Отец и сын. незаменимая роль отца в воспитании сына

В женщинах материнский инстинкт заложен с рождения. В детстве они проявляют свою заботу и нежность к куклам, животным, младшим братьям и сестрам. Взяв на руки своего ребенка, они инстинктивно ощущают все его потребности. Если же говорить о такой категории, как "хороший отец", то далеко не каждый мужчина может считаться таковым. Для сильного пола ребенок - это, безусловно, счастье. Тем не менее многие могут относиться к роли папы легкомысленно. К счастью, всему (и даже отцовству) можно научиться.

Почему важно быть хорошим отцом?

В современном мире крайне важно быть хорошим отцом сыну или дочери. К сожалению, жизнь не всегда благосклонно относится не только к взрослым, но также и к детям. Папа - это главный защитник, который может уберечь своего ребенка от всех несправедливостей и опасностей, затаившихся вокруг. Кроме того, родитель должен передать своему чаду бесценный жизненный опыт, который поможет самостоятельно преодолевать преграды.

Кто такой хороший отец? В первую очередь, тот, кто научит ребенка жить. Научит отличать хорошее от плохого, правильное от неправильного. К сожалению, дети, обделенные отцовской любовью, нередко сворачивают с правильного пути, связываясь с дурной компанией, увлекаясь алкоголем и прочими вредными привычками. Конечно, наличие рядом хорошего папы вовсе не гарантирует счастливой судьбы, но этот человек сможет предостеречь и уберечь своего ребенка от ошибок.

Что мешает быть хорошим отцом?

К сожалению, мужчин, о которых можно сказать: "Он - хороший отец!" - не так уж и много. Особенно если речь идет о молодых папах, которые и сами еще могут считаться детьми. Основная причина - это страх отцовства. Женитьба и рождение детей представляются мужчине окончанием свободной жизни. Кроме того, за ребенка нужно нести ответственность. А потому многие папы предпочитают придерживаться устаревшей теории о том, что воспитанием ребенка должна заниматься мать.

Еще одна причина, которая может помешать мужчине наладить контакт с ребенком - это бабушки, дедушки и прочие родственники. Желание помочь молодой семье в воспитании ребенка, безусловно, ценно. Тем не менее реализовывать его стоит только тогда, когда в этом есть объективная необходимость. В противном случае молодые родители (а особенно отцы) теряют ощущение ответственности за свое чадо.

Ну и конечно, на отцовские качества нередко влияет психологическая атмосфера в семье. Разлад между мужем и женой нередко сказывается на отношениях с ребенком. Но здесь важно понимать, что хороший отец - не обязательно тот, который живет в семье. Это тот человек, который заботится о малыше и проявляет к нему интерес, независимо от жизненных обстоятельств.

Ключевые характеристики

Рано или поздно многие мужчины начинают задумываться о том, папой и хорошим отцом. В этом деле важно слушать свой внутренний голос, не опираясь на общепринятые стандарты и идеалы из кинематографа. Тем не менее есть ряд ключевых характеристик, которым должен соответствовать любой родитель:

Как дети представляют себе хороших отцов

Если вы не знаете, как быть хорошим отцом, не стоит идти за советом к взрослым. Лучше всего на данный вопрос ответят сами дети. Так, малыши выделяют следующие качества идеального папы:

• который всегда сможет починить игрушку и отремонтировать все в доме;
• современный мужчина, не зацикленный на консервативных взглядах (вы должны лояльно относиться ко всем модным тенденциям, которым хотят следовать ваши дети);
• всегда может развеселить не только ребенка, но и всю семью, а любую трудность обратить в шутку;
• верит в способности своих детей и всячески поддерживает их на пути к успеху;
• является в первую очередь не строгим родителем, а верным и надежным другом, к которому можно обратиться за помощью даже в самых деликатных ситуациях;
• уважительно и трепетно относится к своей жене (даже если они давно не живут вместе);
• всегда может установить порядок в доме, не прибегая к крикам и насилию;
• выполняет обещания, а также не дает ложных надежд;
• все его поступки направлены на удовлетворение интересов и потребностей семьи;
• может дать ценный совет в любой ситуации.

Пытаясь стать достойным отцом для своего ребенка, многие мужчины вдаются в крайности, следуя стандартам и бессмысленным советам окружающих. Тем не менее, если вы не уверены в правильности действий, которые подсказывает вам ваше сердце, лучше обратиться к советам психологов, которые акцентируют внимание на следующих моментах:

• Оставьте идею о том, чтобы стать лучше всех. Не столь важно умение менять подгузники и собирать конструктор, как способность создать теплую семейную атмосферу.
• Не зацикливайтесь на ребенке. После его появления вы должны продолжать жить так же, как и до него. Конечно, малыш внесет в ваш жизненный распорядок свои коррективы, тем не менее вы не должны отказывать себе в таких удовольствиях, как походы в театр, поездки на отдых и т.д. Если у вас будет хорошее настроение, то и общение с ребенком будет происходить намного легче.
• Не перекладывайте все бремя заботы о ребенке на мать. Хотя бы пару раз в неделю оставайтесь наедине с малышом, предоставив жене личное время для посиделок с подругами и походов по магазинам. Так вы сможете наладить личный контакт с крохой и установить здоровую атмосферу в семье.
• Постарайтесь в подробностях вспомнить свое детство - что вам нравилось и чего не хватало. Постарайтесь создать для ребенка идеальные, с вашей точки зрения, условия.
• Ни в коем случае не прибегайте к рукоприкладству в семье. Даже единожды оступившись, хороший отец в глазах ребенка превратится в семейного тирана.
• Никогда не слушайте советов окружающих (особенно если вы не спрашивали чужого мнения). Каждая семья и каждый ребенок уникальны. Воспитывайте детей, руководствуясь своими внутренними инстинктами.
• Детство проходит невероятно быстро, а потому цените это время, проводя со своим чадом каждую свободную минуту.

Хороший папа для мальчика

В воспитании мальчика, пожалуй, самую главную роль играет хороший отец. Характеристики, которыми должен обладать родитель, следующие:

• умение говорить "нельзя", чтобы обозначить границы дозволенного;
• способность выдвигать требования и стимулировать к безоговорочному их выполнению;
• защищая сына, не забывайте, что взрослые в его глазах должны оставаться авторитетом;
• не делайте из себя идола, ведь вы простой человек, который может совершать ошибки;
• чтобы в будущем стать хорошим отцом, ребенок с самого детства должен понимать ценность семьи, которую важно показывать на личном примере;
• будьте настоящим мужчиной, но не переусердствуйте.

Хороший папа для девочки

Многие мужчины интересуются, отцом для сына. И дочери, в свою очередь, нуждаются в любящем отце. Несмотря на то, что основное значение в воспитании девочек отводят именно мамам, порой папа может сыграть решающую роль в формировании характера и мировоззрения.

Основная миссия отца в - это защита от всех невзгод окружающего мира. Чувствуя поддержку папы, девочки намного легче будут переносить жизненные трудности и невзгоды. Кроме того, отец - это своего рода идеал, на который должна опираться дочь в выборе своего спутника жизни.

Как воспитать из мужа хорошего отца

Несмотря на то, что в современном обществе женщины трудятся наравне с сильным полом, многие мужчины до сих пор руководствуются пережитками прошлого. Считая воспитание детей они практически не уделяют внимания своим чадам. Тем не менее умные женщины знают некоторые приемы, благодаря которым можно сделать из своего супруга хорошего отца:

• несмотря на то, что у мужчины может не быть необходимых навыков в обращении с детьми, никогда не стоит отстранять его, а особенно если он сам проявляет инициативу;
• возложите на мужа ряд обязанностей по уходу за ребенком (например, купание, приготовление смесей, убаюкивание и прочее);
• как можно чаще оставляйте отца наедине с ребенком (а сами тем временем отправляйтесь в салон красоты или по магазинам).

Порой именно женщина играет решающую роль в формировании отношений мужчины со своими детьми. Мудрая жена всегда поймет психологию своего мужа, а также его страх перед встречей и общением с маленьким человечком. Для того чтобы семья была счастливой и полноценной, женщина должна буквально "научить" мужчину любить своего ребенка.

Как стать для ребенка другом

Безусловно, отец является для ребенка авторитетом. Тем не менее именно дружба между детьми и родителями может дать намного более ценные педагогические плоды. Так, чтобы стать для своего чада не просто родителем, а верным товарищем, стоит руководствоваться следующими советами:

• уважайте ребенка, его желания и жизненную позицию, ведь юный возраст и неопытность вовсе не являются признаками глупости;
• всегда улыбайтесь своему чаду (даже если вы не очень хорошо себя чувствуете, нужно найти на это силы);
• заслужите доверие сына или дочери, внимательно выслушивая рассказы о его радостях и трудностях, а также делясь своими проблемами;
• если вы много времени проводите на работе или в командировках, не забывайте звонить детям, болтая с ними о мелочах, также о серьезных вещах;
• найдите общее увлечение (спорт, творчество и так далее).

Отец - это работа

Отцовство - это тяжелый труд. С появлением в семье нового человечка мужчине приходится полностью менять свой жизненный уклад. Первое изменение заключается в том, что значительная часть вашего бюджета будет уходить именно на покупки для малыша. Но самое главное заключается в том, что отцу придется полностью пересмотреть свой образ жизни. Это связано с тем, что ребенок должен брать с родителей положительный пример.

Выводы

Каждому ребенку нужен хороший отец. Признаки, которые могут определить соответствие родителя данному званию, достаточно многочисленны. Мужчина должен провести над собой колоссальную работу, чтобы ребенок мог им гордиться и брать с него пример. В этом вам помогут внутренние инстинкты, а также советы психологов.

Конечно, все дети любят своих родителей, независимо от того, сколько в них недостатков. Но взаимоотношения не должны основываться лишь на кровном родстве. нужно заслужить. Отец в первую очередь должен стать для своего сына или дочери защитой и опорой, надежным другом, а также добытчиком и крепкой основой семьи.

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец, а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать , казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно . Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.

Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежала, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой институт и с удовольствием перешел на другую работу. Тогда у меня сразу ушли все болезни.

Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет - чувствуете себя несчастным, а дары - незаслуженными.

Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходилось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. После перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы остаться в детском доме, надо было седьмой класс закончить на пятерки.

Почему вы хотели остаться в детском доме? Разве была альтернатива?

Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сестру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

Как же вы преодолели двойки?

Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

Добились пятерок?

Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

Ничего себе слаб здоровьем!

Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выздороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше.

С чем это может быть связано?

Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выполнить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это - гиперответственность.

Я своего отца совсем не помню, только по рассказам сестры.

Другая крайность - безответственность, нежелание иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

Ваш приемный сын своей установкой фактически заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя - решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

А вы его называете сыном?

Нет, ни разу не назвал.

А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

Как-то язык не поворачивался, а теперь по прошествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так называет, то вам дико молчать. Раз он вас называет папой, значит это для него имеет значение. А если не имеет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Перестаньте считать себя недостойным отцом или лишним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, - ваш ребенок. Он сердцем принял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принадлежит тому, кто ее орошает». Это - про вас. Вы заботились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете право называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Экологичное родительство: Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим, они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.

10 уроков, которые отцы должны преподнести своим сыновьям

Когда мне было четыре года, я играл с мальчишкой, которому было шесть лет. Он вёл себя так, как будто был моим другом, но он периодически толкал меня. Я рассказал об этом своему отцу, и он дал мне совет, в котором я нуждался . Это был тот совет, который, начиная с раннего возраста, стал формировать из меня того человека, которым я сейчас являюсь.

Он велел мне сопротивляться.

Он сказал, что если меня хотят толкнуть или ударить, я должен ударить первым и ударить сильно. Возможно, что «ударить первым и ударить сильно» – не вполне точные его слова (я мог вычитать их в книге), но смысл был именно таким.

Однако дети в этом возрасте не сильно вдаются в смысловые оттенки, поэтому в следующий раз, когда я увидел на заднем дворе нашего дома своего обидчика, который в действительности большую часть времени был хорошим ребёнком, я закричал: «Папа! Папа!». Когда я увидел в окне голову моего отца и понял, что он видит меня, я ударил мальчишку прямо в челюсть. Он свалился, как тонна кирпичей, и больше никогда не пытался запугать меня.

