О том, как успокоить пьяного человека: отца, отчима, соседа, – приходилось задумываться многим. Универсального средства не существует, поэтому проблема никогда не теряет свою актуальность. Рассмотрим несколько приемов, при помощи которых чаще всего стараются усмирить разбушевавшихся алкоголиков.
Запрещенные методы
Вряд ли стоит обвинять доведенную до отчаяния жену, которая пытается успокоить агрессивного сожителя, пытаясь усыпить его при помощи седативных препаратов. Как усмирить пьяного? В среде людей, постоянно сталкивающихся с алкоголиками, бытует мнение, что “Тизерцин” или “Тетурам”, подсыпанные в алкоголь или другие напитки очень быстро помогут угомонить пьяного дебошира. Некоторые даже думают, что эти таблетки, получить которые возможно только по рецепту нарколога или психиатра, можно смешивать с алкоголем без вреда для здоровья. Это совсем не так.
Смешивать алкоголь и любые лекарственные препараты категорически нельзя.
- «Коктейль» из таблеток и алкоголя может убить человека.
- Добавление любых препаратов в еду человека без его ведома считается преступлением, даже если алкоголик остался жив.
Каким еще образом можно усмирить буйного и пьяного? «При помощи грубой силы», – отвечают некоторые.
Во-первых, за насилие человека наказывают. Не стоит рисковать своей свободой, приводя в чувство пьяного мужа или другого человека. Стражи порядка частенько закрывают глаза на семейные драки, но это не значит, что распускающий руки человек будет всегда избегать ответственности.
Во-вторых, бить более слабого неэтично. А бить сильного (и к тому же одурманенного алкоголем) опасно для собственного здоровья.
Наконец, сильный удар или усмирит, или вызовет приступ гнева у алкоголика, еще более усложнив ситуацию.
Существуют другие, законные и безопасные способы усмирения буянящего пьяницы.
Как можно успокоить пьяного человека, не прибегая к насилию?
Самый правильный и безопасный способ – вызвать наряд полиции. Стражи порядка знают, как усмирить хулигана без лишних слов и уговоров, и они имеют на это право.
Но что делать, если наряд полиции еще не прибыл, а дебошир не успокаивается? Специалисты предлагают несколько методов.
- Попробовать пристыдить буяна. До человека, одурманенного алкоголем, обычно достучаться трудно: им владеет только та «идея», которая в данный момент находится в его голове. И все же иногда такие люди прекращают буянить, если переключить их внимание. Алкоголику можно указать, что он описался, что его зовут друзья и т. д. Важно построить фразу так, чтобы она заостряла внимание пьяного на своей собственной персоне. К сожалению, такой способ срабатывает далеко не всегда, именно потому что «достучаться» до пьяного практически невозможно. Иногда это бывает даже опасно: заметив неправду, муж (брат, знакомый) может впасть в очередной приступ агрессии.
- Пообещать все, что он требует в данный момент. Некоторым алкоголикам этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. Но речь идет только о небольшой части буйных алкоголиков.
- Предложить человеку выпить еще. Тоже небезопасный способ. Чтобы его практиковать, нужно быть уверенным, что добавочная доза алкоголя не убьет пьяницу и не озлобит его еще больше. Этот метод очень рискованный и может привести к нежелательным и опасным для жизни последствиям. Однако законом он не запрещен.
- Чтобы усмирить мужа-буяна или любого другого человека, не нарушая закона, можно облить его ледяной водой. Во-первых, внезапная «холодная» атака на время остановит и ошеломит дебошира. Вполне возможно, что после такого душа он резко изменит свое боевое настроение. Во-вторых, сработает эффект неожиданности: можно будет хотя бы убежать от агрессора. А еще народные знахари уверяют, что холодная вода смывает негатив и все то, что тревожит хулигана в данный момент.
Некоторые советуют дать выпить забияке несколько капель нашатырного спирта: считается, что он успокаивает и протрезвляет. Это и в самом деле помогает быстрее протрезветь. Однако, как предлагать бузотеру такое лекарство, непонятно.
Что предлагают наркологи и психиатры?
Эти специалисты справедливо считают, что не существует средства, способного остановить и успокоить впавшего в буйство алкоголика. Поэтому нужно думать не о том, как успокоить и обезвредить пьяного, а о том, как не стать объектом его гнева. Вот какие советы дают специалисты.
