Скамейка. На ней сидит дед и читает газету. Над скамейкой висят часы. На них 17-00. Подходит юноша с цветами.
Дед: Свидание, что ли?
Юноша: Свидание!
Дед: (глядя на часы) Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.
Юноша: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.
Дед: Наивный молодой чумодан.
Юноша: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.
Дед: Ну-ну, давай, давай
Юноша: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик...
Дед: С бородавкой!
Юноша: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки...
Дед: Кривые, небось?!
Юноша: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!
Дед: Лучше всех, лучше всех... Подожди тут пару часиков - узнаешь, кто мне дал такое право.
Прошел час. Появляется девушка. Хочет подойти к юноше, но ее не пускает бабка.
Бабка: Стоит? Ждет? О тебе думает.
Девушка: Ну, я пойду.
Бабка: Подожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.
Девушка: Правда?
Бабка: Вот те крест!
Девушка: Ну, тогда я в магазин пока схожу.
Прошел еще час.
Дед: Вот! Уже 19-00. Где твоя принцесса?
Юноша: Небось, хлещет сейчас с подругой чай, держа литровую кружку своей толстой волосатой ручищей, оттопырив кривой мизинец с обгрызенным ногтем! Всеми своими двадцатью тремя желтыми зубами она кусает батон с маслом, и начинает его жевать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да, да! Чавкать! Аж за ушами трещит! Она чавкает, облизывая свои толстенные губищи! А потом она вразвалку поднимается, и, шаркая тапочками, плетется к зеркалу. Пудрит там свой нос...
Дед: С бородавкой!
Юноша: С огромной бородавкой! Замазывает прыщи, хотя от этого они становятся еще более заметнее. Рисует брови, которых нет, и никогда не будет. Причесывает свои грязные сальные волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Снегопадом! Потом сует лапы в растоптанные туфли, и ее ножищи...
Дед: Кривые, небось?!
Дед и Юноша ударяют друг друга по ладоням в знак солидарности.
Юноша: И я жду такое страшилище?!
Появляется девушка.
Девушка: Привет, милый! Давно меня ждешь?
Юноша: Давно
Девушка: Наверное, думал обо мне?
Юноша: Думал!
Девушка: И что надумал?
Юноша: Знаешь! Знаешь!!! По-моему, я тебя не достоин! (уходит)
Девушка: Юра! Юра! Куда ты?! Подожди! Почему?! (бежит за ним)
Выходит бабка. Подходит к деду.
Дед: Ну что, старая, шесть ноль в мою пользу!
Смешная сценка на день влюбленных знакомство с девушкой
День влюбленных уже не загарами. Поэтому сценки на этот праздник должны быть про любовь, про знакомство и про парней с девушками. И для вас мы придумали вот такую смешную сценку на день влюбленных, где подвыпившие парни решили познакомиться с девушкой, которая оказалась…. А вот кем, она оказалась, вы узнаете, когда прочтете все до конца. Ставьте, играйте и получайте максимум смеха и положительных эмоций. А они вам обеспечены, можете поверить.
***
Сценка 1 – Спящая красавица.
Всем известно, что сказка про спящую красавицу закончилась тем, что ее разбудил ото сна поцелуй прекрасного принца. А мы постарались сделать сценку про спящую красавицу на современный лад. И так, представьте: бар, все в дыме, за одним столом спит от выпитых крепких напитков девушка. За соседнем столиком сидят два друга, они уже изрядно выпили и готовы искать себе спутниц. И тем более есть подходящий повод – день влюбленных. Они смотрят по сторонам в поисках своих так сказать жертв и видят нашу спящую красавицу.
Первый парень:
О, смотри, вон за столом сидит, спит уже, напилась, наверное, это как раз наш вариант.
Второй парень:
А может не надо. Ну, этих женщин. Пойдем домой, а.
Первый парень:
Какой домой, вечер только начался. Сейчас мы с этой куколкой познакомимся.
Второй парень:
Давай только ты будешь знакомиться. Я что-то как-то робею при разговоре с девушками.
