Я рассказывал о том, как развить в себе это важное качество. Но многие все равно не понимают, чем же все-таки отличается терпимость от терпения.

Многие люди просто путают эти два понятия или же предполагают что это одно и то же. Давайте разберемся.

Терпение и терпимость, разница есть, поняв ее, вы переосмыслите многое в своей жизни и поймете где ловить птицу счастья.

Какое бывает терпение

Терпение это нужное качество человека, помогающее ему преодолевать препятствия, выжидать неблагоприятные моменты в жизни. Ведь часто приходится терпеть окружающий мир, а также людей, с которыми мы постоянно сталкиваемся.

Но терпение это постоянное напряжение, усилие, проявление силы воли. На одном терпении далеко не уедешь. Ведь мы же не можем быть постоянно напряженными, иначе рано или поздно заболеем или заработаем психические проблемы.

Напряжение оправдано лишь на короткое время. Это естественная реакция организма на стресс, чтобы мобилизовать силы, включить волю для продуктивной деятельности. Стресс нужен, чтобы закалить организм и поддержать его в тонусе. Но стресс не может быть постоянным или долгим, иначе он просто разрушит нас. А значит нельзя долго и постоянно терпеть. Терпение не должно быть долгим.

Мы же поступает наоборот. Придя на работу, мы терпим ее. Стиснув зубы, сдерживаем свой гнев на начальника или же на подчиненных, на коллег. Дома терпим своего супруга, супругу, когда у них плохое настроение и когда они проявляют свой плохой характер. Терпим детей, когда они шалят. Стараемся не проявлять свой гнев на обидчика, боясь его ударить или боясь показаться некультурным. И так постоянно из-за дня в день. Такое терпение приводит к сдерживанию гнева и других отрицательных эмоций.

Не найдя выхода они вытесняются глубоко в подсознание. То есть они не исчезли, а просто задвинуты глубоко внутрь. Создается энергетический блок, который в будущем обязательно проявится в физическом теле в виде болезни. Представьте себе кипящую кастрюлю с закрытой крышкой.

Рано или поздно бушующий горячий океан вытесненных эмоций взорвется в виде неконтролируемой агрессии или перекоса в психики с непоправимыми последствиями. И чем сильнее и дольше длилось терпение, тем ярче и сильнее будет взрыв. Вот так и совершаются всевозможные преступления, поступки о которых потом приходится жалеть. Ссоры в семье, разводы, обиды детей.

Сдерживая себя, постоянно что-то терпя, человек находится в постоянном напряжении. А ведь для нашего здоровья, прежде всего, нужна релаксация или расслабление. Не то расслабление, которое приводит к лени. Многие также путают эти понятия. (Чтобы понять различие, я вам предлагаю почитать об этом , перейдя по ссылке). А то расслабление, которое делает нас счастливыми и здоровыми людьми. А для его достижения нужно учиться , а также менять работу своей психики, быть более мудрым человеком. А в этом нам поможет не терпение, а именно терпимость.

Терпимость - дорога к счастью

Терпимость это уже качество мудрого человека. Это принятие и понимание мира, других людей, уважение к окружающим. Смирение перед неизбежным. Мы понимаем, что человек может иметь свои недостатки, свои взгляды и убеждения, отличные от наших. Обретя терпение, мы начинаем по-другому реагировать на мир.

Если кто-то будет делать поступки, которые нам не нравятся, вести себя, не соответствуя нашим ожиданиям, мы уже не будем переживать по этому поводу, а затем терпеть. Мы спокойно примем ситуацию, а потом, уже, если надо, может даже и действовать. Что-то менять, объяснять или молчать, но действовать уже с трезвой головой, потому что злость, недовольство не затуманят нам голову, а значит продуктивность нашей деятельности увеличится. Мы не будем ссориться без лишней необходимости, сохраним свое здоровье. Не зря же говорят, что все болезни от нервов.

Помните правило:

напряжение, терпение через силу, отрицательные эмоции приводят к болезням, а также сужают наше сознание.

При суженном сознании мы видим только в узком туннеле, сквозь призму своего гнева, и поэтому совершаем поступки, о которых позже жалеем. Терпимость же, наоборот, расширяет сознание, приводит к ясности, к трезвому взгляду на жизнь.

Как же всем не хватает терпимости в семейных отношениях. С приходом терпимости в семьях будет меньше разводов, разногласий с детьми. Учитесь ставить себя на место другого и тогда вы придете к терпимости, а значит, улучшите отношения с людьми и близкими.

Принятие, смирение перед ситуацией это не безразличие или слабость, как некоторые думают. Мы также действуем, можем спорить, что-то пытаться поменять в человеке, в ситуации, но делаем это уже продуктивнее. Но обычно спорить уже не хочется, мы просто или смеемся над оппонентом или спокойно слушаем, понимая, что уже ничего нельзя сделать.

Мы начинаем видеть всю правду, ситуацию как она есть, а не витать в облаках своих фантазий или личных предположений, потому что сознание не сужено, а расширено. Бесконтрольные проявления психики, эго, которые и производят все эти иллюзии, не властвуют над нами вследствие осознанности, которое приходит с принятием. С принятием наоборот приходит не слабость, а сила. Сила покоя, радости, ясности и счастья.

Если с нами произойдет что-то неприятное в жизни, мы не впадаем в депрессию, не терпим ситуацию, а спокойно принимаем свою судьбу на этом этапе.

Придя на нелюбимую работу, мы не терпим ее сквозь зубы, а понимаем, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей. Смиряемся, что работа нам не нравится. Ведь для того, чтобы прокормить себя нужно поднапрячься, так всегда было. Древний человек вообще, чтобы добыть пищу, рисковал своей жизнью, и не всем ведь нравилось охотиться на мамонтов.

Такое отношение к жизни приводит к более продуктивной деятельности, способности быстро находить выходы из сложных ситуаций. Дает иммунитет к стрессам, здоровье, счастье.

С примером про работу, убрав раздражение по поводу того, что работа не нравится, вы просто обретете трезвую ясность и сможете найти в себе силы найти ту работу, которая будет вам по душе, не проспите шанс, если она подвернется. Или даже сможете найти себе пассивный доход или уйти в бизнес, что вполне реально с возросшей ясностью и энергией. А просто применяя терпение к своей работе, раздражаясь, вы потеряете трезвость ума, потеряете здоровье и навсегда повязните в этом болоте.

Но даже, после принятия, если вы и останетесь на всю жизнь на нелюбимой работе, то и в этом нет ничего страшного. Значит такова судьба, примите ее достойно. Зарабатывая деньги, помните ради кого вы это делаете.

Смирение как терпимость и терпение, в чем разница

Также можно сказать, что терпение это проявление эго. А терпимость уже относится к душе, к настоящему нашему Я, к осознанности.

Если есть терпение, значит, в нашем эго есть неправильные установки и программы. Ведь если разобраться, стараясь терпеть, мы тем самым показываем себе, что мы нетерпеливы. Допустим, вы стоите в очереди, и вас это раздражает. То есть в нашем эго включилось отрицательная эмоция - раздражение. А раз есть раздражение, то значит, мы уже нетерпеливы. Дальше мы начинаем терпеть это раздражение, тем самым подтверждая факт нетерпеливости. Ведь нетерпеливость есть, мы просто, стиснув зубы, прячем ее глубоко внутрь себя.

Все вышесказанное не означает, что терпение через силу навсегда покинет вас. Ведь эго всегда будет работать. Терпение оправдано на короткое время, когда в сложной стрессовой обстановке нужно быстро отреагировать и что-то перетерпеть. Но долгое терпение разрушает организм, поэтому включайте осознанность как можно быстрее и приходите к терпимости.

