Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?
Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится "последней каплей" перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.
Почему мы изменяем?
Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.
Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.
Измена: не «за что?», а «для чего?»
Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.
Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас. Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.
Изменить и измениться
Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.
Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?
bitrafmix.com
Чувство вины: друг или враг?
Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.
Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.
Молчать или не молчать?
Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание. Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.
Как пережить свою измену?
Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.
Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.
Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.
Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.
dailyhoro.ru
Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».
Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.
Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.
А вот последствия могут быть необратимыми…
Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.
Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.
Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.
Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.
Всему конец
Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.
Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.
Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.
В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.
Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.
Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.
Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.
Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».
Новое начало
Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?
Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.
Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.
1) Заслужите прощение мужа
Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.
Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.
Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.
Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.
2) Заслужите прощение самой себя
О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.
Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.
Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.
Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.
Измена. Есть ли на свете что-то более горькое для любящей женщины? Как такое могло произойти? За что? Невозможно поверить, что это случилось с вами. И еще сложнее поверить, что изменила ты сама.
Вряд ли ты сможешь и дальше строить отношения со своим партнером как раньше, как будто ничего и не произошло. Скорее ты поймешь, что ничего уже не будет прежним, потому что ты теперь другая и потому что всем нам еще в детстве объяснили: измена — это предательство.
Но спокойно. Отставить панику, валерьянку и трагические письма формата« В моей смерти прошу винить…». Первое, что тебе нужно сделать, — четко определить причину содеянного. Да, полбутылки мартини на корпоративе, да, его божественный парфюм, но ты же понимаешь, что дело совсем не в этом, а в некоем внутреннем неразрешенном конфликте, который нашел выход вот таким категоричным способом.
Чтобы прислушаться к себе, желательно некоторое время провести одной там, где перед глазами не будет немым укором маячить невинный и обманутый. Наша задача — аккуратно провести внутреннее расследование, а не киснуть в трясине отчаяния. Соберись под благовидным предлогом на дачу, съезди на выходные в санаторий, помолчи и подумай. Если анализ эмоций удастся, ты можешь обнаружить много интересного — от чувства искреннего раскаяния до тихой радости, что это болото, которое ты привыкла считать своей жизнью, наконец ожило. Скажем нечто еще более кощунственное: как ни странно, твой поступок может принести пользу. Если не драматизировать уже теперь, постфактум, ты поймешь, что на самом деле тебе нужна была не измена, а перемены. Вопрос какие.
А тебe зачем?
Самых распространенных причин, по которым мы сворачиваем с пути истинного, всего пять. Проанализируй свои эмоции. К какой из формулировок ближе всего твои ощущения?
1. «Я снова на высоте!»
Что за этим стоит
Жажда самоутверждения. Обычно она возникает у женщин, ощущающих свое уязвимое положение в семье: тех, кто привык зарабатывать сам, но почему-то оказался на содержании у мужчины, или тех, кого партнер явно или неявно подавляет морально. «Муж был старше меня и всегда относился ко мне как к ребенку, — рассказывает Ирина, 30 лет. — Через три года совместной жизни я поняла, что чувствую себя школьницей, которую мягко журит маститый педагог. Когда я закрутила роман с партнером по курсам английского, моим ровесником, то снова почувствовала себя взрослой, опытной и пылкой».
Что делать
Если тебе не хватает уверенности в себе и в своей семье ты не получаешь поддержки, нужно найти внешние источники самоутверждения. Ими могут стать успехи в любой другой сфере — в работе, хобби, да хоть в прыжках на скакалке. Если же не на высоте именно твоя женская самооценка, поправит дело даже флирт с другими, чужими мужчинами. Но чур, только флирт! Конечно, при условии, что существующие отношения тебе дороги.
2. «Жизнь снова заиграла красками!»
Что за этим стоит
Банальная скука. Обычно мы ищем приключения, когда наша жизнь ими отнюдь не богата. И находим. На все места сразу. «Когда мы только познакомились с будущим мужем, то постоянно ходили на концерты, выставки, в кафе, — рассказывает двадцатипятилетняя Нина. — Но со временем все сошло на нет. Ежедневно мы возвращались по вечерам домой, я ужинала, сидя перед компьютером, а муж смотрел телевизор. Это убивало все чувства». На роль любовника Нина выбрала фотографа из своей же редакции: «Он был очень похож на моего мужа в конфетно-букетный период. И это меня встряхнуло, вернуло ощущение яркости жизни».