- Если вы понимаете, что не можете остановить напивающегося человека, постарайтесь держаться от него как можно дальше. Лучше уйти из дома, чем стать точкой приложения сил пьяного мужа.
- Не провоцируйте пьяного разговорами. Не стоит его ругать, укорять, взывать к его совести: до его одурманенного мозга эта информация не дойдет.
- «Заразите» его своим спокойствием. Не реагируйте на оскорбления, отвечайте спокойным и тихим голосом, так, чтобы он стал прислушиваться к сказанному вами. Делайте вид, что ничего не происходит.
Не зря говорят: чтобы узнать человека, надо с ним развестись. Когда бывший муж поступает жестоко и подло, наше сердце разбивается вдребезги, но с эмоциями, пусть и с усилием, многие из нас все же справляются. А вот если при этом выясняется, что экс-супруг еще и плохой отец, сдерживать ненависть, злость, обиду практически невозможно. Ведь когда папа исчезает из жизни детей в один день, без предупреждения, или когда по необъяснимым причинам резко перестает звонить, приходить в гости, поздравлять с днем рождения, сердце матери, которая видит страдания ребенка, разрывается на части. Как успокоить плачущую навзрыд дочку, которая каждый вечер до невозможности скучает по папе? Что отвечать сыну, когда он спрашивает: «Я что, плохой, раз папа меня разлюбил?» В такие трудные моменты мамы ведут себя по-разному. Одни говорят ребенку правду, другие предпочитают никак не комментировать случившееся, третьи подменяют реальность рассказами о «летчике», кто-то ударяется в слезы и жалуется на судьбу, а некоторые начинают на чем свет поносить сбежавшего мерзавца. Однако психологи призывают всех мам, оказавшихся в похожей ситуации, держать себя в руках и не совершать эти самые распространенные ошибки.
Четкие границы
Важно как можно раньше понять, что после развода обрывается лишь одна связь – ваши отношения с бывшим супругом. Три другие остаются, а именно: ваши отношения с ребенком, отношения ребенка с его отцом и отношения между вами и бывшим супругом как родителями вашего ребенка. И эти 4 вида отношений не должны смешиваться.
Ошибка №1: Ругать папу при ребенке
Если ребенок спрашивает прямо: «Папа плохой, раз он больше не приходит ко мне и не звонит?», у многих возникает желание сказать ребенку все, что наболело. Самый распространенный вариант – фразы вроде: «Да, твой папа - самый ужасный отец на свете! Бросил тебя, бросил нас, даже позвонить не может!» Но так мы формируем у ребенка ощущение, что с ним что-то не так и что он жертва, ведь бросают «плохих». А посыл: «Твой папа мерзавец, то есть ты рожден негодяем» учит малыша обесценивать часть себя. Почему? Потому что ребенок состоит из двух половинок – маминой и папиной. Занимая сторону мамы, он автоматически отказывается от своей второй, «папиной» половинки, то есть предает себя. Не надо врать и говорить, что папа хороший, если вы так не считаете. Но и что он мерзавец, тоже не стоит упоминать. Это ваше субъективное мнение, и не стоит навязывать его ребенку. Правильнее говорить о поступке или поведении, а не о личности.
Ошибка №2: Очернять отца
Некоторые мамы начинают нагнетать ситуацию, придумывать про отца небылицы, обесценивать его роль в жизни семьи с целью усилить в детях неприязнь к папе или даже запугать их, чтобы они начали его бояться. Иногда из самых лучших побуждений, чтобы ребенок поскорее все забыл и перестал страдать. А чаще из-за того, что когда мы находимся в стрессе или впадаем в отчаянье, мы регрессируем, в прямом смысле сами не ведаем, что творим. Так, из страха перестать быть нужной ребенку и потерять смысл жизни, мама может начать бороться с «обидчиком». Для этого она будет пытаться привлечь на свою сторону как можно больше людей, и в первую очередь – ребенка. У мамы достаточно власти и авторитета, чтобы дети перенимали ее слова, мнения, ценности. Но детям не место на войне. К тому же жертва, которую они принесут лично - это утрата половины себя. И, конечно, это будет чистой воды манипуляция.
Сложные чувства
Если ребенок начинает злиться или расстраиваться, самое лучшее, что мама может сделать - это просто быть рядом и проговаривать вслух его чувства: «Ты злишься, что папа уехал и не попрощался. И это действительно больно», «Ты расстраиваешься, что он не приходит, когда ты по нему скучаешь» и т.д. И дать ему право эти чувства испытать и их пережить.