Я думаю, вы поняли, чем обычное терпение отличается от терпимости, если же есть вопросы, задавайте в комментариях. С удовольствием отвечу.

В конце статьи для вас притча о терпении. Посмотрите, многих пробивает на слезу.

Будьте терпимее к близким, чтобы потом не было мучительно больно на душе, от неспособности контролировать свои эгоистические эмоции нетерпения.

А также для вас песня-притча о терпении.

До скорых встреч, друзья.

Терпение всегда дает результат. В основе любого достижения лежит терпение. Терпение определяется нашей способностью прощать. Аскеза, совершаемая в невежестве. Аскеза в страсти. Аскеза в благости. Духовное совершение аскез. Аскезы тела. Чистота в близких отношениях. Истерика - проявление женской усталости. Близость. Чудесные источники терпения - солнечная и лунная энергия. Сексуальная энергия. Аскеза речи. Аскеза ума. Отречение очищает ум. Отношения в семье. Критика разрушает отношения. Ложное эго. Негативные эмоции приводят к деградации. Доброта, терпение и покой нас спасут.

Лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 3

Длительность: 01:52:05 | качество: mp3 64kB/s 51 Mb | прослушано: 21550 | скачано: 11857 | избрано: 219

Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать »

00:25:06 Поэтому все, что он делает, я не хочу, чтобы происходило на моих глазах. И поэтому при том, что мы никуда не разводимся, наш брак уцелеет, я остаюсь его женой. Я имею полное право не видеть этого человека столько, сколько хочу. Это как пример, то есть когда человек четко понимает свои обязанности. Обязанность сохранять супругу такая существует. Но обязанности жить рядом с человеком, который устраивает пьяные побои или человеком, который приходит от одной любовницы, просит поменять рубашку, обедает и уходит к другой; это не обязанность. И женщина должна знать баланс между этим. Это называется исполнение обязанностей в спокойном состоянии ума.

Духовное совершение аскез

00:25:47 И наконец есть духовная, духовное совершение аскез. Это самоконтроль, который означает, что человек не должен принимать ничего, что отклоняло бы от пути его памятования о Боге. Вот ни в жизни он не должен принимать. Все, что мне мешает о нем помнить, он сразу отвергает, не раздумывая. Даже если это очень какие-то возвышенные с моральной точки зрения вещи. А все, что благоприятствует этому, он принимает. Вот Александр Мень православный святой, наставник, как это говорят: убиенный теперь говорят. Было покушение на него. Он убит был. Он говорил, что в православии даже грех может быть принят как способствующий духовному росту факт, если он приводит к раскаянию. То есть человек готов даже, не то, что он готов совершить грехи, с этим нам как бы проблем нет. Всегда можем найти где-нибудь что-нибудь этакое.

00:26:37 Но человек не видит в этом большой трагедии. Он понимает, что это просто показывает мое ничтожное положение. Что это то, что уничтожает мою . Когда я думаю о себе как о благочестивом человеке, безукоризненной личности, возвышенном христианине или мусульманине или ещё кем-нибудь, то совершив грех, человек понимает, насколько я слаб. И если это приводит к , то такой грех благословлен. То есть этот грех сам по себе он является определённым благословением.

00:27:04 Поэтому человек в духовной аскезе он отказывается от всего, что, даже от аскез отказывается, если они мешают ему помнить о Боге. И об этом в православии тоже есть очень интересная фраза. «Лучше сидеть и думать о Боге, чем стоять и думать о ногах ». То есть отказ от аскезы. Ну, общепринято в церкви стоять. Правильно? Но какой смысл в том, что если вы стоите и думаете: Боже, как у меня болят колени уже, я сейчас упаду. Здесь так душно. Да пойди, выйди, возьми, попей воды, пройди, пропусти сколько-то, какое-то время службы, но не потеряй это настроение. Не потеряй связь, ощущение Бога, это главное. Вегетарианец или не вегетарианец. Многие люди ужасно гордятся тем, что они вегетарианцы. Но само по себе доступно обезьянам и голубям. То есть это не заслуга тех, кто считает, что он достиг больших, очень больших высот, должен быть немножко реалистом. Обезьяны, голуби, они вегетарианцы. Но в чем смысл этого? Вегетарианство есть способ помнить о том, что другие живые существа тоже как-то пытаются двигаться к Богу, как-то пытаются.

00:28:07 Справка такая ведическая, что согласно ведическому знанию, Ведам, есть трое ворот, которые ведут из царства животных в царство людей. А значит, к духовной практике. Царство людей означает духовные практики. Эти врата это форма коровы, форма льва или тигра по некоторым источникам и обезьяны. То есть соответственно, воплощаясь через многократные формы восемь миллионов животных форм: насекомых, рыб, животных, птиц – восемь миллионов, четыреста тысяч гуманоидных, чтоб вырваться из этого, так сказать зоопарка, состоящего из восьми миллионов не гуманоидных форм, живому существу обязательно надо родиться в одной из этих форм. То есть, получив тело обезьяны, живое существо получает следующее в человеческом теле в настроении невежества. Получив тело тигра, рождается человеком в настроении страсти.

00:29:00 Получив тело коровы, следующая жизнь все билетик уже открыт, просто вы, вам просто уже, как в армии говорили, дембель неизбежен. То есть путь в человеческое тело это обязательно . Если вы видите, стоит на поле корова, по Ведам это значит, что через год, два, три, если очень молодая, может быть через десять я не знаю какая продолжительность жизни, здесь трудно узнать. Они живут здесь милостью человека гораздо меньше, чем им положено. Но сколько им положено прожить. Если она уходит естественной , то вы получаете одного из сограждан Латвии. То есть если мы говорим о защите прав граждан Латвии, граждан, не граждан, то мы имеем через несколько дней, может быть, гражданку или гражданина Латвии, видя просто живое существо, которое стоит там вблизи какого-нибудь хозяйства на лужайке, там пасется. Так утверждают Веды. Поэтому это уникальная форма жизни в животном мире. Поэтому мы проводим праздник священной коровы. На счет праздника обезьяны, я ещё не знаю, мы подумаем. Это, наверное, для детей для наших мы сделаем. Они больше любят такие праздники.

00:30:04 Таким образом в благости человек старается поддерживать связь. Это называется йога на санскрите. Если йога помогает человеку установить связь с Богом, человек принимает такую йогу. Если она заставляет его сосредотачиваться на своем кишечнике, на клизмах, на массажах, на там промываниях, лечебных кровопусканиях, на трифоле, на червонопрашве. Человек вообще забыл, зачем её начинал делать. То такую практику человек в духовном настроении аскезы отбрасывает. Работу человек может принять, если она помогает ему помнить о Боге, как исполнение обязанностей в обществе.

00:30:41 Но если она мешает, если она доводит его до одури, до отупения и вообще его веру убивает. Ему кажется, что это просто какое-то издевательство, это просто какое-то хождение по кругу . То такой человек совершает аскезу и увольняется с работы. Если он видит, что он распускается, и что он в принципе становится ленив, не сосредоточен, хаотично следует своему уму и чувствам, он устраивается на работу. Потому что она его дисциплинирует. И он говорит, таки мне надо работать, в конце концов, чтобы выполнять обязанности перед семьей. Но цель его всё равно даже не обязанности перед семьей. Он говорит, так просто мне проще помнить о Боге. Вот такие виды аскез есть.