Что делать
Если к измене привела надежда вернуться в счастливый и безоблачный период ваших отношений — разочарование неотвратимо. «Идиллия всегда проходит, а потом женщина чувствует, что нечто очень важное в отношениях для нее безвозвратно разрушено, и горюет об этом. Это „нечто“ — ощущение безопасности и надежности в паре», — говорит психолог Наталья Дикова. Верный способ вернуть чувство остроты жизни — постараться измениться самой, поиграть в кого-то другого, примерить на себя разные образы. Если ты привыкла быть домашней лапушкой — попробуй вжиться в роль инфернальной тигрицы, если ты и так звезда экрана — поиграй в восточную женщину. Есть и другой вариант — увлечься чем-нибудь, а потом втянуть в это своего ненаглядного(танцы алеутов или изучение кхмерского языка — какая разница?).
3. «Мои проблемы как будто исчезли!»
Что за этим стоит
Стремление сбежать в волшебную сказку. На этом сломалась не одна верная жена. Когда жизнь испытывает нас на прочность(кто-то из близких оказался в беде, жесткий финансовый кризис и т. д.), далеко не каждая из нас ищет успокоения на плече у своего мужа или бойфренда. Он ведь и сам по уши в проблеме! Выход — требуется некто третий, не изможденный заботами. «После того как я родила ребенка, на меня навалилась ужасная депрессия, — вспоминает Катя, 29 лет. — Муж сутками пропадал на каких-то подработках, я разрывалась между фрилансом, сыном и бытом. А потом еще тяжело заболела моя мама, понадобились деньги. Я была настолько выжата, что стала общаться с мужчинами на сайте знакомств, делая вид, что я молодая, свободная и у меня нет проблем. Одно из свиданий закончилось дома у нового приятеля. Я почувствовала себя счастливой впервые за долгое время».
Что делать
Такая измена больше всего похожа на обезболивающее: раз — и полегчало. «Иногда встряска идет на пользу и женщине, и отношениям, однако чаще создает новые сложности, — говорит Наталья Дикова. — Измена может сгладить переживание проблем, но не избавляет от них. Если конфликты и трудности не обсуждать и не разрешать, они причиняют все большую боль». Когда сложный период завершится, ты наверняка испытаешь чувство вины и раскаяния. Лучше сесть вместе с мужчиной, поговорить о том, что, вероятно, такой ритм жизни для тебя непосилен, и поискать какие-нибудь другие способы справиться с трудными временами. Вместе.
4. «Наконец-то я перестала ждать и сделала хоть что-то!»
Что за этим стоит
Протест против сложившейся ситуации. Это часто происходит, когда в отношениях долго назревает конфликт, где женщина чувствует себя совершенно бессильной. Анна, 26 лет, рассказывает: «Мы с моим гражданским мужем на протяжении четырех лет собирались пожениться, но он не мог развестись со своей первой женой. У них был ребенок, и супруга делала все, чтобы затянуть развод. Я понимала, что моему мужчине очень тяжело, и долго не настаивала, но нервы все же сдали. Мы скандалили, я несколько раз уходила, возвращалась… А потом сменила работу, и на новом месте у меня появился поклонник. Как ни странно, эта связь дала мне новые силы. Я почувствовала, что я все еще живая женщина, у которой помимо проблем море обаяния и сил».
Что делать
Если после единичной измены ты испытываешь прилив энергии — видимо, тебе действительно была необходима возможность взглянуть на себя по‑другому, увидеть, что ты хороша, желанна и многого заслуживаешь. На этом эмоциональном подъеме можно горы свернуть — вот и возьмись за дело! Затей новый проект на работе, начни ухаживать за собой с удвоенной силой, найди новых друзей. Но это тревожный симптом, когда для встряски тебе необходимы постоянные измены. Это значит, что в отношениях наступил серьезный кризис, и, возможно, они уже стали губительными для тебя.