Ошибка №3: Говорить лишнее
Даже в самых обычных ситуациях мы часто многое додумываем, а когда речь заходит о бывшем муже и его не самых нравственных поступках, в фантазиях мы себя обычно не сдерживаем. Но на конкретные вопросы ребенка важно давать конкретные ответы и не нужно высказывать свои предположения. Исходя из этой логики, не стоит говорить: «Папа не хочет тебя видеть», потому что хочет он или не хочет, вы наверняка сказать не можете. И фраза: «Он бросил нас, потому что захотел новой жизни» не годится, ведь вы не можете знать истинных мотивов вашего бывшего супруга.
Лучше абстрагировано говорить о фактах: «Твой папа сейчас не может тебя видеть», «Так бывает, что папы уезжают и совсем не видят своих детей. И дети в этом не виноваты», «Все мы иногда совершаем ошибки». Когда мы даем ребенку сухие факты, у него появляется возможность выработать свое собственное отношение к происходящим событиям и сделать свои выводы. Подростку, например, можно помочь найти отца. Чтобы он не от вас, а от папы услышал, что тот не хочет с ним больше общаться. Да, для ребенка это будет ударом. И да, ему будет очень больно. Но это жизнь. И это то, через что ему предстоит пойти и что важно пережить, чтобы стало легче.
Правильные слова
Пожалуй, сложнее всего подобрать верные слова, когда ребенок спрашивает: «Мама, я плохой? Папа меня что, разлюбил?» Психологи предлагают в этой сложной ситуации говорить следующее: «Ты хороший. Есть папы, которым трудно быть папами. Трудно любить. В этом нет твоей вины. Сейчас он выбрал вести себя так. Мне очень жаль, что ты так сильно переживаешь. Это действительно очень больно, когда рядом нет того, кого сильно любишь» .
Ошибка №4: Замалчивать эту тему
Еще одна ошибка многих мам – делать вид, что ничего не случилось, и всячески обходить эту тему в разговорах с ребенком. Но к столь желанному тотальному забвению данная тактика никогда не приводит. Совсем даже наоборот. Ребенок сам начнет додумывать и фантазировать, потому что ему необходимо хоть как-то объяснить себе, что же произошло с папой. При этом малышу могут рисоваться самые странные или страшные картины. А еще дети склонны винить в случившемся себя. Ребенок может сделать вывод, что это по его вине, из-за того что он такой плохой, папа вдруг взял и исчез. Вина – сильное негативное чувство, о котором редко кто будет рассказывать. Но именно с этого момента маленький человечек начинает ее в себе копить и культивировать, равно как и уверенность в том, что он плохой. Во взрослой жизни подобный опыт приводит к искаженному пониманию действительности. Чтобы справиться со сложной ситуацией, такие люди будут отрываться от реальности с помощью собственных фантазий, придумывая то, чего нет. Сверх того, ситуация с исчезновением папы встраивается в представление о себе, отчего у ребенка появляется внутренняя убежденность, что он недостоин любви. Что особенно критично для девочек в возрасте от 5 до 9 лет. Поэтому о случившемся говорить важно, главное – делать это беспристрастно и опираться только на факты.
6 способов помочь ребенку
1. Попробуйте договориться с отцом о понятном и приемлемом для всех графике встреч, потому что папа вашему ребенку нужен не меньше, чем вы.
2. Дайте ребенку возможность выговориться. В моменты, когда малыш очень скучает, можно предложить ему позвонить папе. Звонок может быть как реальным, так и воображаемым. Так, дошкольнику можно дать игрушечный телефон, а ребенка постарше просто спросить: «Чтобы ты сказал, если бы мог позвонить отцу?»
3. Используйте «переходный объект» - подарок от папы или вещь, которая его напоминает. С этим предметом можно предложить ребенку спать, так ему будет легче успокоиться. Как вариант – сделать вместе с малышом поделку, которая будет символизировать для него связь с отцом.
4. Успокойте ребенка, если он плачет , поговорите с ним, разделите с ним его переживания. И озвучьте вслух эмоции, которые он испытывает. При этом называть нужно все, что чувствует малыш.
