Живём с парнем почти полтора года. Познакомились в интернете, допустим, зовут его Андрей, встретились, начали встречаться. Он не сказать что симпатичный, ниже меня ростом, с кучей недостатков, но я ухватилась за него, потому что очень давно не было отношений. Когда мы познакомились, мне было 16 лет, сейчас мне 18, ему 20. Через неделю начали жить вместе: то у моих родителей ночуем, то у его. Несмотря на всё, я жила в эйфории, но она продолжалась, увы, недолго.
Спустя 2 месяца я узнала, что он мне изменил. Со своей бывшей девушкой, 15-летней безнравственной королевой минета. Когда я узнала, не придумала ничего лучше, как расплакаться. Он начал собираться уходить, я говорила, что прощу его, но он сказал, что ему стыдно, и из-за этого он не может быть со мной. После 4-х часов уговоров он вернулся домой, и всё вроде бы стало хорошо. Но тут началось…
Я проводила с ним всё время: 24 часа в сутки 7 дней в неделю, боясь, что он снова изменит. У меня началась патологическая ревность, истерики, мы расставались несколько раз (правда, спустя несколько часов я ехала к нему и со слезами извинялась, говорила, что такого больше не будет, уговаривала его, умоляла, и он давал мне снова и снова шанс). Эта его бывшая (допустим, Катя) звонила ему, писала, чем вызывала новую бурю и новые истерики.
Я решила, что если он мне изменил, то я тоже должна ему изменить, и что тогда я успокоюсь, мы будем квиты и снова заживём нормально. На его день рождения, когда он пьяный уснул, я на такси поехала к знакомому, мы занялись сексом, и я вернулась домой. Андрей не просыпался и, следовательно, ни о чём не узнал.
Наутро я страшно жалела, меня мучила совесть, мне казалось, что Андрей самый прекрасный и я люблю его больше жизни.
Моя измена мне не помогла, так мы и жили до весны: ревность, истерики, всё время вместе. Я снова узнаю, что он мне изменил, секса не было, но она делала ему минет. Снова расстаёмся, миримся.
Летом под пьяную дудочку мы серьёзно поругались, он уехал к родителям, а я направилась к бывшему, где мы всю ночь занимались сексом. На тот момент я ненавидела Андрея. Спустя пару дней я поняла, что всё ему прощу и хочу вернуть, но он не возвращался (как только мы расстались, он сразу начал звонить своей Кате, но она его посылала, на тот момент мы с ней уже нормально общались).
Расставание длилось 2 месяца, за это время я переспала с одним мужчиной, у него никого не было. Я топила слёзы в алкоголе, у меня была депрессия, почти каждый вечер я умоляла разрешить мне приехать к нему, садилась на такси и ехала к нему, утром он меня выставлял. Его бывшая девушка Катя переехала в другой город, очень далеко, и сюда больше не вернётся.
Как-то постепенно мы с Андреем помирились и снова живём вместе, всё вроде бы хорошо, но моя безграничная ревность и истерики никуда не делись, ничего с собой поделать не могу. Он почти каждый день упрекает меня в том, что у меня маленькая грудь, но говорит, что любит. Я тоже говорила, что люблю, хотя и не была уверена.
Но вчерашний вечер меня доконал. Я застукала его за дрочильней в ванной на порнуху с интернета. То изменял, то дрочит – значит, я его не устраиваю. Сейчас расставаться не хочет, говорит, что любит меня и я его устраиваю…
А у меня любовь прошла, переросла в раздражение. Расстаться с ним не могу, не представляю, чем буду заниматься без него, хотя, может, себя обманываю и люблю его… Вот так и живу как в аду, от истерики до истерики…
Здравствуйте, Наталья Александровна. Моя история не похожа на ни одну, сколько я прочитала.. я с мужем с 15 лет встречалась, ему было 19. расписались, родили дочь, 15 лет, а второй 5. я прошла с ним все, как говорится, и огонь, и воду, и медные трубы по этой жизни. и могла от него ожидать все, кроме предательства. когда увидела любовную СМС от его "клиентки", мой мир в одночасье рухнул, и образовалась пропасть. так больно было, как никогда в жизни. был откровенный разговор, он мне все рассказал, может быть, даже слишком много. я сказала ему, все ошибаются, и я смогу простить тебя один раз. он выбрал меня. живет дома, а мысли все о ней, я об этом знаю, он мне сам говорит. смс ее показывает и свои строчит. мне кажется, я живу в аду, но не хочу его потерять, сильно люблю. Вроде все понимает, что там нет будущего, а все равно на него накатывает периодически. Скажите, вообще так бывает, как мы сейчас живем? и какой вы можете мне дать совет, как психолог, как женщина?
