Брак по любви или брак по расчету: советы психолога. Про любовь в браке

“М не следует быть родителем, а не другом моих детей”.

Пожалуй, все мы слышали подобное… потому что это правильно. Если главной целью вашего воспитания является «приятельство», тогда вы не на верном пути.

Однако некоторые родители воспринимают данное выражение слишком радикально и стремятся держать детей на расстоянии, не давая волю чувствам. Я как-то слышал от одного человека: “Моя цель как отца – убедиться, что я им не нравлюсь” . Он выбрал своим стилем воспитания постоянное соответствие образу плохого парня. Как мне кажется (и правильно), он упускает основную мысль. Попросту говоря, он глупец.

Самый правильный подход к воспитанию – по-настоящему формирующий характер и взращивающий веру в детских сердцах – тот, при котором вы поддерживаете крепкую душевную связь с вашими детьми.

Истинно так.

Последний стих Ветхого Завета (Малахия 4:6) содержит пророчество о новом Илии, который “обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их” . Вот что Бог говорит нам, в момент, когда подходит к концу срок старого завета.

Затем, спустя четыреста лет молчания, в самом начале Нового Завета, мы видим еще одну отсылку к новому Илии (которым, как мы выяснили, является Иоанн Креститель). В Евангелии от Луки 1:17 также говорится:

“он будет предвестником Господа, примиряя отцов с детьми, обращая на путь истинный тех, кто не повинуется велениям Божьим, чтобы подготовить народ к приходу Господа” .

Примечательно, что Ветхий Завет заканчивается на этой ноте, а Новый – с нее же начинается, что доказывает крайнюю важность связи между родителями и детьми для Царства Божьего. Подобная любовь первостепенна для передачи нашей веры следующему поколению. Когда отношения охладевают или рушатся, наша способность влиять на следующее поколение снижается. Но когда мы их укрепляем, наше влияние возрастает.

К сожалению, многие родители принимают за чистую монету идею о том, что влияние ровесников имеет бо́льший вес. Поэтому они просто сидят в ожидании, надеясь, что их ребенок придет к ним за советом или подсказкой. Тогда как, на самом деле, родители по-прежнему обладают наибольшим влиянием. Более того, многие дети (особенно подростки) отчаянно стремятся к родительской мудрости.

По сути, отношения являются источником всего: правды, сострадания, нежности, терпения, открытости, милости. Конечно, ваши дети начнут отдаляться от вас, но вы не должны переставать добиваться их. Или любить их.

Не совершайте ошибку, не пытайтесь воспитывать детей, не заботясь в первую очередь об отношениях с ними. Вы хотите, чтобы они вас любили. И когда это произойдет, они будут прислушиваться к вам. То, что вы кормите их, одеваете и заботитесь об их учебе, не считается.

От вас им нужно намного бо́льшее. А именно – вы сами. И пора дать им это.

Подписывайтесь:

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Глория Лунева для

Информация с сайта infoforfamilies.com , посвященного служению Баррета и Дженифер Джонсон.

Проработав в местной церкви двадцать пять лет, Баррет и Дженифер основали «INFO» (Imperfect Normal Families Only – только нормальные несовершенные семьи) для семей, служение, цель которого – вдохновить людей, разговаривая с ними, проводя персональные консультации и раскрывая потенциал. Баррет также пятнадцать лет служил молодежи, прежде чем обратиться к проблемам семей в «Баптистской Церкви имени Джонсона Ферри» (штат Атланта), одной из крупнейших церквей Юга. Он закончил «Техасский университет A&M» и «Баптистскую юго-западную семинарию», однако большую долю своих знаний он приобрел в своем браке, совместно с женой Дженифер.

Любовь, пожалуй, является самым таинственным и обсуждаемым из всех чувств, которое овеяно множеством мифов и заблуждений. Сегодня поговорим о некоторых из них.

Миф 1.
От семейной жизни выигрывают в большей степени мужчины. Это мнение является ошибочным, поскольку, как показали последние исследования психологов, выгоду получают как женщины, так и мужчины в равной степени, однако в разных областях. Мужчины в основном выигрывают в области здоровья, а женщины – материального благополучия.

Миф 2.
Наличие детей в браке делает его крепче, а пару счастливее. Однако данные многочисленных исследований показывают, что с рождением первого ребенка в семье появляются серьезные конфликты. Если брать в процентном отношении, то, конечно же, пары, имеющие детей, разводятся реже, чем бездетные.

Миф 3.
Умная и образованная женщина не имеет шансов выйти замуж. Это абсолютное заблуждение, поскольку как показали последние социологические исследования, в современном мире девушки с высшим образованием имеют гораздо больше шансов выйти замуж, чем менее образованные девушки.

Миф 4.
Гражданский брак (совместное проживание до брака) способствует крепкому брачному союзу в будущем. Однако, как показали исследования, все с точностью до наоборот. Пары, которые живут совместно до брака, имеют больше шансов развестись, чем те, кто начал строить бытовые отношения после заключения брака. Дело, возможно, в том, что люди, которые относятся к гражданскому браку положительно, более склонны к разводам. Существует теория, что при совместном проживании до брака появляется некоторая небрежность, не серьезность в отношениях, которые после свадьбы переходят и на семейную жизнь.

Миф 5.
Женатые люди меньше занимаются сексом. Это распространенное мнение также является абсолютным заблуждением. Как показали последние исследования, семейные пары отводят любовным играм гораздо больше времени, чем одинокие люди. Кроме того, женатые люди более удовлетворены своим уровнем сексуальной активности.

Миф 6.
Мужчины любят только красивых женщин. Очень распространенным и ошибочным представлением является то, что красивая женщина будет всегда любима, тогда как не красивая – наоборот. Большинство психологических исследований показывают, что выбор мужчины осуществляют, в первую очередь, по наличию душевных качеств, а не по физиологическим критериям. Естественно, встречаясь впервые с человеком, мы обращаем внимание на его внешность, однако вторым шагом является общение, в котором мы узнаем о каких-либо душевных качествах, явно преобладающих над физиологическими данными. Для семейной жизни мужчины все же выбирают надёжных, терпеливых, добрых, ласковых женщин, а не эгоистичных красавиц. Если мужчина уважает женщину, прежде всего, как личность, то внешность уходит на второй план. Важно отметить, что отрицательным моментом здесь является мнительность, которая способствует обобщению женщинами всех мужчин («всё мужчины так думают»). Однако среди них есть те, кто думает по-другому. Нужно уметь общаться со всеми. Необходимо изменить свое отношение к мужчинам. И тогда рядом окажется тот любящий человек.

Миф 7.
У каждого человека существует одна единственная половинка. Однако данное мнение жизнь не подтверждает. В реальном мире бывают разные ситуации, от смерти ведь никто не застрахован. Что делать человеку, если после утраты любимой, он встречает другую и также беззаветно в нее влюбляется? Естественно, если бы человек не умер, у него и в мыслях бы этого не было. Но так случилось. И что? Рассуждать так просто глупо.