00:31:18 И кроме того по своему настроению аскеза она может быть трех видов. То есть совершаемая телом, совершаемая, также как и грехи. Веды они делят совершение грехов тоже этими тремя, как бы с помощью трех инструментов: телом, речью и умом. Речь и это самый сложный уровень аскез. Это сложно, в этот век говорится, очень сложно людям, очень сложно контролировать свой ум. Но как минимум аскезы тела, которые увеличивают наше терпение. То есть если регулярно заниматься вот такой практикой, оказывается, терпеть людей рядом с собой становится автоматически легко, автоматически легко просто. Как-то вот претензий к ним нет. Ну ладно, ну оставил тапочки. Ну, взяла в пять тысяч четыреста тридцать второй раз за двадцать лет жизни совместной перенесла их, на полочку в коридоре поставила как бы и все. И ничего, никакого разговора, никакой вопрос не поднят. Особенно трудно совершать такие аскезы, которые годами. Да? Кажется, циклично.

Аскезы тела

00:32:13 Итак аскезы . В Ведах говорится, что поклонение Богу является такой аскезой , оказывается. Фактически приношение поклонов. У нас нет такой традиции здесь сильно, потому что у нас как бы северная страна. Люди приходят в храм, в церковь, приходят в обуви и как бы кто-то кланяется, кто-то просто головой так, кто-то как-то руки складывает. Но говорится, что это значит, свою физическую силу посвятить , это предлагать поклоны. В Ведах есть два вида поклонов. Для мужчин это просто человек касается коленями и лбом пола, но может лечь просто, это называется «дандават» , то есть когда он ложится, как палка, просто падает. То есть полная беспомощность. Ничего. Представьте, человек идет по улице и вдруг он падает навзничь, просто навзничь и ещё руки вперёд у него вытянутые. Насколько его положение как бы значимо, насколько он контролирует ситуацию. Все дальше может с ним произойти. На него могут наступить, плюнуть, там я не знаю, наехать кто-то, не увидеть, так. Это называется предание. Предание, посвящение себя Богу таким образом.

00:33:13 Далее «двидже», то есть аскеза ограничение себя перед теми людьми, которые обладают духовным знанием, перед священниками. Почтение к тем людям, которые обладают духовным знанием. Терпение многих неприятных вещей, которые они говорят. Потому что эти вещи идут в разрез с тем, как мы живем. И если мы выражаем им почтение словесное, или даже как-то просто кивая головой «здравствуйте», то это также является аскезой . Далее своему наставнику. Мало у кого из вас есть наставники, наверное, духовники свои собственные. У кого-то есть. Выражение почтения ему является также практикой аскезы. Видите, у нас не так, не такой большой выбор.

00:33:51 Но дальше говорится «прагия», категория на санскрите называется «прагия», то есть те люди, которые выше нас стоят. Кто это? В каком бы вы положении не оказались, в какой бы стране. Люди, которые руководят страной, даже если это не ведические совершенно принципы правления. Люди, которые являются нашими родителями, отец и мать, относятся к категории «прагия», вышестоящие. Ежедневное выражение почтения им является аскезой, суровой аскезой. Трудно отцу, который ушел из семьи, когда было три года, а вернулся, когда мне было уже тридцать. Вернулся, уже почти спившись, без квартиры, с циррозом печени, ещё что-то. Выражать ему почтение каждое утро очень трудно. Так?

00:34:30 Но оказывается, вот Веды говорят, в этом есть великое покаяние такое, великая аскеза. Это не значит, что с человеком надо обниматься, целоваться и принимать все его жизненные ненормальные принципы или их отсутствие. Но почтение должно быть. Потому что говорится, что человек вступает в противоречие с самим собой, если он отказывается почитать людей, благодаря которым он появился на свет. У него начинаются психические проблемы. Если он противоречит человеку, благодаря которому он появился на свет, у него впредь шизофреническая стадия. Человек осуждает, ненавидит, не приемлет того, благодаря кому, он вообще осуждает, ненавидит и не приемлет, то есть благодаря ему. Его бы просто не было осуждающего, не любящего не было бы.

01:21:04 Хорошее настроение у жены, плохое настроение - какая разница, я всё равно должен о ней заботиться. Она говорит, что спасибо, ты очень хорошо делаешь – я буду заботиться. Она престала говорить. Да мне это все уже надоело. Ты это делаешь, только лекций наслушавшись. Ты когда что-нибудь от сердца от чистого сделаешь? Что ты мне тут выполняешь обязанности? В Риге такое есть уже. Женщины могут в своем как сказать тяжелом состоянии они могут через фильтр ума пропустить самое возвышенное философское знание . И сказать своему мужу: хватит исполнять обязанности. Я устала от исполнения обязанностей. Представляете? Ты когда-нибудь что-нибудь от души сделаешь, а не по лекциям доктора Торсунова? Представляете? Вот такое может быть оказывается.

01:21:42 Мы боимся из-за того, что мы осуждаем людей. Смотрите как интересно. Мы создаем сами такое ощущение, что за ошибки всегда осуждают и всегда не любят. Если ты совершил ошибку, всегда тебя осудят, и всегда не будут любить. Это закон кармы . Это закон кармы. Ведь он так и работает. Правильно? Мы говорим: закон кармы правит – если я не люблю этого человека. И сам думаю, да если бы я так ошибся как он, меня бы тоже, ну ладно, пусть. Поэтому я не должен ошибаться. Вот тут самое страшное начинается. Мы начинаем бояться ошибиться во всем. В том чтобы начать отношения, в том, чтобы начать вести себя по-другому и потерпеть в этом крах. Вести по-другому, построить отношения по-другому, крах. То, что мы думаем, если мы совершим ошибку, то нас тоже осудят сразу же, сразу же осудят. Понимаете? Фон создан нами. Фон осуждения создан критицизмом в нашем уме. И этот же критицизм создает ощущение, что мне ошибиться нельзя ни в коем разе. Меня будут осуждать по-черному. День и ночь будут люди в умах, мой поступок мусолить и говорить: ох, какой он, или ох, какая.

01:22:44 Вот какой эффект критицизма. Он, оказывается, создает паранойю в самом человеке, в страхе совершить ошибку. Он только усиливает этот страх, что мы не вытянем каких-то стандартов общественных. Понимаете? Чего-то не вытянем. Мы должны соответствовать. Понимаете? Мы должны чему-то соответствовать. Поэтому под влиянием эгоизма такие ступени проходят, это вот критическое настроение, как бы критика. То есть первое, когда мы эту мантру «Я, мне, мое» повторяем, мы думаем: люди поступают, думают и чувствуют не так как я. Так? Не так как я. Это уже не правильно. Откуда эта идея родилась, не понятно.

Ложное эго

01:23:21 В Ведах называется «оханкара» – узел, тонкий узел такой. Узел, где не понятно, где настоящая природа человека кончается, а где его ложная природа начинается, как бы обусловленная природа . Такое, где , а где, где его вот все оболочки, которые у нас есть. Вот все эти отождествления там: русский, такой сякой, старый, молодой, женщина, мужчина. Так хитро сплетено, что душа смотрит и не может понять, где я, а где не я, где кончаюсь я. И здесь в чем тонкость. В том, что я чувствую, что меня раздражает очень сильно, что люди поступают, думают и чувствуют не так как я. Что женщина эта, как так она себя вот ведет так беспокойно все время, истерики какие-то у нее. Если б я такие истерики закатил, ка бы ко мне относились? Чувствуете? Я осуждаю женщину, думаю, вот это да, если б я такие закатил, нет, меня бы не любили. Я не могу любить эту женщину. Я не могу её, по крайней мере, сейчас любить пока она вот мне такие концерты закатывает.