Первый парень:
Так, тогда давай еще по одной накатим и в бой!
Наливает еще по одной рюмки, выпивают и встают из-за стола.
Первый парень: Так, встали, а теперь держим курс прямо, потом налево и опять прямо. За мной.
Делают пару шагов, второй парень останавливает первого.
Второй парень:
А может все-таки ну ее? Пойдем домой?
Первый парень:
Спокойно! Со мной не пропадешь! Идем на штурм!
Делают еще пару шагов, и второй парень снова одергивает первого.
Второй парень:
Ну и вот что я ей скажу? Ты же знаешь, я не умею разговаривать с девушками.
Первый парень:
Скажи ей: привет крошка, как дела.
Второй парень:
Привет крошка, как дела. Ну а вот дальше что? Она мне ответит, и что я ей скажу?
Первый парень:
А дальше интуиция подскажет! Пошли, хватит уже тормозить.
Делают еще несколько шагов. Второй парень снова останавливает первого.
Второй парень:
Ну а если мне интуиция ни чего не подскажет, что тогда?
Первый парень:
Интуиция она всегда что-то подсказывает.
Второй парень:
Вот в данный момент мне интуиция подсказывает, чтобы я пошел домой, спать.
Первый парень:
Не слушай интуицию сейчас, она сейчас пьяна и не отвечает за свои чувства. Пошли!
Делают несколько шагов, и опять второй парень останавливает первого.
Второй парень: Ну как я хоть выгляжу? Как лицо, как внешний вид?
Первый парень поправляет воротник у второго, поправляет ему волосы.
Первый парень: Все нормально, ты просто супер! Пошли, еще шаг остался.
Подходят к столику спящей красавице и останавливаются.
Первый парень:
Давай, скажи ей что-нибудь.
Второй парень:
Что, что сказать?
Первый парень:
Что-нибудь, надо же ее разбудить и привлечь к себе ее внимание.
Второй парень:
Так, разбудить и привлечь внимание. Сейчас попробую. (И в полголоса, робко говорит) Девушка, подъем, а мы тут.
Спящая красавица ни как не реагирует.
Первый парень:
И что ты ей сказал?
Второй парень:
Сначала разбудил: девушка, подъем. А потом привлек внимание: а мы тут.
Первый парень:
Да? Оригинальный способ, надо взять на заметку. Вот только что-то не помогло. Давай как-то уже по-другому.
Второй парень:
А может, ты попробуешь?
Первый парень:
Что я? Ты знакомишься, поэтому давай ты. Может, дотронешься до нее, подтолкнешь ее как-то.
Второй парень:
Дотронуться? А она точно живая?
Первый парень:
Давай уже. На нас смотрят люди.
Второй парень робко толкает спящую красавицу.
Второй парень:
Девушка, ау. Вы живы?
Первый парень:
Что значит живы? Конечно, жива.
Второй парень:
Ну, мало ли, может уже все, допилась она!
Тут девушка медленно начинает возиться, поднимает голову и видит двух парней.
Девушка: А, мальчики, привет. Давайте знакомиться, я Марго.
А парни видят, что это совсем не девушка, а переодетый парень, то есть трансвестит. И начинают медленно пятиться назад и пугливо на него смотреть.
Первый парень:
Вот и познакомились, меняем курс!
Второй парень:
Я же тебе говорил, что мне интуиция подсказывает идти домой.
Потом пятятся к выходу, по пути сшибают столы и стулья.
Девушка:
И зачем было будите?
Второй парень:
Извините, мы думали, что ты, то есть вы – девушка.
Первый парень:
Тише ты, пошли уже скорее. (Оглядывается по сторонам). Смотри, здесь все в кафе такие!
Второй парень:
Блин, блин, вот и отметили день влюбленных, вот и познакомились.
И быстро убегают с кафе.
Какие мы? Взгляд со стороны.
