Общение с ребенком как читать онлайн. Юлия Гиппенрейтер

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение - основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать - надо выяснить причину

Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Что такое безусловное принятие

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

Ребенок берет пример с родителей

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи - дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Похожие материалы

Эссе по итогам прочтения книги «Общаться с ребенком. Как?»

Ю. Б. Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях – от психологии познания до семейной терапии. В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» она просто и доступно рассказывает о взаимодействии взрослого и ребенка.

Рассмотрим основные моменты книги.

Самое главное условие успешного общения с ребенком – это безусловная любовь к нему – не за какие-либо его таланты и достижения, а просто так, за то, что он есть. Недовольство можно выражать только конкретными поступками ребенка, а не самим ребенком. Но недовольство должно быть скорее исключением, а не нормой в отношениях.

Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:

1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.

2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

3) Правило зоны ближайшего развития ребенка. В каждом возрасте у ребенка есть ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела, доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще. По мере взросления ребенка круг дел, которые он выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Поэтому чаще занимайтесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, не избегайте игр с ним.

4) Если ребенок не хочет выполнять какую-либо из своих обязанностей, нужно узнать причину его поведения. Не стоит его «подкупать» - так он не будет делать что-то от души. Если ребенок настойчиво не хочет что-то делать, прививайте это путем мягкого внедрения в его любимые занятия.

5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.

6) Ребенок должен понимать и ощущать на себе отрицательные последствия своих действий (или бездействий). Лишь тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

7) Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в разговоре то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство. Говорить нужно только в утвердительной форме, поскольку вопрос не отражает сочувствия. Это поможет ребенку успокоиться и понять, что вы его понимаете. Часто после активного слушания ребенок сам находит выход из негативной ситуации.

8) Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Говорите только от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это так называемое Я-сообщение, ребенок начинает понимать и прислушиваться к вашим чувствам. Например, «Я расстроен, когда меня не слушают». Но не говорите ТЫ-сообщениями: «Я расстроен, что ты меня не слушаешь».

9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:

Безусловно принимать ребенка.
Активно слушать его переживания.
Проводить вместе с ребенокм больше времени.
Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.
Поддерживать успехи ребенка.
Делиться своими чувствами.
Конструктивно разрешать конфликты.
Использовать в повседневном общении с ребенокм приветливые фразы.
Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Даже взрослому человеку необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок. Это способствует его успеху в делах, в учебе, на работе; его самореализации, развитию его способностей, самосовершенствованию, уважению к самому себе. И это в большей степени относится и к ребенку. Любите его, уважайте его личность. Именно это, по моему мнению, и есть главная мысль книги Ю.Б. Гиппенрейтер.

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлии Борисовны поможет многим родителям наладить отношения с детьми.

Часто можно услышать жалобы родителей на то, что их дети непослушны, отбились от рук, делают, что им вздумается. И если поначалу это лишь небольшие шалости, то постепенно это может перерасти в нечто более серьёзное. На самом же деле, родителям следует обратить внимание на самих себя. Если вы считаете, что ваш ребёнок ведёт себя как-то не так, то это обусловлено вашими же методами воспитания.

Часто родители слишком сильно любят своё чадо, позволяя ему безнаказанно совершать нехорошие поступки. Иногда они и рады бы проявить строгость, но при взгляде в невинные глаза любимого ребёнка не могут устоять и сдаются. А ребёнок рано или поздно понимает, что ему всё сходит с рук.

Бывает же наоборот, когда родители стремятся максимально контролировать своих детей, постоянно ставя им какие-то условия и ограничения. Когда родитель ведёт себя словно хозяин ребёнка, а ребёнок должен выполнять все его приказы, то это тоже не приводит ни к чему хорошему. Дети чувствуют, что их подавляют, и могут плохими поступками выражать свой протест, показывать свой характер. Так они выражают право на собственное мнение. В результате из таких детей вырастают либо хулиганы, либо неуверенные в себе, закомплексованные молодые люди, которым потом трудно устроиться в жизни.