5. Дайте ребенку право пережить негативные эмоции. Советы вроде: «Не плачь», «Забудь», «Хватит переживать», - не помогут, но оставят ребенка один на один с его переживаниями. Когда мы теряем кого-то близкого, то плакать и переживать – это нормально. Если же мама запрещает изливать свои чувства открыто или показывает, что ей это неприятно, ребенок их подавляет. А это часто приводит к психосоматическим сбоям – головным болям, повышению давления, депрессии, паническим атакам. И в будущем такому ребенку будет сложно распознавать собственные чувства и строить здоровые отношения.
6. Поговорите с ребенком о его страхах , спросите, есть ли что-то, что его особенно тревожит. Очень часто, потеряв одного из родителей, дети боятся потерять и второго.
Ошибка №5 Не скрывать собственной боли
Для ребенка нет картины страшнее, чем видеть маму в слезах. В такие моменты он испытывает колоссальную беспомощность, потому что помочь ей ничем не может. А в младшем (дошкольном возрасте) он еще и полностью зависим от мамы, и ее слезы означают для него катастрофу, крушение мира, хуже атомной войны. Естественной реакцией в такой ситуации для ребенка будет утешить маму, а для этого ему придется взять на себя родительскую роль, взвалить на свои детские плечи непосильную по весу и возрасту ношу.
Как есть
Если ребенок застал вас в слезах, почувствовал, как сильно вы злитесь или расстраиваетесь, не нужно говорить, что все хорошо и вы счастливы. Это обман. Можно сказать, как есть: «Я расстроена/я злюсь, что папа так повел себя/ушел, но я справлюсь. Ты не виноват. У взрослых так бывает. Мы разберемся сами. Это наши дела».
Если мама очень зла и обижена на папу, есть много способов справиться со своими чувствами и позволить ребенку остаться ребенком, а не становиться ее "спасителем". Важно помнить, что ребенок сам переживает потерю из-за исчезновения папы. И это ваша задача - успокоить его, но никак не наоборот. А выговориться и излить свою боль можно подругам, родственникам, психологу или батюшке.
Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.
Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?
Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»
И как же быть в такой ситуации?
В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.
Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.
Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.
Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.
Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.
К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.
А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?
Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.
А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.
Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».
Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.
При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.
Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.
Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?
Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.
Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.
Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.
Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.
Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.
Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.
Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.
Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.
Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.
Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.
И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.
Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.
Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.
Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.
И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.
Нам неприятно видеть, когда кто-то из наших близких людей чем-то расстроен.
В таком случае нельзя оставаться в стороне . Нужно проявить свою заинтересованность и заботу.
Родителям будет приятно. Они будут знать, что они вам нужны, и вы их любите. Не нужно проявлять безразличие и холодность. От этого им станет только хуже, и они останутся один на один со своими неприятностями.
Что делать, если кто-то из родителей расстроен?
Первое, что нужно сделать — выяснить причину.
Но делать это нужно аккуратно, не стоит кричать и требовать, чтобы они сказали, чем именно расстроены.
Возможно, причина не в вас или родители еще не готовы сообщить, что их так расстроило. В таком случае лучше подождать .
Если один из родителей зол или плачет, не следует провоцировать его еще больше . Сохраняйте здравый смысл, возможно, нужно оставить родителя на какое-то время наедине с собой.
Ни в коем случае нельзя кричать и злиться в ответ, это не поможет. Родители, находясь на эмоциях, могут только наговорить лишнего и еще больше расстроиться.
Обнимите их и скажите, что все будет хорошо. Дайте им понять, что вместе вы сможете преодолеть любые преграды. Важно быть искренним и честным. Скажите им как сильно вы их любите и готовы всегда поддержать и помочь.
Сделайте что-нибудь приятное. Возьмите на себя уборку квартиры или приготовьте еду. Попробуйте всячески развеселить их. Можно вместе повспоминать истории из детства, совместный отдых и прочее. Попробуйте отвлечь их от проблем, направляя разговор в другое русло.
Предложите сходить куда-нибудь всей семьей.
Родителям нужно отвлечься от того, что их расстроило. Поход в кафе или в парке поможет им в этом.
Просто выслушайте их. Делайте это только в том случае, если вам действительно интересно. Ведь если родители увидят ваше безразличие, это может расстроить их еще больше.
Устройте семейный праздник . Проведите целый день вместе. Займитесь теми делами, которые вы любите. Сходите куда-нибудь, много общайтесь и смейтесь. Это поможет отвлечься от проблем.