Наталья, Москва, 33 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Наталья.
Начну с того, что в браке люди живут по-разному, и нередко оказывается, что "в каждом дому по кому, а где и два". И проблемные браки не распадаются тоже по разным причинам. Кто-то действительно хочет и может что-то наладить, а кто-то хочет, но не может, и все равно продолжает жить вместе. Однако, цену вопроса сохранения такого проблемного брака лучше все-таки представить заранее, хотя бы лично для себя. Чтобы потом не выяснилось, что ваши усилия так вас измотали и измучили, что ни мужу, ни себе самой вы уже не милы. В вашем письме мне просто бросилось в глаза ваше милосердие и всепрощение к мужу на фоне какого-то странного пренебрежения к своим собственным тонким чувствам. Т.е., ваш муж как на исповеди вам все рассказал, вы дали ему шанс исправить эту ситуацию. А вместо этого он продолжает вам исповедоваться в том, как ему трудно забыть эту другую женщину и наладить отношения в семье. После таких исповедей любой женщине небо с овчинку бы показалось. Безусловно, близость и откровенность в супружеских отношениях - это очень хорошо. Также важно уметь трудности преодолевать вместе. Но наряду с этим у каждого из супругов есть и своя ответственность за отношения, свои собственные добровольные обязательства перед другим супругом. Не стоит все события стараться разрешить "колхозом". Иначе начинают стираться границы личности. И в результате может получится, что битый небитого везет. А небитый еще и капризничает по разным поводам или выкатывает и вовсе неподъемные запросы или требования. Однажды одна из моих клиенток рассказала следующее: "Муж цинично гулял, а мне все время внушал, что ему со мной безумно сложно и трудно, поэтому и приходится как-то отвлекаться на стороне, чтобы продолжать жить в семье. Муж часто ставил в пример других женщин, и что бы я не делала, все было как-то не совсем так. И в какой-то момент я поняла, что если не уйду от него, то просто сойду с ума..." От себя хочу добавить еще следующее. Можно простить близкому человеку все, что угодно. Только будьте осторожны в своей оценке того, как и для чего вашему близкому человеку нужно ваше прощение. Чтобы не получилось так, что вы своим прощением и последующим поведением просто освободили этого человека от ответственности и желания что-то исправлять в его собственном поведении по отношению к вам.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
ФОТО Getty Images
Первые признаки расстройства я заметил в 15 лет. Помню, как закончил делать домашнюю работу по биологии, и тут меня посетила странная мысль: а что, если я по ошибке написал на одной из страниц матерное слово? С этого вечера я чувствовал, что должен проверять каждый квадратный сантиметр своей домашней работы по биологии, и на поиск ругательств я тратил все больше и больше времени.
Это был лишь первый знак: навязчивая идея не распространялась на другие школьные предметы. Но можно сказать, что плотину в тот момент прорвало, и в последующие годы у меня развилась та забавная и изматывающая форма болезни, которую в кино любят иллюстрировать сценами, как какой-нибудь герой без конца моет свои руки. На самом деле все бывает гораздо серьезнее. Диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство» (ОКР) мне поставили в 18 лет, после того как симптомы болезни стали невыносимы и мне пришлось уйти из Университета Кейптауна. Моя одержимость проявлялась в бесконечных проверках – правописания, математических расчетов, предложений и графиков, – я делал это по три-четыре раза в «нормальные» дни и до 20 раз в «плохие» дни. Все эти перепроверки занимали столько времени, что я просто не успевал учиться и в конце концов завалил несколько предметов.