В ЭЛЕКТРИЧКЕ Леонид Ленч
Он ЕРЖАН
Она ЛЕЯ
На сцене скамейки, как в электричке. Звучит музыка А. Петрова из к/ф «Белый Бим Черное ухо», затем слышен стук колес поезда. Заходят пассажиры, компания молодежи с гитарой. Ведет себя шумно, пассажиры делают замечания.
Он увлеченно читает книжку, переплет которой аккуратно завернут в белую плотную бумагу. Она сидит напротив него и откровенно любуется им.
Она. – (В сторону.) Он тонкая интеллектуальная натура! Читает не механически, не ради самого процесса чтения, не для того, чтобы убить вагонное время, нет, он переживает и думает - да, да, думает! - вместе с автором.
(Вагон мотнуло вправо, потом влево, и ее большая дорожная сумка, стоявшая на лавке рядом с ней, упала на пол. Он поднял сумку, подал ей. Она поблагодарила кивком головы и обворожительной улыбкой.)
Она. - В Москву?
Он. – (Улыбнулся снисходительно.) Куда же еще! А вы?
Она.– Тоже в Москву. Вообще-то я живу в Подольске. Но в Москву езжу часто. Вы любите Москву?
Он. – А вы?
Она. – (Декламирует с большим чувством)
Как часто в горестной разлуке,
В моей блуждающей судьбе,
Москва, я думал о тебе!
Москва... как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!
Он. (Улыбнулся одобрительно)
Это Евтушенко или Вознесенский?
Она. (Ошеломленная, краснея)
Простите, а вы... вообще Евтушенко и Вознесенского читали?
Он. Я на них глядел! Мы с другом были на вечере поэтов, они там выступали. Но, насколько я помню, они не про Москву читали. Насколько я помню, они что-то другое читали.
Она. (Кашлянула и сказала с робким укором ) - Я из Пушкина вам прочитала. Из «Евгения Онегина». Вы читали «Евгения Онегина»?
Она. (Смотрит на него с удивлением. Даже с некоторым страхом.) – А... «Войну и мир», извините, вы читали?
Она. – А вот «Идиота» Достоевского вы, извините, тоже... в кино?
Он. – В кино!
Она. – А «Дворянское гнездо» Тургенева в театре небось?
Он. – В театре!.. Слушайте, а почему вы, собственно, так волнуетесь?
Она. – Я не волнуюсь! (почти закричала) Но я не могу понять. Как же так?! Вы же, наверное, учились в школе. Разве вы там не писали сочинений по отечественной литературе?
Он. – Писал!
Она. – Как же вы могли их писать, если вы, оказывается, ничего не читали?!
Он. (Иронически прищурясь. ) - А девочки-то на что?! Мне наши девочки помогали писать сочинения. Каждая за честь считала!
Он. (Поднял брови, посмотрел на нее сверху вниз) - Я люблю иностранных писателей!
Она. - Например, кого?
Он. (Отчеканил) - Андерсена, Хемингуэя... Реманка, ну и так далее!
Она. (В сторону.) – Ре-манка? Да мало ли что бывает. Человек оговорился - ну и что?! (Радостно.) Я тоже очень люблю Хемингуэя. Что вам у него нравится?!
Он. (Поднимаясь.) - Я вам лучше скажу, что мне не нравится. Мне не нравятся экзамены, а еще больше экзаменаторы и надоедливые девчонки.
(Раскрыв сумку, он с раздражением сунул - но не в сумку, а мимо сумки! - книжку, переплет которой был аккуратно завернут в плотную белую бумагу, и пошел к выходу, не попрощавшись с ней. Она стояла и смотрела, как он уверенно идет по вагону, а потом наклонилась и подняла упавшую на пол книжку, окликнула его, но он не обернулся. Тогда она раскрыла книгу.)
Она. «Книга о вкусной и здоровой пище»… А я-то думала… (с иронией) тонкая интеллектуальная натура!
(Тогда она положила его «пищу» на лавку и вышла на перрон с другой стороны вагона.
ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛЕНТЯЙ
Рассказчик Дамильхан
Блондинка Лера
Брюнетка Юля
Он Мансур
Дед Ахмет
(На сцене две скамьи, на экран проецируется вид парка, звучит музыка А. Варламова «Пой со мной»)
Рассказчик . (Идет по сцене, разговаривая, садится на скамейку ) – У кого-то из старых писателей я вычитал такой афоризм: «Человек рожден быть гениальным лентяем». Афоризм этот мне очень понравился. В самом деле, разве это не заманчиво - стать гениальным лентяем?! И изредка ронять гениальные афоризмы - для потомства! Какая прелесть!
В один прекрасный будний день я решил попробовать стать гениальным лентяем. Пошел с утра на бульвар, сел на скамейку. Сижу слушаю воркование голубей, настраиваюсь на волну ленивой истомы. Кто-то, думаю, обязательно сядет рядом со мной на скамейку, я затею разговор. И незаметно для себя оброню в процессе разговора гениальный афоризм.
(Вот на дорожке появляется медленно, вразвалку идущий молодой человек в голубых джинсах. Идет и на ходу читает книжку. Сел на скамейку, продолжает читать.)
Рассказчик . - Извините, у меня к вам есть одно предложение. (Молодой человек опускает книжку на колени, удивленно смотрит. ) Такое дивное утро. Бросьте читать, успеете начитаться. Давайте лучше поболтаем.
Он . (Настораживается. ) О чем... поболтаем?
Рассказчик . – Ни о чем! И обо всем.
Он . (Смотрит с опаской, как на сумасшедшего .) - Мне некогда болтать, у меня завтра экзамен. Извините! (Поднялся, пройдя немного по дорожке, сел на свободную скамейку и демонстративно снова уткнулся в книгу. )
Рассказчик . Вот идет молодая хорошенькая брюнетка в брючном костюме. Бровки сдвинуты, сумка через плечо - вся комок энергии. Законченный тип современной деловой женщины. Она плюхается на скамейку, не глядя на меня, сидит и поглядывает на часики.
А вот и другая молодая женщина-блондинка, тоже хорошенькая, тоже в брючном костюме, тоже целеустремленная и тоже с сумкой через плечо.
(Следует каскад восклицательных междометий и взрывов милого смеха. Не обращая ни на кого ни малейшего внимания, деловые женщины начинают щебетать о деле, ради которого они здесь встретились.)
Брюнетка . Ой, привет, с трудом отпросилась у начальства в ваш институт для «уточнения» каких - то там «цифровых данных», думала, не отпустят!Смеются .)
Блондинка . Ой, а я-то, как я-то боялась, что меня не отпустят, ха-ха, поехать в ваше учреждение снять копию с какой-то важной циркулярной директивы. Слушай, как здорово, теперь в нашем распоряжении два, а то и три часа рабочего времени. Поехали куда-нибудь в кафе посидим или по магазинам прошвырнемся?!
Рассказчик . Гениальные бездельницы мигом вскочили, и они умчались, потряхивая своими гривками, темной и белокурой, как молодые кобылицы.
На скамейку садится симпатичный дед. Бородатый, с лицом одного из диснеевских гномов.
Дед . - Вы не знаете, что лучше: шпипидар или штукатиф?
Рассказчик . (В сторону .) Что такое «шпипидар»? похоже на «скипидар», но что такое «штукатиф»? Может, это марки слуховых аппаратов, ведь он говорит очень громко, как все глуховатые люди. (Деду .) Не знаю, право, вам надо посоветоваться со своим врачом.
Дед. (Оттопыривает рукой большое малиновое пушистое ухо, кричит .) – Чего такое?
Рассказчик. С врачом! Вам! Надо! Посоветоваться! Он скажет, какой аппарат лучше!
Дед . Я не про аппараты, а про препараты!
Рассказчик . Извините, а я подумал, что вам нужен слуховой аппарат!
Дед. (Взрывается и орет на весь бульвар .) Сам глухой! Да еще и слепой! (Отворачивается обиженно, пересаживается на другую скамейку, к студенту )
Дед . (Обращается к нему .) Вы не знаете, что лучше - шпипидар или штукатиф?