Миф 8.
Любовь - это всегда страдание. Многие люди путают безумную, несчастную любовь, которая приносит боль и страдание порой в начале отношений, с любовной зависимостью, которая ничего общего с возвышенным чувством не имеет. Любовная зависимость проявляется в «голоде», «жажде» по «любимому». Зависимость в самом начале отношений выражается в постоянном страдании по другому человеку, в желании контролировать все его действия и «получить его в собственность». У зависимого теряется интерес к чему-либо в жизни, кроме «любимого», он ни о чем не может думать, любой разговор сводится к «любимому». Любовь для зависимых людей является страданием, которое, в свою очередь, является «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Миф 9.
Ревнует – значит, любит. Любящие люди испытывают страдание от того, что любимый человек его отвергает. Такое переживание, не является ревностью. Ревность, в моем понимании, эгоистичное чувство собственности, когда человек считает «любимого» своей собственностью, вещью, контролирует все передвижения и действия другого человека. Это – эгоизм. Поэтому данное утверждение в корне не верно. Человек, думающий только о себе, не может по-настоящему кого-то любить.

Миф 10.
Все мужчины полигамны. Это распространенное мнение также является заблуждением. Конечно, мужчины более сексуально активны. Однако, по данным проведенных социологических опросов, можно сказать, что мужчин все же больше привлекают сексуальные отношения с одной женщиной по любви, чем с несколькими женщинами без любви. Секс является неким физическим дополнением к эмоциональным, душевным и любовным отношениям между людьми. В современном мире, естественно, есть и такие мужчины, которые строят отношения с несколькими женщинами. Но такие отношения всегда обречены на провал, поскольку обязательно кто-то оказывается обманутым. Чаще всего в таких ситуациях мужчина остается один.

Любовь является светлым, радостным и позитивным чувством. Она выражается в заинтересованности в жизни того, кого любишь. Любящие люди свободны в своих мнениях и принятиях решений. Настоящая любовь приносит радость, а не страдание. Если людям комфортно друг с другом во всех отношениях – значит, они любят друг друга.

Знаменитая книга Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию» давно уже стала классикой психотерапии.

Мюриэль Шиффман писала свою книгу в 60-е годы 20 века, но книга не потеряла актуальности и до сих пор – как законы Ньютона. Конечно, я рекомендую вам всем прочитать этот труд, тем более, что книга написана легко и буквально «разжёвывает» (как это принято у авторов-американцев) одну мысль так, чтобы никто не посмел сказать, закрыв книжку, «я ничего не понял – и чё делать?».

Кроме того, Мюриэль Шиффман не просто «тётя», а она – ученица Фрица Перлза – самого отца-основателя гештальт-подхода в психотерапии, как это нам всем известно.

Сегодня мы поговорим о самой важной, на мой взгляд, идее, которая тоже разжёвывается в книжке Мюриэль Шиффман. Я попытаюсь разжевать эту идею ещё больше.

Какие браки можно назвать условно «Плохими», а какие браки «Хорошими» с точки зрения гештальт-самотерапии

Для начала даю вводную.

У каждого из нас есть определённые темы, к которым мы относимся не рационально, а иррационально. Эти «Темы» означают для нас много больше, чем они означают в действительности. Мы вкладываем в эти темы дополнительный смысл, который часто тянется из детства и связан с детскими психологическими травмами – с травмирующим воспитанием и так далее.

На такие «темы» у нас всегда бурная, эмоциональная реакция, мы теряем «трезвость», сталкиваясь с подобной темой. Проще говоря, эти темы можно назвать «больными». А Мюриэль Шиффман называет их «Темы, к которым мы относимся иррационально».

Так вот, друзья. У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим «Другого» и говорим про себя: «Тю... Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул».

А иногда – совпадают.

«Хорошими» браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов – РАЗНЫЕ больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться «трезвым» и ничуть не обиженным, просто попребывать в недоумении и озабоченности.

Как иногда говорят мужчины: «Ой, этих женщин не поймёшь. Гля, опять обиделась. Ну на что? На что на этот раз?»

Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких «особых тем» или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.

Почему? Что происходит?

«Отследи неадекватную эмоцию» – шаг первый

Я не буду перечислять все «шаги» по Мюриэль Шиффман. Для нас здесь важен самый первый шаг – отследить свою (или чужую) неадекватную эмоциональную реакцию на чей-то поступок,поведение в целом или слова.

Отследить и сказать: «Да, у меня (у него) сейчас была точно – неадекватная реакция».

Ну вот пример.

Вы подходите к партнёру (я намеренно не уточняю – кто к кому подходит, это неважно).

Вы подходите к партнёру по своей семье и говорите: «А дай мне, пожалуйста, триста рублей».

И в ответ слышите: «Какие триста рублей? Я тебе вчера давал(а) триста рублей! Ты хоть в курсе, сколько сейчас стоит свет, газ, отопление? Я не знаю, что мы будем жрать в следующем месяце!»... Ну... и так далее.

Налицо – неадекватная реакция. Человек мог просто сказать: «Знаешь что – не дам. Нету. Я еле собрал на квартплату, я ещё не знаю, сколько точно придётся заплатить. Вот заплачу сегодня, посмотрю тогда что у нас останется, не зли меня сейчас, я и так еле разобрался с этими проклятыми бумажками, они у меня из рук падают».

А вот истеричные и хамские вопли про «знаешь ли ты вообще, сколько что стоит» – это типичная неадекватная реакция на тему «Деньги».

Если лично у вас на тему «Деньги» нет никаких собственных иррациональных приложений, тянущихся из вашей родительской семьи, то вы достаточно спокойно выслушаете партнёра и скажете ему что-нибудь ободрительное.

Потому что вы же любите его, да, в принципе? Вам же не сосед-алкаш нахамил, а ваш любимый человек. Вы подумаете: «Боже, ну что с ним? Может, у него какие-то сильные неприятности? Может, он испуган, кем-то унижен?»

Если же тема «Деньги» и для вас тоже иррациональный «Пунктик», то вы устроите в ответ такой скандал, что двери от хлопания ими сорвутся с петель, а соседи не выдержат и умрут от счастья, слушая ваш концерт.

А сейчас я хочу разобрать типичный пример на ещё одну, часто «больную, тему – на тему «Еда». У многих (но не у всех) с темой «Еда» идут в нагрузку иррациональные установки. Такая уж это тема... Если таковые иррациональные наслоения имеются у обоих партнёров – жди постоянных бешеных скандалов за столом.

Вариант Первый: Она – готовит, он – не ест

Ну-ко душу мне излей,

Отчаво ты чёрта злей?

Аль в салате по-милански

Не хватает трюфелей?

Что для неё понятие «Еда»?

Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».

(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».

Что для Него понятие «Еда»?

Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».

Почему так? Ну допустим...

Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке.

Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.

Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.

И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».

Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»

А над ним властная мама (мать с гипер-опекой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».

Прошло много лет...

Жена готовит еду и как-то по особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?

Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.

«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. «Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?».

И вот налицо иррациональный конфликт: Она как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он бессознательно усматривая в этом гипер-опеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, закрылся в планшет и нагло так чавкает, не интеллигентно, на жену не глядит.

Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»

И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная... И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.

А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».

Его месседж: «Не смей меня кормить».

Мюриэль Шиффман говорит: Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик, он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.

Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?

Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда».

Кстати, как можно было бы поступить Ей?

Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:

«Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?

Нет, просто мой «Танец любви» этому человеку не подходит. Я не знаю почему. Я не психотерапевт. Я просто – Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой «танец любви».

Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно наверное какое-то другое, иное выражение моей Любви. Ведь Любовь можно выразить тысячью других способов. Не обязательно едой. Всё, перестаю танцевать у него на макушке со своей кулинарией. Но готовить не перестаю».

