия:
39 И сказал фараон Иосифу: так как Бог открыл тебе все сие, то нет столь разумного и мудрого, как ты;
40 ты будешь над домом моим, и твоего слова держаться будет весь народ мой; только престолом я буду больше тебя.
41 И сказал фараон Иосифу: вот, я поставляю тебя над всею землею Египетскою.
42 И снял фараон перстень свой с руки своей и надел его на руку Иосифа; одел его в виссонные одежды, возложил золотую цепь на шею ему;
43 велел везти его на второй из своих колесниц и провозглашать пред ним: преклоняйтесь! И поставил его над всею землею Египетскою.
44 И сказал фараон Иосифу: я фараон; без тебя никто не двинет ни руки своей, ни ноги своей во всей земле Египетской.
()
Мог бы Иосиф в такой ситуации с семьей воспротивиться - конечно. Ведь он не понимал, как исполнится Божье пророчество. Но на своем месте он старался, делал максимум того, что от него зависело, поступал мудро - и Бог действительно исполнил пророчество в трамках Своего глобального плана.
12 Когда их было еще мало числом, очень мало, и они были пришельцами в ней
13 и переходили от народа к народу, из царства к иному племени,
14 никому не позволял обижать их и возбранял о них царям:
15 "не прикасайтесь к помазанным Моим, и пророкам Моим не делайте зла".
16 И призвал голод на землю; всякий стебель хлебный истребил.
17 Послал пред ними человека: в рабы продан был Иосиф.
18 Стеснили оковами ноги его; в железо вошла душа его,
19 доколе исполнилось слово Его: слово Господне испытало его.
20 Послал царь, и разрешил его владетель народов и освободил его;
21 поставил его господином над домом своим и правителем над всем владением своим,
22 чтобы он наставлял вельмож его по своей душе и старейшин его учил мудрости.
23 Тогда пришел Израиль в Египет, и переселился Иаков в землю Хамову.
24 И весьма размножил [Бог] народ Свой и сделал его сильнее врагов его.
()
Благословений Господних Вам,
Читайте еще по теме "Дом и семья, брак":
