Повторное замужество при наличии ребенка от прошлых отношений: это реальнее, чем вы думаете!
Приходя ко мне на консультацию, разведенные женщины с детьми или женщины родившие вне брака (обычно в двух крайностях – либо до двадцати лет, либо уже после тридцати лет), часто сетуют, что в подобном положении новый законный брак для них – уже несбыточная мечта! И приводят мне истории из своей жизни, суть которых обычно очень похожа:
— мужчины совсем не замечают данных женщин, не подходят к ним и не знакомятся;
— если и знакомятся, то сразу же настаивают на сексе;
— мужчины сразу исчезают, после того как узнают о наличии детей и настрое женщин именно на серьезные отношения;
— мужчины упорно не желают жениться, предлагая жить в гражданском браке;
— мужчины оказываются настолько проблемными алкоголиками, тунеядцами, игроманами, наркоманами, судимыми (плюс «женатики», совсем уже «папочки» по возрасту, гастробайтеры) и т.д., что женщины сами бы рады от них избавиться, да таких мужчин очень трудно выселить с захваченной дамской жилплощади. Да и детей очень жаль, так как за прошедшие месяцы или даже годы они уже успели привыкнуть к данному мужчине.
В общем, по словам данных женщин, во всех их личных и семейных бедах виновен сам факт наличия у них детей. Мол, не было бы ребенка/детей, все было бы совсем по-другому: от лучших мужчин страны не было бы отбоя и все тут же бы звали в ЗАГС. А так, женщины обречены до конца своих дней собирать на себя всю «мужскую некондицию». Ту самую, которую «третий сорт — не брак».
Однако лично я, как практический семейный психолог с более чем двадцатилетним опытом работы, с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Попробуйте меня услышать. Сначала еще раз внимательно прочтите те пять пунктов, на которые жалуются разведенные или в принципе незамужние женщины с детьми, что приведены выше. Неужели кто-то будет всерьез утверждать, что с данными трудностями не сталкиваются девушки и женщины не имеющие детей?! Конечно же, у них все ровно то же самое! Одни из них также жалуются на то, что к ним никто не подходит знакомиться, другие – что мужчины знакомятся с ними для секса, третьи – что мужчины не хотят на них жениться и просто с ними живут, четвертые мучаются с проблемными вариантами и т.д. Поэтому, исходя из принципа разумности, следует четко понимать:
Набор трудностей с мужчинами у тех женщин,
кто еще не был замужем и не имеет ребенка,
ровно такой же, как и у разведенных дам с детьми,
или родивших вне брака.
Просто в данном случае, срабатывает обычный эффект забывания плохого. Когда девушке 25 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 лет. Когда девушке 30 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 25 лет. Когда девушке 35 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 и в 25лет. Когда женщине 40 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 или 30 лет. И т.д. и т.п. Отсюда, данной ей начинает вполне серьезно казаться, что раньше все было легко, а вот сейчас вдруг все стало гораздо труднее и все проблемы от штампа в паспорте о разводе и наличия ребенка.
Кстати о детях. Мнение о том, что наличие ребенка – непреодолимый барьер для нового брака – это миф. Любой работник ЗАГСа скажет вам, как много на самом деле таких браков. И как много в стране каждый год совершается усыновлений детей новыми мужьями их мам. Скажу больше:
Из-за того, что в России катастрофически уменьшается
число женщин способных зачать, выносить и родить
здорового ребенка, ценность молодых мам для мужчин
год от года заметно возрастает.
Ко мне регулярно приходят мужчины, которые говорят, что чуть ли не каждая вторая девушка не может сама забеременеть без ЭКО, годами что-то лечит по гинекологиям, а то и вообще бесплодна (чаще всего – в следствие сделанных абортов, раннего курения и алкоголя, хронических женских простуд из-за мини-юбок и джинсов с низкой посадкой, перенесенных венерических заболеваний и т.д.). И часть этих мужчин прямо говорят о том, что они с удовольствием бы женились бы на девушке с ребенком дошкольного возраста, так как это была бы для них гарантией, что возможны совместные дети. Также я имею дело и с мамами мужчин, которые говорят, что они не против брака своего сына с приличной разведенной девушкой, имеющей ребенка, так как это позволяет надеяться на то, что у сына будет налаженный семейный быт: ведь девушка-мать с заниженным уровнем требований к мужчинам (ввиду возраста и наличия ребенка) гораздо лучше понимает значение домашних хлопот и заботы о муже, нежели студентка бегающая по клубам с мечтой об олигархе, не умеющая стирать, гладить, готовить и убираться.
Спрашивается, так что же в этом случае мешает всем разведенным женщинам и одиноким мамам обрести семейное счастье? А мешают следующие проблемы (причем, их много).
Основные проблемы мешающие замужеству при наличии ребенка от прошлых отношений:
Проблема №1. Незнание женщиной психологии мужчин, непонимание механизма принятия ими решений при выстраивании отношений с женщинами. Неумение нейтрализовать мужскую боязнь принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка.
Проблема №2. Нежелание женщины честно проанализировать либо свои прошлые неудачные любовные или семейные отношения, либо отсутствие таковых в течение длительного времени, с целью понимания и устранения своих поведенческих ошибок в будущем.
Проблема №3. Нежелание или неспособность женщины четко определиться с тем, какой именно мужчина может оптимально подходить ей для создания семьи.
Проблема №4. Неумение женщиной правильно подать себя, создать такой образ, который будет притягательным для неженатых мужчин.
Проблема №5. Незнание женщиной, где и как правильно познакомиться с мужчиной для создания серьезных отношений.
Проблема №6. Незнание женщиной основных правил начала любовных и интимных отношений.
Проблема №7. Незнание женщиной основных правил начала совместного проживания с мужчиной при наличии у нее детей от прошлых отношений.
Проблема №8. Недооценка женщиной значимости интимной жизни для управления мужчиной и переоценка собственного сексуального потенциала.
Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.
Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.
Проблема №11. Неумение или нежелание женщины с ребенком правильно ввести своего потенциального нового мужа в собственный круг друзей и родственников.
Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем.
Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.
Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.
Проблема №15. Неприятие женщиной прошлых женщин своего мужчины.
Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.
Проблема №17. Неопределенность социального статуса женщины.
Проблема №18. Несостоятельность женщины в качестве хозяйки.
Проблема №19. Отсутствие у женщины и мужчины совместных целей в жизни.
Проблема №20. Отсутствие у женщины и мужчины совместных интересов в жизни, скучность общения.
Проблема №21. Неумение правильно отрегулировать финансовые отношения в новой семье.
Проблема №22. Неумение создать в формирующейся семье душевный комфорт. (неумение избегать ссор из-за лидерства и ревности).
Проблема №23. Нежелание женщины перестроить свое мышление и поведение в ходе развития серьезных отношений.
Проблема №24. Незнание женщиной основных схем превращения любовных или гражданских отношений в официальный брак.
Большая часть данных проблем уже описана в таких моих книгах как:
- «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
- «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
- «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
- «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают»
- «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!
- «Острые углы молодых семей: шпаргалка для молодоженов»
- «Как оценить прочность вашего брака?!»
- «Как укрепить ваш брак?»
- «Семьятрясения: что может разрушить ваш брак и как с этим бороться?»
- «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью?»
Однако молодые одинокие матери требуют от меня создания специальной книги рассчитанной специально на эту целевую аудиторию, и вот я начинаю ее писать. Рабочее название книги звучит так: Тот текст, что приложен ниже, является лишь наброском некоторых будущих глав для этой книги. Но у меня есть уверенность, что кое-что может быть полезно моим читательницам даже в этом рабочем и неправленном виде. Итак, лишь несколько советов по лишь некоторым из обозначенных выше проблем. Заранее извиняюсь за различные ошибки, характерные для невычитанной редактором и корректором книги.