5. «Кажется, все кончено»
Что за этим стоит
Сжигание мостов. Решаясь на адюльтер, женщина, по сути, не гонится за удовольствием или яркими ощущениями — она окончательно утверждается в мысли, что текущий роман себя исчерпал. «Мы встречались несколько лет, были почти семьей, — говорит Роза, 27 лет. — Познакомили родителей, сделали ремонт в его квартире, строили планы на будущее. Но в какой-то момент я поняла, что разлюбила его. Смелости уйти не хватало, и я уже не понимала, накручиваю я себя или впрямь хочу расстаться с ним. Все решилось, когда в Турции у меня случился пляжный роман. Вернувшись в Москву, я сказала, что ухожу. Тот парень, что был в Турции, даже не догадывается, как он мне помог».
Что делать
В каком-то смысле это наиболее благополучный финал измены. И делать здесь ничего уже не нужно.
И не говори?
Сказать или не сказать? В обоих случаях понадобится недюжинная сила духа(а в первом — еще и определенный фатализм). Смолчать — вариант, пожалуй, самый гуманный. По отношению к мужчине. Другое дело, что тогда тебе придется прощать себя, избавляться от чувства вины, делать выводы, предпринимать шаги по улучшению ваших отношений — и все это в одиночку. Молча. Собираешься раскрыть карты? Имей в виду: зачастую мужчины не считают свои походы налево чем-то серьезным, но вот измену партнерши могут воспринять как удар под дых.
« Прежде чем начинать непростой разговор, стоит хорошенько разобраться, зачем это вам, — предупреждает Наталья Дикова. — Причины этого отважного поступка могут быть разными, и далеко не все они конструктивны. Так, измена часто бывает местью партнеру, а признание становится продолжением этой мести. Иногда же это попытка избавиться от чувства вины, переложив ее на мужчину. Вот только вы вряд ли улучшите отношения таким способом. Чего вы хотите достичь признанием? Ответ на этот вопрос поможет понять, что стоит, а чего не стоит рассказывать. Известный психотерапевт Карл Витакер говорил: „Измена повышает температуру отношений в паре“. Отношения накаляются — это точно. Но как пара использует этот накал, зависит от обоих».
Предсказать результат этого тяжелого разговора непросто, однако часто признание становится первым шагом к дальнейшему сближению и началу совместной« работы над ошибками». Или к пониманию того, что отношений по сути уже нет. А может быть, измена окажется всего лишь очередным этапом постепенного распада пары. Одно известно точно: такой, как раньше, ваша связь уже не будет.
ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛАСЬ НА ИЗМЕНУ?
- Сперва подумай: если это способ причинить боль партнеру, есть ли уверенность, что от твоей измены он пострадает больше, чем ты.
- Помни о контрацепции: незапланированная беременность или инфекция вряд ли входят в запланированные тобой последствия адюльтера.
- Не заводи интрижек на работе, особенно с прямыми руководителями или подчиненными, а также с мужчинами из круга общих друзей.
- Помни, что принимать любовников на супружеском ложе — дурной вкус.
- Не рассказывай любовнику о своих семейных проблемах и делах: тебе точно нужен он, а не психоаналитик?
ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛА РАССКАЗАТЬ ЕМУ?
- Подготовься к беседе заранее, обдумай свои аргументы и доводы. Выбери момент, когда партнер будет настроен на диалог(не стоит затевать подобные разговоры в пробке или по дороге на юбилей его мамы).
- Можно начать с фразы: «Наши отношения очень важны для меня,
Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.ОК
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Измена. Разве можно представить, что такое могло случиться в вашей жизни. И еще сложнее подумать, что это сделала именно ты.
Измена. Разве бывает что-либо более горькое в жизни любящей женщины? Как вообще такое может произойти? Почему? Нереально поверить, что такое случилось именно с вами. А еще больнее подумать, что измену совершила ты лично.
