Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание . Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.
Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии (умению сопереживать другому человеку), доброте, человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых . В период кризиса 3-х лет происходит психолог ическое рождение человека, выделяется « Я ». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: « Я сам ». Так он утверждает своё « Я », психолог ически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться. У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё « Я ». Пуповина, которая должна психолог ически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.
У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

КОРНИ ГИПЕРОПЕКИ

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психолог ические причины. Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве. Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание « Посвятить свою жизнь своему ребёнку », отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.
Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии. Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе, чем гиперопека , но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий , опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно её контролирует. Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях). Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями (« Будешь делать так, и точка »), чаще сверхконтролирующие , именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают - это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х - 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает « Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это « спасибо ». На практике « Спасибо » сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись « Спасибо » умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв « За что им это ». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку. Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят « спасибо ».
Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками. Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное: отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты. Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться. Устроить свою личную жизнь, дать себе установку - стать счастливым (ой) в ней. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости. Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Помочь Вам в этом может психолог . Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психолог ического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Возможны, при необходимости, коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или у специалиста). Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Также Вы можете получить личную родительскую консультацию по этой проблеме очно , по скайпу или по телефону .

– тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

• Психологическое консультирование . Родители узнают о различных типах воспитания, их влиянии на развитие ребенка. Основная задача специалиста – помочь осознать, принять факт наличия гиперопеки, установить причины, разобрать случаи реализации.
• Когнитивно-поведенческая психотерапия . Цель индивидуальных сеансов – устранить неуверенность, страхи, тревожность. Выполняется коррекция эмоционального состояния, ошибочных когнитивных паттернов, вырабатываются продуктивные поведенческие сценарии, поддерживающие уверенность, независимость, спокойствие.
• Семейная психотерапия . Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Разговаривают двое:

— Все-таки родители – странные люди…

— Почему?

— Сначала они учат нас ходить и говорить,

а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.(с)

Каждый раз появляется порыв, вызванный какими-либо событиями в жизни. Вот и у меня появился мотив написать этот пост об отношениях родителей с их давно повзрослевшими деть. Всем известно, что жизнь зарождается благодаря слиянию. Но вот продолжается она исключительно благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного возраста переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет и разрезание пуповины — это первый значительный этап разделения. Далее можно отметить еще несколько подобных этапов: первый самостоятельный шаг, первый урок, подростковый кризис и, наконец, начало самостоятельной взрослой жизни. Процессы взросления протекают непросто и нередко сопровождаются семейными кризисами. При нормальном взрослении власть взрослых над ребенком с каждым годом уменьшается, утрачивается их авторитет, но так бывает далеко не всегда… Зачастую, родители уже «оперившейся» самостоятельной личности никак не могут выпустить своего птенчика из гнезда. Они продолжают опекать и контролировать свое обожаемое дитя, отдают ему много сил и внимания, но при этом вводят всякие запреты и ограничения. А чрезмерно опекаемое чадо тем временем начисто лишается возможности научиться летать и преодолевать возникающие трудности. Оно не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, постоянно надеясь на подсказку и помощь своих родителей. Любая помеха делает его абсолютно неприспособленным и беспомощным. Такое гипертрофированное желание родителей опекать своего великовозрастного ребенка называется гиперопекой.

Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper - над, сверх] - стиль взаимоотношений в семье, при которых ребенка, независимо от его возраста, чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки приводит к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.(с)

Вот три традиционных приема гипертрофированной опеки:

1. ЛИШЕНИЕ ПРАВА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ .

Мама и папа «лучше знают»! В любом возрасте чадам отведена роль лишь исполнителей решений, принятых родителями. Чему и где учиться, какую профессию выбрать, с кем общаться, а с кем нет, где жить, что носить, куда ездить в отпуск и т.д. Родители делают все, чтобы у их ребенка не сформировался собственный механизм принятия решений и ответственности за принятые решения и совершенные поступки.

2. ЛИШЕНИЕ СПОСОБНОСТИ ДЕЛАТЬ СВОИ ДЕЛА САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Вся жизнь уже повзрослевшего человека проходит при активном участии его опекунов. Они вмешиваются в отношения с друзьями и возлюбленными, лезут «со своим уставом в чужой огород», дают советы и там и тут. Диктуют, когда жениться, когда разводиться, и когда детей рожать.

3. ВОСПИТАНИЕ СВЕРХОСТОРОЖНОСТИ.

Даже здоровых и неслабосильных чад, особенно мужского пола, сопровождают почти повсеместно. Чтобы, «упаси Бог», никто не обидел, не научил чему-то дурному и т.д. и т.п. Делают все для того, чтобы обожаемый и, как правило, единственный сынок стал трусливым инфантилом.

Посредством гиперопеки сделать человека глубоко несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено и отражено в народном творчестве, ведь во многих странах существуют сказки про Золушку, в которых злая мачеха нагружает несчастную падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная и любимая дочка бьет баклуши. Но в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого принца, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной «за бортом» жизни. Гиперопека родителями повзрослевших детей страшна еще тем, что они, сами того не сознавая, подавляют любую потребность поверить в себя и опробовать собственные силы. Опекаемый человек неспособен самостоятельно принимать хоть какие-либо решения. Ведь за него всегда все решают родители. Чаще всего такое случается в семьях, где воспитывают одного ребенка, особенно, если это долгожданный или поздний ребенок. Если потомок трудно дается - его значение в семье начинают «переоценивать». Не исключены случаи, когда новоиспеченные мама с папой копируют модель поведения своих родителей: если их чрезмерно опекали - считают, что именно так и должны себя вести любые ответственные родители.

Конечно, гиперопека возникает неосознанно. Как правило, родители и в самом деле любят своего ребенка, тревожатся за него и хотят тотально контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают ребенка своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Среди отцов склонность к гиперопеке встречается значительно реже. Кроме того, усиленным опекуном является именно мать, поскольку она обладает возможностью манипулировать «энергией пуповины», из-за которой часто слова маминой обиды слышны за тысячи километров. Как известно, любая обида - это манипуляция. Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого и является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются. При этом вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, на публичный эффект, чем на реальное удовлетворение эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребенка. Гиперопека здесь нередко восполняет дефицит привязанности и любви, прежде всего, самих матерей, возможно, недолюбленных в своем далеком детстве…

Как же распознать материнские манипуляции?! Вот их основные признаки и последствия:

Отсутствует полноценный контакт с матерью, неспособность к общению, зачастую, диалоги вызывают раздражение.

Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к твоим собственным ценностям и решениям.

Мать не признает твоего избранника или избранницу, не принимает круг твоих друзей и критикуют людей, которые тебе близки.

Ощущается недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствует взаимопонимание, что проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в твоей жизни. При этом гложет непреходящее чувство вины из-за постоянных маминых обид.

Приходится скрывать свое истинное «я», хитрить и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, тем самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений. Либо сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения матери в свою жизнь.

Случаи неблагополучия в твоей молодой семье связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем. Конфликты и ссоры с избранником или избранницей возникают в основном именно после общения с матерью (ее науськивания), при невмешательстве же матери в твою жизнь – в ваших взаимоотношениях с любимым человеком царят полная гармония и взаимопонимание.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять твои боль и разочарования, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери сделала тебя инфантильным, что особо проявляется в ее присутствии и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Зачастую приходится возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему. Возможно, от этого страдают и другие члены семьи.

Еще одной причиной гиперопеки является инертность родительского отношения: когда к уже взрослому человеку, к которому нужно предъявлять серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому ребенку. В таком случае родители — прекрасные, образованные, интеллигентные люди, умудряются создавать серьезные проблемы своему ребенку, которые обостряются с появлением в его жизни любимого человека или при попытке образовать свою собственную семью. Родители по-прежнему относятся к сыну или дочери как к младенцу, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем, что они «желают только добра». Не понимая, что избранник или избранница их сына или дочери, как огня, боится давления со стороны чужих родителей, они указывают, как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Постоянно сверху идет прессинг «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п. Таким образом, ребенок становится заложником ситуации, неумения родителей его отпустить в самостоятельное плаванье, их неуважения к нему как к личности. Доходит до того, что он боится принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочет быть ничем обязанным. С другой стороны, не может ее не принять (даже если в ней и не нуждается и достаточно зарабатывает, чтобы решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду «мы же от всего сердца, разве так мы тебя воспитывали».

Особенно серьезный урон гипертрофированная родительская опека наносит становлению мужской личности и характера. И даже если молодой человек осознает свою проблему, пытается вырваться из-под излишней опеки и искренне считает, что смыслом его жизни является его собственная будущая семья, он, как правило, уже не в состоянии почувствовать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену его собственной семьи (жене и детям) было хорошо, а продолжает пассивно ждать решения всех своих проблем извне. Таким образом, авторитаризм родителей препятствует развитию в нем самостоятельности, способствует формированию эгоистичных и инфантильных черт, что в итого разбивает ему жизнь. Хуже нет, когда девушка выходит замуж за такого «маменькиного сыночка». Получается, что она создает семью не с мужем, а с его матерью, она ищет надежную опору в семье – а получается, что ее избранник сам всю жизнь цепляется за мамину юбку. Кроме того, такая болезненная привязанность к родительской семье не оставляет места для новых собственных эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина – прилежный сын своих родителей, ему трудно быть полноценным мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть на вторых ролях. Не зря в Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть».

Очевидно, что гиперопека - горе как для родителей, так и для потомства, и что пуповина должна быть перерезана вовремя - как физическая, так и психологическая. Но возникает вопрос: можно ли все-таки в зрелом возрасте отделиться от родителей и при этом сохранить с ними хорошие, доверительные отношения? Наверное, при желании нет ничего невозможного. Но для успешного завершения сепарационного процесса такое желание должно быть обоюдным – и у ребенка и у его родителей. Инициатива взросления всегда исходит от ребенка и, если родители слишком остро воспринимают происходящие изменения и не хотят даже попытаться понять и принять их, велик риск провала или же полного разрыва этих отношений. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связь с ними. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослого человека со взрослыми» на основе взаимного понимания и уважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им эмоциональные «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить им быть такими, какие они есть – требовательными, критикующими, «неправильными», несовершенными. И обеим сторонам признать, наконец, что у каждого – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибку, не устраивать боевых действий, не переходить границы, не считать, что кто-то кому-то что-то должен, не использовать друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или придать своей жизни смысл, а просто радоваться, что есть друг у друга, пусть такие неидеальные и небезгрешные, но зато самые родные и близкие, самое главное, живые и здоровые, и что есть еще время, чтобы сказать друг другу, как благодарны за все, и если что не так – то попросить друг у друга прощения!

P . S . Моя родная и любимая МАМОЧКА, и хоть ты уже давно следишь за мной с небес, я не перестаю благодарить судьбу, что именно ты — самая лучшая МАМА на свете — подарила мне жизнь! Ты всегда и во всем поддерживала меня, доверяла мне и уважала мой выбор. Именно благодаря твоей бесконечной родительской мудрости и пониманию я выросла такой самостоятельной и независимой, никогда не боялась брать на себя ответственность и постоянно стремилась быть лучшей во всем. Ты всегда в моем сердце, МАМОЧКА! Спасибо тебе!

Какой родитель не любит своего ребенка? Наверное, только тот, кто и родителем-то называться не должен – разве только биологическим. Конечно же, это абсолютно нормальное явление – когда родители заботятся о своем малыше, стараются сделать его жизнь лучше и оградить от невзгод. Но порой любовь и забота, которой окружают своего ребенка мама и папа, становятся всеобъемлющими – это и есть родительская гиперопека. А родительская гиперопека – так же как и недостаток внимания – может сослужить плохую службу Вашему ребенку.

И все-таки, родительская гиперопека – это хорошо или плохо? Что ж, давайте выясним плюсы и минусы родительской гиперопеки.

Причины появления родительской гиперопеки

Откуда же появляется родительская гиперопека? Прежде всего, причиной родительской гиперопеки может быть дефицит общения, который обычно сопутствует молодым мамам, находящимся в декрете. В связи с этим, все нерастраченное внимание молодой мамы переносится на ребенка, которого просто «душат» излишней заботой.

Второй причиной появления родительской гиперопеки может быть темперамент самой молодой мамочки. Кто обычно боится всего и всех, считая, что окружающий мир несправедлив и полон опасностей? Конечно, меланхолики! И неудивительно, если меланхоличная мама вдруг начнет оберегать своего малыша от всего, что мало-мальски может ему навредить – то есть, от всего!

Третья причина, из-за которой может появиться родительская гиперопека – это неважные семейные отношения, в которых мама, не ощущая поддержки мужа, начинает направлять всю свою нерастраченную любовь и заботу на ребенка. Родительская гиперопека возникает как результат соединения заботы о ребенке и заботы о муже, направленных в итоге только на одного ребенка.