Если причина их расстройства ваше плохое поведение или какой-нибудь поступок, то сядьте и все обсудите.
Пообщайтесь с ними, выскажите свою точку зрения. Только делайте это спокойно и без истерик. Возможно, вы сможете прийти к решению, которое устроит и вас, и ваших близких.
Как вести себя?
Иногда можно неправильно себя повести в момент, когда родители чем-то расстроены. И это может только усугубить ситуацию. Но что нужно делать в таком случае?
Неприятно наблюдать за тем, как расстраиваются наши близкие.
Они нам дороги, поэтому мы всячески стараемся их утешить .
Но несколько удачных слов и действий сразу же . Главное знать, что сказать.
Маму
Как успокоить маму, когда она плачет? Очень сложно видеть слезы матери . Хочется сразу же подойти и обнять, но не спешите это делать.
Прежде всего, дайте ей выплеснуть весь накопившийся негатив. Для этого ей нужно хорошенько проплакаться.
После этого обнимите ее крепко-крепко со всей любовью, что у вас есть. Ей нужно знать, что она хорошая мама и что вы ее любите и поддерживаете. Узнайте, что ее так расстроило. Найдите слова утешения.
Будьте искренними и готовыми выслушать. Как правило, у мам много забот. Возможно, причина, по которой она плачет, банальная усталость . Уложите ее спать и сделайте за нее всю домашнюю работу. Приготовьте для нее какой-нибудь сюрприз. Это порадует ее.
Как уговорить маму купить собаку? вы найдете на аншем сайте.
Бабушку
Как успокоить бабулю? Со старшими людьми бывает трудно общаться .
У них свои понятия, с которым бывает сложно бороться.
Если бабушка чем-то обеспокоена, узнайте причину этого. Говорите спокойным голосом, ни в коем случае не повышайте тон.
Объясните бабушке, что беспокоится не о чем, скажите ей, что все наладится. Если бабушка чего-то не понимает, то все ей объясните. Лучше соглашаться со всем, что она вам говорит.
Даже если вы не согласны, не стоит вступать в спор. Ни к чему хорошему это не приведет, а бабушка расстроиться еще сильнее.
Узнайте, может ей что-нибудь нужно, выполните ее просьбу . Угостите бабушку чем-то вкусненьким, заварите чай, посидите вместе, пускай она расскажет вам истории из своей жизни. Ей будет это приятно.
Папу
Как успокоить папу? С папами обычно сложнее, чем с мамами. Они не хотят показывать свои чувства и всячески пытаются сдерживать эмоции . Если папа сильно расстроен, то он даже может начать злиться и добавляется еще одна проблема.
Важно дать ему время на то, чтобы он остыл.
Возможно, он тогда сам подойдет и сам предложит поговорить .
Как и в случае с мамой, его нужно внимательно выслушать.
Предложите ему свою помощь , может ему что-нибудь нужно. Не стоит с ним переговариваться и повышать тона. Папа такой же, как и мама, просто он умело это скрывает.
Что делать, если не хочешь в школу? Узнайте об этом из аншей .
Дедушку
Как успокоить дедулю? Обычно дедушка, хоть и старенький, но гордый и неприступный как отец . Со стариками бывает сложно. Важно найти подход. Выслушайте своего дедушку, узнайте, чем он обеспокоен. Всячески старайтесь его поддерживать.
Старшим людям важно знать, что они кому-то нужны, что они не обуза.
Выслушайте его, максимально проявите интерес и внимание . Найдите для него слова поддержки, узнайте, нужно ли ему что-то. Ведите с ним диалог.
Возможно, займитесь каким-нибудь общим делом . Или попросите его рассказать какую-нибудь историю из своей молодости, это отвлечет его от плохих мыслей. Будьте с ним рядом. Не спорьте и не повышайте голос.
Чего делать не стоит?
В моменты, когда наши родители расстроены, мы не всегда можем правильно себя повести.
Есть несколько действий, которые не стоит делать в это время.
Поддержать и утешить близкого человека не так уж и сложно. Для этого не нужны особые навыки, достаточно быть искренним.
Не нужно игнорировать проблемы своих родителей. Максимально проявляйте свою заботу и заинтересованность . Ведь они самое дорогое, что есть у вас. Их нужно любить и беречь.
Как сделать маме приятное? Способы:
