Как не потерять любовь мужа. Отчего зависит навык видения? Психология мужчин в любви

Самое обидное - это не разлюбить. И не разочароваться в человеке.
Самое обидное - потерять того, кого по-настоящему любишь. По глупости - как это часто случается в реальной жизни, не в кино.

Нам так нравится верить во всесильность любви: стоит ее только найти - и все, добро пожаловать в рай. Здесь все преодолимо и прощаемо. Все прозрачно и понятно без слов: любящие будут вместе - как бы ни капризничала судьба.

Но в реальности иногда происходит иначе: мы находим любовь, но не можем ее удержать. Поднимаемся до небес, а потом со свистом падаем в пропасть.

Как же сберечь человека, без которого жизнь теряет смысл? CherryLady предлагает прикладные советы для профилактики бессмысленных расставаний.

Слушайте любимого. Вы должны понимать, что происходит в его жизни, что ему интересно, что для него важно. Не спрашивайте «Чем я могу тебе помочь?». Любящий человек всегда знает, что он может сделать... и делает это молча.

Не слушайте других людей. Большинству из окружающих глубоко безразличны причины наших сомнений и несчастий. Им вполне достаточно видеть нас улыбающимися, не кашляющими и бодрыми. Пускай чужие идеальные истории и фантастические мужчины побуждают вас тихо радоваться за других, а не с изощренной завистью разбирать на запчасти собственную жизнь.

Не разрешайте себе привыкать. Мы все так устроены: адаптируемся к счастью еще быстрее, чем к неприятностям. Сначала носимся с ним, как с новой игрушкой, подаренной на Рождество, а затем снова начинаем с интересом поглядывать в сторону мерцающих витрин. Аналогичное происходит с любовью: мы пресыщаемся ею стремительнее, чем ожидали. И словно наркоманы требуем большей дозы.

Одергивайте себя всякий раз, когда вам кажется, что человек рядом - ваша законная собственность. Это не так: он может уйти в любой момент.

Не проверяйте чувства. Некоторые девушки чувствуют себя любимыми только, наблюдая за мужскими страданиями. Звучит дико, но это правда: чем сильнее боль мы причиняем, тем больше верим в искренность чувств партнера. Итогом такой игры нередко становится одиночество: от большой, но выматывающей любви тоже уходят, как ни странно.

Пытайтесь казаться лучше. «Всегда будь самой собой» - отличный совет, который обязательно нужно включить в книгу с названием вроде «Как разрушить отношения: быстро, качественно, недорого». Почему мы так эйфорически счастливы на первых этапах общения с мужчиной? Все просто: мы играем в лучшие версии самих себя.

Отчаянно желая нравиться партнеру, мы умудряемся скрывать свои самые гнусные недостатки, легко забываем о неистребимых даже мамой привычках и, вообще, становимся сверхженщинами во всех отношениях.

А потом, когда цель достигнута, расслабляемся. И с самодовольным хладнокровием заявляем: «Люби меня такой, какая я есть». Приехали.

К идеалу нужно стремиться всегда, а не только до первой годовщины совместной жизни или приобретения обручальных колец. Мы ведь и сами не особо-то любим себя, когда, например, толстеем, ленимся или несем всякую ерунду? Так почему нас должен безоговорочно и бесперебойно любить другой человек?

Боритесь. Любые отношения чем-то похожи на легендарный тетрис. Выигрывают только везучие фанатики с ангельским терпением и молниеносной реакцией. А те, кто в расстроенных чувствах после первой же неправильно «упавшей» фигуры начинают гневно валить игру, остаются ни с чем.

Типичные случаи описывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Раздражающая болтливость

Если ваш мужчина сам болтун, то своими разговорами вы вряд ли будете его раздражать. Два болтуна прекрасно уживаются, хотя порой и не слышат друг друга.

А вот если говорить о нормальном, спокойном, немногословном мужчине, то болтовня женщины может стать для него серьезной проблемой. Мужчину могут настолько раздражать пустые разговоры его благоверной, что однажды он .

«Болтливые женщины не слышат своего мужчину, плюс к этому постоянные пустые разговоры раздражаю психику, как писк комара или назойливая муха», - замечает Елена Кузнецова.

Конечно, женщина стала болтушкой не вдруг. Она всегда была такой. Просто раньше и, возможно, даже был рад тому, что ему не нужно выдумывать темы для разговора, и его женщина, как вечное говорящее радио. Но со временем он устал от постоянной говорильни. К тому же нормальный мужчина, который обычно вслушивается в то, что говорит ему партнерша, вдруг понимает, что слышал все это от нее уже 120 раз. Ему становится не просто скучно. До него вдруг доходит, что рядом с ним живет «пустая трепушка», которая его очень раздражает.

Потеря уважения

Если говорить о нормальном мужчине и паритетных отношениях, то потеря уважения, которая обычно или любым предательством со стороны женщины, может привести к очень печальным для пары последствиям. За этим следуют и , и даже полный разрыв отношений. При этом, скорее всего, мужчина не уйдет в никуда, он подыщет себе новую женщину, ради которой и оставит свою нынешнюю пассию.

«Мужчина, который имеет опыт совместного проживания с женщиной, не уходит в пустоту. Чаще всего он уходит к кому-то. Но даже если нет альтернативы, а женщина достала, мужчина уходит к маме или перебирается на съемную квартиру, чтобы побыть одному и чуть-чуть продышаться. Правда, достаточно быстро он , потому что и физически, и психологически, и морально не может . Он привык быть с женщиной», - поясняет психолог.

Кузнецова, однако, сделала оговорку, что обсуждать ситуацию с потерей уважения можно только в том случае, если мужчина действительно уважал женщину. Не все мужчины вкладывают правильное понятие в это слово.

«Так, мужчина думает, что уважал свою жену когда-то, а теперь он ее не уважает. В каких случаях это происходит? Это уже . Например, женщина была молодая и красивая, и мужчина ее типа уважал и любил. Со временем женщина поправилась, постарела, и мужчина говорит: «Я перестал ее уважать, потому что она превратилась в курицу». Но такое определение не подходит под градацию уважения. Это потребительский подход. Уважение - это более сложное чувство, чем просто физиологическое, эстетствующее восприятие своей женщины», - уверена консультант по межличностным взаимоотношениям.

Еще одна оговорка. Потеря уважения со стороны мужчины не грозит его уходом в том случае, если союз с конкретной женщиной ему выгоден - в любом смысле: материальном, психологическом. Если есть , мужчина будет ненавидеть женщину, но жить с ней.

Критика мужчины

С критикой нужно быть очень аккуратной, она ведь бывает не только правдивой, но и уничижительной: «Почему ты не вынес мусор?!», «Опять надел эту дурацкую футболку!» и т.д. Никогда при третьих лицах, уважайте его.

«Чрезмерная критика может спровоцировать разрыв, но совсем не обязательно. Тут многое зависит от запаса терпения мужчины, от того, и готов прислушиваться к ее словам», - поясняет Кузнецова. Но предостерегает от того, чтобы «увлекаться» критикой, пусть даже конструктивной.

Ревность

Ревность, особенно беспочвенная, - это тяжелейшее оружие. Она влечет за собой проверку женщиной телефона, переписки в соцсетях, слежку. Ко всем этим вещам мужчина относится крайне негативно, потому что расценивает как . Психолог предостерегает женщин от шпионажа. Но если без этого все-таки никак, проследите за мужем так, чтобы комар носа не подточил. Можно нанять частного детектива: лучше серьезно потратиться, чем подставить под .

Нелестные отзывы о родителях и друзьях

Жесткие высказывания в адрес друзей и родственников со стороны женщины могут стать причиной, по которой . Даже если у вашего партнера и правда тяжелые отношения с матерью, ни в коем случае не говорите о ней ничего плохого. И даже если ваш любимый жалуется на мать, не стоит подхватывать тему и выливать на свекровь (потенциальную или настоящую) ушат помоев. Лучше пожалеть мужчину: «Бедный ты мой, у твоей мамы действительно тяжелый характер», но ни в коем случае не опускайтесь до критики и хамства.

Полезная информация

«Мама - это святое. Плохая она или хорошая - это другой вопрос, но она родила тебе твоего любимого мужчину. Хотя бы за это люби ее и уважай», - говорит Елена Кузнецова.

То же самое касается друзей вашего мужчины. Даже если они вам не нравится, потому что они алкаши и бабники, не надо озвучивать свои претензии. Действуйте аккуратно, не ставьте ультиматумы, не отзывайтесь о друзьях мужчины негативно. Свои опасения относительно с этими людьми можно высказать, когда вы останетесь вдвоем, аргументировано, без истерики и хамства.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде "Если мы любим друг друга, то будем неразлучны", "Мы все будем делать вместе". Думать так в острой фазе влюбленности - нормально, но постепенно идеализация партнера и отношений с ним должна проходить. Почему девушке не стоит "бегать" за молодым человеком и как пережить первые ссоры влюбленной паре? Психолог Валентина Москаленко развенчивает два мифа о любви.

Это популярное заблуждение влюбленных. В реальной жизни вы - это вы, он - это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать "мы". Но и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в "мы", и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.

Откуда же берется это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему вы так сильно к нему привязались буквально с первых встреч? Почему хочется все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это "новое предприятие"?

Все это происходит с вами потому, что вы... влюблены. Вам так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Вы не можете противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.

Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные "инвестиции" люди делают постепенно, по мере роста доверия. Влюбленность же - как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно - и горькое похмелье.

Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями.

Замечено, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а "выскакивают" замуж , не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником. Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, хотят все получить сразу.

Что делать? Попробуйте сами себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Попробуйте понять, что происходило с вами в прошлой жизни, кто и как на вас влиял. Постарайтесь изменить себя - приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.

Но что же делать с сильной влюбленностью? Увы - тех девушек, кто не может удержаться, чтобы не звонить своему избраннику, не искать с ним встреч, не форсировать отношения, скорее всего, ждет разочарование.

Вначале все знаки внимания для него лестны, быстро нарастающая близость отношений дает вам обоим приятное чувство. Но может случиться так, что партнер воспользуется отношением к себе девушки лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить ее потребности в любви, ее жажды глубокой и устойчивой привязанности.

Или жизнь расставит приоритеты. Однажды он скажет, что не может встретиться сегодня, потому что ему нужно сдавать экзамены или он занят на работе. Мало ли что предложит жизнь. А девушке может показаться, что он ее отвергает.

Нет, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же по-прежнему стремиться к тому же накалу эмоций, к той же частоте встреч, то можно потерять избранника из-за того, что возникнет несовпадение фаз развития интимности.

Поэтому еще раз представьте, чего вы ждете от ваших отношений. Мне кажется, главное - лучше узнать другого человека и дать ему возможность узнать вас. И помнить о своих границах, учиться говорить не только "да", но и "нет".

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Конечно же, вы и сами это знаете. Но в начальной стадии влюбленности вы готовы это признать лишь умом, а не сердцем.

Сейчас вы склонны идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.

Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царили напряженные отношения между родителями, неосознанно могут стремиться избегать выражать свой гнев, недовольство. Эти люди могут думать, что сердиться - всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой.

Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удержать людей от гнева. Или же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния или кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это мифы на тему о гневе - и вот еще примеры неверных представлений.

Если я рассердилась на кого-то:

• это значит, что нашим отношениям пришел конец и этот человек обязательно меня покинет;
• то должна наказать обидчика за то, что он вызывает у меня такие чувства;
• то этот человек должен перестать делать то, что вызвало мой гнев, чтобы больше меня не расстраивать;
• то должна что-нибудь разбить;
• это значит, что я его не люблю.

Если кто-то на меня сердится , это значит, что он меня больше не любит.

Можно испытывать гнев только тогда , когда есть оправдание этому чувству.

На самом деле человек может испытывать любые чувства: это свойственно человеческой природе. Все они законны уже потому, что реальны.

А заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мама) очень давно, когда мы были детьми, сказал: "Ты не должна сердиться (плакать и т.п.)". Гневаться в семье себе позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого делать. Эта установка заблокировала естественные каналы для выхода эмоций. Потом вы уже не могли или не хотели говорить родителям о том, что чувствовали. Вы научились подавлять нежелательные эмоции, а если они все же возникали, то испытывали чувство вины.

Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением проблем. Если нас не научили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что делать со своим гневом, и ужасно его пугаемся.

Что делать? Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверждаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задуматься, пересмотреть свое поведение. Гнев так или иначе должен быть выражен.

Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других чувств. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше понять это чувство, а затем гнев и рассеется. Все чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.

Неприемлемый способ выражения гнева - агрессия, нападение на другого. Агрессия может быть как физической, так и словесной. Гнев - плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно способны разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом.

Так что же все-таки делать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие стороны жизни? Вот несколько советов по обращению с гневом.

• Разрешите себе почувствовать гнев, если это так необходимо сейчас. Но и другим позвольте иметь подобные чувства. Признайте право сердиться как для себя, так и для других.
• Учитесь распознавать мысли, которые сопровождают ваш гнев. Лучше всего высказать их вслух.
• Давайте выясним, в чем же причина вашего гнева. Что это - симптом какого-то неблагополучия внутри вас или проблема кроется во внешних обстоятельствах? Очень часто мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы перестаем кричать на человека и, осознав, что мы хотим от него, просим его об этом. Просто попросите.
• Не перекладывайте ответственность за свой гнев на других. Можете сказать: "У меня появляется злость, когда ты так делаешь", но не говорите: "Ты довел меня до белого каления". Ощущаете разницу? Ведь для своих чувств вы всегда остаетесь хозяйкой.
• Поделитесь своими чувствами с тем, кому вы доверяете, не обязательно словами. И все же беседа - самый частый способ выражения чувств. Если кто-то сможет выслушать вас, не перебивая и не давая советов, вы сразу почувствуете облегчение.
• Гнев - это эмоциональная энергия. Сожгите ее! Как? Очень просто: вымойте кухню, сходите на дискотеку, постирайте что-нибудь. Нарисуйте свое чувство, а затем порвите рисунок. Дайте физический выход своей энергии.
• И еще один совет: перестаньте вспоминать старые ссоры. Думайте о будущем. Кстати, если вам сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуйте это действие, а не его самого. Например, он обещал вас встретить, когда вы возвращались поздно домой, и не встретил. Не спешите говорить, какой он ненадежный и т.п. Это будут ярлыки. Переведите разговор в плоскость обсуждения поступка. "Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне стало грустно (одиноко, страшно... - и далее про себя, про пережитые чувства)".

Возможно, вы испытываете сейчас чувство досады и даже душевной боли. Что ж, жизнь полна таких ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких чувств. Почему? Потому что только пройдя через них, мы сможем расти духовно. Без боли нет развития, нет совершенствования.

Человек использует душевную боль как средство преодоления трудностей, в результате чего он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль, избегать ее, не пытаться противопоставить ей свои ресурсы - значит оставаться незрелыми, инфантильными.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне кажется, что статья немного наивная.

Комментировать статью "Влюбилась в молодого человека. Как не потерять его?"

Просто как человек он хороший. Я ему так же как ровесницы не даю.вот ему действительно свою энергию лучше направить на них...наверное быстрее бы дали. Раздел: Любовь (влюбилась в парня младше меня на 7 лет).

Обсуждение

Это его проблемы. Не обращайте внимания. Пройдет. Сами не сглупите. Последние годы когда еще реально завязать отношения с реальным партнером можно потерять с сосунком, он потом к молодой все равно уйдет, а вам стареть в одиночестве. Мозг на первом месте.

Расскажу про свой опыт, ибо был в похожей ситуации. Мне 27, уже 5 лет встречаюсь с женщиной на 16 лет меня старше. Первый раз переспали случайно по пьяни, потом я добился отношений. Поначалу тоже было много всяких тараканов, в основном на почве возраста, внешности, перспектив, общественного мнения. Где-то за год всех тараканов изжили, сейчас просто наслаждаемся)) Встречаемся как любовники, где-то раз в неделю проводим сутки вместе. Как начал более-менее зарабатывать, стал дарить подарки, иногда деньги подбрасываю. Будь разница в возрасте меньше, думаю стали бы жить вместе, а так, увы – приходиться сдерживаться, чтобы не влюбиться, сознательно это глушим. Есть негатив - ровесницы после нее раздражают, кажутся пустыми и тупыми, интим с ними – пресным, уже подумываю, что пора создавать семью, но подходящих девушек своего возраста не вижу, да и рвать с ней не хочу – придется постоянно лгать. А в целом эти отношения наверное лучшее, что вообще было в моей жизни.