Теперь когда жена (которая, допустим, всё-таки считает, что питаться нужно сбалансировано, вкусно и только домашней пищей) просто будет оставлять готовую свежую еду на плите и в холодильнике – сама «равнодушно» завалившись с интересным журналом на тахту – муж вскорости станет поедать всё то, что она ему приготовила. Потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько сколько захочет. Усатая мама размером с кита ему в этот момент уже больше не привидится.

И терроризировать жену Макдаком он конечно же перестанет.

Часть вторая. Тема «Одежда»

Ну хватит уже с едой. Теперь давайте попытаемся влезть в кофточку. Сходится? Прекрасно.

Здесь мы рассмотрим две противоположных истории. История Первая.

Она нарочно одевается «как пацан» или «как серая мышь». Он же видит её в платье, кружевном белье и на шпильках

Многие мужья доходят до тихой истерики, потому что жена будто бы «издевается» над ними и нарочно одевается во всё серое, чёрное, немодное, старое. Джинсы и майки. Вот и весь её активный гардероб. Всё, что он ей купил, висит ненадёванное.

Попытки потратить деньги на платье-туфли, подаренное на праздник бельё – вызывают у жены злую истерику и делают мегерой. Что не так с девочкой? Ведь многие жёны и любовницы об этом и во сне не мечтают, а у неё всё сжимается внутри, когда он пытается одеть её «Как подобает женщине».

Воот. Как видим, у неё иррациональные установки на тему «Женская одежда» или «Дорогая женская одежда».

«Дорогая» «Женская» одежда

В детстве её родители не имели денег, чтобы одевать дочку хорошо, и она была одета «как девочка», но беднее всех в классе. И когда она шла по улицам, то отмечала только то, что «крутые девчонки» – все, конечно же, гуляют с мальчиками, а такие «оборванки» как она – у мальчиков успехом совсем не пользуются – мальчики стесняются ходить в кинематограф и кафе с безобразно одетыми девочками.

Тогда она, чтобы не теряться, поменяла места гуляния.

Она стала носить удобные футболки и шорты, а тут и ноги стали похожи на девичьи, перестали быть цыплячьими. Что ещё надо для подтверждения того, что ты тоже можешь пользоваться успехом?

И компания – других – чудесных мальчиков тут же нашлась – которые ценили в ней то, что она не «курица», что она садится на мопед, ходит помогать на ипподром, играет на гитаре боем, знает все названия их компьютерных игр и сама в них играет нехило.

Ну что, съели, «тёлочки-ангелочки»? Я тоже дружу с мальчиками.

С тех пор шорты и майка – приросли к ней как лягушачья шкурка, стали Талисманом Её Женской Успешности. А он хочет эту шкурку сжечь, идиот!

Да как он смеет!

Теперь он опять швырнёт её в сераль, уравняет её с теми тёлочками, заставив снова соревноваться в количестве и качестве юбок, платьев и кардиганов? Да никогда ей не догнать и не перегнать их – по знанию «брендов» и названий деталей женской одежды и по тупой способности – часами изучать шмотки! И не хочет она. Она вынесла из детства урок: Как ни одевайся, всё равно эти куры оденутся лучше, у них это в генах. Уж лучше шорты и мятая майка при красивой фигуре и улыбающемся лице.

А может быть... (думает, холодея, она) может быть он – просто стыдится меня? Может быть он превратился в того мальчика, которому нравятся только дорого одетые девочки-ангелочки? Или таким всегда и был?

Вот и встречает любая попытка щедрого и любящего (ничего не подозревающего) мужа – одеть и принарядить любимую жену «как куколку» – отпор, непонятную агрессию и истерику с депрессией.

Если он не имеет на тему «Одежда» своих иррациональных установок, он увидит, что жена-то ведёт себя как-то иррационально и подумает, как ей помочь с её «бедой».

История вторая.

Она хочет одеваться много, дорого и богато. Он устраивает скандалы из-за каждой купленной ею (даже на её деньги) тряпки

Для Него Красивое Женское Платье и Запах Духов – это смерть. Красная тряпка для быка.

Так всегда выглядела его мама, когда уходила от него.

Как он ненавидит с детства эти нарядные платья и духи. «Опять бросаете меня?»

А потом... Красивое Платье привело за собой Некрасивого Чужого Дядю. И вот уже кричат «Горько», и в дом вошёл – Этот. Как я ненавижу Красивые Женские Платья. Их надевают перед тем, как бросают.

Надо же было такому мужчине встретить жену, у которой тоже есть иррациональная установка на тему «Одежда».

Чем является женская одежда для Неё?

Для неё одежда – это Жизнь, это Любовь, это Победа над всеми врагами. Окончательная победа. Ворох модных платьев для неё – это броня. Не дай бог вы лишите её этого оружия.

Они жили бедно с мамой-лаборанткой. Папы не было. Подружки смеялись. «Подружки». Овцы! Но других не было...

Во дворе она не котировалась. Смеялись и над её мамой тоже – этого она не переносила совсем. Дралась, гадила потихоньку тем, кто особенно презрительно отзывался о маме.

А потом у них появился Папа. Он приехал на машине во двор и все закрыли рты, после того, как вначале – широко раскрыли от изумления.

И всё сразу изменилось. Мама расцвела. Им обеим накупили платьев. Папа оказался Мужчиной. А потом они вообще уехали из того дома и стали жить новой счастливой жизнью.

В своём модном платье она впервые поняла – какая она красивая и сильная. Как её боятся женщины. И как её стали замечать мужчины. А раньше смотрели как сквозь стекло.

Если бы муж прочитал книгу Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию», он бы заметил, что у него реакция на обновки жены – иррациональная. «Что это напоминает мне?» – спросил бы он себя сам.

И в конце бы воскликнул: «Какая глупость! Платье и духи не означают, что тебя бросают навсегда и предают. Я не мальчик в пижамке, а она не моя мама. Пора повзрослеть. Пусть жена покупает себе наряды, в чём проблема?»

Итак, давайте подведём итоги. Мюриэль Шиффман предлагает простую методику, благодаря которой так называемые «плохие» браки можно будет спасти. Один из супругов, владеющий техникой гештальт-самоанализа просто научается говорить себе «СТОП!» и задаваться вопросом:

«А адекватна ли была моя реакция вот сейчас?»

Чего я разорался? Чего я разрыдалась?

Один адекватный человек при одном неадекватном – это нормально. У каждого из нас, говорит Мюриэль Шиффман, были и есть иррациональные Темы Жизни.

И мы, порою, будем давать прикурить своим возлюбленным. Секрет счастья в браке заключается в том, чтобы второй человек смог отреагировать понимающе и поддерживающе, и тогда отчаяние и вся некрасивая сцена быстро и безболезненно сойдут на нет.

В конце я приведу свой любимый пример, который давала в книжке сама Мюриэль Шиффман.

Муж приходит домой с работы злой и тут же орёт на детей, делая им замечания.

У жены есть иррациональное отношение к теме «Жена и Мать». Она считает, что она должна быть «Идеальной Матерью и Женой». Муж, наоравший на детей, говорит ей как будто бы следующее:

«Ты плохая мать. Каких уродов ты воспитала».

Естественно, жена прибегает на место свары и начинает орать на мужа в защиту детей: «Почему ты на них орёшь». И так далее.

Когда жена не имеет иррационального отношения к теме «Жена и Мать» (или читает Шиффман) она видит только голый факт: «Муж пришёл с работы таким,что на нём лица нет. Он серый как стенка».

И в этот момент она поведёт себя самым адекватным способом – кинется выяснять, что случилось и чем она может помочь.

Читайте книгу о гештальт-самотерапии «Лицом к подсознанию». И да не будет у нас «плохих» браков.

сегодня вышла на НГСе, предлагаю вам ее почитать.

she.ngs.ru/news/more/1921551/

11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) - психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью, вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное - только счастливые семьи - нормальны. Остальные - это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос - какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще - любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь - не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый - общее мировоззрение. Второй - общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом - желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья - ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц - у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека - самого себя. Ошиблась - значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе - видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах - собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети - это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети - это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок - самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком - нормально. А только зарегистрировались - стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

Галина Ахметова
Фото thinkstockphotos.com (1, 3), Анны Золотовой (2)

«Любовь, брак и семья» - тема, охватывающая, можно сказать, самую сердцевину земной, «горизонтальной» стороны жизни человека, в современных условиях приобретающая особенную остроту. «Горизонтальность» эта может восходить к полноте единства в браке, но может и погружаться в глубины распущенности, противоестественности и измен. Эти векторы в огромной степени определяются уже в юные годы жизни человека. Известный русский философ конца XIX века Владимир Соловьев очень точно заметил: «И ад, и Земля, и Небо с особым вниманием следят за человеком в ту роковую пору, когда в него вселяется Эрос» . Эрос - античный бог любви. Но почему время, когда в человека «вселяется Эрос» , философ назвал «роковым» ?

Мы все как-то помним свое детство, детские интересы, игры. Но, наверное, еще ярче переживаем то время, когда начали изменяться наши отношения со сверстниками другого пола, с незнакомыми людьми, окружающим человеческим миром, как менялся наш взгляд на самих себя, на свое поведение, свою одежду и т. д. - когда вступили в «роковую пору » переходного возраста. Как остро начала переживать наша совесть давление двух взаимоисключающих чувств, возникших в скрытой жизни сердца: с одной стороны - ощущение чего-то недолжного, вызывающего боязнь, отталкивание, стыд, с другой, напротив - влекущее, таинственное, ищущее оправдания. Какое же из них нормальное? Христианский ответ однозначен и не вызывает сомнений, и то, и другое естественно, но любое из них, перейдя границы и став господствующим, приведет к гибельным последствиям в жизни. И вот почему.

ДЛЯ ЧЕГО ВОДА БЫЛА ПРЕВРАЩЕНА В ВИНО?

Когда естественные и законные отношения полов осуждаются как какой-то грех, как что-то недостойное и грязное, то христианство решительно противостоит этому. Сам Христос Свое земное поприще начал с чуда на браке в Кане Галилейской, который благословил Своим присутствием.

Человек, наслышавшийся о христианских подвижниках и впервые знакомящийся с Евангелием, может удивиться тому, как Иисус вел Себя на этой свадьбе - совсем не так, как это можно было ожидать от Идеала святости. Ведь не вызывает сомнений реакция этого подвижника и чудотворца на свадебное празднество. Все начнут веселиться, кричать: «Горько!», поднимать бокалы с вином - а в кубках вместо вина окажется вода; играть на инструментах - струны обрываются; запевать свадебные песни - хрипнут голоса. - Разве не так?

Но к великому изумлению нашего читателя Евангелия, там произошло совсем не то. Мать Христа подходит к Нему и говорит: « Вина нет у них ». Нетрудно представить, что означала нехватка вина на свадьбе в те далекие времена. Об этом можно судить по нашим деревенским свадьбам, когда-то прекрасным, веселым и открытым для всех своих и чужих, странников и прохожих. На них и звать-то никого не надо было: все - за столы, все могут есть и пить, на всех хватить должно .

Но евангельский жених был, видимо, беден, не смог заготовить достаточно вина. И представьте себе его положение: свадьба в разгаре, а вино кончилось! Какое переживание, какой стыд!

Как же реагирует на это Сказавший: Смотрите же за собою, чтобы сердца ваши не отягчались объедением и пьянством, и заботами житейскими (Лк. 21,34)? Вместо того, чтобы благодарить Бога за то, что Он избавил людей от возможного греха, Христос не только не отказывает Матери в ее просьбе, но напротив, говорит слугам: наполните сосуды водою. И наполнили их до верха. - По иудейскому обычаю около каждого дома стояли вместительные (~2,3,4 ведра), выдолбленные из толстенного камня сосуды, в которые наливали воду. До сих пор их показывают паломникам и туристам в Кане Галилейской. - И Христос говорит им: теперь почерпните и несите к распорядителю пира. И понесли. Когда же распорядитель отведал воды, сделавшейся вином, - а он не знал, откуда это вино, знали только служители, почерпавшие воду, - тогда распорядитель зовет жениха и говорит ему: всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе (Ин. 2, 7-10).

Вот, как отреагировал Христос на брак! Бог, оказывается, не только не отрицает потребностей нашей природы: есть, пить, вступать в брак и проч., но и благословляет их, научает молиться: Отче наш, хлеб наш насущный дай нам. Потому апостол Павел в послании к Тимофею с гневом осуждает видящих в браке что-то противное Богу: Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским, через лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак (1 Тим. 4,1–3).

Кстати, сейчас есть такие «старцы», которые, утверждают, что наступают последние времена и запрещают вступать в брак, или считают супружеские отношения дозволенными только для зачатия детей. Однажды пришлось разговаривать с двумя девушками, которые приехали из Сибири и прямо со слезами рассказывали, что духовник запрещает им вступать в брак и иметь детей, потому что вот-вот конец света наступит.

Брак всегда и всюду является браком. С самого начала бытия человеческого он был благословлен Богом и остается таковым всегда, независимо от того, каких убеждений и верований придерживаются вступающие в него. А для искренно верующих христиан, вступающих в брак, Церковь установила еще и особое вспомоществующее благодатное средство в их совместной жизни, в их трудах и подвигах - таинство брака, венчание. Целые Соборы, например, Гангрский Собор (340 г.) предавали анафеме порочащих брак. А как замечательно совершается бракосочетание и не только в Православии, но и во всех других религиях, ничего не знающих о христианстве! Оно всегда и всюду было событием праздника и торжества! Правда, один мой племянничек, как-то однажды, вздохнув, сказал: «Только женившись, я узнал что такое настоящее счастье… но было уже поздно ».

Сам Господь Иисус Христос утверждает брак как дело Божье и потому священное и нерасторжимое: что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19, 6). Святитель Григорий Богослов восхваляет брак: «Связанные узами супружества заменяют друг другу и ноги, и руки, и слух. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость переносится легче. У них одно питие из домашнего источника, из которого не вкушают посторонние. Составляя одну плоть, они имеют и одну душу. Супружество не удаляет от Бога, но, наоборот, более привязывает к Нему ».

Поэтому противоестественными, откровенно противоречащими христианству и богохульными выглядят взгляды на брачную жизнь как на грех, скверну или что-то не соответствующее человеческому достоинству.

ЧЕМ МЫ ЛУЧШЕ ЖИВОТНОГО?

Но, утверждая брак и освящая его, Церковь решительно противостоит насильно внедряемой в настоящее время на Западе идее рассматривать естественный от начала мира брак между мужчиной и женщиной лишь как одну из его форм. Церковь не может принять ни диких теорий, оправдывающих «свободные» связи, ни так называемые однополые браки, ибо и в том, и другом случае брак опошляется, упраздняется. Этими идеями, по-существу, вновь и вновь пытаются убедить человека в его обезъяньем происхождении, убедить, что он животное, лишь с компьютером в голове: «Ты обезьяна, даже хуже - предок обезьяны! И потому все скотское - это твое, а все, что выше, - это фантазии и идеализм». Действительно, если нет Бога, нет вечности, нет души, что же остается от человека?! Что означает тогда брак, семья? Современные западные теории т. н. «новых» моделей семьи откровенно отвечают на этот вопрос: нет брака и семьи, а есть или контракт на совместную жизнь или сожительство разно- или однополых существ под названием «человек». С огромной настойчивостью и поразительной целеустремленностью в масштабах всего так называемого цивилизованного человечества проводится всё та же установка - убедить человека, что он лишь сумма инстинктов и должен вести образ жизни, соответствующий им. Кем внедряется эта разлагающая человека идея и с какой целью - другой вопрос, сейчас не об этом.

Но Церковь рассматривает любые внебрачные и неестественные связи как зло, грех, как беду для человека и человеческого общества в целом. Подобное же отношение к такого рода связям видим и в других религиях, и у всех народов, сохранивших веру в Бога. Еще до Рождества Христова в Библии находим повеление побивать камнями согрешивших женщин; в мусульманстве и у многих народов других вер - эта страшная кара сохраняется до сих пор. Одни народы в силу Божественного Откровения, другие интуитивно чувствовали, что человек - это не животное! Как-то я прочитал, что в Саудовской Аравии женщину, уличенную в измене, закопали по шею в землю и побили камнями. Страшно даже представить такую картину.

Но почему все народы так заботились об этой стороне нравственности - не всё ли равно как жить? Причина понятна - они хорошо видели, что этим разрушается самое ценное и в тоже время наиболее уязвимое в природе человека - его целостность (целомудрие), красота души человеческой, целостность семьи и, таким образом, подрываются основные устои всей общественной жизни. Потому именно к женщине особенно применялись такие суровые кары, ибо она по самой своей природе в первую очередь является хранительницей (или разрушительницей) нравственности, устойчивости общенародной морали. Женщины прекрасно это понимают. Потому западная бесовщина и раздевает теперь всюду женщин, издеваясь над ними и над всем святым, что есть в человеке.

Мне рассказывал один священник, как он однажды, еще до революции, остановился в гостинице, которая ему очень запомнилась. Там в фойе на противоположных стенах были нарисованы две любопытные картины. На одной - прекрасный залитый солнцем, весь в цветах луг, на котором в хороводе танцевали празднично одетые девушки и юноши с горящими факелами в руках. Картина была настолько радостна, что от нее трудно было оторвать взор. На другой стороне картина являла собой полную противоположность - солнца нет, какой-то мрак, валяются погасшие факелы, цветы растоптаны, и на земле змееподобно переплетающиеся тела. Все было ясно без слов.

КАК СТАНОВЯТСЯ КЛЯТВОПРЕСТУПНИКАМИ

Брак есть целостное, духовно-телесное единство и верность в любви супругов друг другу навеки, клятвенно утверждаемые ими не только перед людьми, но верующими и пред Богом. Поэтому он налагает полную взаимную ответственность членов семьи во всех сторонах жизни. И, тем не менее, браки распадаются. В чем причины этого? Их много, но главная, лежащая в основе всех их - это эгоизм, стремление жить по бездушному принципу: «Лишь бы мне было хорошо». Такая внутренняя установка убивает в человеке самое ценное - сочувствие, сострадание, любовь к другому и не оставляет в душе ничего святого. Живущий только для себя неминуемо превращается в законченного эгоиста, который, в конечном счете, никого не пожалеет. Ему никто не дорог, и когда он оказывается перед выбором: близкий человек или собственное удовольствие, он изменит и жене, и другу, и детям… Таковой уже до брака неверен. Избави Бог от изменников!

Но как в настоящее время «воспитывают» подрастающее поколение? Средства массовой информации, свободные от общественного суда и контроля, открыто и непрерывно пропагандируют животную вседозволенность и соответствующую «любовь». Всюду одна мысль: бери от жизни всё, живи для наслаждений. В школах преподносится т. н. валеология, в «спецкружках» - половое «воспитание». Результат такого «воспитания» очевиден. Они не знают и не понимают такой простой вещи, что действительная любовь есть готовность к самопожертвованию, самоограничению, взаимоподдержке во всех сторонах совместной жизни: бытовой, моральной, духовной. Но если же он и она уже с юности приучаются жить, ища только удовольствий, то вступая в брак, они оказываются не просто морально к нему не подготовленными, но, более того, психологически готовыми к измене. Именно такое «воспитание», которому далеко не каждый в силах внутренне противостоять, является одной из важнейших причин колоссального количества разводов сегодня, точнее, откровенных измен.

Но что бывает с изменником на войне? Знаем. И в супружеской измене происходит подобное смертной казни. Изменник (-ца) теряет способность любить, становится опустошенным, лукавым игроком, прожигающим жизнь и, в конце концов, никому не нужным. Да и новая «любовь», как правило, оборачивается новыми разочарованиями, страданиями как внутренними, так и внешними.

Обратите внимание, когда речь идет об убийстве, то говорят - «это ужасно», о разбое - «какое безобразие»! А об измене, блуде - «ничего страшного, ведь по любви же сходятся». Так рассуждают глупые, близорукие люди, ничего не видящие дальше своего носа. Забыли мудрую русскую пословицу: «Пошел кувшин по воду ходить, там ему и голову сломили». Нельзя безнаказанно разлагать себя и других - горький конец будет.

Зная, хотя бы отчасти, некоторые физические законы, мы, к сожалению, о духовных часто и не подразумеваем. А они еще более действенны и важны, нежели физические, ибо их нарушение калечит то, что больше тела - саму душу человека. Зная закон тяготения, мы не скажем: «Подумаешь, не все ли равно, сойти с пятого этажа по лестнице или выпрыгнуть в окно? Выпрыгнуть даже интереснее. Парить в воздухе - это же красота! Не правда ли?» - Но побережемся такой «красоты»! Именно в ее жестокие объятья попадает тот, кто прыгает с нравственной высоты. И это один из незыблемых духовных законов.

Преподобный Марк Подвижник (6-й век) писал: «Насытившийся телесным наслаждением сверх должного, вознаградит пресыщение сторичным страданием » еще здесь, в этой жизни. Подобное же утверждает известный всему миру философ И. Кант: «На самом деле мы находим, что чем больше просвещенный разум предается мысли о наслаждении жизнью и счастьем, тем дальше человек от истинной удовлетворенности ». Исполнение этого закона встречаем на каждом шагу.

Одно дело - брак, создание семьи, когда он и она берут на себя ответственность, обязательства, воспитывают детей, когда нравственное достоинство и нравственный долг являются законом их жизни. Другое - прямо противоположное, противоестественное - сожительство ради удовольствия, на время, «пока». В последнем случае теряется, исчезает самое ценное в земной жизни человека - любовь и семья. Жизнь превращается в мимолетную игрушку, в какое-то пустое, бессмысленное времяпровождение, возмездие которому неотвратимо. «Свободная любовь» губит человека изнутри.

Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,
И ум его безвременно темнеет.

Таков диагноз Пушкина .

ЦЕЛОМУДРИЕ или «РАЗВОРОЧЕННОСТЬ» ДУШИ

Христианство, как и все религии, сохраняющие идею святости, решительно выступают против т. н. сексуальной свободы. Есть великолепное русское слово - «целомудрие», которое теперь идеологи «свободы» пытаются опоганить (дьявол всегда ненавидит всё святое). Понятие «целомудрие» точно выражает духовное и нравственное достоинство человека. Оно - не просто девственность тела, оно - целостность, нераздвоенность человека в его отношении к нравственному долгу, чести, закону, семье (когда внутренне не допускается измена), к людям и т. д. Целомудрие может и должно быть не только до вступления в брак, но и в семейной жизни, соединенной с рождением и воспитанием детей. Оно, если сказать просто - нравственная чистота мыслей, чувств, желаний, поступков, чистота всей жизни. Целомудрие заложено в саму природу человека, оно покоряющей красотой проявляет себя в женщине, особенно высокой степени оно достигается при правильной духовной жизни на началах православной веры у подвижников. Целомудрие разрушается не браком, ему противостоит развращенность.

А знаете, откуда происходит само слово «разврат»? С этим хорошо знакомы медики, хирурги. Они могут рассказать, как тяжело смотреть на развороченное после какой-нибудь катастрофы тело человека. Да и мы разве не отводим глаз, когда видим подобное? Разврат - это та же «развороченность», только не тела - а души. Он есть не что иное, как бесстыдно выставленные наружу низменные инстинкты, похоти плоти, вывернутость темной стороны души наизнанку, когда естественно присущая человеку стыдливость и совестливость попрана цинизмом и бессовестностью. Бессовестность - это верный показатель растленности человека, показатель, что он дошел до того дна, где скапливается всякая грязь. Об этом интересный материал имеется у о. Павла Флоренского в его книге «Столп и утверждение истины».

Как всё это может возникнуть в человеке? Всё начинается с малого - того, с чем человек еще может в себе справиться: взглядов, мыслей, мечтаний, фривольных шуток, свободы в обращении.… Ибо потом остановиться ему будет уже очень и очень трудно. Потому Христос сказал: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Происходит это, конечно, не сразу.

ЗАКОН РЕЗОНАНСА

Существует определенная психологическая закономерность, которую можно назвать законом резонанса. Этот закон состоит в том, что ни одно впечатление внешнего мира или внутренних переживаний не исчезает из нашей души, ибо человек - это «компьютер» с бесконечной памятью, в которой в подсознании сохраняется абсолютно всё. И не только сохраняется, но и вызывает соответствующий резонанс в душе, оказывая влияние на его психологическое, поведенческое и нравственное состояние. Так что всё, что мы увидели, услышали, почувствовали, пережили, о чем подумали и т. д., обязательно, хотим ли этого или не хотим, невидимо, а иногда и очевидно оказывает воздействие на нашу душу, наше настроение, наши решения. И это действие будет тем больше, чем сильнее впечатление, чем более глубоко «погрузились» мы в соответствующую «картину» своими чувствами, желаниями, с большим осознанием и страстью совершали то или иное деяние. Психологи утверждают, что в человеке насчитывается до 10 уровней подсознания, которые находятся на различной глубине и могут по неизвестным нам законам неожиданно всплывать в сознании, вспоминаться, производя на душу соответствующее действие.

Ну, вот примеры. Едете по шоссе, открываются прекрасные виды природы, так и хочется остановиться и полюбоваться ими. Но, проезжая дальше, вдруг видите страшную автокатастрофу. Теперь сравните, какие следы останутся в душе после созерцания того и другого. Или, представьте себе, приглашают на какой-то богатый прием. В доме всё сверкает роскошью и изобилием. Но вдруг видите странную картину: гости приходят, и неожиданно под разными предлогами начинают прощаться с хозяином и уходить. Что случилось? Оказалось, где-то в полу щель, из которой тянуло трупным запахом …разлагающейся крысы. Какие тут яства.

Эти впечатления носят внешний характер и не связаны с нашим волевым участием. Гораздо серьезнее то, что совершаем мы сами, в чем участвуют наши воля, сердце, ум, наше нравственное сознание, наши глаза. Думаете, посмотрел и забыл? Ошибаемся. Всё в нас остается, и не просто остается, но и дает о себе знать, да еще как подчас! И очень жаль, что об этом мало кто думает. Впуская в себя пакостные, злые, лукавые мысли и чувства, мы жестоко наказываем сами себя.

Сколько угодно случаев, когда закоренелые преступники от неожиданного пробуждения в них картин прежних злодеяний и страшных мучений совести приходили в состояние тяжелейшей депрессии. Многие в этом состоянии кончали самоубийством.

Человеческое подсознание - это и есть то самое «подполье», которое мы можем или заполнить, простите, «дохлыми крысами», отравляющими своим зловонием нашу душу, или, напротив, благоуханными цветами. А какие состояния может испытывать человек, наполненный всякой гадостью, хорошо знают священники, принимающие исповедь. Между ними происходит примерно следующий диалог. Он: «Батюшка, не могу больше!» Священник: «Что случилось? Тяжелый грех совершили?» - «Нет, живу обычно». - «В семье неполадки?» - «Что вы, и жена, и дети относятся очень хорошо!» - «А на работе как?» - «Там меня ценят». - «Так что же с вами?» - «Не знаю. Тошно мне». - «Вам следует внимательно просмотреть свою прошлую жизнь, вспомнить свои увлечения, нечестные поступки и от всей души покаяться ». - «Спасибо, я подумаю ».

Совершенно очевидна причина подобных безотчетных душевных страданий, не дающих человеку покоя: слишком много «дохлых крыс» заложил он в свою душу, вот они и отравляют его душевное осязание. По этой причине возникают непонятные, на первый взгляд, пьянки, разгулы, наркомания, происходят беспричинные семейные ссоры, доходящие до разводов, бессмысленные преступления, самоубийства. Как опасно заполнять свою душу бессовестностью, пошлостями, безрассудством!

Недаром римские патриции, когда ждали ребенка, самым тщательным образом оберегали своих жен от некрасивых лиц, безобразных картин, страшных сцен, впечатлений, расстройств и, напротив, стремились создать максимально спокойную, жизнерадостную внешнюю и внутреннюю атмосферу их жизни. Опыт показал, что все неблагоприятные внешние впечатления, душевные расстройства, житейские неприятности, так называемые семейные сцены, тем более нравственные потрясения самым пагубным образом отражаются на будущем ребенке. Оказывается, очень много значит, характер жизни человека не только для него самого и окружающих, но и для его потомков. Нельзя забывать о родовом грехе и родовой добродетели.

Какое же великое благо, что есть христианство, есть покаяние, есть таинство Исповеди. Как отрадно, что можно очистить совесть, сбросить иго со своей души, освободить ее от грязи грехов, получить мир. Ибо всё это имеет колоссальное значение для счастливого брака, счастливых детей. Это понимали, как видим, даже римские язычники, поклонявшиеся неведомым богам - нам ли, христианам, не внять этому закону?!

Только тот брак и может быть прочным, любвеобильным, в который вступают чисто, с нерасплесканной чашей любви или самым искренним раскаянием о совершённых падениях. Тогда действительно они будут уже не двое, но одна плоть (Мф. 19,6), которую никто и ничто не разделит.

БОГОСЛОВИЕ СЕМЬИ

Из того, чем занимается богословие как наука, христианам необходимо знать совсем немногое. Известно, что многие спасались, и достигали даже вершин святости, не зная никаких богословских наук. Они просто верили, что единый Бог это Святая Троица, что Христос - Богочеловек, спасающий нас Своим Крестом и Воскресением, что Он создал Церковь, в которой дарует нам свои Таинства, что необходима жизнь по Евангелию, нужно покаяние, ибо без смирения и любви Сам Бог не может спасти человека - вот необходимое и достаточное знание богословских истин для человека. Какие практические выводы из этого следуют?