Синдром подозрительности
Моя дееспособность заметно ухудшилась с появлением других навязчивых мыслей. Например, страха, что я ненароком убиваю младенцев. Это привело к тому, что я все время оглядывался, когда куда-то шел, – мне казалось, что я увижу за своей спиной труп. Для меня стало проблемой открывать двери – я боялся, что задавлю ребенка, который сидит прямо за дверью. Эти бесконечные подозрения означали, что у меня слишком высокий уровень тревоги, и мне было очень трудно сосредоточиться на лекциях.
Другим серьезным симптомом ОКР был страх подхватить ВИЧ/СПИД через контакт с самыми обычными предметами, вроде банки из-под кока-колы, дверных ручек или через рукопожатие. Я тщательно и подолгу проверял свои ладони и кожу в поисках следов крови. В 19 лет я не выдержал и стал носить хирургические перчатки. Я снимал их только для того, чтобы поесть. В какой-то момент я обнаружил, что накрываю свой стакан с молоком салфеткой, для того чтобы некий воображаемый преследователь не инфицировал его вирусом Эбола через крошечную дырку в потолке, которую он аккуратненько просверлил иголкой от шприца.
Книга на тему
Марина Заречная Превращая историю болезни в историю жизни, Ольга Мариничева (взявшая псевдоним Марина Заречная) рассказывает о небывалой и невыносимой любви, о видениях и галлюцинациях, о психиатрических больницах – и о судьбах целого поколения.
Еще до того как у меня диагностировали душевное расстройство, оно несколько лет проявлялось в такой религиозной форме, когда ты много молишься о прощении и стараешься как можно меньше думать о голых женщинах, чем обычно и занимаются нормальные мальчики-подростки. Для меня это означало зацикленность на Ветхом Завете, где гневный Бог постепенно терял терпение, оттого что мне никак не удавалось подавить свои сексуальные желания.
Но все-таки совершенно очевидно, что самым травматичным проявлением ОКР для меня были навязчивые мысленные образы, которые заставляли меня думать, что я причинил кому-то вред. Я много лет просиживал ночи напролет, убеждая себя, что не сбил велосипедиста, когда ехал днем на машине, и вообще никого не задавил тайком. Пешеходы и велосипедисты были в эпицентре моего прогрессировавшего невроза. Задел ли я самого юношу или зацепил педаль его велосипеда, после чего он свернул с дороги и врезался в дерево? Скончался ли он от травм? Перевернулся ли мальчик, которого я не заметил в зеркало заднего вида, когда выезжал с парковки? Довольно часто эти мучительные размышления вынуждали меня выходить из дома и прочесывать местность в поисках «доказательств происшествия».
(Почти) счастливый конец
Иметь близкого родственника с душевным заболеванием – это огромное напряжение для всей семьи. Мои родители сначала были весьма озадачены моим необычным состоянием и провели первые годы в надежде, что медикаментозное лечение решит все проблемы. Когда стало понятно, что ситуация куда сложнее, чем они думали, они проявили себя самым лучшим образом и оказали мне безмерную поддержку, в которой я так нуждался. В обществе все-таки очень много непонимания в отношении душевнобольных людей. Им приходится жить в изоляции, они лишены общения с соседями, не участвуют в жизни сообщества, и это очень болезненная ситуация. Так что я невероятно признателен своей семье за помощь и постоянную готовность воодушевить, подбодрить.
Диагноз, поставленный в 18 лет, оказался началом долгой и плохо вымощенной дороги к стабильному режиму лечения. Сегодня этот режим заключается в регулярных встречах с психотерапевтом и психиатром и в приеме лекарств по определенной схеме. Но по дороге к этому относительному равновесию я перенес несколько разрушительных рецидивов и поддался глубокой депрессии, которая, в свою очередь, ухудшила мое состояние. Были долгие периоды без работы, и это тоже било по самооценке. Я догадываюсь, что все это звучит совсем безрадостно, но в действительности так оно и было. Сейчас, благодаря новому режиму лечения, я чувствую себя достаточно уверенным и спокойным. Вероятно, еще рано говорить о счастливом финале истории, но дела определенно идут к лучшему.