Проблема №1. Незнание мужской боязни принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка. Сейчас более половины мужчин России вырастают при отсутствии пап. В армию они не ходят, профессионально спортом не занимаются. Соответственно, они не видели перед собой тех примеров нормального мужского поведения, примеров ответственных мужских решений, на воспроизводство которых могли бы ориентироваться. Отсюда их крайний эгоизм, не совместимый с принятием на себя тяжести ответственности за семью и детей. Такие мужчины могут быть успешны в карьере, бизнесе или творчестве, способны принимать ответственные решения в этих сферах деятельности. Однако важно понимать – все это мужчины делают для самих себя и еще раз для себя. Так что не нужно наивно думать, что купленные мужчинами квартиры и машины – это «создание материальной платформы для будущего создания семьи». Это не более чем «создание комфортных условий для себя любимых, повышения престижа в глазах окружающих и приманивая женщин для секса». Отсюда и возникают нелепые ситуации, когда мужчина обрастает недвижимостью, бизнесом и должностями, его подруга наивно думает что они так двигаются к свадьбе, а потом с ней расстаются.
Когда мужчина после 25 лет желает создать семью, он ее создает в течение года любовных отношений даже в условиях дефицита квартир, машин и зарплат. Главное, что бы он не боялся работы и умел ограничивать свое Эго. Количество таких мужчин в настоящее время составляет не более половины. Это не много, но и количество трудолюбивых и надежных женщин примерно такое же. Друг для друга их вполне достаточно. Для чего же я это пишу? Чтобы вы понимали главное:
Те мужчины, что не женятся на женщинах с детьми,
на самом деле не женятся вовсе не из-за наличия детей,
а потому что они либо вообще не готовы жениться ни на ком,
либо ищут себе более состоятельные варианты.
Вот в этом-то и вся соль ситуации! Я сотни раз общался с такими мужчинами и на мой прямой вопрос: «А ты бы женился в ближайшее время на данной девушке (Наташе, Лене, Юле и т.д.) если бы у нее не было ребенка от прошлого брака или отношений?», получал такой же прямой ответ: «Нет, наверное все-таки не женился бы. Я просто переоценил свои силы, когда начал с ней жить. На самом деле я вообще не хочу пока ни на ком жениться, взваливать на себя обузу в виде семьи и терять столь сладкую сексуальную свободу. Или если женюсь, то только тогда, когда буду четко понимать, что больше приобрету, нежели потеряю». Поэтому, пользуясь случаем хочу утешить тех женщин с детьми, на которых кто-либо не женился: «Не расстраивайтесь! Чаще всего, дело не в вас, и уж тем более не в ваших детях! Дело в конкретном мужчине, который сам не знает, что он хочет и не готов отвечать за свои слова. Скорее всего, он бы не женился на вас и даже если бы вы были юной девушкой без женщиной. Может быть дело не в наличии у вас ребенка, а в отсутствии чего-то другого. Например, большой квартиры, богатого папы или высокой должности. Так что не нужно горевать! Лучше продолжить поиски, понимая те шесть вещей, которые будут моими практическими рекомендациями по данному первому пункту:
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которому более тридцати лет и у которого еще нет ребенка. Есть вероятность того, что либо он не может иметь собственных детей, а потому и интерес к детям вообще у него снижен. (Если бы он мог иметь детей, кто-нибудь бы от него все равно ухитрился бы родить, даже будучи не в браке). Либо это может быть законченный эгоист, которого интересует только собственная персона.
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которой до тридцати лет не был ни разу женат. Или уже был женат, но с момента его развода с женой уже прошли многие годы. Его склонность брать на себя ответственность за кого-то крайне мала. Иначе бы он уже давно был бы в браке. А еще есть вероятность того, что привыкнув жить один или с мамой, он физически не сможет жить с кем-то еще, решение бытовых проблем, ссоры с женой и шум от ребенка сведут его с ума и он бросит любую.
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, который уже был женат, но бросил жену тогда когда ребенок был совсем маленьким. Если такого мужчину не удержал в семье собственный родной ребенок, как он будет развивать заботу о чужом ребенке?
— Не стоит продолжать отношения со взрослым мужчиной, если в течении года он не решился сделать вам предложение. Лучше всего найти повод для ссоры и расстаться с ним. Если вы ему действительно дорога, он вас не оставит и женится на вас. Если он не проявит активности и настойчивости в данном вопросе, он все равно бы на вас не женился. И лучше быстрее прекратить заведомо бесперспективные отношения и начать новые, чем потерять три-пять лет впустую.
— Никогда не следует позволять мужчине жить с вами на вашей территории до факта регистрации брака. Настоящему мужчине положено приводить женщину к себе, а не жить у нее. Если и жить у женщины, то только в том понятном всем статусе хозяина, который дает только законный брак и ЗАГС. Поэтому, когда женщина позволяет мужчине плавно переезжать к себе до брака и мирится с этим на протяжении месяцев или лет, она сама виновна в своих сложностях и последующем скандальном расставании.
Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.
Важно понимать, что если ваш избранник старше 25 лет и еще не женат (даже если он уже был разведен) это означает, что вам предстоит отбить его у родной матери. А если он у нее единственный ребенок, или она сама разведена и все ее мысли связаны только с сыном, то очевидно, что ей явно не хочется терять контроль за единственным близким для нее человеком. Особенно, если он живет в подаренной ему родителями квартире, ездит на подаренной родителями машине и работает там, куда его устроили родители.
Запомните: Готовы как можно быстрее женить своего сына преимущественно родители трех категорий:
— Те, что отдают себе отчет в его проблемности (он – алкоголик, наркоман, игроман, тунеядец, тяжело больной, судимый и т.д.), устали от него и стремятся быстрее спихнуть его в надежные руки жены (страдать теперь – ей). При этом, они еще понимают, что чем быстрее сын женится, тем быстрее у них будут внуки. И надо спешить получить внуков, пока сын еще жив и на свободе.
— Те, что находятся в разводе и полностью заняты устройством собственной личной жизни.
— Те, что уверены в ценности сына как жениха (он умный, здоровый и красивый), но при этом сами бедны. Поэтому они искренне желают, чтобы сын успешно реализовал себя в жизни, а потому нашел себе жену из категории влиятельных и состоятельных, или происходящую из соответствующей семьи. И если такая девушка попадется, ей вручат мужской трофей с удовольствием.
Если не вы сама, ни ваш мужчина не подходите под данные категории, это означает, что его родители примут самое активное участие в вашей судьбе. Да, да, вы не ошиблись. Именно в вашей судьбе. Потому что суровая жизненная практика показывает, что женщине мало выйти замуж – замужем еще нужно прожить. И выйдя замуж, вопреки воле свекрови, любая женщина сильно рискует потерять мужа через какое-то число месяцев или лет. То есть тогда, когда мама ее мужа постепенно сумеет настроить своего сына против невестки.
Отсюда мораль: выходя замуж второй раз, имея на руках ребенка от прошлых отношений, умная женщина не должна исходить из посыла, что она выходит замуж за мужчину, а не за его родителей/маму. Этот посыл чаще всего является ошибочным. Об него разбились уже миллионы семей. И если вы не желаете попадать в этот поминальный список, запомните:
Если мама вашего избранника не станет вашей подругой,
то вы никогда не станете для нее хорошей невесткой,
а она для вас – отличной свекровью и бабушкой для детей.
Отсюда, желая выйти замуж во второй или третий раз, обязательно создайте теплые отношения с родителями супруга! Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:
Самые лучшие способы сближения родственников –
дети, вкусная пища и лекарственные средства!
Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим будущим родственникам с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если потенциальные родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…
Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына (или он недавно развелся или еще в процессе), то вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе начав строить отношения именно с вами! А для того, чтобы у вас все получилось в новом браке, помните:
Специфика родительских отношений заключается в довольно
поверхностной оценке степени благополучности их детей.
Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.
Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей будущей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав дружить, а тем более — жить с вами (особенно в его квартире!!!), их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей или его семейной квартире:
— всегда было чисто и уютно;
— не было немытой посуды;
— была заправлена постель;
— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;
— со вкусом была расставлена мебель;
— висели красивые шторы;
— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;
— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);
— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;
— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;
— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.
Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:
Видя бытовой комфорт своего ребенка в новой семье,
его родители обязательно подружатся с его «половиной».
Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!
Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что новая пассия ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…
Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!
И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.