01:24:15 Но откуда взялась. Вот тут вы можете пощупать, сами прощупать, как тонко начинается наше истинное «Я» и где начинается уже этот узел. Где переход. Переход как между ногтем и тканями тела, что вы не знаете. Здесь ножницами стрижем – не больно, а здесь задели чуть-чуть - и очень больно. Переход тонкий. В какой момент вы посчитали, что эти люди должны были поступать и думать и чувствовать, так как вы или так как вы предполагали на основе своего опыта. Вот в какой момент, вот где эта зародилась идея, что человек, за которого вы вышли замуж, родили или у которого родились, что он в какой-то момент должен повести себя вот так, так и так. Вот откуда эта идея? Называется «оханкара», тонкий узел, тонкая грань между истинным проявлением и обусловленным. Тонкая грань. В какой момент я подумала, что эти люди из-за того, что они мои родственники должны вести себя вот так. Я даже не заметила. Но уже в гневе, потому что они так себя не ведут. Я уже их критикую, они же так себя не ведут.

01:25:13 Я говорю: подождите, а когда было написано и где подпись есть нотариуса, я не знаю или там какой-то официальный документ из свода, из кодекса может быть какой-то документ подтверждающий, что так должно быть. Ответа нет обычно. Но как, но он же, это его обязанность. Я говорю: ОК! Это . Но где написано, покажите мне заверенный адвокатом документ, что ваш муж это тот, кто будет выполнять все обязанности. Что, во-первых, вы заслужили по своей судьбе человека, женщину, мужа или жену, который будет выполнять все обязанности. Вы гневаетесь, что он не выполняет. Теперь вы, когда узнали о том, как должен себя вести мужчина. Я понимаю, что мой муж не соблюдает или моя жена не соблюдает и десятой части от этого всего. Но вопрос сразу же. В какой момент вы посчитали, что лекция была дана про вашего мужа, как он должен быть или про вашу жену как она должна себя вести. В какой момент это вот? Где этот тонкий момент, тонкий такой эпизод, где это щелкнуло в эту сторону.

01:26:10 Далее когда под влиянием эгоизма мы считаем что люди не правы, потому что проступают не так как предполагаю, вижу, понимаю и так далее. Не так как я чувствую, чувствуют, не так я думаю, думают. Что следующий этап? Бесит просто, бесит бессильно, потому что изменить ничего нельзя. И мы говорим, да что толку, человека то не поменяешь. Видим, что нас бесит это. Понимаете? А вопрос: а надо ли? Вопрос: а надо ли? Может поменять эту концепцию, эту саму концепцию, что человека надо менять, а если не поменяешь, то. А что то. Не поменяешь, конечно, он не собирается меняться. Он сюда таким пришел и таким хочет быть. У него такой вкус счастья. У него такая природа, у него такая прошлая жизнь.

Негативные эмоции приводят к деградации

01:26:50 Далее, когда это настроение утверждается, бессильного гнева, настроение на близких. В чем женщина критикует мужчин. Чтобы вы почувствовали связь, как это говорят, связь с народом, знание ведическое с народом. Личные привычки. Не может быть у человека таких привычек, таких привычек в питании. Ну как так можно есть. Ну вот что это за манера хрястнуть сковородку понимаете, на стол просто, на стол, понимаете? Ни тарелочку, ни все вот хорошо. Я ж готовлю все. Хрясть её, ладно, если что-то подставит, металлическую подставку. И оттуда будет ложкой есть и потом хлебом это вытрет все и съест. Вот что это? Ну, интеллигентный мужчина. Ну как так можно? Я не понимаю, бесит меня вот это просто. Ну, так можно, человек вырос в деревне, он так питался. Это было очень вкусно, кушать со сковородки всей семьей, потом вытереть хлебом, было очень вкусно. Ничего не поделаешь, это его природа. В вашем опыте этого нет. Человек, выросший в голодном детстве, в голодное время.

01:27:48 Далее дурные привычки за столом. Ну не может человек, он все время локти кладет. Вас все время били по локтям там, не знаю, щипали, кусали там. Разные методы воспитания есть, особенно здесь на этой территории. Грамматические ошибки и произношение, например. Ну, неужели…. Я ж тебе двадцать лет говорю «не ваду», «не ваду», «воду», «воду», «не землю». «Ваду, налейте мне ваду» – муж говорит. Хороший муж любящий, заботливый, но где написано, где написано. Покажите мне документ, который выдан вам был вместе со свидетельством о рождении, о том, что вы получите мужа, который будет говорить «воду, а не ваду» . Где это написано? Да это правильно так говорить. Но где написано, что именно ваш муж или ваша жена должны так говорить.

01:28:38 Далее угрюмость и подавленность. Женщина, когда ей плохо, ей в голову не придёт сесть у телевизора и молча сидеть. Представьте, женщина. Женщина приходит с работы, у нее плохое настроение. Такая зашла в свою комнату, включила телевизор и сидит часами молча просто в экран, футбол смотрит. Потом встаёт такая говорит: ладно, я спать пошла, всем спокойной ночи. Как будто у нее нет проблем на работе. Быстрее телефон и желательно домашний, потому что разговор будет долгий. Мобильник не оплатишь потом. Все, чтобы душу излить. Но нас почему-то бесит это. Также как мужчину бесят долгие разговоры женщины, точно также женщину бесит его угрюмость и замкнутость.

01:29:18 Потение, курение. Ну что человек может сделать, у него такая физиология, ну он потеет. Как в рекламе там: он же только что вышел из ванны. И ей говорят, ничего, не волнуйтесь, дезодорант там такой-то «Rexona» поможет вашему мужу. А вам не поможет. Вам всё равно нервы будет трепать это, всё равно что-нибудь будет не так, хоть трижды «Rexona», хоть 24 часа в сутки.

01:29:37 Недостаток галантности. Ну, вот никогда ты не можешь пальто подать. Вот вечно я иду, должна все сама себе открывать, закрывать, подавать, нести и так далее. Есть как бы. Но как бы это здорово. Мужчина джентльмен это здорово. Но опять-таки не написано, нигде нет такого документа, где написано, что ваш муж должен подавать, открывать . Или если должен, что он должен на первых десяти годах совместной жизни при вашем издевательском отношении к нему. Так? Все равно должен. Да? Не сказано. Может быть терпением должен, терпением, заботой должен, любовью, когда женщина счастлива, показывает, что это её очень радует, когда он руку подает, она прям фестиваль из этого делает международный.

01:30:15 Далее времяпровождение слишком много у телевизора. Ну конечно ни один мужчина не сравнится с женщиной в своем сидении перед телевизором, также как ни одна женщина. То есть ни один мужчина никогда не сможет побить рекорды женских телефонных разговоров, даже если он будет энциклопедию читать по странице или справочник Токио телефонный, в трубку. Он всё равно выдохнется. Ему скучно станет. Не станет. Не сможет, это его природа. Он не может так. Он устает очень сильно. Речь для него только по делу. Она у него инструмент говорить по делу. Это не способ реализовать эмоции. Ему экстрим и эмоции. А женщина пока все эмоции не подняты, разговор не закончится. Пока не почувствует облегчения, что эмоционально все поднято. Теперь я могу снова любить, быть счастливой, светлой, спокойной, разговор будет продолжаться.

01:31:03 Долго в ванной, вот долго в ванной. Говорится, психологи говорят, они отчаялись уговаривать пары супружеские не разводиться на этой почве. Они даже к нам прокрались сюда в конструкторское бюро и стали делать 119-ую серию с двумя туалетами. Но люди, правда, народ ушлый у нас, сразу кладовок понаделали, и дальше грызётся из-за туалета. Валяется на диване. Много времени с друзьями. Это с точки зрения женщины, с точки зрения мужчины вышел просто покурить. Всегда спешит, мужчина всегда спешит. Женщине никогда не хватает времени накраситься или там собраться. Всегда он спешит. У него всегда все давай бегом, все садимся короче, едим, все. Это раздражает. Всегда опаздывает домой. Всегда опаздывает домой? И кстати, когда опаздывает, никогда не звонит. Есть такое?