Эндрю Александеру (Andrew Alexander) 40 лет, он родился в Кейптауне, вырос в Зимбабве, куда переехал вместе с родителями в 1980 году и вернулся в Кейптаун, чтобы поступить в университет. Болезнь, диагностированная в 18 лет, нарушила все его планы, спровоцировала депрессию, несколько суицидальных попыток, лечение в психиатрических клиниках... Эндрю описал историю своей жизни в книге «Нахлыст для акулы: обсессивно-компульсивное расстройство» («Fly Fishing for Sharks: obsessive compulsive disorder», Chipmunkapublishing, 2008).
Здравствуйте Мария.
После стольких лет конечно же любовь пройти так быстро не может, ну или по крайней мере привязанность, как ваша к нему, так его к вам. Для начала задайте себе вопрос ЗАЧЕМ вам отношения с этим человеком? Что они вам дают? Вам нравиться постоянно ссориться или вы хотите чего-то еще?
Затем, чтобы разобраться почему вы расстались, посмотрите на ситуацию со стороны.
«Ссорились, я его бросала» - вы сделали первый шаг, как вы думаете, что он испытывал когда вы его бросили? Он был в аду?
«через полгода он меня вернул» - он сделал все, чтобы вас вернуть и у него получилось. Вы ценили это? Вам это нужно было? Если да, то зачем « снова расходились, но снова сходились»?
«Этим летом он бросил меня» - вот и он поступил также как и вы раньше, разве это «Ни с того ни с сего»?
«понял, что мы не подходим друг другу» - может быть он действительно понял, может он задал себе вопрос ЗАЧЕМ я встречаюсь, что я от нее получаю, кроме ссор и оскорблений и не нашел ответа? А возможно он решил проверить будете ли вы его возвращать, как это сделал он? Но лично вы «Я сорвалась с цепи, наговорили кучу гадостей друг другу» - может быть он ждал другого? Однако он «потом он извинялся за слова, целовал меня, спал со мной, обнимал меня » - вам не кажется, что он дорожит вами? Что вы сделали для него? В который раз он вас прощает?
Однако вы «я снова сорвалась, написала ему в интернете какую-то чушь, после чего он вообще прервал все нашу с ним связь, и после этого он меня видеть не хочет, презирает» - вы до сих пор удивлены почему он прервал с вами связь и вас не хочет видеть? Скажите, а лично вы на его месте опять бы простили?
«И просто обижает его отношение ко мне» - Вас обижает то, что он все время вас прощал и наконец у него лопнуло терпение? Чтобы вы хотели? Чтобы он вас еще раз простил?
«Я не понимаю такое его поведение» - честно говоря я тоже, я вообще не понимаю откуда у него столько терпения было.
«он от меня отворачивался. Говорил разные колкости» - и даже после всего он обращал на вас внимание, хотя и таким неудачным способом. А ведь мог бы даже и не замечать.
Но вы решаете его добить «Я плюнула и при нем стала флиртовать с другим».
«Дошло до того, что видна была его ревность, и он сорвался» - это говорит только об одном, вы нравитесь ему и вы ему не безразличны. Если бы вы ему были равнодушны, то ревности бы не было.
И даже после этого «у нас был секс» его тянет к вам, хотя конечно он устал, он понимает, что вам наплевать на него, возможно ему больно и он не хочет эту боль усугублять, ему легче закрыться и стать холодным, чем опять пострадать и попасть в ад. Вы так не думали?
«И просто не понимаю что делать дальше, как мне восстановится, если я ему так сильно безразлична?» - Вы до сих пор уверены, что ВЫ ему безразличны, а не он вам? Прежде чем что-то делать спросите себя ЗАЧЕМ вам это надо? Что вы готовы ему дать? И что вы хотите от него?
«Навязываться больше не хочу» - одна смска на день рождения и это уже называется навязываться?
«А как начинаю думать, о том, какие гадости он мне наговорил» - а какие гадости наговорили ему вы? Ему жизнь выносимой кажется?
«Проблема еще в том, что я толком и не понимаю, почему мы расстались» - сейчас хоть немного вы поняли почему расстались?
«Что мне делать, подскажите пожалуйста, дорогие эксперты» - Решить для чего вам эти отношения, затем подумать как лично вы можете их восстановить, если они вам нужны. Потом договориться с друг другом о том как вести себя друг с другом и не нарушать эти правила.