Принято делить женщин на два типа: «гулящих» (таких общество порицает) и безупречно верных (их уважают и превозносят). В реальности же первых оказывается меньше, чем вторых. И ты тоже была уверена еще вчера, что ни при каких обстоятельствах не выйдешь на улицу без макияжа, никогда не начнешь играть в лотерею и ни за что не изменишь своему мужчине. Конечно же, все, что касается лотереи и макияжа, осталось по-прежнему, но сегодняшний день ты встречаешь в совершенно другой реальности, ведь измена вошла в твою жизнь.
Как простить себе измену
Скорее всего, ты теперь не сможешь строить отношения со своим мужчиной так же, как раньше. Ничто уже не будет прежним, ведь ты изменилась, стала другой. К тому же всегда знала, что измена – это предательство.
Однако следует сохранять спокойствие. Нужно подальше отложить панические страхи, настойку валерьянки и трагические письма. Пришло время хорошенько подумать и определить, что же стало причиной случившегося. Да, полбутылки виски на корпоративе, да, его головокружительный парфюм, но ведь, само собой разумеется, что причина не в этом, а в неразрешенном внутреннем конфликте, выход из которого сам нашелся таким вот неожиданным способом.
Необходимо прислушаться к себе. Сделать это нужно наедине, где не будет мельтешить перед взором обманутый и не в чем неповинный партнер. Наше задание – осторожно расследовать внутренние причины случившегося, а не еще глубже нырнуть в пучину отчаяния. Тебе нужно съездить на несколько дней в санаторий или под благовидным предлогом смотаться на дачу, немного побыть в одиночестве и подумать. При удачном анализе эмоций можно обнаружить немало приятных неожиданностей, например то, что в той спокойной, а на самом деле унылой жизни, наконец-то произошел хоть какой-то сдвиг. И может прийти в голову даже такая (о, ужас!) кощунственная мысль, что сложившаяся ситуация может принести тебе некоторую пользу. Если воспринимать все без излишней драматизации, может оказаться, что тебе не измена была нужна, а перемены. Осталось определиться в том, какие именно.
Психологи выделяют всего пять причин, по которым мы совершаем опрометчивые поступки. Исследуй хорошо свои эмоции. Какая из следующих формулировок наиболее близка к твоим ощущениям?
1. «Я пребываю на высоте опять!»
В желании самоутвердиться. Обычно это происходит с женщинами, которые ощущают себя уязвимыми в семье. Например, хотят зарабатывать самостоятельно, но пребывают у мужчины на содержании, или партнер морально их подавляет. Ирина, 30 лет, рассказывает: «Мой муж был значительно меня старше, поэтому ко мне относился как к маленькой девочке. Очень часто возникало ощущение, что я всего лишь школьница рядом со строгим педагогом. Когда в моей жизни случился роман с однокурсником, моим ровесником, то у меня возникло чувство, что я взрослая, опытная и пылкая женщина».
Если семейная жизнь не приносит тебе уверенности, например, партнер не поддерживает тебя, то следует искать другие источники самореализации и самоутверждения. Можно найти подходящую работу или хобби, начать заниматься спортом. Если же на низком уровне находится именно женская самооценка, то это можно поправить. Начав флиртовать с другими мужчинами. Но смотри, только флирт, ничего более серьезного. А можно и не только флирт, если существующие отношения для тебя ничего не значат.
2. «Жизнь снова окрасилась в яркие цвета!»
Обычная скука. Как правило, человек начинает искать приключения в том случае, если его образ жизни их не предусматривает. И, конечно же, их появление не заставляет себя долго ждать. «Когда мы познакомились с моим будущим мужем, то часто посещали кафе, выставки, концерты, – говорит двадцатипятилетняя Ольга. – Однако спустя некоторое время все изменилось. Каждый день после работы я садилась перед компьютером ужинать, а муж в это время отправлялся смотреть телевизор. Чувства начали сходить на нет». Любовником Ольги стал фотограф из редакции, где она работала. «Он сильно напоминал моего мужа, каким он был в самом начале наших отношений. Это вернуло жизни былую красочность».