И не забудьте еще одну важную вещь:
Когда девушка желает выйти замуж второй-третий раз,
или имеет ребенка от других отношений
ей необходимо алиби за всю прошлую жизнь.
Поймите: если вам за тридцать или у вас есть ребенок, ваш будущий муж, его родители, его друзья будут изучать вашу биографию словно рентгеном. Поэтому, вам следует заранее придумать себе такой вариант биографии, чтобы она не вызывала ни у кого никаких вопросов и не создавала подозрений в ваш адрес. Если вы скажете, что родили ребенка «по залету» и вышли замуж ввиду беременности, то все будут ожидать от вас такого же фортеля с принуждением мужчины к свадьбе округлившимся животиком. Если вы скажете, что квартира или машина достались вам от прежнего брака, все забеспокоятся, что и эти отношения созданы вами только для того, чтобы сделать беднее очередного мужчину. Если вы скажете, что не закончили свое образование, или не сделали карьеру из-за ребенка, это тоже не обрадует вашу будущую родню, которая тут же посчитает вас тунеядкой, готовой до пенсии ехать на шее несчастного трудолюбивого мужа. Поэтому лучше сказать, что вы были вынуждены помогать больной маме, а потому принесли себя в жертву интересов семьи. Это вызовет большее расположение.
Если вы еще не были в браке, а вам за тридцать, то всех заинтересует вопрос, почему же вы избегали ЗАГСа или почему вы никому не были нужны. Тогда вам следует рассказывать всем, что вы принципиально не желали зависеть от мужчин, и потому пока сами не заработали себе квартиру и/или машину, не желали создавать семью. Это вызовет у всех понимание и уважение.
Если вы в разводе, нужно четко пояснить, почему это случилось. Разумеется, во всем должен быть виновен ваш бывший муж, который тунеядствовал, пил и бил. И т.д. и т.п. Если вы уехали далеко от своих родственников, были в браке, но ребенка родить не успели, правильнее сменить паспорт или фамилию, выбросить все свадебные фото и стать никогда незамужней. Или в крайнем случае, сказать, что брак был формальностью, так как вы собирались поступать на государственную службу (полицию, ФСБ и т.д.), а незамужних туда якобы не брали. В любом случае, подчеркиваю: если у вас не будет понятной, простой и вызывающей уважение биографии, если из ваших рассказов всем станет очевидно, что вы та еще штучка, являетесь очень проблемным вариантом, вся жизнь ваша – набор глупостей, легкомысленных поступков и ошибок, не сомневайтесь: умные люди постараются держаться от вас подальше, зато такой же проблемный мужчина образует с вами семью, но только счастья вы там не получите. Потому что сумма двух нулей никогда не дает единицы. Два проблемных человека не создадут долгую, крепкую и счастливую беспроблемную семью.
Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.
Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:
Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!
Соответственно, если вам остро не нравится тот круг людей, кто окружает вашего потенциального мужа, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. В итоге мы получаем весьма грустный набор из трех результатов:
— вы испортили отношения с вашим будущим мужем;
— вы испортили отношения с его компанией;
— друзья мужа начинают планомерную борьбу против вас.
Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей будущей семьи, вести эту борьбу следует только так:
Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самой. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения.
Во-вторых, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего будущего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш мужчина сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны.
В-третьих, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. В подавляющем большинстве пар мужчина обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.
Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых
кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.
Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш будущий муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим мужчиной как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки.
В-четвертых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашего мужчины начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужчиной несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете непричем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужчине станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш будущий супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!
Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.
Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится!
Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для вашего мужчины приличными людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.
Если же вы настолько застенчивы и ленивы, что не можете создать новую общую кампанию друзей для вас и вашего мужчины, то во всяком случае не спешите ссориться с имеющимся кругом друзей мужчины! Как бы они вам не нравились! Помните:
Если вы кому-то покажете, что этот человек не нравится вам,
вы автоматически будете не нравится и ему.
А его ресурс борьбы с вами может оказаться побольше вашего.
Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем. Это – очень щекотливая тема, но поднять ее все равно нужно. Сначала давайте честно признаем: Если женщина разошлась с прошлым мужем, или он так и удосужился на ней жениться после рождения совместного ребенка, то данный мужчина скорее всего является проблемным: или пьет, или бабник, или наркоман, или игроман, или тунеядец, или уголовник, или неадекватный и т.д. Если после вашего развода или расставания данный человек все равно продолжает ходить к вам и общаться с ребенком, то это не может понравиться ни одному приличному мужчине из тех, кого вы пожелали бы взять себе в мужья.
Поставьте себя на его место: «Вы – достойный человек, вы себя уважаете. Вам нравится некая женщина (это вы и есть), вы готовы воспитывать ее ребенка от прошлых отношений, вы готовы завести с ней совместного ребенка, вы готовы ее финансировать. Но вот беда: к этой женщине и ее ребенку регулярно ходит и постоянно звонит один очень неприятный субъект, ее прошлый муж или отец ее ребенка. И вы понимаете, что очень сложно правильно воспитывать чужого ребенка, если авторитетом для него будет являться его проблемный, дерзкий, хамоватый и несостоявшийся в жизни отец. И что самое страшное, с данным ребенком женщины будет в будущем общаться и ваш собственный ребенок, перенимая от него те качества и повадки, что будут переданы ему чужим проблемным мужчиной. Надо ли все это вам? И вообще, хочется ли вам не чувствовать себя полным и безраздельным хозяином семьи в условиях того, что вашей жене звонит неприятный человек, периодически приходит в гости и еще норовит вас обидеть словами, а то и ударить? Надо ли все это вам? Мечтали ли вы об этом всю вашу жизнь? Так ли видела ваше будущее ваша мама?».
Посмотрите на все это глазами вашего мужчины? Насколько ему будет комфортно стоять в центре ваших разборок с вашей прошлой жизнью? Так ли он неправ, когда столкнувшись с суровой реальностью вашей неспособности раз и навсегда разобраться с прошлым мужчиной, решил потихоньку прекратить ваши отношения и пропасть навсегда? Отсюда говорю вам прямо:
Если разведенная женщина с ребенком желает выйти замуж
за нормального человека она должна оградить его от общения
с тем проблемным человеком, кто уже однажды сломал ей жизнь.
К сожалению, большинство женщин этого не понимают, но понять это нужно.
Если женщина считает, что она рассталась или развелась с отцом
своего ребенка, а он-по прежнему находится в контакте,
значит развод или расставание являются фикцией и формальность.
А на самом деле, она все еще в прошлом браке.
Только сама этого не замечает и не отдает себе в этом отчет.
Но ведь окружающие-то не так слепы, как сама данная женщина! Поэтому, являться «третьим лишним» в чужих многолетних отношениях мало кто желает. В чужие конфликты женщины с бывшим проблемным мужчиной с большим удовольствием обычно лезут только новые проблемные мужчины. Которые любят реализовать себя в драках и выяснениях отношений, а затем также оказываются тунеядцами, алкоголиками и т.д. Принимая участие в чужих конфликтах, собственно говоря, они просто сражаются за то теплое место под солнцем возле данной женщины, откуда они потом уже сами будут ломать жизнь данной женщины. Но зато их помощь в отражении натиска прошлого мужа будет их козырем на всю оставшуюся жизнь. Пока их не выгонит кто-то другой.
Отсюда меня как психолога всегда удивляют заявления некоторых женщин, что они как раз потому и желали бы найти себе достойного нового мужчину, чтобы тот решил все трудности, в том числе и с ее бывшим мужем или отцом ее ребенка. Потому что такого рода позиция – всегда основа для будущих проблем. Важно понимать:
Отказ от самостоятельного решения проблем своей прошлой жизни
является основой для возникновения новых проблем в будущем.
В том числе и в новых любовных или семейных отношениях.
Женщинам важно понимать, что если они не сумели сделать так, чтобы прошлого проблемного мужа или друга не было видно и не было слышно в ее новых отношениях, они по-прежнему замужем именно за пошлым мужчиной. Только теперь это замужество носит дистанционный характер. Однако портит им жизнь по-прежнему реально и эффективно.