01:31:47 Дальше обязанности раздражают какие. Гвоздя не забьёт, на лекции не ходит, на семинары не ходит тоже обязанности, не ходит слушать об обязанностях. Счета не оплачивает . Знал бы, если б оплачивал счета, тогда бы знал, сколько у нас уходит на что. А так я все должна. С работой не справляется. Поведением в обществе слишком хвастается. Вот не нравится, многим женщинам не нравится, кода мужчина начинает. Мы тут начали проект короче. Покупаем дом в Юрмале, туда-сюда. Она говорит. Да ты ж там штукатурщиком, куда ты проект начал. Ты ж там штукатуришь только. Что ты купил там. Расхвастался.

01:32:18 Грубый или громкий. Вот женщину раздражает иногда, что мужчина он такой, модное слово сейчас, брутальный. Это слово значит все. Грубый или громкий. Громко очень. Она говорит, ну что ты начинаешь, вот сразу начинаешь кричать. Зачем так смеяться, зачем так говорить. Но это с точки зрения женщины, конечно, кажется грубо. Но для мужчины нормально. Он не понимает, чем она недовольна. Понимает, что недовольна, что он есть вообще на земле, главное или, по крайней мере, есть в её жизни, в конце концов. Слишком много говорит. Некоторых женщин раздражает, что слишком мало говорит. Тех, у кого слишком много говорит, раздражает это. Тех, у кого мало, раздражает, что мало.

01:32:52 Выбирает друзей каких-то непонятных, которые ей совсем не нравятся. Вот ну что это за друзья такие – она говорит – я б с такими никогда дружить не стала на твоем месте. «Я, мне, мое» включается. То, что он моих подруг не принимает. Вот почему он их должен принимать? Где написано? Тебе вечно ни одна из моих подруг не нравится. А почему должны нравиться? Жена нравится, хорошо. Подруги могут и не нравиться. Нет страшного ничего в этом.

01:34:22 По сути, мы на самом деле. Веды говорят страшную вещь. Они говорят это жуткое-жуткое страшное качество, оно называется зависть. Мы просто завидуем другим. Мужчина просто терпеть не может, эту просто, что так вот взяла и разревелась. Или взяла, хлопнула дверью и сказала, я устала. Это бесит, между прочим. Что мужчины говорят в этом случае, когда женщина говорит, устала, я устала? Все, я не могу, я устала. Что он говорит? А я что, не устал что ли. Я, по-твоему, не устал. Ты работала, а я что, я что делал, дурака валял, что ли целый день? Я тоже устал. Зависть. Здесь два решения есть. Если без зависти, он говорит, ну, маленькая моя, ну хорошо, иди отдохни, я посуду помою. Все хорошо, моя любимая, Все, иди, сейчас я сделаю, все нормально. Почему бы и нет. Но если зависть. Ах, ты устала, ничего себе, ты устала. А я что. Я сейчас должен тут, понимаешь, с тобой возиться, твои истерики терпеть. Ты устала. А кто мои будет терпеть. Я тоже может, хочу истерику закатить. А женщина думает: я тут вот то попку кому-то помыть, то в комнате игрушки собрать, то молоко убежало. Лежит на диване себе такой, щелк- щелк. Зависть. Эх, полежала бы я с удовольствием тоже, но тело не то. Есть привязанности, есть беспокойство за детей. Полежала бы от души.

01:35:35 Оказывается, оставить друг друга в покое это значит совершить аскезу преодоления зависти к тому, что в теле моего близкого человека есть много преимуществ. Ребенок сидит целый день за компьютером. Папа сам бы хотел там посидеть целый день. И он говорит: чего ты сидишь за компьютером. Целыми днями сидишь за компьютером только и все. У тебя голова скоро квадратная станет. Ты вообще, ты отупеешь за ним. Надо подумать об образовании. Сам думает: Я то образование получил, а всё равно делать нечего, вот бы за компьютером посидеть. Образование получил, а радости то никакой от работы нет, все равно. А тут у мальчишки дела такие происходят там, бои, туда-сюда, можно в интернете погулять, сайты знакомства посмотреть. Думает: Вот и говорит: Ты что опять сидишь за своим компьютером. Понимаете? Критика.

01:36:22 То что касается категории кто такой Hоmо patients. Согласно психологическому знанию существует три категории людей. Мы их называем Hоmо sapiens. Человек Hоmо sapiens. Один это Hоmо Faber, то есть тот, который достигает что-то, человек деятельный. Я действую, значит, я живу . На самом деле это совпадает с ведическим знанием. Я только для этого вам и поднял это. Виктор Франкл, начало прошлого века, где-то первая половина прошлого века, в основном теория его после Второй мировой войны была, особенно распространение получила. Он был заключенным в еврейском лагере концентрационном, где подвергался всяким разным жутким издевательствам. И он сделал этот свой опыт пребывания в концлагере своей научной работой, как бы исследование свободы человека и способности человека самому называть и предавать смысл своей жизни. Теорию он назвал логотерапия. Так вот он это разделил на три категории. Второй это Hоmо amons человек любящий. Люди, которые видят смысл своей жизни из-за того, что я просто люблю, даже если меня, если я не получаю ответной любви. Сама способность любить создает мне полное ощущение насыщенности жизни. Я могу любить, значит, я живу. И третья это Hоmо patients, то есть человек терпящий, patients это от слова терпеть, в английском pashents.

01:37:42 Оказывается такие люди черпают удовольствие в том, что просто никому не причиняют беспокойство. Они делают все, делают. У них есть какие-то желания, но главное желание жить так, чтобы не причинять беспокойство другим людям. Они живут, они не находятся в анабиозе, но живут очень терпеливо. И в пример, Виктор Франкл приводит одного художника рекламного, который заболел раком, рак спинного мозга и он потерял способность работать на своей любимой работе. Он решил заняться как бы таким культурным эстетическим развитием. Он стал читать очень много как никогда, в больнице лежа, поскольку передвигаться не мог.

01:38:17 Но со временем даже держать книгу ему было очень мучительно, и наушники на голове терпеть было очень трудно, чтоб слушать музыку. Тогда он стал думать, в чем же смысл его жизни сейчас. Он стал мучительно думать, в чем же смысл вот такого почти растительного, растительного существования. И он сделал потрясающее открытие, которое воодушевило его сделать себя счастливым человеком. К нему каждую ночь должен был приходить в районе полвторого, приходить дежурный врач и делать ему инъекции, которые избавляли его от ужасной боли. И он понял, что на самом деле он все ещё нужен и очень смысл есть большой в его жизни. На самом деле он может дать этому человеку выспаться, и он не нажимал кнопку. Обычно каждую ночь, когда в районе там двух часов – четырех, обычно связано с физиологией человека, циклами там движения воздуха, боль усиливается. Зубная боль ночью. Знаете, да?

01:39:05 Ужасная боль, боль становится нестерпимой. Он вызывал, делалась инъекция и все. Но он терпел эту боль, счастливо погружаясь в мысли о том, что он нужен. Он служит сейчас очень хорошему человеку, которому впереди тяжелый день. Много больных, много нагрузок, семейные обязанности. Он может ему помочь в его жизни тем, что даст ему выспаться, не нажимая эту кнопку звонка, не вызывая к себе. Вот такая категория есть людей. На самом деле это соответствует ведическому знанию на сто процентов. Потому что это различные уровни реализации человека, раскрытия его сознания через действия, через отношения, через ограничения, покаяние и дальше служение Богу . Есть такие этапы тоже. Им есть санскритские названия.