Обсуждение

Здравствуйте! Мне вас жаль,но я думаю со временем все устаканиться и муж вернётся.Той пассии явно не понравится его метание к детям, она захочет владеть им полностью.Муж думаю одумается и поймёт,что нет ничего дороже вас!терпения вам!

Приехал домой в 20.00.зачем так рано? Вечер испорчен для меня.

Как влюбить в себя любовника? Девочки, ситуация такая у меня. Три года назад я познакомилась с мужчиной, он на 8 лет Как заинтересовать любовника и влюбить его в себя? Мне с ним интересно общаться даже, не хотелось бы, чтобы он исчез из моей жизни,потому...

Обсуждение

в инете полно литературы на тему "как влюбить в себя мужчину". но, к моему огромному сожалению нет ни строчки о том "как бы ему перестать манипулировать вами, пытаться привязать и сделать зависимой" (это я уже про свою ситуацию)).
так что не надо вам, автор, лишних телодвижений, а то потом не отбрыкаетесь((

Мне кажется, вы его не заинтересовали. Искры у него не вспыхнуло. Хотел проверить, проверил и махнул рукой. Мне кажется, вопрос стоит по-другому: как не влюбиться в любовника безответно.

Обсуждение

Вот примерно так же я познакомилась со своим теперешним мужем. 5 лет совместной жизни в июне отмечать будем))
Только лет нам не 40, а 25 было)

Виртуального чувака любить легко и приятно. Он не портит воздух, от него пахнет исключительно розами, фиалками или одеколоном Фаренгейт (или что вы там любите!), ему не надо варить борщ, у него не бывает плохого настроения и мозолей на ногах,у него нет вонючих носков, он не хлопает в сердцах дверями...да мало ли что...а еще про него можно придумать много волнующих подробностей, например, про то, как вы будете заниматься сексом и он будет в постели угадывать все ваши желания, как настоящий экстрасенс!:) Куда уж реальному мужу до него.
Но, с другой стороны, раз уж с вами приключилась такая фигня, значит, в браке явно чего-то не хватает: то ли внимания, то ли эмоций, то ли уже просто все надоело. Вот раньше люди жили в среднем лет по 40, поэтому и до крЫзисов всяких просто не доживали, а сейчас у них в 40 лет идет ломка - как у бегуна, который пробежал один круг, думал, что все, а тут ему сообщили, что надо бежать второй. Вот и начинается переоценка ценностей: "а так ли я живу?" "а тому ли я дала?" и т.д.:)

влюбилась в коллегу. Измена. Семейные отношения. На работе влюбляюсь в коллегу. Которому...блин, ему 22! Начну с того,что он сам влюбился в меня, делает мне комплименты, сам от этого смущается, короче....

А как это можно хотеть просто целоваться, а секса не хотеть, при том, что "вижу его-у меня..извините все мокро становится...еклмн..."...
Я, если честно, этого всего не понимаю. Либо муж-семья и все ОК, либо другого мужика хочется. Как это можно совмещать - не представляю. Либо в семье вовсе не ажурно все.

Я влюбилась в мужчину младше меня на семь лет, мне 42, ему 35. Объективно выгляжу очень молодо, не хвастаюсь, это гены. Выгляжу моложе его. Он не знает, сколько мне лет. Как отнесется - не представляю. Я, узнав о его возрасте, испытала шок.

Обсуждение

Причем тут возраст, когда есть любовь, то возраст не имеет значения.

7 лет - проблем нет.

Ту тнедавно обсуждали девушку, которая от 58-летнего родила. Ничего, все поддержaли, однако. А вы о каких-то 7 годах печалитесь.

Влюбилась... и что делать? Только только с мужем разошлась. Думала - передохну пока от переживаний. И тут вот такая неожиданность. Влюбилась в друга своего мужа, что делать? Проблема в личной жизни, буду благодарна за совет. Мать ехидна?