Отсюда простой совет: Если ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является нормальным и адекватным человеком, придумайте такой график его общения с вами и ребенком, чтобы он минимально пересекался с вашим новым мужчиной. Если же ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является проблемным и мало адекватным, исключите общение с ним полностью. Если же вы будете настаивать на том, что такому мужчине все равно нужно общаться с ребенком, спросите саму себя: «Чему тунеядец, необразованный алкоголик, игроман, наркоман со стажем, человек ведущий криминальный образ жизни может научить вашего ребенка? Какой успешности в жизни? Какому правильному поведению и каким успешным стратегиям?».
Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.
Начну с того, что расстрою многих моих читательниц: отношение мужчин к детям (своим и чужим) вовсе не такое же, как у женщин. Дело тут не в том, что мужчины – лодыри, лентяи или бесчувственные. Дело в том, что кроме заботы о продолжении своего рода в голове у мужчин еще располагается невероятной мощности самолюбие и самомнение. Отсюда:
Мужчине часто важен не столько сам ребенок,
сколько его успешность и беспроблемность.
Для женщины ребенок – это чудо и прелесть уже по умолчанию, она любит его практически любым. Для многих мужчин ребенок – это инвестиция в будущее. Если с ним комфортно общаться сегодня, если он слушается и хорошо учится, если он обещает дать хорошие дивиденды в будущем, мужчина его/ее любит, дорожит и ценит. Если же ребенок не слушается и плохо учится, большая часть мужчин не бросает все ради него и не начинает заниматься его воспитанием, а попросту уходит к той, кто либо родит ему других, более старательных и покладистых детей, либо уже имеет именно таких хороших и перспективных детей.
Осуждать мужчин за то, что они такие, какие они есть по отношению к детям – бесполезно и бессмысленно: такими их создала Госпожа Эволюция. У мужчин другие цели и задачи, которые также полезны для женщин, общества в целом и Прогресса. Однако особенности мужского отношения к детям следует учитывать тогда, когда женщина с ребенком желает повторно выйти замуж. И тут вся нехитрая стратегия может быть изложена всего в трех пунктах.
— Для успешного закрепления нового мужчины возле себя, женщине с ребенком важно добиться того, чтобы ребенок хорошо учился, примерно себя вел и прилично выглядел.
— Если с ребенком есть какие-то сложности, женщина должна сначала устранить их, а уже только затем выстраивать отношения с новым мужчиной;
— Если сложностей много, или на их преодоление уйдут годы, женщина может хотя бы создать у мужчины иллюзию, что их нет, не посвящая его в различные беды и трудности с ребенком.
Сразу скажу: понимаю, что многие женщины немедленно возмутятся и заявят, что должна же быть какая-то польза от нового мужчины и вот пусть он сам и борется с трудными подростками или детьми с диким поведением. Скажу им так: «Если вы отдаете себе отчет в том, что ваш новый мужчина пришел к вам жить только потому, что вы больше зарабатываете, или у него нет своего жилья, а у вас большая квартира, то конечно он может быть привлечен с решению такого рода проблем с вашими детьми в приказном порядке. Но только он вряд ли будет очень этому рад и вряд ли он может помочь вашему ребенку в повышении его успешности (разве что через спорт или какие-то полезные собственные увлечения).
Так что настаиваю на своем тезисе:
Правильное воспитание ребенка – дело его собственной мамы,
а не отчима или бросившего семью проблемного папы.
И для достижения этого есть небольшие хитрости. Здесь нужно пару слов сказать о том, как автор пришел к методике позитивных поводов для улучшения поведения детей и повышения их успешности. Автор хорошо понимает, что в тот момент времени, когда женщина стремится создать новые отношения, психика ее ребенка/детей еще может страдать от недавно пережитого расставания с родным отцом (каким бы он ни был). Регулярно работая с детьми, чья психика пострадала от скандальных бракоразводных процессов родителей, мне стало понятно, что лучший способ не только устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей, но и помочь им расцвести в жизни, тем самым став привлекательнее для потенциальных отчимов и повысив привлекательность своих мам – это повышение детской самооценки.
Выше самооценка ребенка – крепче его психика,
вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.
Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в предразводном состоянии или уже в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Этот прием во взрослом возрасте уже не работает, но дети этого не знают, ломая жизнь маме и снижая ее шансы на новое замужество.
Конечно, если дети уже более или менее взрослые, если им от десяти лет и старше, с ними можно попытаться договориться: «Дорогой ребенок, если мы с тобой желаем, чтобы у нас вновь появилась семья, а у тебя – братья и сестры, тебе следует очень постараться учиться только на «четыре» и «пять». Но практика показывает, что одни дети могут не справиться с данной задачей просто физически и интеллектуально. Другие – не захотят этого делать, так как не факт, что они разделяют желание мамы найти нового мужа (если они хорошо общаются с папой или будущий отчим как раз и явился причиной ухода мамы от папы). Третьи (обычно подростки после двенадцати лет) – вообще занимают позицию, что им безразлично чем все закончится у родителей, так как у них у самих уже кипит бурная юношеская жизнь, со своими собственными бедами и радостями.
Поэтому, не исключая возможности договориться о повышении успешности с самими детьми, автор пошел другим путем и стал предлагать мамам поступать следующим образом. Давно известно:
Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.
Таланты настоящего родителя заключаются в том,
чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.
Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снять негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе. К которым более или менее расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме или папе по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.
При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.
Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.
Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни, и повышаем его успешность в жизни, но и получаем:
— прекрасный повод пригласить к себе в гости нового друга, чтобы похвастаться получением призового места и показать ребенка с его лучшей стороны;
— в крайнем случае, прекрасную тему для разговора о том, какой у вас ребенок молодец и как мало проблем он создает в вашей жизни (тем самым и в будущей жизни данного мужчины).
Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, эти же мамы или возвращали своих бывших мужей или быстро выходили замуж вновь! Почему это так? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот и бывшие папы и будущие отчимы начинают активно вкладываться, справедливо рассчитывая получить от данного ребенка дивиденды в будущем. И уж во всяком случае, стабильную и комфортную семейную жизнь с его матерью и им самим в настоящем.
Чем успешнее ребенок – тем больше дорожит им папа,
тем быстрее он вернется домой, если ушел от жены.
И тем быстрее появится приличный отчим,
если женщина ставит перед собой такую задачу.
Если вам все понятно с данной методикой, немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни его родного ушедшего папу, ни его и своих родителей, ни тем более – будущего отчима. Только помните: Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями и с вашим будущим новым мужем будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете вашего будущего мужа (или в крайнем случае, его беглого папу ребенка, и его вечно чем-то недовольных родителей).
Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, любой мужчина обязательно растает и начнет понимать, что именно вы – самая оптимальная мать и жена! В том числе и для собственных родных детей вашего будущего мужа, если они уже более или менее взрослые и будут приходить в гости в ваш дом. Кстати говоря, это серьезно замотивирует вашего будущего нового мужа и на рождение с вами совместных детей.
Находясь в поисках нового мужа, сделайте своих детей
самыми красивыми в мире!
Когда вы будете выходить куда-то с вашим новым другом и вашими детьми, (на улицу, в кинотеатр, зоопарк, театр или торгово-развлекательный комплекс и т.д.), они должны выглядеть только на пять с плюсом! Точно также, когда вы приглашаете вашего будущего мужа к себе в гости. Сразу обращаю внимание уважаемых мам на необходимость очень серьезных затрат в этот сложный для себя период поиска нового мужа именно на презентабельный образ детей. Скажу больше: ваши дети должны выглядеть так, словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала! Во-первых, на красивую маму с такими же красивыми детьми всегда обращают внимание те пока еще неведомые вам мужчины, с кем вы сможете познакомиться и создать новую семью. Во-вторых, когда вы вместе будете прогуливаться с детьми и вашим потенциальным новым мужем, и на вас будут обращать внимание окружающие (и знакомые) и хвалить ребенка, то не только вас, но и мужчину будет просто распирать от гордости. И будет хотеться получать комплименты еще и еще! А для этого мужчине нужно только одно: чаще общаться с вами и вашим таким чудесным ребенком.
Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношеное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой женщины обязательно есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период. Отсюда у меня даже родился каламбур:
То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,
когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.
И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы создадите семью с достойным мужчиной, он вам потом подарит другие ценности или даже драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Поверьте мне как психологу и отцу: часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!
Если же с вашими детьми все в порядке и новый мужчина уже вхож к вам в дом, для улучшения их отношений, обязательно придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с потенциальным отчимом. Совместно с ними, начинайте осваивать такие виды деятельности, которые отвечают трем требованиям:
— в которых ваш будущий муж может быть вам и ребенку полезным с точки зрения развития интеллектуальных, волевых и физических способностей;
— которые самому данному мужчине могут стать интересными;
— чем можно заниматься не разово, а систематически, часто и долго.
Например, попытаться всем вместе освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш новый мужчина муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала все свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем создать вашу новую семью. Крепкую, веселую и активную. Крепкую, потому что она будет веселой и активной. Причем, не только для вас и вашего ребенка, но и для вашего будущего мужа. Начните жить активнее и не пожалеете!
Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.
В жизни действует простой принцип:
Любишь какого-то человека – люби и его ребенка.
Если женщина пытается выстроить серьезные отношения с тем мужчиной, у кого уже был брак и есть ребенок/дети, с которыми данный мужчина желает общаться, она обязана приложить все усилия к тому, чтобы понравиться и этому ребенку/детям. Ничего в этом сложного нет. Точнее сложности, конечно есть, однако они не связаны с собственно детьми. Они связаны с женской ревностью по поводу того, что общаясь со своим ребенком, мужчина будет общаться и со своей бывшей женой или подругой. И еще с женским эгоизмом и корыстолюбием, если женщине начинает казаться, что ее потенциальный будущий муж тратит на своего ребенка в прошлых отношений слишком много тех денег, от которых кое-что могло бы перепасть и ей самой.
Не буду специальным образом расписывать оба эти момента, так как они слишком понятны. Просто надеюсь, что у вас не будет данной ошибки.
Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.
Женщинам важно понимать, что на совместное проживание взрослые серьезные мужчины идут только рассчитывая на рождение детей. Ради чужой жилплощади и зарплаты женщины длительное время живут только проблемные мужчины или мужчины сломленные жизнью. Ради бурного секса мужчины живут с женщинами только ограниченное время, затем надоедает любой самый экзотичный секс. Поэтому, если вашему мужчине от 25 до 45 лет, он вполне здоров и трудолюбив, вне зависимости от того, сколько уже у него было браков и детей, он вполне допускает мысль о появлении у него сына или лапочки-дочки. И если вы хотя бы раз (а тем более – настойчиво и многократно) будете доносить до него свою позицию о том, что вам бы поднять того ребенка, что у вас есть и никакие малыши вами больше в жизни не планируются, вы сильно оттолкнете от себя мужчину. Ведь заявление такого рода будет обязательно передано его маме, а всякая мама желает себе внуков. А еще такая постановка вопроса ударит по самолюбию мужчины, ведь он подумает, что вы так низко его цените, что сомневаетесь в его способности прокормить еще одного ребенка, его собственного.
В моей практике было около доброй сотни историй, когда женщины жаловались мне, что они жили-были с неким мужчиной, тихо-мирно растили ребенка данной женщины, это длилось год-два-три (а то и дольше), а потом вдруг мужчина сообщал ей, что от него забеременела совсем другая женщина, а потому он уходит к ней, чтобы создать семью. Женщина, разумеется впадает в шоковое состояние, а затем, придя в себя, возмущенно требует комментариев. Мужчина же спокойно заявляет ей, что раз она заявляла о своем принципиальном нежелании заводить совместного ребенка, то он воспринимал данные отношения как временные и проходящие. Не ограничивая себя в интимных отношениях с теми девушками, кто транслировал свое желание стать матерью в первый или второй-третий раз. Поэтому, с меня взятки гладки, прощай дорогая! Мы прожили вполне счастливые год-два, денег я на тебя и твоего ребенка не жалел, а теперь пошел растить своего собственного малыша.
Мне хочется, чтобы женщины меня услышали:
Семейные отношения с мужчиной до 40-45 лет не имеют
серьезной перспективы, если в них не появится общий ребенок.
Разумеется, и наличие совместного ребенка – вовсе не гарантия семейного счастья до конца дней. Однако вероятность расставания партнеров без наличия общего ребенка (и при способности мужчины к воспроизводству) слишком уж высока. И это особенно касается женщин в возрасте 35-40 лет, которые стремятся начать жить с более молодыми мужчинами, рассчитывая, что те у них не попросят о рождении ребенка и тихо состарятся без потомства, заботясь о чужих детях и внуках. Важно понимать:
Инстинкт продолжения рода очень плохо поддается контролю.
Женщины, родившие ребенка по большой любви вне брака
или незапланированно «по залету», знают об этом не понаслышке.
Проще говоря: мужчина может на словах заявлять, что его вполне устраивает воспитание чужих детей, но подсознательно он будет стремится вступить в интимную связь со всеми теми девушками и молодыми женщинами, которые будут всем своим видом и словами транслировать свою готовность родить от данного мужчины. И не произойдет ничего удивительного и невероятного в том, что однажды кто-то из них забеременеет и присвоит мужчину себе.
Отсюда мой простой совет: Или сообщайте тому мужчине, что вы избрали себе в будущие мужья свою готовность родить ему ребенка (такого же успешного, как и ваш собственный) и после создания семьи обязательно исполните данное обещание. Или если вы не желаете еще заводить ребенка, находите себе или бесплодного мужчину, или мужчину возраст которого уже не предполагает тяготы отцовства. Так вы избавите себя близкого вам человека от двусмысленности положения и вранья. Согласитесь, что это гораздо более честный вариант, нежели вы будете годами морочить голову еще молодому мужчине, обещая ему родить и все откладывая и откладывая данное действо в ожидании того, что он постареет и перебесится.
Напоминаю вам, что все прочтенное вами – лишь черновик некоторых глав будущей новой книги «Как выйти замуж второй раз. Советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Одна из главных задач этого авторского попурри – желание простимулировать уважаемых одиноких женщин отправлять автору свои пожелания о том, на какие именно женские вопросы автору следует обязательно ответить в будущей книге, которая вполне возможно, будет создана уже в ближайшем году. Писать Андрею Зберовскому можно как на [email protected] , так и «В контакте», «Одноклассниках» и «Фейсбуке».
И самое главное помните: при неудачах в устройстве личной жизни одинокой молодой мамы, проблема кроется вовсе не в ребенке, а в неправильном поведении или мышлении либо самой мамы или неудачно выбранного ею мужчины.
С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.
Запись на личный или дистанционный прием: 89029905168, 89135201001
«Кому ты нужна с «хвостом»?». Часто слышала подобное? Ещё бы! «Одиноких бездетных умниц-красавиц хоть пруд пруди, а тут ты со своим прицепом… И тоже мечтаешь о любви, о муже, о семье, крепкой и счастливой? С ума сошла! Можно ли вообще выйти замуж с ребенком? Статистику посмотри... Трудно! Нет шансов! Вероятность нулевая!»
Короче, послушала-послушала принцесса эти разговоры и, опустив голову, поплелась прочь. «Наверное, они все не так уж и не правы, - думала она, - действительно, кругом полно молодых одиноких девушек без детей. Зачем приличному принцу с прицепом? На мою долю, разве что, женатик какой найдётся… Хоть изредка себя королевой ощущать…» Стоп! Хватит ныть, дорогая принцесса. Заканчивай слёзы и сопли на кулачок наматывать. Не королевское это дело! Кстати, никогда ты себя королевой не почувствуешь! Разве что фавориткой бесправной.
«Если бы у меня не было детей, я бы легко вышла замуж во второй (третий, четвёртый) раз!» – самый распространённый женский аргумент. Так вот, дорогая моя, дети тут совершенно не причём. Мы с тобой отлично знаем, что если , его не удержат даже семеро детей. Такая же ситуация с женитьбой (совместным проживанием), - наличие детей браку не препятствие! Если бы ребёнка не было, нашлась бы другая отговорка. Поэтому прекрати срываться на малыша (или какого он у тебя возраста?), считая его помехой твоей личной жизни. Дело не в нём. Дело в тебе. Вероятно, нужно менять стиль общения.