Доброта, терпение и покой нас спасут

01:39:47 Теперь о том, как пишется, каким образом человек разблокирует это качество терпения, которое блокируется на самом деле. Чем? Критицизмом. Да, критицизмом главным образом. Но состояние, которое сопровождает эту склонность осуждать людей, назовем её так, это состояние постоянного недовольства. Постоянная неудовлетворенность, раздраженность всем и вся. Большей или меньшей плотностью. Кое-что чем, кое чем довольны, в основном собой. А может быть даже собой давно не довольны. Так вот разблокирование происходит следующим образом, когда мы пишем письмо любви, мы выбираем объекты. Это может быть человек, который был с нами связан в какой-то ситуации много лет назад. Или мы обращаемся к Господу, мы уже говорили об этом. Это может быть вымышленное лицо, но лучше, чтоб сколько-то реальное.

01:40:36 Мы начинаем это письмо словами. Я чувствую глубокое неудовлетворение, именно неудовлетворение, я не доволен. Не важно, не доволен собой, не доволен тем, как сложилась супружеская жизнь, не доволен тем, как ведет себя близкий человек, не доволен тем, как дети ко мне относятся, не доволен своей работой – не важно. Глубокое неудовлетворение людьми, обстоятельствами.

01:40:54 Второе, я чувствую гнев бессилия от того, что. Ну, в принципе от того же и будет гнев бессилия, что «горбатого могила исправит», «человека ни одного изменить нельзя». Я уже жена этого человека, изменить это нельзя. Женой другого человека я становиться не хочу, это нельзя. Или этот ребенок мой сын и тут ничего не сделаешь. Это не отменить. Или эта женщина моя мать и тут тоже ничего не поймешь. И я чувствую гнев бессилия. Это такая особенная категория гнева. Потому что…

01:41:20 Третий этап. Когда вы полностью выписали на лист, выложили этот как бы гнев бессилия, следующее появляется чувство разочарования просто. Грусть и разочарование. Разочарован тем, что. Я разочарована тем, что многие годы прошли в таких отношениях. Разочарована тем, что я не знала, не получила это знание, не смогла раньше. Эта депрессия, помните, я говорил вторая категория людей, изучающих знание в депрессии от того, что не получили его раньше. Я разочарован тем, что.

01:41:48 Следующее. Я обеспокоен тем, что. Я обеспокоен чем-то. Я обеспокоен тем, что исправить ничего нельзя или я обеспокоен тем, что из-за своего гнева бессилия я начинаю набрасываться на близких людей и ухудшать отношения ещё хуже. Я могу этим быть обеспокоен. Я беспокоюсь о своем проявлении гнева. Я обеспокоен тем, что зная причины всего, зная, получив знание как можно улучшить отношения, как можно спасти эти отношения я не найду сил это сделать, например. Это я все примеры даю вам. Вам главное, эти пункты выдержать.

01:42:22 Далее. Мне стыдно, что то-то, то-то и то-то. И последнее как обычно, я хочу чтобы, я хочу чтобы, что, какое желание. Оно станет. Вы не можете начинать с «я хочу, чтобы». Оно завалено. Оно находится под завалом глубокого неудовлетворения, гнева, разочарования, беспокойности, стыда. Там завал просто и разбирать можно только в такой последовательности. Ничего другого тут не придумать.

01:42:45 Чтобы прийти в контакт с этим настроением, оно начало писаться это письмо неудовлетворенности, как бы контакт с этим состоянием неудовлетворенности. Бывает, что мы его маскируем, поскольку это невыгодно, ну как бы признать, что я всем не доволен. Это определённая слабость . Правильно? И мы её блокируем сами, как бы не сознаемся себе в ней. Чтобы поднять её на поверхность, чтобы эту ниточку потянуть и очиститься от всех негативных эмоций, необходимо вспомнить ситуации, когда мы были разочарованы чем-то очень сильно в жизни. Часто такое происходит, правда? Когда не получили, например то, что хотели или получили, но это было совсем не то, что вы хотели. Такая жизненная ситуация. Получили. Ждали, ждали и получили, а это совсем не то, подарок например. Мама обещала собачку, а принесла братика. Вот разочарование. Когда другие не оправдали наших ожиданий.Еще одна ситуация.

01:43:33 Когда не выиграли во что-то, не выиграли мы, для мужчин это характернее, чем для женщин, не выиграли что-то. Или не справился с чем-то. Когда не продвигались достаточно быстро, тормозили, например, ремонт дома, затянувшийся на пять лет. Все уже давно устали ждать, когда он закончит его, в конце концов. Или отчет на работе. Или заказ не выполнили. Люди очень ждали, чтоб вы сделали это вовремя, а вы не могли ничего сделать. Оно просто не получалось быстро, вовремя не получалось. Когда кто-то не нравился или когда что-то вам не нравилось. Когда услышали плохие новости. Такие ситуации, когда мы их поднимаем в памяти, нам легко прийти в контакт с этим настроением, прийти в контакт там в прошлом. Это лучше, безопаснее и потом поднять всю цепочку, ниточку, написав такое письмо любви.

01:44:17 Далее , которые, молитвы, которые уместны здесь, это конечно молитва как бы только вам эскиз, каждый может, искренняя молитва она всегда идет от , человек молится так как он может. Но в данном случае человек может молиться так. Дорогой господь! Все твоё творение это сад, сад твой, прекрасный, цветущий сад. И я хочу привлечься. Я хочу, чтоб у меня как бы открылись глаза. Я увидел, что в нем красивого в этом мире, что красивого в этом саду. Позволь мне впустить мед твоей любви. Позволь почувствовать, что, поскольку ты столько даешь вокруг, я просто этого не вижу. Позволь мне почувствовать, что эта любовь идет от людей, от обстоятельств, от той красоты, которую я вижу. Когда солнце листья такие золотистые и такой тихий неподвижный воздух осенью. Я чувствую себя столь неудовлетворенным. Наполни сердце мое покоем и добротой. И повтор ещё может быть этой фразы. Наполни сердце мое покоем и добротой.

01:45:13 Ну, и конечно самым сильным, самой простой молитвой – настроем. То есть, это можете называть молитвой или настроем, это все равно. Мы придерживаемся практики регулярного повторения пожелания всем счастья, что само по себе решает проблемы. Если вы способны давать другим счастье тем, что желаете его, значит, вы сами не можете находиться в состоянии дефицита, что вам где-то не додали. Если вы его даете в такой форме, значит, вы его имеете. Если вы желаете, значит, у вас это есть или, по крайней мере, вы понимаете что это такое. Более того, вы верите, что если я желаю людям счастья, то вряд ли в этом мире все происходит по закону сволочному подлости, где «ты мне, я тебе», «зуб за зуб, око за око». Я желаю всем счастья, в том числе тем, которые, которым должен зуб за зуб и око за око. Поэтому садитесь прямо поудобнее. Мы будем желать счастья.

01:46:09 Я желаю всем счастья...

01:51:46 Я желаю всем счастья. Потому что человек, который самодостаточен в своем счастье, ему гораздо проще быть терпеливее. Чувствовать что ему как бы, что его счастье от того куда поставил тапочки или выключил или не выключил свет близкий человек, или поступил ли он в тот вуз, который вы хотели или нет, его счастье от этого не зависит.

Терпение мужчины и женщины по-разному проявляется в семейной жизни. Поэтому нам, видимо, нужно разобраться в этом вопросе, чтобы развить в себе это качество.