Исконно святоотеческое понимание богословия и его назначения исходит из цели христианской жизни человека, и потому смысл богословия видит в изучении и опытном познании только того, что приводит человека к личному духовному единению с Богом. Богословие, таким образом, в святоотеческом его понимании - это теоретическая и практическая наука о духовной жизни человека, которая открывает ему, с одной стороны, глубину повреждения человеческой природы, личную греховность и неспособность без помощи Божией стать новым человеком, с другой - познание величия любви Божьей, очищающей каждого искренно кающегося от всех скверн его души. Это двустороннее опытное познание рождает в душе самое главное для человека - смирение, которое только делает душу способной к восприятию исцеляющей и освящающей благодати Божией. Преподобный Иоанн Лествичник потому писал: «Совершенство чистоты есть начало богословия ».

Но как соотносятся между собой это богословие и семья?

«Сделай твой дом церковью: ты, ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев », - говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья христианская, оказывается, есть малая, домашняя церковь, основной задачей которой является создание у себя такой атмосферы, которая бы наиболее благоприятствовала приобретению каждым членом семьи спасительных устоев жизни. В подобной семье открывается во всей силе значение деятельного богословия, научающего человека жизни по Христу - в мире и любви.

Многие смешивают естественную любовь, присущую каждому человеку по природе, с любовью христианской. Естественная любовь возникает легко, сама собой, но также быстро и исчезает - часто от первого прикосновения чужого эгоизма (своего, естественно, не видим). Христианская любовь, напротив, приобретается трудом и потому бывает твердой, непоколебимой. Но как она приобретается?

Если сказать кратко - в понуждении себя к жизни по Евангелию, в борьбе со своим ветхим человеком (Кол. 3,9). В семье, хотящей жить по христиански, это достигается при соблюдении, прежде всего, незаметного на первый взгляд, но очень важного по своему значению в реальной жизни условия: Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом (Лк. 16,10). Под верностью в малом понимается то немногое доброе, что мы еще способны сделать, о чем сказал Господь: во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7,12). В данном случае подразумеваются простые и очевидные истины: снисхождение к недостаткам другого, терпение, если в данный момент нет возможности достичь взаимопонимания, понуждение себя к различным делам без гнева и претензий, сохранение в любом случае, благожелательства. Эта верность в малом постепенно искореняет эгоизм, укрепляет дух и, таким образом, воспитывает в членах семьи христианское смирение - то главное свойство, которое лишь способно быть надежным источником истинной любви - основы человеческого бытия. Без смирения христианская любовь невозможна. А где нет любви, там нет истины, нет правды, нет счастья, и будет господствовать лишь переодетый эгоизм! Именно по мере сознательного, мужественного (а не рабского) умаления себя ради сохранения мира, Богом невидимо, но ощутимо подается и мера любви в семье. Только верному в малом и соответственно смирившемуся скажет Господин: хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего (Мф.25,21). Таков главный принцип богословия семьи и основной закон ее земного благоденствия.

Большую помощь на этом пути может оказать чтение полезной духовной литературы. Это толкования на Священное Писание, принятые нашей Церковью, «Жития святых», творения святых Отцов и подвижников благочестия. Особенно хочется отметить «Душеполезные поучения» аввы Дорофея, замечательные творения и письма святителя Игнатия (Брянчанинова), «Письма Валаамского старца» схиигумена Иоанна (Алексеева), «Как жить сегодня» игумена Никона (Воробьёва), жизнь и письма игуменьи Арсении (Себряковой). Это - сокровища для всех тех, кто хочет знать законы духовной жизни, избежать ее подделок, кто стремится, чтобы его семья стала действительно домашней церковью Божией.

Важно понять, что брак не случается , а совершается. Он осуществляется в силу обоюдного (синергийного) участия Бога и человека. Любовь Божия при этом всегда действует в полном соответствии с духовным состоянием человека. Поэтому брак - тайна Богочеловеческая .

А.И. Осипов, профессор МДА

О ЖИЗНИ НЕРОДИВШЕЙСЯ

В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» значительное место уделяется проблемам биоэтики. Причина очевидна - с развитием биомедицинских технологий наука все глубже проникает в природу человека и подчас пытается не только ее исследовать, чтобы помочь в излечении от болезней, но всё настойчивее предпринимает и попытки изменить ее. Отсюда возникает множество проблем. Одни из них достаточно давние, другие - вполне современны и требуют особого внимания и оценки.

КРАЙНЯЯ ТОЧКА НРАВСТВЕННОГО ПАДЕНИЯ

Одна из таких проблем - уничтожение зародившейся жизни (аборты, абортивные контрацептивы). Ответ на нее давно известен: Церковь с самого начала своего существования и по настоящее время рассматривает аборты как тяжкий грех. Причина такого осуждения ясна: зародившаяся жизнь, самый маленький эмбрион - это человек. После слияния клеточных ядер материнской и отцовской клеток начинается жизнь нового уникального человека. Уже в этот момент предопределены все его черты, которые будут полностью сформированы в первые недели развития. Поэтому аборт и приравнивается к убийству.

Увы, аборты совершались с древнейших времен. Но если раньше любые действия по прерыванию беременности считались грехом и преступлением, то в 20-м веке во всех так называемых цивилизованных странах аборты были узаконены. О чем это говорит? Более ста лет тому назад итальянский юрист Рафаэль Баллестрини писал: «Самым верным доказательством того, что некий народ дошел до крайней точки своего нравственного падения, будут те времена, когда аборт станет считаться делом привычным и абсолютно приемлемым».

ИНСТИНКТ ИЛИ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ПОДХОД?

Итак, неужели нет выхода? Возникает этот вопрос в связи с интересным медицинским фактом, который, как говорят специалисты, у нас тщательно замалчивается. Существуют современные научные м етоды р аспознавания п лодности (МРП), которые позволяют любой женщине, независимо от особенностей ее организма, проводя несложные наблюдения определять плодные дни с точностью 98–99.8 %. Применение данного метода не предполагает никаких искусственных противозачаточных средств.

Это означает, что для всех тех, которые по объективным причинам не могут в настоящий момент увеличивать состав своей семьи, открывается реальная возможность путем кратковременного воздержания от супружеских отношений избежать зарождения новой жизни и этим полностью обезопасить себя не только от аборта со всеми его духовными и нередко физическими, психическими и семейными трагедиями, но и от любых контрацептивов.

Таким образом, бесчисленное множество семей оказывается сейчас перед новой ситуацией: идти ли по-прежнему путем бездумной инстинктивной жизни со всеми вытекающими отсюда часто трагическими последствиями или разумно отнестись к этой серьезной проблеме и избежать беды?

Некоторые, конечно, не захотят утруждать себя рассуждениями - бездумная жизнь выглядит проще. Поэтому одни будут продолжать губить себя и будущее своего народа, живя по бездушному принципу: «После нас хоть потоп ». Другие попытаются найти оправдание своей безответственности, безвольности ссылкой на Церковь, будто она в таком серьезнейшем вопросе требует от супругов полного подчинения похоти плоти и зарождать нового человека, не глядя ни на что, ни на какие условия жизни. Но Церковь, запрещая убийство зародившейся жизни, совсем не поощряет и безрассудного отношения к своим плотским влечениям даже в браке. Святые отцы подчеркивают, что нет добродетели без рассуждения. И потому, если даже небольшой вопрос решаем, обдумывая, то по-христиански ли будет дать жизнь новому человеку бездумно, стихийно, по-животному?