Обсуждение

я когда прочитала ваш пост- подумала, а не про меня ли...????

Я хочу ва вот что сказать, не говорите так, что- бесперспктивка там....
все может повернуться не в вашу пользу, извините конечно же...

Я живу в Финляндии, разведена, 2-ое детишек.. и вот через знакомых обращается ко мне один мужчина...в вашем случае на почве музыки, а в моем случае по работе.. работаем как оказалось в одной сфере, он в России, а я в Финляндии... слово за слово, дело сползло с его стороны на интим..., я думала- отношения в никуда! да нет уж... он теперь ездит ко мне постоянно..., помогает и по работе и вообще...
а у него был развод в начальной стадии и поскольку, с жильем не очень было тогда, да и детей не хотели особенно травмировать,да и жена надеялась, что..ну бывало уже и бывает..побегает, перебесится и в семью вернется... да нет, не вернулся, купил квартиру, к едтям ездит каждый день почти, ко мне ездит каждую неделю практически..и тоже как у вас- запутался окончательно, думал что из-за детей останусь, а теперь из-за меня ушел совсем из семьи..тоже в любви обьясняется каждый день и т.д., влюбился, одим словом...

Теперь запуталась я, а надо ли мне оно и все это...но это уже мое личное дело...
вам же хочу сказать, боритесь за семью, если его любите! Но- дайте ему понять, что вы себя уважаете и если у него все серьезно с той- пусть строит отношения, но без вас.

У нас на днях годовщина была. Вкусняшки всякие, красивая музыка, секос классный, такого давно уже не было.. А оказалось он потом в контакт полез с ней переписываться... Чувствую себя хрен знает чем после этого((

Классика жанра, влюбилась в массажиста:). ...затрудняюсь выбрать раздел. Дела интимные. Сексуальные отношения: любовь и секс, муж и жена, любовник и Классика жанра, влюбилась в массажиста:) Хожу сейчас на массаж, массажист - симпатичный, приятный молодой человек.

Я только что выяснила. Признается ему в любви. Мужу 32 парню 20. Наверняка у него не серьезно и строить свою жизнь в другом цвете в его планы не входит. С бОльшей вероятностью он вам скажет что это случайность, просто стало интересно попробовать, слегка подзатянуло и...

Обсуждение

Не надо никуда бежать и делать ничего тоже не надо. Если нет сил молчать поговорите с мужем, скажите что Вы в курсе и внимательно СЛУШАЙТЕ что муж будет Вам отвечать. Как бы дико это сейчас не казалось и как бы рьяно Вы сейчас не отрицали дальнейшую совместную жизнь с мужем, уверяю весь этот ужас можно пережить. Главное взять себя в руки и не предпринимать никаких серьезных шагов сгоряча. Несколько лет назад я была в похожей ситуации, также в шоке спрашивала совета как жить дальше (если хотите я поищу тот свой топик, мне много полезного тогда сказали), а сейчас у нас прекрасная семья, чудесные отношения с мужем и я счастлива. Было ОЧЕНЬ трудно, но не невозможно. Во-первых, из того что Вы пишите совсем не факт, что секс был. Вполне возможно у них пока только общение, тёплое, нежное, но не переходящее в стадию секса. Во-вторых, даже если секс и был - жизнь на этом не заканчивается. Вполне возможно, это был просто разовый случай и на этом всё и закончится. Воспринимайте это как виток жизненного опыта Вашего мужа, да, неприятный, отвратительный, но он есть и надо научиться с этим жить. Если Вам прям физически неприятно с ним близко общаться, выдержите дистанцию. Но обязательно нужно вывести его на откровенный разговор, что ОН думает о сложившейся ситуации и как ОН хочет жить дальше. Подготовьтесь к разговору, ни в коем случае не кричите, не истерите, не упрекайте. Поверьте, совместная счастливая семейная жизнь после таких событий может быть, главное не наломать дров находясь в шоковом состоянии. И не слушайте советов про бить, крушить, собирать вещи, возьмите паузу, постарайтесь успокоиться и осмыслить происходящее.