В Ведах говорится, что в семейных отношениях основной обязанностью является терпение к недостаткам близких. Человеку, чтобы стать успешным, оказывается, не надо изучать практики НЛП (нейролингвистического программирования), а стать смиреннее дерева. Что значит «терпеливее дерева»? У дерева очень терпеливая жизнь, нет особого выбора, ведь человек может привести собаку и она будет там что-то копать; может вбить гвоздь, повесить турник для себя; может ножом вырезать «Здесь был Вася». Мужчина может накричать, ударить кулаком по столу, ведь он не понимает, как это на ровном месте женщине может стать ужасно плохо. Мужчина не может понять. Он может только допустить. А допустив это, вместо того, чтобы проявить агрессию, он просто сидит и терпит. Он делает такой выбор, он может, ведь он не дерево. И это не простое тупоумие, а желание развить в себе такое качество, избавиться от невежества . Веды говорят, что увеличить терпение, главным образом, можно с помощью совершения аскез, ведь аскеза — это добровольное ограничение себя в чем-то. Добровольно. То есть, если человек просто терпит, потому что его ограничила судьба, то это не является добровольным, поэтому не имеет очищающие и укрепляющие силы.

Женщина тоже должна проявлять терпение к недостаткам мужа, но она имеет право на постоянное беспокойство. Она может устать в любой момент и сказать «я устала и не буду этого делать». Женщина должна проявлять свои эмоции, а не сдерживать их. Но это не значит, что она не должна ни с кем считаться, стать капризной, наглой и спонтанной. Психологическое напряжение женщины – это как отдача от ружья . Жертвуя свою энергию на благополучие семьи, детей, отдача проявляется в этих трех аспектах ее природы: трусость, усталось, капризность. И это нормально, абсолютно правильно, с точки зрения ее природы, женской природы.

И мы, мужчины, задаемся вопросом — если терпение женщины заключается не в сдерживании ее эмоций, а ей нужно позволить самообладание практиковать в нашем присутствии, то в чем? То есть мы предстваляем, во что это выльется. Кто практиковал, тот представляет, что с женщинами становится. Оказывается, нужно помочь супруге увеличить ресурс терпения. И что это за ресурс терпения? Это целомудрие женщины. Женщина, которая ведет себя не холодно, но сдержанно, не провоцирует мужчину и относится к мужу бережно. И в таком случае для женщины очень подходят аскезы, совершаемые в спокойном состоянии ума. То есть она не забывает, что она, прежде всего, жена и мать и, понимая это, спокойно выполняет свой долг, оставаясь в остальном абсолютно свободной.

Вот такой интересный взгляд на семейную жизнь!

«Чтобы семья осталась семьей на всю жизнь, каким качеством должны обладать супруги? Взаимной любовью? А вы знаете, что настоящая любовь приходит не сразу? Тогда чем же - умом, взаимным уважением, самодостаточностью, привлекательностью? Порой всего набора этих и других качеств бывает недостаточно… Так что же это за качество, без которого семейная жизнь не складывается?

Самое главное в семейной жизни — терпение

Объясню, почему…

Когда двое людей начинают отношения, они, как правило, влюблены друг в друга. Не будем рассматривать в данной статье разочаровавшихся во всем, испорченных, опустившихся и рассчетливых. Возьмем обычных более-менее благополучных, среднестатистических относительно молодых людей. Гормоны влюбленности способствуют тому, что влюбленные находятся как бы в «розовых очках» - не придают большого значения недостаткам друг друга, либо вообще не замечают их, и пребывают в уверенности, что повстречали идеального человека. Большинство людей не очень компетентны в вопросах правильного, разумного, построения отношений, и в-основном полагаются на свои чувства. Чувства же говорят, что вот она - твоя половинка. Таким образом, хитроумный замысел природы или Творца срабатывает и люди создают семью…

Длительность дальнейшего пребывания в розовых очках у всех разная, зависит она, наверняка, и от степени трудности жизненных условий, и от совпадения или несовпадения потребностей и привычек (элементарно, может оказаться что один спит только с открытой форточкой, а другой - только с закрытой), и от степени воспитанности обоих, уровня интеллектуального и духовного развития. И вот что касается духовного развития, то обычно в молодом возрасте оно недалеко ушло от стартовой точки. И именно для того, чтобы оно пошло быстрей и интенсивнее, люди и попадают со своими влюбленностями в «ловушку» серьезных отношений. Которые традиционно принято ассоциировать с совместным проживанием… Вот оказываются двое «половинок» на одной жилплощади. И начинаются трудности - родственники ли мешают, средств ли не хватает, привычки не совпадают, никто не хочет уступать, а может кто-то один долго уступает, а потом «взрывается».

Если же люди продолжают жить отдельно, то проблемы возникают на почве ревности и, как кажется кому-то одному, редких встреч. Честно говоря, я считаю, что эта «беда» частенько бывает от безделья одной из сторон - конечно, в тех случаях, когда между людьми действительно всё честно.

При слабом уровне воспитанности на все это начинают наслаиваться сначала завуалированные, а потом прямые оскорбления. Это усугубляет ситуацию, потому что человек - существо с большим самомнением, и любое посягательство на ценность своего ложного эго воспринимает в штыки, да еще и запомнит и захочет отомстить.

Влюбленность заканчивается

Образуются узлы взаимных обид, которые не распутать, а можно только плюнуть на них и забыть. Однако многие предпочитают делать это не со своими обидами, а, как ни странно, со своими недавно так называемыми, половинками. Те же, кто не плюнул окончательно ни на обиды, ни на спутника жизни - ну никак не может решиться, недоумевают от открывшейся взгляду новой картины. Оказывается, рядом с ними живет вовсе не самый прекрасный на свете человек, а просто сборище всех человеческих пороков. Или близко к тому. «Как подменили» (мужа или жену) - часто встречается такое словосочетание в горестных рассказах о несостоявшейся счастливой семье.

Где найти выход?

И любая психологическая теория без духовной составляющей здесь потерпит крах. Духовная же составлящая состоит в осознании - зачем все это было нам дано? А дается это всем без исключения для развития. Никакое это не наказание. Просто это условия для выработки одного из важнейших человеческих качеств - терпения. Где-то с конца прошлого века «модным» стал такой подход - расстаться и найти новую «половинку». Либо, как вариант, не расставаться с супругом/супругой, а добирать свои эндорфины за пределами семейного гнезда. Какой из вариантов более порочен - сказать сложно, но то, что оба «решения» не верны - это точно. Да, как правило, на пару лет проблем снова нет, ведь снова появляется гормон влюбленности и «розовые очки». А потом придется расставаться опять и опять.
И всё бы ничего, и наплевать бы на всю мораль, только глубоко в душе растет чувство неправильности происходящего. Приходится либо пребывать временами в депрессии, либо уходить от этого - в алкоголь, работу, игры. А все потому что в душе каждого человека заложена программа «один спутник на всю жизнь», и чем больше отклонение от этой программы, тем печальнее становится. Кто-то скажет, что «один спутник на всю жизнь» это стереотип, навязанный обществом, тогда подумайте - а откуда он взялся. Да нет тут никакого заговора, всё и произрастает из индивидуального ощущения правильности-неправильности большинства людей. Кто заложил в человеческий род эту особенность - другой разговор.

Надо ли сохранять семью?

Таким образом, чтобы ощущать, что все правильно, нужно либо взламывать и «перепрограммировать» свое сознание, но это сложно и не всем доступно, либо, как и задумано Творцом - сохранять семью. И для этого необходимо терпение и его правильный баланс. Терпение обязательно нужно там, где супруг/супруга делает что-то неугодное вам, но при этом не имеет явной цели причинить вам вред, и возможно, даже пытается сделать что-то хорошее. Не так-то просто разобраться в истинных мотивах происходящего, если не включить голову и сердце. А они, между прочим, должны быть включены всегда. Людям дано время для отдыха - ночной сон, вот и надо его использовать. А вот сон души и ума в то время как тело бодрствует, бравыми темпами пытаясь с лихвой удовлетворить свои потребности - недопустим! Такое терпение в сочетании со стремлением к познанию, творчеству, полезной деятельностью на благо и семьи, и страны, и человечества, способно значительно улучшить жизнь каждого из супругов и семьи в целом. В этом случае оба терпят недостатки друг друга, зная что несмотря на эти мелочи, они имеют друг в друге надежную опору.