Четвертая причина возникновения родительской гиперопеки – количество детей в семье. Если ребенок единственный – его, скорее всего, будут опекать особенно тщательно! А если он при этом еще и поздний – то родительская гиперопека начинает цвести пышным цветом.
Пятая причина родительской гиперопеки – особенности характера матери. Обычно родительская гиперопека больше присуща матерям с доминантной позицией, которые всегда стремятся все и всех конролировать, а порой даже решать все вопросы за других.

И, наконец, шестая причина возникновения родительской гиперопеки – абсолютное нежелание родителей воспринимать ребенка как отдельную и самостоятельную личность – вне зависимости от его возраста и достижений! Да это и понятно – ведь с личностью найти общий язык намного сложнее, чем постоянно говорить одно и тоже: «Скушай котлетку», «Надень теплое пальтишко» и т.д.

Признаки родительской гиперопеки

Как отличить родительскую гиперопеку от обычной заботы о своем ребенке? Существует несколько признаков родительской гиперопеки. Внимательно посмотрите на них и подумайте – может быть, Вы тоже слишком сильно опекаете своего ребенка?

Основные признаки родительской гиперопеки:

1. Окружение ребенка постоянным вниманием

2. Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности

3. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке»

4. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано – без малейшего проявления самостоятельности

5. «Привязка» ребенка к настроению и чувствам родителей

6. Стремление к ликвидации для ребенка возможностей самостоятельных решений проблем

7. Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка).

Плюсы и минусы родительской гиперопеки

Безусловных плюсов родительской гиперопеки просто нет. Причем ни для ребенка, ни для родителей. Единственное, что можно выделить как плюс – это полная безопасность гиперопекаемого ребенка, который, находясь в таких условиях, просто не сможет никуда залезть и подвергнуть себя опасности.

А вот минусов у родительской гиперопеки гораздо больше. Во-первых, родительская гиперопека провоцирует постепенное отмирание у ребенка начавшей было проявляться инициативы, а также полностью ликвидирует обучающий элемент в повседневном его развитии. А как ребенок научится что-то делать самостоятельно, если при малейшей его ошибке мама бежит на помощь и делает все за него?

В результате взросления в атмосфере родительской гиперопеки ребенок вырастает либо абсолютно беспомощным, безвольным, безответственным, неуверенным в себе и безынициативным, либо, наоборот, агрессивным и своенравным эгоистом.но и в том, и в другом случае это получается инфантильная и психологически неразвитая личность.

Ребенок, который на своем опыте узнал, что такое родительская гиперопека, всегда будет ждать, чтобы его обслужили, не сможет решать даже самые простые задачи и преодолевать мало-мальски серьезные трудности, ожидая посторонней помощи, а, кроме того, если в нем будут остатки воли, научится виртуозно врать! Ведь ни один нормальный человек не выдержит неусыпного контроля над собой и постоянного вмешательства в собственную жизнь.

Человек, с детства познавший родительскую гиперопеку, никогда не станет творческой личностью, если вовремя не избавится от это гиперопеки. Ведь творческий потенциал появляется в результате проб и ошибок. А ребенок, окруженный родительской гиперопекой, ошибок просто физически делать не может!

Ну и, наверное, самым драматичным последствием родительской гиперопеки может быть стресс ребенка при столкновении с реальностью! В жизни бывает все – и вполне возможно, что уже во взрослой жизни, в ответственный момент, рядом родителей не окажется. А человек, выросший в атмосфере родительской гиперопеки, просто не будет знать, что ему делать! И это – настоящая проблема для взрослого человека!

Чтобы родительская гиперопека не стала роковой для Вашего ребенка – задумайтесь уже сейчас, не слишком ли сильно Вы его опекаете? Не стремитесь ли порой сделать что-то за него? А, может быть, Вы не позволяете ему отходить от Вас ни на шаг – ни на прогулке, ни дома? Если в своем поведении Вы заметили хотя бы некоторые признаки родительской гиперопеки – пересмотрите свое отношение к ребенку. И, как бы Вам ни хотелось оградить его от всех жизненных невзгод – дайте ему возможность ошибиться, чтобы затем научиться самостоятельно принимать решения и делать выводы! Если же Ваш ребенок вдруг захочет узнать Вашего совета – поговорите с ним, но не навязывайте свое мнение. Тогда Вы сможете сохранить близкие и теплые отношения с Вашим ребенком на всю жизнь!

2281

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

• Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
• Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
• Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
• Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
• Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
• Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
• Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.