Он . А вы что, дедушка, квартиру ремонтируете?
Дед . Нет, наш жилищный кооператив строит детскую спортплощадку, разные там качели, грибочки. Мне общественность поручила присмотреть за малярами. Они меня спрашивают, чем краску подсушить - шпипидаром или штукатифом, а я ни в жуб ногой!..
Рассказчик . Я поднимаюсь и ухожу домой - писать этот рассказ. Гениального лентяя из меня не получилось и никогда не получится! Зато двух гениальных лентяек я встретил.
Свидание Сценка из нерыцарских времен
Студент Раиль
Сапожник Ержан
Девушка Даяна
Громко звучит музыка из к/ф «Чудак из 5Б», на сцену выходит сапожник и раскладывает свои инструменты. Это благообразный старичок с задатками интеллигентности, в хорошем настроении.
Появляется молодой человек в джинсах – студент средней обеспеченности, с цветами в руках, очень радостный. Останавливается, смотрит на туфли и замечает, что они «просят каши», подходит к сапожнику.
Студент. Здравствуйте!
Сапожник. Добрый день!
Студент. Изнываете без работы?
Сапожник. Прячусь от жары. В моих башмаках нет такой роскошной вентиляции…
Студент (усаживаясь на табурет и снимая ботинки). Эти штиблеты должны жить во что бы то ни стало.
Сапожник. Ты хочешь сказать: во что бы это тебе ни стоило? (Осматривает штиблеты.) Операция рискованная…
Студент (поспешно и категорически) . Десять рублей.
Сапожник. Сколько?
Студент. Десять. И то из сострадания к безработным хирургам.
Сапожник. Сто рублей. Из сочувствия к городскому порядку.
Студент. Только десять.
Сапожник. Тогда давай своим ботинкам таблетки – по три раза в сутки…
Студент. Но-но!
Сапожник. Пришить, подбить, поставить набойки – сто рублей!
Студент. Ну, хорошо… тридцать рублей. Чините, черт с вами! Но условие: как можно быстрее. Промедление смертельно.
Сапожник. Что ж, давай. Я воспитан по-старому.
Проходящая мимо девушка, модно одетая, вдруг вскрикивает и приседает на тротуар.
Девушка (с отчаянием ). Каблук! (Осматривается.) Сапожник! Как удачно!
Сапожник (любезно ). Очень удачно!
Девушка (подходя, поглядывая на час ы). Оторвался каблук, прибейте, пожалуйста.
Студент. Вы видите, мастер занят.
Девушка. Но, надеюсь, вы уступите. Мне ужасно некогда.
Студент. Мне тоже некогда.
Девушка. Но войдите в положение.
Сапожник (девушке ). Разрешите вашу модель…
Студент. Ни в коем случае! Я опаздываю.
Девушка. Вы не имеете права… Мастер согласен.
Студент. Зато я не согласен.
Девушка. Поймите, меня ждут…
Студент. Очень рад за вас… (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх.
Девушка (смотрит на часы, нервничает ). Я не говорю уж о благородстве, но элементарная вежливость, порядочность…
Студент. Вежливым и предупредительным с вами будет тот, к кому вы торопитесь. Я же не вижу в этом никакого смысла. Другое дело, если бы вы мне понравились.
Девушка. Ну, знаете ли! Вы, вы… (Нервничает, ломает руки. Тихо .) Ну хорошо… Я прошу вас, вы понимаете, прошу… Я даже признаюсь вам… мне нельзя опоздать. Решается судьба, от этих минут зависит счастье…
Студент. Мое счастье, может быть, тоже зависит от этого вот гвоздя. А почему вы думаете, что ваше счастье лучше моего? Вы пристаете ко мне с нелепым требованием: «Уступите мне свое счастье!» С какой стати! Вас ждет феодал с гитарой. Но при чем здесь я?