Проблема, конечно же, заключалась в том, что он не был хулиганом. Он был вполне нормальным ребёнком. Но для меня было достаточно наказа моего отца, и я не мог дождаться, чтобы взять реванш, поэтому я ударил его первым.

Наши матери заботятся о том, чтобы нас накормить. Они учат нас доброте и ласке, но от добра мало толку, если вам приходится защищаться. Здесь вступают в дело наши папы. Нам нужны как мужчины, так и женщины, и нам нужно ценить и то, что они есть, и то, чему они нас учат .

Нашу привязанность к матерям нельзя сравнивать ни с чем другим , они с нами с рождения, они заботятся о нас и вскармливают нас, но наши отцы – это что-то другое. Они привносят приключения и опасность в нашу жизнь, и они говорят нам, что если ты бьёшь – то это нормально.

Я думаю, что было бы целесообразным рассмотреть те уроки, которые отцы должны преподнести своим сыновьям. Некоторые из этих уроков забываются в нашем политически корректном и распущенном мире, в нашем выхолощенном обществе. Однако там, где про них не забывают, вырастают лидеры, способные повести нацию в правильном направлении.

Нам нужно больше лидеров. Нам нужно больше бойцов и меньше трусов.

1. Бей первым и бей сильно

Если мальчишка позволяет себя обижать, то его будут обижать и тогда, когда он станет взрослым . Он должен драться и становиться бойцом. Трусами не рождаются, ими становятся, потому что им разрешают это . Им разрешают уходить от борьбы их родители, которые говорят своим детям, что не нужно никогда сопротивляться. Им разрешают это те родители, которые нянчат своих детей и говорят им о том, что насилие никогда ничего не решает.

Иногда, особенно в детстве, ответное насилие приносит уважение. Но ребёнок не может дать сдачи любому, кто попытается его обидеть; кроме того, в нашем современном обществе появилась ещё одна проблема. Раньше насмешки заканчивались вместе с последним звонком. Сегодня оскорблениями переполнены все социальные сети, и их почти невозможно избежать. Вы должны научить своего сына бить первым, если он сталкивается с физической угрозой, но если эта угроза является эмоциональной, если она скрывается за компьютером, вы должны научить его быть жёстким и в эмоциональном плане.

2. Вас обижают только тогда, когда вы сами позволяете это

Жертвоприношения не происходит без разрешения жертвы . Когда жертва позволяет кому-то высмеивать его, издеваться над его мечтами или мучить его, оскорбитель получает удовлетворение. Независимо от того, насколько толст ваш ребёнок, насколько он неуклюж или некрасив, он должен знать, что он всё равно силён и тоже является частью чего-то большого, а не просто объектом для насмешек одноклассников.

Он должен знать вашу историю, историю вашей семьи, чтобы понимать, частью чего он является . Ему нужно понять, насколько он силён и насколько незначительны его неприятности .

3. Будьте защитником, а не нападающим

Если ваш ребёнок физически крепок, вы можете столкнуться с противоположной проблемой. Он может быть жестоким. В этом случае вам нужно приучить его быть защитником, а не агрессором . Вам нужно воспитать из него атлета, который способен сидеть в одиночку в углу кафе, не заботясь о том, что говорят о нём другие дети.

Вы должны вырастить лидера, который создаёт свои правила, а не делает то, чего ожидают другие.

4. Лень ничего не может дать

Если ваш сын считает, что успех, величие, счастье, жизненные ценности – всё это то, на что он имеет право, он проиграл. Разговоры о правах становятся всё популярнее, это рак в теле общества, от которого все требуют обеспечения личного процветания.

В этом нет никакого смысла. Если ваш сын научится получать удовольствие от самого процесса труда, а не только от тех материальных благ, которые он приносит, то у вас будет счастливый, успешный и сильный сын .

5. В жизни есть трудности

Нам нравится рассказывать сказки нашим детям, однако изначально эти сказки были о сильных людях. Гензель и Гретель? В своей первоначальной версии это был довольно жестокий рассказ. Современные сказки были переделаны, чтобы представить мир как хорошее место, где живут только хорошие люди. Реальность такова, что мир не всегда хорош и в нём живут разные люди.