В том случае, когда причиной измены становится желание вернуться к безоблачным и счастливым отношениям, разочарование рано или поздно все равно придется пережить. По словам психолога Натальи Диковой, идиллия рано или поздно пройдет, а чувство утраты и разрухи будет вызывать сильную душевную боль. Дело в том, что в отношениях исчезает ощущение безопасности и надежности. Чтобы его вернуть, следует поработать над собой, измениться, попримеряв разные образы и подобрав наиболее подходящий для себя. Например, перестань быть домашней лапочкой и превратись в звезду экрана, или наоборот, перестань быть инфернальной тигрицей и примерь на себя роль звезды экрана. Еще можно найти для себя очень интересное занятие и вовлечь в него любимого человека.
3. «У меня больше нет прежних проблем!»
Ситуация, когда хочется очутиться в волшебной сказке. Это толкнуло на путь измены не одну верную жену. Когда в жизни случаются серьезные испытания, то вовсе не каждая будет искать защиту и покой на плече своего мужчины. Ведь у него тоже куча проблем! Нужно искать того, кто сейчас более беззаботный. Двадцатидевятилетняя Алена рассказывает: «У меня была страшная послеродовая депрессия. Я тянула на себе домашнее хозяйство, ребенка и фриланс. Потом еще у мамы обнаружили тяжелую болезнь. Нужны были деньги. Я начала общаться на сайтах знакомств, строя перед мужчинами беззаботную девочку, у которой нет никаких проблем. Потом пошла на свидание домой к одному из приятелей. Это принесло мне ощущение счастья впервые за столько месяцев».
В таком случае измена выполняет функцию обезболивающего. На некоторое время возникает чувство освобождения от проблем. Наталья Дикова утверждает, что такая встряска приносит определенную пользу как отношениям, так и женщине. Однако в то же время возникают новые трудности. Переживания сглаживаются, а сама проблема не исчезает. Уход от обсуждения трудностей и конфликтов приводит к еще большей душевной боли. После завершения сложного периода обязательно возникнет чувство раскаяния и вины. Лучшим выходом будет разговор с мужчиной о том, что ты больше не в силах выносить существующий ритм жизни, что вместе нужно искать новые способы борьбы с трудностями.
4. «Наконец-то я хоть что-то сделала, перестав ждать!»
Таким способом мы протестуем против сложившегося положения. Бывает, что уже давно в отношениях назревает конфликт, а женщина по прежнему не в силах что-то изменить. Катя, 26 лет, описывает свою ситуацию: «Мы более четырех лет планировали со своим гражданским мужем свадьбу, однако он не мог решиться на развод с предыдущей женой. Его супруга делала все, чтобы растянуть бракоразводный процесс, ведь у них еще был ребенок. Я старалась понять мужа, не давила на него, однако нервы сдали. Между нами начали все чаще происходить крупные ссоры. Я даже пыталась от него уйти… Потом нашла новую работу. Там за мной начал ухаживать коллега. Я почувствовала себя сильной, сексуальной и обаятельной женщиной».
То, что единичная измена дарит тебе прилив новых жизненных сил, означает одно – она нужна тебе в качестве попытки взглянуть на себе с другой стороны и понять, что ты достойна большего. На таком эмоциональном подъеме можно горы свернуть. Стоит взяться за интересное и важное дело. Например, начать работать над новым проектом, завязать интересные знакомства, усиленно заняться собственной внешностью. Однако то, что эмоциональную встряску тебе могут обеспечить только измены, не очень хороший сигнал. Скорее всего, отношения зашли в тупик и приносят тебе только негативны переживания.
5. «Кажется, что всему пришел конец»
Пора жечь мосты. Когда женщина совершает адюльтер, то она не ищет острых ощущений и удовольствия. Главная причина такого поведения – исчерпавшие себя отношения. Карина, 27 лет, рассказывает свою историю: «Наши родители уже познакомились, мы обустраивали квартиру, делали ремонт, планировали будущее. И вдруг возникло ощущение, что я больше его не люблю. Однако смелости открыто заявить о желании уйти не хватало. Все решил пляжный роман в Турции. После возвращения в Москву я заявила, что продолжать отношения больше не хочу. Спасибо тому парню, с которым я познакомилась на курорте».
Можно утверждать, что это самый позитивный финал измены. И ничего делать в такой ситуации не требуется.
Варианта всего два, но, независимо от выбора, сила духа потребуется в любом случае. Самым гуманным по отношению к партнеру вариантом будет молчание. Но тебе в одиночку придется бороться с чувством вины, строить ваши отношения дальше. И все это придется делать молча. Решила рассказать всю правду? Не стоит забывать о том, как мужчины относятся к изменам. Собственный адюльтер они нередко воспринимают как само собой разумеющееся, а вот измену партнерши они переживают очень тяжело.
Наталья Дыкова советует перед разговором с мужчиной о собственной измене подумать, нужно ли это кому-либо. Ведь причины измены редко может быть конструктивной. Скорее всего, таким образом ты решила отомстить партнеру, и признание станет продолжением такой мести. Возможно, ты хочешь переложить всю вину на партнера, рассказав ему правду. Только вряд ли это пойдет на пользу отношениям. Какой цели вы достигните признанием. Ответив на этот вопрос, вы поймете, чего нельзя рассказывать. Карл Витакер, известный в мире психотерапевт, утверждал, что благодаря измене повышается температура отношений. То, что отношения накаляются – истина в последней инстанции. И очень важно, чтобы пара правильно использовала такой накал.
Что касается разговора, то предусмотреть чем он закончится очень сложно. Но бывает так, что, благодаря признанию, пара еще больше сближается и начинает исправлять ошибки. Или же люди просто расходятся. Ведь измена может оказаться просто очередной ступенькой на пути к полному прекращению отношений. Понятно лишь одно: такими, как прежде, ваши отношения не будут больше никогда.
Вначале определись: если это попытка отомстить партнеру, не пострадаешь ли ты больше, чем он.
Не забывай о контрацептивах: вряд ли ты хочешь подцепить инфекцию.
Не стоит заводить интрижки на работе. Особенно это касается подчиненных и начальства, а также мужчин из общего круга друзей.
Помни, что совершать измену на супружеском ложе – признак дурного тона.
Не стоит изливать любовнику душу, рассказывая о семейных проблемах. Может тебе нужен психоаналитик?
ВСЕ-ТАКИ ТЫ РЕШИЛАСЬ ОБО ВСЕМ РАССКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ?
Хорошо подготовься к такой непростой беседе. Подумай над доводами и аргументами. Выбери подходящую для разговора ситуацию (не стоит говорить об измене в пути на день рождения свекрови или когда вы стоите в пробке).
Лучше всего начинать с фразы о том, как для тебя важны ваши отношения, поэтому ты хочешь серьезно поговорить.
Скажи, что ты раскаиваешься в содеянном и тебе необходима его поддержка как дорого человека. Однако, не следует перегибать палку, теряя уважение к себе. Ведь в измене виноваты оба.
Но не стоит также взваливать всю ответственность на партнера. Ведь его вина в предпосылках, а не в том, что он толкнул тебя на постель к чужому мужчине.
Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.
Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.
И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.
Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:
- Дефицит внимания со стороны любимого.
- Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
- Длительное отсутствие партнера.
В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.
Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.
У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.
Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.
Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться
Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?
Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.
Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.
Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.
Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:
- Переоценки личных ценностей.
- Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
- Приобретения навыков управлять своими поступками.
Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.
Изменения или выход из зоны комфорта
Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.
Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.
Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?
Что делать?
Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.
Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?
Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?
Стоит ли признаваться
Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.
По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.
Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.
Муки совести: друзья или враги?
Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:
- Заняться глубоким самоанализом.
- Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
- Проработать ошибки.
- Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).
Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».
Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.
Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.
Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.
Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.
Как справится с последствиями?
Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?
Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ . Зрелые люди именно так и поступают.
Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.
И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.
Просьба о прощении
Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.
Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.
Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:
- К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
- Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
- Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
- Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.
И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.
Видео