Кстати, ты думаешь, твоему Серёге и Светочке легко принять чужого мужчину? Будем реалистами. Не жди, что они сразу понравятся друг другу, и в новоиспечённой семье воцарится тишь, гладь, да Божья благодать (хотя, такое тоже случается). Не торопись знакомить сына или дочь с новым избранником. Но не вздумай скрывать наличие ребёнка.
Ни к чему хорошему это не приведёт. Не стоит также перегружать мужчину информацией об отпрыске, как бы сильно ты не обожала последнего.
Узнав, что у Насти есть трёхлетняя дочь от первого брака, Андрей не огорчился. В конце концов, у женщины к тридцати должно быть прошлое. Это нормально. У Насти словно гора с плеч свалилась, она боялась негативной реакции избранника. Но всё получилось как нельзя лучше. Теперь можно строить совместные планы на троих и новую семью. Настя могла рассказывать о дочурке бесконечно. «Лизонька сегодня плохо кушала. Лизоньке поставили прививку, и она не спала всю ночь. Лизонька нарисовала цветочек. Лизонька что-то съела в садике, и ей было плохо весь день, надо принять меры. Чем они кормят детей? Лизонька построила пирамидку…» Короче, Настя сделала всё, чтобы разговоры о малышке начали приводить Андрея в бешенство. А как иначе? Ведь любимая женщина про него забыла (так ему казалось). Получается, придётся бороться за любовь и внимание Насти с трёхлетним ребёнком? К этому Андрей готов не был. Вывод: дозируй информацию. Дай ему привыкнуть!
Мама выходит замуж! Эта новость совсем не радовала тринадцатилетнюю Машу. Да, мама ещё молодая женщина, пусть встречается со своим Ваней, но жениться-то зачем? Маша решила действовать. Истерики, слёзы, поздние приходы домой, сигареты в карманах, запах спиртного. В ход шли все средства. Но Иван оказался не так прост. Он не собирался отступать. Надежда была не самой завидной невестой: ни собственного жилья, ни денежной работы. Но Иван любил Надю, а Надя любила его. Вот и вся причина, по которой мужчина был готов потерпеть какое-то время выходки девочки-подростка. Он ходил на родительские собрания, выслушивал рассказы учителей о Машиных «подвигах». Терпеливо относился к хамству и, порой, неадекватному поведению. Но, иначе, как дочерью, Машу не называл. Иван, как умный мужчина, понимал, что девочка со временем успокоится, что всё наладится. Прошло 7 лет. Маша сама уже мама. Иван – любимый дед маленькой Сони и лучший друг Марии. Она называет его Ваней, но когда звонят друзья, Маша отвечает: «Я с папой еду в машине» или «Я с папой иду в магазин». А ещё Мария обожает своего брата, пятилетнего Макса.
Боязно сообщать мужчине, что ты не одна? Что твоя любовь и забота предназначена не только ему? Да. Страшновато. А, возможно, что мужчина не только готов к наличию ребёнка (и даже не одного); возможно, он ищет женщину с двумя или тремя детьми. По разным причинам. Например, он сам не может иметь детей.
Счастье Наташи рухнуло в одну минуту. Любимый муж, её Витя, погиб в автомобильной аварии. Наташе 22 года, дочери Алёнке – 3, Лизе – год и месяц. Жизнь кончилась. Как Вити, Наталья не представляла. Она осталась совершенно одна с маленькими дочурками. Через год мама уговорила Наташу переехать к ней в Германию. Ещё несколько лет молодая женщина жила как во сне. А потом в жизни Натальи и девочек появился Михаэль. Точнее, Михаил, русский эмигрант. Алёна папу почти не помнила, а Лиза совсем не знала, поэтому девочки быстро привыкли к Михаилу. Наталье было труднее. Боль утраты притупилась, но память время от времени возвращала в прошлое. Миша всё понимал и не торопил. Забота и любовь сделали своё дело, и Наташа поняла, что готова к новым отношениям. Девчонки не мыслят жизни без любимого папы, а Наташа счастлива с любимым мужем.
Когда работала над этой статьёй, решила почитать женские форумы. Так вот, практически все женщины уверены, что ребёнок – не помеха новым отношениям. В то время, как случайно (а, может, и не случайно) забредающие мужики, кричат, что им чужие дети не нужны. Но факты – вещь упрямая! Одна дама написала, что встречалась с мужчиной год, а он ушёл от неё к разведёнке с двумя детьми. Всё-таки дело не в детях… Дело в нас, дорогие девочки. Вот и пришли к тому, с чего начали.
Важно понимать, чего ты хочешь от нового брака. Твоей любви и внимания хватит на двоих, а то и троих? Хватит у тебя мудрости и такта? Считается, что одинокая женщина с ребёнком будет предъявлять меньше претензий, не станет капризничать. Короче, она послушна и готова на жертвы. Ты очень хочешь замуж за этого мужчину, он безумно тебе нравится. Но не следует отключать мозг. Помни, ты в ответе не только за себя, но и за своего ребёнка! Хорошего отчима во многом делает хорошая мать.
Поделись своей историей, нам интересно твоё мнение. Береги себя и своих близких! Будь счастлива!
К сожалению, зачастую попытки заново устроить личную жизнь могут оказаться неудачными и болезненными. Не говоря уже о факторах, которые невозможно не учитывать: стресс после развода, появившаяся необходимость больше зарабатывать, сложный процесс «устаканивания» новых отношений с бывшим мужем, поиски няни для ребенка.
Вышеперечисленного вполне достаточно, чтобы одинокая мама, отчаявшись, навсегда похоронила идею пойти на свидание и провести вечер в обществе приятного мужчины.
На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой, вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.
Например, 30 лет назад насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.
Первое: не торопитесь
Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.
Второе: не теряйте «чувство баланса»
Поставьте на одну чашу весов свои потребности, на другую — потребности ваших детей.
Третье: соблюдайте границы
Не всей информацией об изменениях вашей личной жизни нужно делиться с детьми.
Большинство разведенных женщин ставят работу и воспитание детей превыше собственного свободного времени и женского счастья. А если хронический дефицит времени дополняется сложными отношениями с бывшим мужем и его незапланированными визитами для встреч с детьми, то многие навсегда отказываются от спонтанно намечающихся свиданий.
В то же время многие одинокие мамы, встречаясь с другими мужчинами, чувствуют себя уверенно, потому что им никому не нужно доказывать, что они могут хоть раз выйти замуж. Ведь они уже состоялись в самой главной роли женщины — роли матери.
Некоторые разведенные женщины хотят повторно выйти замуж и родить ребенка от нового мужа, но есть и другие — откровенно наслаждающиеся одиночеством после неудачного брака. Большинство психологов полагают, что разведенные мамы, встречающиеся с новыми мужчинами, намного спокойнее и менее разочарованные жизнью, чем незамужние женщины. Но дается им это нелегко: чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок. «Когда я встречаюсь с мужчинами, я не сомневаюсь, что они мною увлечены, — делится опытом 32-летняя Елена Старцева, менеджер крупной строительной фирмы. — До тех пор, пока я не сообщаю им, что дома меня ждет сын. В большинстве случаев интерес ко мне моментально угасал. Иногда мужчины приглашали меня на свидание и после того, как узнавали о сыне, но, скорее, просто из вежливости».
МОЖНО ЛИ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ПОСЛЕ РАЗВОДА?
Есть мужчины, предупреждают психологи, для которых одинокая мама — легкая добыча. Они почему-то думают, что молодые разведенные мамаши отчаянно ищут мужского внимания и любви. Их греет мысль о том, что такие женщины должны быть им благодарны: ведь мужчина обратил свой благосклонный взор на нее, а не на более молодую, бездетную, незамужнюю… Поэтому, перед тем как вступать в серьезные отношения с мужчиной, лучше попытаться выяснить мотивы его ухаживания.