Девушка (сапожнику ). Прибейте этому молодому человеку язык.
Студент. Вам нечем будет за это заплатить. (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх! Осталась минута!
Сапожник. Дети, разве можно заходить так далеко с самого начала?
Девушка. Для таких нахалов не бывает начала.
Студент. Вы хамеете на глазах…
Девушка (вспыхивая ). Нет, это вы – хам! (Сапожнику .) Сколько минут ходьбы до памятника Крылову?
Студент (с ужасом ). Крылову?
Сапожник. Пять, не больше.
Девушка (смотрит на часы ). Опоздала! (Всхлипывая .) Вы… Вы самый наглый хам…
Студент (бледнея ). Вы… Вы – Лиля?..
Девушка (нервно ). Что! Так это вы… Ха-ха-ха! Чудесно! Ха-ха-ха! Прощайте! Не смейте звонить! (Быстро уходит .)
Сапожник. В чем дело? Обувайся, беги за ней…
Студент (бормочет ). Девушка с нежным голосом… Первая встреча…
Сапожник (краснея от любопытства ). В чем дело?
Студент (кричит ). В чем дело! В чем дело! Дело в том, что свидание состоялось. Первое свидание! Три месяца я упивался этим голосом, боялся дышать в телефонную трубку. Почти признался в любви, боготворил… Едва вымолил свидание…
Сапожник. Хе-хе… Феодал рвет струны…
Студент. Молчи, старый пират! Черт посадил тебя сюда! Разрешают же частные лавочки!
Скамейка. На ней сидит дед и читает газету. Над скамейкой висят часы. На них 17-00. Подходит юноша с цветами.
Дед: Свидание, что ли?
Юноша: Свидание!
Дед: (глядя на часы) Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.
Юноша: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.
Дед: Наивный молодой чумодан.
Юноша: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.
Дед: Ну-ну, давай, давай
Юноша: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик...
Дед: С бородавкой!
Юноша: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки...
Дед: Кривые, небось?!
Юноша: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!
Дед: Лучше всех, лучше всех... Подожди тут пару часиков - узнаешь, кто мне дал такое право.
Прошел час. Появляется девушка. Хочет подойти к юноше, но ее не пускает бабка.
Бабка: Стоит? Ждет? О тебе думает.
Девушка: Ну, я пойду.
Бабка: Подожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.
Девушка: Правда?
Бабка: Вот те крест!
Девушка: Ну, тогда я в магазин пока схожу.
Прошел еще час.
Дед: Вот! Уже 19-00. Где твоя принцесса?
Юноша: Небось, хлещет сейчас с подругой чай, держа литровую кружку своей толстой волосатой ручищей, оттопырив кривой мизинец с обгрызенным ногтем! Всеми своими двадцатью тремя желтыми зубами она кусает батон с маслом, и начинает его жевать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да, да! Чавкать! Аж за ушами трещит! Она чавкает, облизывая свои толстенные губищи! А потом она вразвалку поднимается, и, шаркая тапочками, плетется к зеркалу. Пудрит там свой нос...
Дед: С бородавкой!
Юноша: С огромной бородавкой! Замазывает прыщи, хотя от этого они становятся еще более заметнее. Рисует брови, которых нет, и никогда не будет. Причесывает свои грязные сальные волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Снегопадом! Потом сует лапы в растоптанные туфли, и ее ножищи...
Дед: Кривые, небось?!
Дед и Юноша ударяют друг друга по ладоням в знак солидарности.
Юноша: И я жду такое страшилище?!
Появляется девушка.
Девушка: Привет, милый! Давно меня ждешь?
Юноша: Давно
Девушка: Наверное, думал обо мне?
Юноша: Думал!
Девушка: И что надумал?
Юноша: Знаешь! Знаешь!!! По-моему, я тебя не достоин! (уходит)
Девушка: Юра! Юра! Куда ты?! Подожди! Почему?! (бежит за ним)
Выходит бабка. Подходит к деду.
Дед: Ну что, старая, шесть ноль в мою пользу!