Когда нельзя терпеть?

Нельзя терпеть, когда относятся к тебе враждебно, хотят причинить вред - тайно или явно. Нужно защищаться. Речь идет не о скандалах и угрозах, хотя и это лучше, чем терпеть рядом врага. С умом и душой нужно сразу выводить супруга на чистую воду, выяснять причины такого поведения, держа внутреннюю дистанцию. Нельзя позволить супругу превратиться в вашего закоренелого врага. А он превратится, если вы будете перед ним или ней угодничать. В этом случае, чем больше терпишь ты - тем меньше терпят тебя. Оно и правильно, потому что таким образом подается сигнал о наличии ошибки. Знаете, зачем нужна боль? Чтобы сохранить тело. Для чего нужна душевная боль? Чтобы сохранить душу. Вашу или ближнего. Тела разделены, а души, бывает и срастаются.

Вот и резерв терпения в случае неправильного поведения в таких ситуациях истощается, как будто он общий на двоих. Происходит это удивительным образом. Вот оскорбляет муж жену, а она все терпит и еще угодить пытается, и вдруг она ему малейшее замечание сделала, и он взорвался. В сознании обывателя, муж просто обнаглел. А он на самом деле устал от собственного хамства, никем не остановленного. Его слишком долго терпели, поэтому он уже не может терпеть никого. И наоборот тоже бывает. И бывает так что после первой же враждебности в отношениях один из супругов дает понять - такого отношения терпеть не буду! И наступает мир и покой.

Терпение приводит к счастью

С любовью и пониманием терпеть своего искренне любящего, но бестолкового, абсолютно несовершенного, с неподходящими вам привычками и т.д. и т.п. супруга - смею вас огорчить, придётся довольно долго, очень долго, исключительно долго. Пусть это прозвучит как тафтология, но придётся запастись терпением. Запасов должно хватить на всю жизнь. Даже не рассчитывайте на то, что что-то когда-то изменится… Не забывайте при этом обезоруживать враждебность (знаете ли, находит иногда, как в той истории с Гераклом и повязкой безумия).

Зато когда это умение станет навыком и войдет в привычку, в вашу жизнь постепенно начнет вливаться благость. И коснется она не только семьи, но и всех начинаний в излюбленных вами сферах деятельности. И это произойдет обязательно, рано или поздно, если делать всё правильно, то есть - с умом и любовью.»

«Не могу больше терпеть», «Я уже 8 лет терпела», «Устал терпеть унижения»… Если это – про Вас, если Вы то ангельски терпеливы, то срываетесь в ор на своих домочадцев, если вы, услышав, что «в семейной жизни очень важно терпение», раздражаетесь, мол «да сколько же можно терпеть?!»

— значит, вы, определенно, терпите то, что терпеть вредно для отношений – а на то, что терпеть важно и стоит, ваших сил, увы, уже не хватает.

Итак, ЧТО же в семейной жизни:

терпеть НЕЛЬЗЯ категорически,
что – просто неразумно,
а что терпеть действительно полезно и нужно?

Начнем по порядку. Итак,

1. Чего в отношениях терпеть НЕЛЬЗЯ категорически

1) В первую очередь, нельзя терпеть самые ужасные вещи: побои и унижения

Если, конечно, вы можете смотреть на измены супруга (-и) «сквозь пальцы», без вреда для ваших чувств самоуважения и любимости – спорить не буду, хотя лично я и этот пункт внесла бы в данный, «красный» список.

Почему такое отношение терпеть нельзя, я думаю, всем понятно и так. Хотя, я знаю – многие терпят все равно.

Одни — потому что надеются на перемены и всякий раз верят словам партнера «что это было последний раз».

Другие — потому что их положение кажется им безвыходным (хотя выход есть всегда, тем более, что в такой ситуации любой выход лучше того, что есть). Они сами выхода не видят. И потому думают, что его нет. Но это такая же иллюзия, как у мухи, бьющейся упрямо в стекло, хотя чуть в стороне открыта форточка (но об этом чуть ниже).

Я говорю так потому, что таких семей было достаточно и в моем роду, и просто вокруг. И — да, выход был всегда. Спустя годы это, как правило, становится видно невооруженным взглядом им самим.

А вот следующий пункт воспринимают как «красный» не часто, хотя он почти столь же разрушителен для психики человека:

2) Также, нельзя терпеть, если у вас есть чувство «всё, не могу больше терпеть!»

То есть продолжать оставаться в таких отношениях, в которых превышен порог терпения хотя бы у одной стороны.

Здесь не важна причина ситуации. Не важно, кто «виноват». Здесь важно лишь одно: ощущение ее невыносимости .

Почему «хватит это терпеть», чем это состояние так опасно?

Я писала об этом подробно в рубрике «Мифов о супружестве» », вы можете заказать его по ссылке и прочитать (он вообще весь посвящен именно данному пункту, в сущности).

Вкратце: «невыносимость» — показатель патовой (безвыходной) и мучительной ситуации в отношениях. Отношения не меняются, потому что в чем-то очень важном для семьи взгляды супругов крайне противоположны, и никто не готов уступить другому . В итоге единственное, что действительно происходит в душе каждого из них на свой лад – это разрушение психики. У женщины превышен порог страданий от несбывшихся надежд, и мужчины – страданий от ее упреков, раз за разом вбивающих его самооценку в землю по самую шляпку. Она не чувствует себя действительно любимой, он не видит ее уважения. В итоге жизнь обоих летит под откос.

Когда-то наша семья была в такой ситуации (на рубеже первого 7-летия). я видела всего один выход: забрать детей и уйти. Не навсегда , на время, но выйти из травмирующих отношений. Разорвать порочный круг боли, отдохнуть. А еще – не соглашаться и дальше на совместную жизнь в такой форме, искать другую, обсуждать, меняться… Потому что было яркое ощущение, что мой мозг разрывается на 2 половинки, и было и больно, и страшно.

Сегодня я знаю, что жить в таком состоянии – это ходить по лезвию ножа. Очень опасно. И я чувствовала эту опасность, хотя и не понимала, в чем она – мне было просто страшно.

Почему я тогда не ушла? Потому же, что и все. Хотя одна моя половина вопила: «Уходи! Спасайся!» — вторая искала «куда» и не находила. А уйти вникуда, с зарплатой лаборантки и 2-мя малышами, я не могла. Тогда мой скудный опыт не позволил увидеть ВСЕХ вариантов того куда же я могла все-таки уйти. Сегодня я вижу их несколько, и все они были для меня абсолютно реальны.

Так что если вы тоже «стоите на пороге» но не видите своих вариантов «куда» — мой совет: найдите мудрую семью и спросите совета у них. Кстати, если вы спросите мужчину в этой семье – очень вероятно, что его совет вам понравится больше:). Ну и, само собой, если вы знаете хорошего психолога, тренера, или имеете своего духовника — обратитесь к ним.

Еще раз: именно данный пункт подробно разобран в , и вы можете либо его купить и почитать.

2. Чего терпеть в отношениях не нужно , потому что вредно

Вот смотрите:

Каков самый распространенный сценарий начала семейной жизни?

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Самое главное в семейной жизни. Терпение