Книга расскажет, как найти тот самый баланс между любовью и строгостью, как говорить с ребёнком, чтобы он понимал взрослых, уважал их и прислушивался к их мнению. Юлия Гиппенрейтер даёт множество ценных советов, которые помогут улучшить взаимопонимание между детьми и родителями, избавят их от конфликтов. Родители смогут лучше научиться контролировать свои эмоции, проявляя в нужные моменты строгость или давая свободу ребёнку. Книга будет полезна родителям детей разного возраста, ведь понимание в семье важно в любое время.

На нашем сайте вы можете скачать книгу "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер Юлия Борисовна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным» , то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Замечательная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (Лабиринт , Озон) выдержала уже несколько переизданий. В ней она рассказывает об активном слушании, подсказывает правила общения с ребенком, как помочь ребенку развить чувство самоценности и как ребенка сбивают с толку наши автоматические ответы.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Даже если вы видите, что он делает ошибку, не представляющую угрозы его здоровью.

Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Правило 5 . Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорит от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, о его поведении.

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или невыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. (Он вообще знает, что вы думаете, что он знает? Назло ли он делает – или по неведению?)

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. (Т.е. ваши переживания из-за его поступков не должны мешать ему пробовать что-либо и развиваться.)

Правило 10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается т требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Как помочь ребенку развить чувство самоценности?

Безусловно принимать его.
Активно слушать его переживания и потребности.
Бывать вместе (читать, играть, заниматься).
Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
Помогать, когда просит.
Поддерживать успехи.
Делиться своими чувствами (значит – доверять).
Конструктивно решать конфликты.
Использовать в повседневном общении приветливые фразы:

Мне хорошо с тобой.
Хорошо, что ты пришел.
Я рада тебя видеть.
Мне нравится, как ты…
Я по тебе соскучилась.
Давай (посидим, поделаем…) вместе.
Ты, конечно, справишься!
Как хорошо, что ты у нас есть.
Ты мой хороший.

Обнимать и улыбаться минимум 4-8 раз в день!

Автоматические ответы – помехи на пути активного слушания ребенка и помощи ему:

Приказы, команды.

Предупреждения, предостережения, угрозы.

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас негативное переживание. При частом повторении дети привыкают к ним и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди, особенно упрекающим тоном.

Советы, готовые решения. Особенно приводя в пример себя в подобном возрасте.

Советы и готовые решения раздражают детей, а главное, не вызывают желания больше рассказать о своей проблеме. Правильнее задать ребенку вопросы, помогающие ему самому найти ответ.

Доказательства, логические выводы, нотации, лекции.

В лучшем случае, не слышат, в худшем – посылают подальше. Важную роль играет интонация. Критика должна быть воодушевляющей, а не унижающей.

Критика, выводы, обвинения.

Вызывают у детей либо активную защиту, в т.ч. ответное нападение, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих родителях.

Похвала.

Плоха похвала-оценка: а где оценка, там то похвала, то выговор. Вместо: «Ты – молодец» — «Я очень за тебя рада!» Важно также подчеркивать усилия ребенка: «Ты постарался, и у тебя получилось!»

Обзывание, высмеивание.

Это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему или разувериться в себе, ил разувериться в вас как родителях и «авторитетах».

Догадки, интерпретации.

«Небось, опять подрался…» «Я вижу тебя насквозь.»

В ответ будет любая защитная реакция и желание уйти от контакта с родителем.

Выспрашивание, расследование.

Лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные, побуждая рассказать больше. Вместо «Почему ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься.»

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Иногда лучше обнять вместо всяких формальных слов. А во фразах «Не обращай внимания!», «Всё пройдет!» можно услышать пренебрежение к заботам ребенка, преуменьшение или отрицание его переживаний.

Отшучивание, уход от разговора.

Чувство юмора ребенок оценит, а проблема останется.

Начав использовать активное слушание в разговоре с ребенком, вы заметите, как одновременно изменятся и ваши отношения с мужем и родителями – близкими, которым тоже важны доброта, отзывчивость, мотивация и поддержка. Дети действительно меняют нас к лучшему, если мы позволяем этим переменам преобразовать нашу жизнь.