Некоторые мужчины, особенно те, кто еще не познал отцовства, пугаются, когда напрямую сталкиваются с реальностью, где царствуют игрушки и памперсы.
Одной из самых распространенных ошибок одиноких мам психологи считают попытку соединить свою личную жизнь с жизнью семейной. Не торопитесь это делать: последствия могут быть самыми неприятными. Поэтому:
ЗНАКОМЬТЕ ВАШЕГО ДРУГА СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ТОЛЬКО ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ.
Дети могут искренне привязаться к нему и почувствуют себя покинутыми, если ваши отношения прекратятся. Некоторые малыши будут болезненно переживать очередную потерю.
МЕНЬШЕ ОБСУЖДАЙТЕ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ С ДЕТЬМИ.
Сначала представьте мужчину как друга. Так вы не разбудите в ребенке чувства злости, ревность, не спровоцируете вполне объяснимую «забастовку» по отношению к вашему другу.
УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ ДЕТЕЙ.
Маленьким детям не нужно сразу представлять своего нового приятеля. Еще не понимая, что такое свидание, они могут забеспокоиться: может быть, этот дядя будет новым папой. И увидят только одно: чужой мужчина уводит от них любимую маму. Дети постарше в состоянии осознавать, что мама должна быть счастлива не только в семье, но и за ее пределами. Объясните им, почему вам важно понять, как выйти замуж после развода
Вика Ди 2 июня 2018Не так давно в сети всплыл еще раз вопрос о том, почему не стоит жениться на разведенной женщине с ребенком. Авторы предлагали свою обоснованную точку зрения по этому вопросу. Мужчины доказывали, почему нельзя, женщины гнули свою линию и обижались на критику и выпады в свой адрес. Как итог – много шума из ничего.
Вступление в брак ‒ серьезный вопрос и личное дело каждого. Нельзя вывести успешную формулу счастливой семейной жизни.
Все люди – разные, но часто похожи и могут преследовать общие цели. Отсюда разность подходов к жизни, в том числе и семейной
Именно поэтому любая – ЛЮБАЯ – статья о том, стоит ли жениться на женщине с ребенком или не стоит этого делать, будет просто мнением одного человека по этому поводу. Субъективным мнением , основанным либо на собственном опыте, либо на опыте других людей с приведением цифр статистики разводов в качестве аргументов. Статистика по разводам одна и та же, но люди интерпретируют ее по-разному в угоду своей точке зрения.
За и против
Взвесить за и против женитьбы на женщине с ребенком
Но поговорим о доводах за и против женитьбы на женщине с ребенком. Основной проблемой такого брака, по мнению мужчин, считается чужой ребенок.
Не забывайте, что ребенок жены – это все-таки ее родная кровь. Роль отчима будет иметь в вашей будущей семье большое значение, поэтому к чаду стоит относиться внимательно. Ведь он не виноват, что при разводе остался с матерью, как и происходит в большинстве случаев, по крайней мере в России.
Учитывая, что по статистике больше половины браков заканчиваются разводом (на 1000 браков 895 разводов в 2016 году), из них часть уже привела к появлению общих детей
Можно привести много аргументов в пользу усыновления чужого ребенка или в отказе воспитывать и растить дитя вместо того, кто должен это делать. И обе точки зрения по-своему справедливы.
Принять ребенка жены
Аргументы за брак с разведенной женщиной:
- Она стремится к созданию семейных отношений . И да, и нет. Не всякая женщина кинется на поиски новых отношений после развода. Как показывает статистика, ей труднее вступить в повторный брак, чем мужчине.
- Она более опытна, так как уже была в браке . Прошлый опыт, несомненно, влияет на женщину – увеличивая ее подозрительность, беспокойство, страх повторения ситуации. Но он ей не дает так много, как считают. Каждый человек по-своему уникален. Если девушка была в одних отношениях, они закончились, и она начала новые, как много ей даст опыт прошлого романа? Теперь она с другим, у него другие привычки, другой характер, другое все. Бывшему не нравились ее покорность и всепрощение, нынешний будет от этого в восторге.
То есть то, что не нравилось в прошлом браке, может понравиться с другим человеком
- Она нацелена на детей . Необязательно. Если у нее уже есть ребенок, то зачем второй – скажут противники таких браков. Заступники ответят – в большой семье много детей.
- Она не легкомысленна, так как несет ответственность за маленькое живое существо.
Аргументы против брака с женщиной с ребенком:
- Она – использованный материал : смотря для кого.
- Она видит в будущем муже только деньги и квартиру : если в этом есть уверенность, так зачем жениться? Не женитесь, и дело с концом. Ответный аргумент в том, что нет смысла выходить замуж за несостоятельного человека, который не сможет обеспечить будущую семью, ведь мужчина планирует завести своих детей, узаконив отношения. Потому как любая семья требует денежных вложений. Особенно с потомством, неважно, дети от разных браков или нет.
- Она плохая мать и плохая жена, раз допустила развод : неважно, кто был виноват, вряд ли получится все свалить только на одного из супругов, да и к чему это.
- Она не любит никого, кроме собственного ребенка .
Женщина, побывавшая в браке, нацелена на заботу о детях и семье , значит, будет способна заботиться и о муже. То, что мать больше всего любит своего ребенка, заложено в нее материнским инстинктом, но на деле не каждая мать настолько безраздельно обожает своего ребенка, чтобы не обращать внимания на любимого человека. Если она зациклена только на ребенке – зачем жениться на такой женщине? Такую зацикленность будет видно на первых стадиях отношений, еще до брака. А если мужчину с ходу тащат в ЗАГС, то вывод очевиден.
Как можно убедиться, доводов за и против достаточно для любой точки зрения.
Женщина с ребенком от первого брака
Важно другое: как конкретный человек к этому относится . Если он считает разведенную женщину третьим сортом, которая выскочила замуж, не подумав, и теперь надеется, что кто-то будет расплачиваться за ее ошибки – что ж, тогда вопрос отпадает сам собой. Смысл рассуждать о том, стоит или не стоит, если человек четко уверен в своей позиции?
Отговаривать друзей и близких от опрометчивой женитьбы ‒ дело, конечно, благородное, но точка зрения здесь не должна играть особой роли. Потому как это взгляд одного человека на проблему. Он не может быть единственно правильным. Даже если человек в этом уверен.
Подведя некоторый итог: решает только сам человек. Никто не вправе решать за него
Если он считает для себя нормальным связать свою жизнь с разведенной женщиной и взять на себя заботы о ней и ее ребенке – это его право . Как и право не делать этого. Может жениться хоть на девушке с двумя детьми!
Взять в жены женщину с двумя детьми
Предвосхищая вопрос – почему мужчины женятся на девушках с прошлым. Наличие детей у женщины показывает ее способность к деторождению, возможно, нацеленность на семью . С другой стороны, эта женщина, чей брак окончился неудачей.
Вторые браки и дети от первого брака не должны быть взаимосвязаны напрямую. Да, наличие детей влияет на отношения и возможность создания общей семьи, но это не должно быть решающим фактором. То есть женщину любишь, а вот то, что у нее дети есть от первого брака… Это не совсем правильный подход.
Вопрос не вполне корректный. Выйти замуж можно и в возрасте за 40 с 4-5 детьми, другой момент, принесет ли это счастье.
Мать-одиночка с двумя детьми – не синоним бракованности . Нельзя однозначно сказать, что это абсолютно не вариант, или что это идеал. Каждый ищет для себя свое счастье.
Выйти замуж женщине с ребенком
Утверждение, что с маленьким ребенком легче выйти замуж, пожалуй, все же ошибочно. Но не из-за маленького ребенка, а потому что нет такого понятия – легко выйти замуж. Кого-то зовут замуж и с тремя детьми, а кто-то сидит старой девой до 40 лет. И дело тут не в детях, а в человеке . В том человеке, который предлагает руку и сердце. Или не предлагает.
Явно, что если женщина считает, что должна выйти замуж ради сына, то брак вряд ли сложится. Впрочем, как знать. Практичные люди могут сколотить крепкий союз из-за обоюдной выгоды. А чувства не причем.