Если семья влачит жалкое существование, если родители с трудом содержат уже имеющихся детей, не зная, во что их одеть, как прокормить, если видят, что из-за их материальной неустроенности детям грозят материальные, психологические, нравственные (посмотрите на беспризорных!) несчастья, то какой выход правильнее? Что лучше с христианской точки зрения: дать жизнь ребенку, хотя бы он умер от голода, или же, не применяя никаких нравственно предосудительных средств, удержаться от зачатия, чтобы избавить его от тех бедствий и страданий, в которых родители и только они будут повинны перед свой совестью и Богом? Вот перед чем стоят сейчас многие семьи. И разве не ясно, что лучше?

В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» даются вполне определенные рекомендации по этому вопросу. В параграфе XII.3 читаем: «супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь, прежде всего, о сохранении и укреплении семьи».

И всё же, не может ли такого рода воздержание стать средством для достижения целей эгоистических и потому подобных абортивным? На это отвечает «Социальная концепция»: «средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом» (ОСК. XII.3). Конечно, нет такой доброй вещи, которую нельзя было бы испортить, извратить. Еще древние римляне говорили: Abusus non est usus . И здесь нужно просто сопоставить возможные злоупотребления этим методом с той пользой, которую он принесет в случае его должного применения. Использование этого метода какой-то частью людей в целях нравственно неоправданных (чтобы дети не мешали есть, пить и веселиться) не может умалить его очевидных преимуществ над всеми теми современными «методами», которыми нравственно и физически уничтожается сейчас наш народ.

Совершенно очевидно, что этот метод избавит множество женщин от тягчайшего греха и самокалечения, прекратит, по меньшей мере, убийство десятков миллионов нерожденных жизней. Тем самым применение этого метода изменит нравственный и духовный климат нашего общества.

Статистика говорит, что семьи, использующие МРП, более открыты продолжению рода и потому чаще осознанно многодетны. Разводы в таких семьях большая редкость. Разными исследователями констатируется не более 1 % разводов в семьях практикующих использование этого метода. Дети из таких семей гармонично развиты и легче адаптируются в изменяющихся условиях современного мира.

ДУХОВНО ПОДГОТОВИТЬ РОЖДЕНИЕ

Пользуясь таким простым методом, как наблюдение и разумное воздержание, родители могут не только предотвратить негативные последствия слепого отношения к своим отношениям, но и выбрать время для того, чтобы новая жизнь развивалась в наиболее благоприятных условиях. Это актуально как с точки зрения психофизической, так и религиозной. Родители должны и нравственно, и духовно, и материально подготовить себя к дарованию жизни новому человеку.

Заповедь Бога сотворенному человеку делай и храни (Быт. 2: 15) распространяется не только и не столько на его отношение к окружающей природе, сколько и прежде всего на отношение к самому себе, к своей душе, к своему телу и, конечно же, к своей семье. Святые Отцы говорят, что слова делай и храни означают: трудись, контролируй, регулируй, чтобы все у тебя и вокруг тебя было разумно и прекрасно. Таково должно быть и отношение к деторождению - разумное, а не без-умное , с рассуждением, а не стихийно-инстинктивное. Эта разумность должна контролироваться как двумя первейшими заповедями Божьими - о любви к Богу и ближнему, так и чистотой совести.

Православная Церковь не призывает супругов к стихийным, нравственно не контролируемым отношениям, но она не требует и полного воздержания (как это делают некоторые самочинные наставники) от тех, кто по вполне объективным причинам (напр., бесплодие, возраст, нищета и др.) не может иметь детей. Апостол пишет: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7:5). Искушение от сатаны невоздержанием означает такую власть похоти над разумом и нравственным чувством человека, когда он оказывается не в состоянии воздержаться даже на малое время, и находит себе «оправдание»: как Бог даст . К сожалению, находятся апологеты такого неконтролируемого отношения к супружеской жизни. Вот пример высказывания одного авторитетного современного старца (не будем называть имя): «Супруги должны вверять свою жизнь Божественному промыслу и не составлять собственных планов. Они должны верить в то, что Бог, заботящийся и о птицах небесных, проявит намного большую заботу об их детях… Ему легко перестать давать супругам детей, если Он увидит, что их вырастить им уже не под силу» . Старец, видимо, не ведал, сколько миллионов в России бездомных детей, которых родителям вырастить уже не под силу , но которые родились и пополняют ряды алкоголиков, наркоманов, заключенных и прочих людей «дна »! Бог позволяет людям творить свою волю! Недаром народная мудрость предупреждает: «Бог-то Бог, да сам не будь плох ».

Если воздержание на время поста и молитвы - полезно, то неужели супружеское воздержание ради любви к тому, кто, получив жизнь, погибнет и телом, и душой - греховно? Сам Господь дал ответ искусителю на предложение поступить безрассудно, понадеяться на Божественный промысл : не искушай Господа Бога твоего (Мф. 4:7). Нельзя убивать зародившуюся жизнь (аборты, контрацептивы), но также недопустима и безрассудность в ее зарождении, когда очевидно на какие страдания она будет обречена из-за нашей халатности и невоздержания в самом малом. Бог призывает человека к жизни по совести, к разумному отношению ко всем проблемам жизни, и тем более к столь важной, как деторождение.

Но как легко некоторые наставники связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их (Мф, 23:4). Живущим в браке, однако не имеющим возможности на данный момент иметь детей, благословляют (то есть приказывают): «Не хочешь плодить нищету - не плоди, кто заставляет? Живи целомудренно !»

Но, во-первых, разве супружеская жизнь, на которую благословил Сам Господь в Кане Галилейской, и которую Его Церковь благословляет особым таинством, есть нарушение целомудрия?! (Как живуча старая манихейская ересь!) В том же параграфе Социальной концепции напоминается: «Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на «недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к… отказу от супружеской жизни в браке».

Во-вторых, такие «святые» советы-приказы может дать только человек, совершенно не понимающий, что редкие способны преодолеть силы естественных, не греховных влечений, вложенных Богом в природу всех живых творений. Поэтому подобные советы - один из верных признаков того, что данный руководитель духовно ослеплен, утратил чувство реальности и… чувство любви к людям. По выражению прп. Макария Египетского, такой наставник пребывает как бы в детстве, в состоянии очень неудовлетворительном (св. Исаак Сирин писал, что такой «недостоин называться святым »). А святитель Игнатий по поводу подобных руководителей писал: «В монастырях … наблюдается осторожность в советовании с ними… чтобы не вверяться поспешно и легкомысленно наставлениям таких старцев ».

И последнее, о чем необходимо сказать. Богословское обсуждение этого метода, и его оценка с христианской точки зрения не должны стать препятствием к тому, чтобы как можно скорее избавить миллионы наших женщин от зарождения той жизни, которую, увы, они продолжают губить, губя себя.

Литература:

1. В. Пултавская. «Влияние прерывания беременности на психику женщины». М. 2002. Владимир Фиалковский. Биологические ритмы плодовитости. Варшава. 1977.

3. Колин Норманн. «Формирование семьи без контрацепции и абортов». Москва. 2009.

Информация о первоисточнике

Преобразование в форматы epub, mobi, html
"Православие и мир. Электронная библиотека" ( ).