Мир – это место борьбы, и одни из немногих вещей, которые в нём гарантированно будут – это невзгоды и скорбь. Но Бог не даёт нам испытаний больших, чем мы способны перенести. Если вы примете это как факт, то вас ничто не сможет остановить.

Жизнь тяжела. Не все люди хороши. Вы должны зарабатывать всё, что получаете, иначе вы не получите ничего, кроме цинизма и зависти в качестве ваших постоянных спутников.

6. Будьте мужчиной, который заботится о своей женщине

В очередной искажённой попытке создания равенства у нас всё больше пытаются размыть разницу между полами. В этой ситуации роли мужчин и женщин становятся, возможно, даже ещё более важными. Жён называют нашей лучшей половиной. Заботьтесь о своей женщине, защищайте её, помогайте ей, боритесь за неё. Удостоверьтесь, что ваш сын видит, что вы это делаете, иначе он сам никогда не станет тем, кто позаботится о своей женщине.

Это то, чему надо учить действиями, а не словами . Слова не могут передать того, как должен выглядеть мужчина дома. Они не могут передать нежность, которую он проявляет, или жёсткость, когда она требуется. Мужчины и женщины – очень разные существа. Будьте «инь» по отношению к её «янь», мужчиной – с женщиной, и пусть это служит не только ей, но и вашему сыну.

Нам нужно больше мужчин, которые являются мужчинами и дома. Не пренебрегайте своими обязанностями отца или мужа, потому что от этого проигрывает ваш сын.

7. Служите другим

Лидеры служат людям. О ни первыми идут в бой и последними уходят с поля боя. Служите другим, и пусть ваш сын это видит. Скажите ему, чтобы он служил другим, а не себе; он никогда не станет таким человеком, каким бы вы хотели его видеть, если вы не объясните ему это самостоятельно.

8. Никогда не останавливайтесь

Бездействие добрых людей так же плохо, как действия плохих людей . Мы всё больше становимся обществом мягкотелых, ваш сын не должен стать одним из них. Воспитание воина и защитника требует развития в мужчине мужества, а не трусости.

Никогда в своей жизни не останавливайтесь , и вы сможете быть уверенными, что ваш сын станет человеком действия, а не намерений.

9. Деньги – это не всё, но многое

Поскольку наше общество становится всё более потребительским, ваш сын должен научиться быть добытчиком и хранителем, поклонником бережливости . То, на что люди тратят сегодня свои деньги, совершенно бесполезно, и они делают всё это в попытке произвести впечатление на людей, чьё мнение для них не важно.

То, что у вас есть, действительно принадлежит вам. Научите сына видеть ценность в работе и приобретении знаний , а не в побрякушках, гаджетах или прочих вещах.

Однако деньги имеют своё значение. Заработок позволяет вам заботиться о своей семье и не беспокоиться о многих важных вещах в вашей жизни . Бедные люди говорят о деньгах больше, чем те, кто живёт в достатке, потому что образ мыслей человека с достатком диктует ему, что следует говорить об идеях, а не о людях или вещах. Когда вам не нужно беспокоиться о деньгах, темой для разговора может быть только вопрос, как извлечь из них большую пользу.

10. Станьте мастерами в чём-нибудь

Практика и совершенство. Научите своего сына ценить мастерство и множество навыков. Совсем не обязательно, что вы станете зарабатывать благодаря своим навыкам, но они всегда идут на пользу. И чем лучше вы умеете что-то делать, тем выше ваше умение ценится.

Научите сына с раннего возраста ценить практическую деятельность . Практикуйтесь во всём. Отрабатывайте мастерство. Научитесь любить создание хороших вещей. Такие вещи получаются благодаря хорошей практике, а не таланту.

Слова против действий

Большинство этих уроков требуют преподавания в действии . Наши поступки оказывают гораздо большее влияние на наших сыновей, чем наши слова, которые они часто склонны игнорировать. Итак, убедитесь, что вы практикуете каждый из десяти уроков в этом списке. Они пойдут вам на пользу.

Если вы каждый день делаете что-то полезное, ваш сын будет учиться каждый день. опубликовано