Статистика повторных браков такова, что примерно 20 процентам женщин удается вступить в брак, пока у мужчин эта цифра выше – 60 процентов. Очевидно, что женщине сложнее вступить в повторный брак , чем мужчине, и связано это скорее всего именно с наличием у нее детей, в то время, как мужчина становится отцом лишь на выходные.
Ребенок от первого брака – это не прицеп к разведенной женщине , а ее кровное дитя, для которого она хочет лучшей жизни. По крайней мере, так должно быть. В любом случае – нужно садиться за стол переговоров и обговаривать будущую совместную жизнь, учиться воспитывать не только «своих» детей, но и «чужих»!
Адалинда КоссМногие женщины, оставаясь с малышом после ухода из семьи мужа, впадают в отчаяние, не пытаются снова искать свою судьбу. Они считают, что никакой мужчина не захочет брать на себя обязательства, воспитывать чужого ребенка, связывать с ним жизнь. Как свидетельствует практика, мнение, что стать счастливой с другим мужчиной, имея детей, неправильно. Очень даже возможно, и даже, имея нескольких детей. Множество молодых девушек с детьми от прошлых браков выходят удачно замуж снова, их семьи оказываются счастливыми. Главное, подходить к данному вопросу со всей серьезностью.
Как выйти замуж снова
Чтобы понять, снова, или ускорить этот процесс, требуется прислушаться к данным советам:
не спешите. Поразмыслите, как выбранный вами человек может войти в вашу жизнь;
не утрачивайте чувство равновесия. На одной чаше весов должны быть ваши собственные потребности, а на другой – ваших крох;
следите за границами. Не стоит обо всех событиях личной жизни рассказывать детям.
Многие женщины в разводе ставят задачу вырастить детей и карьеру выше своего личного счастья. А если постоянный недостаток времени на себя дополнен . А также его постоянными визитами к детям без предупреждений, то многие на всю жизнь отказываются от свиданий.
Наряду с этим, многие девушки, встречая новых мужчин, уверены в себе, поскольку им не придется никому ничего доказывать, ведь один раз замужем они уже побывали, успели стать мамой.
Рассмотрим еще несколько шагов для того чтобы настроить себя на новые отношения:
Постарайтесь скорее , которая связана с разводом.
Развод никогда не проходит безболезненно для женщин. В особенности, если они остаются с детьми на руках. Обычно, сразу после получения женщина чувствует себя потерянной, брошенной, смотрит на мир через черные очки. Это легко объяснить, ведь боль из-за окончания отношений с мужем велика. Кроме того, появляется страх за будущую жизнь. Ведь теперь вся ответственность за детей перекладывается на плечи женщины. Но с течением времени все становится на круги своя, и тогда важно понять, что жизнь не стоит на месте, нет смысла оставаться одной.
Настройтесь на новые отношения психологически.
Снова , имея детей, можно, но нужно правильно себя вести. Если вы привыкнете быть одной, перестанете видеть мужчин, то и они не обратят на вас внимание. Сильный пол чаще замечает тех, кто направляет свое внимание на них. Обычно, знакомство зарождается на основе несловесных сигналов.
Ведите активный поиск нового партнера.
Чтобы встретить мужчину, вам нужно чаще бывать в других местах, ходить на все вечеринки, куда вас зовут, помнить об интернет-знакомствах. Сейчас немало , где знакомятся с мужчинами.
Не забывать ухаживать за собой.
Мужчины любят глазами. Чтобы их заинтересовать, нужно выглядеть красиво и ухоженно, улыбаться. Мало вероятности того, что мужчина захочет знакомиться с девушкой с сердитым, уставшим взглядом.
И несколько правил поведения после знакомства с мужчиной:
не стоит скрывать, что у вас есть ребенок. Никакие взаимоотношения нельзя начинать с вранья. Обман – худшее, что можно придумать;
верьте в себя, что вы достойны внимания мужчин, привлекательны для них;
не жалуйтесь на жизнь. Не стоит говорить мужчине, что вы несчастны, что вам сложно и тяжело самой растить ребенка;
не ведите себя навязчиво. Когда расскажете о ребенке, не названивайте сами, пусть у него появится время на размышления;
никогда не сравнивайте его с бывшим мужем вслух! Подобное сравнение унижает мужчин;
если приглашаете мужчину к себе, то уберите с глаз долой все вещи бывшего мужа. Не стоит наталкивать его на ;
не бойтесь спрашивать о его отношении к детям. Если мужчина любит их – хорошо. Вряд ли он станет продолжать отношения, если дети ему не нравятся, или он их не хочет заводить вообще.
Распространенные ошибки одиноких женщин
Стоит заметить, что женщины часто совершают ошибки, особенно одинокие мамы. Одной из них – попытка соединять семейную и личную жизнь. Не стоит спешить это делать. Ведь последствия могут оказаться плачевными. Поэтому:
знакомьте мужчину с ребенком в случае крайней необходимости. Дети часто быстро привязываются. А если отношения не пойдут дальше, они снова получат травму, болезненно переживают разрыв;
не говорите детям сразу, что это ваш будущий муж. Сначала представляйте его в качестве друга. Так у ребенка не возникнет сразу ненависть или ревность;
учтите возраст ребенка. Малышам не стоит сразу говорить, что это новый «папа». Им еще непонятно, что означает свидание. Они беспокоятся, а вдруг дядя, правда, заменит папу. И они видят, что чужой дядя уводит их маму. Дети более старшего возраста понимают, что маме тоже нужна личная жизнь и счастье.
Правила поведения в новых отношениях
И вот вы, одинокая мама, встретили подходящего симпатичного человека, у вас развиваются отношения. Но встретить и выйти замуж – не одно и то же. Важно соблюдать некоторые правила поведения в новых отношениях, чтобы все завершилось счастливым концом:
Предварительный этап во взаимоотношениях.
Не стоит знакомить мужчину с детьми после . Сначала сами разберитесь, подходит ли вам этот человек, стоит ли развивать отношения дальше. А для этого узнайте о его отношении к семье, детям, жизненной позиции, о причинах разрыва с его женой (если такое было). На основе таких ответов вы сделаете правильные выводы, что поможет решить, есть ли смысл продолжать с ним взаимоотношения и строить семью. Как уже упоминалось, сразу расскажите, что у вас есть дети.
Подготовительный этап знакомства детей и вашего мужчины.
Если взаимоотношения развиваются гладко, значит, приходит время для разговора с малышом о знакомстве. Дабы не настропалить его против молодого человека, не стоит говорить, что он непременно будет называть чужого дядю «папой». Малышу важно понять, что никто не запретит ему общаться с родным папой дальше после появления у мамы нового мужчины. Вообще, ориентируйтесь по ситуации. Случается, что родные папы не стремятся держать с детьми связь, тогда малыш не противится «новому папе».
Этап знакомства.
Если вы собираетесь замуж, важно с серьезной ответственностью относиться к данному шагу – знакомства вашего крохи и нового молодого человека. После их знакомства непременно приложите силы, чтобы они смогли подружиться. Важно обращать внимание, как возлюбленный относится к ребенку. Если он сразу же проявляет равнодушие, враждебность, то подумайте: стоят ли такие взаимоотношения того, чтобы их продолжать.
Но даже если у вас долгий период времени не получается встретить новую любовь, то не стоит опускать руки и впадать в отчаяние. Налаживание новой жизни серьезная задача, это займет не один день, особенно, если у вас есть ребенок. Желаемое получает тот, кто не сдается и стойко идет вперед к своему счастью.
Что делать с обручальным кольцом после развода
Еще один важный момент, который беспокоит женщин: что делать с обручальным кольцом после развода, чтобы не навредить будущему. С данным предметом связано немало примет. Принято считать, что кольцо нельзя носить, его хранят в шкатулке. А лучше переплавить его во что-то другое, или продать. Здесь нет однозначного ответа. Если вы верите в приметы, то снимите кольцо, продайте его, обменяйте. Если же вам предрассудки не свойственны, то переоденьте его на левую руку и носите как украшение.
19 февраля 2014
