Не могу достучаться до мужа. Как "достучаться" до мужа

Есть знаменитый анекдот о том, что если очень хочется сделать замечание пьяному мужу, надо срочно бежать полоскать рот ромашкой. В этой истории слишком много правды и слишком мало шутки, в ней сосредоточена вся мудрость коммуникации с мужем и ключ к счастливой семейной жизни. Ведь часто бывает так, что мы не можем получить от мужчины обещанного, хотя просим и напоминаем каждый день. В результате у обеих сторон накапливается столько раздражения вокруг какой-нибудь мелочи вроде неполитого кактуса или скрипящей двери, что хоть иди и разводись.
На самом деле он не чинит протекающий бачок вовсе не потому, что он лентяй и чудовище, а потому, что мы не умеем правильно просить. Научитесь формулировать свои просьбы и поощрять мужа за их исполнение - и в вашем доме никогда не будет тупых ножей, перегоревших лампочек и невынесенных мусорных ведер. Да, если вы вдруг феминистка - не читайте. Равноправием здесь и не пахнет.

Не пилите
Да, мы знаем, что это даже немножко приятно - каждый раз на словах «опять ты с собакой не погулял!» нас переполняет чувство собственной правоты, хорошести, а иногда даже начинает прорезаться нимб над головой. Так вот, когда вам хочется напомнить ему о своем превосходстве - идите полоскать рот ромашкой. Пиление - лучший способ демотивировать мужчину и воспитать в нем отвращение к собаке, да и к себе заодно.

Четко формулируйте свои пожелания
Мужчины не понимают намеков. Если вы говорите: «Давно мы не были в театре», а он соглашается, это вовсе не значит, что он все понял и завтра побежит за билетами. Скажите прямо: «Своди меня в театр на этой неделе», так больше шансов на понимание. Если же речь идет о предмете давно обсуждаемом, напомните о нем один раз, но оригинально, чтобы запомнил. Как угодно: в песенной форме, в виде плаката на стене или напишите это маркером ему на лбу.

Помните о принципе маятника
Любые отношения строятся на принципе «ты мне - я тебе». Если вы долго и безуспешно пытаетесь заставить его вбить гвоздь в стену, вспомните, как давно вы гладили его рубашки. Если давно - перегладьте все, вплоть до носков и грамотно обратите внимание мужа на этот подвиг. Если вы все сделали правильно, гвоздь будет беспощадно забит тем же вечером.

Принцип маятника можно применять и наоборот
Но только если вас уж очень сильно достали и только в качестве крайнего средства. Перестаньте готовить еду, убирать, стирать и поливать цветы. Но запаситесь терпением и молчите - такие перемены мужчины обычно замечают день на пятый. Зато когда он наконец-то спросит, что это все означает, пообещайте ему ничего не менять до тех пор, пока и он не начнет выполнять свои обязанности.

Хвалите
Самый простой, но самый действенный метод приучить мужчину регулярно выносить ведро и мыть за собой посуду и вообще делать то, что вы попросите - это комплименты. Скажите ему, что он - ваш герой, даже если он всего-навсего вытер пыль. Похвалите за каждый повешенный на батарею носок. Поцелуйте в нос за заваренный вам чай. А если вечером дома вы застали помытый пол и сваренный борщ - с вас ночь страсти, никак не меньше. Хвалите часто и щедро, но не каждый раз. Пускай он знает, что своим хорошим поведением он может заслужить ваш поцелуй, но для этого надо постараться.

Не придирайтесь
Да, он вынес ведро не так, как нужно, криво почистил картошку и пересолил оливье. Скажите ему все это - и вы больше никогда не увидите его на кухне. Будьте снисходительней и терпеливей, по большому счету проще научить его делать так, как надо, лаской, чем замечаниями. Даже если он делает совсем не то - не отгоняйте, а предложите свою помощь.

Доверяйте
Хотите оставить мужа с ребенком на пару часов? Соберите волю в кулак и не звоните по 10 раз - «проверять не натворил ли ты чего». Если он пообещал починить холодильник - не ходите каждые 5 минут смотреть, «не начал ли ты, ну когда же наконец». Неверие в способности и силы мужчины демотивирует даже лучше, чем пиление. Мужик сказал - мужик сделал, если вы будете как следует верить в этот тезис, то он имеет все шансы стать реальностью.

Источник: woman.most.ua

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ САЙТА!
Обращаемся к Вам с просьбой (если конечно Вам понравилась данная статья),
Кликайте на ссылки "ПОДЕЛИТЕСЬ ССЫЛКОЙ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ" .
Вам это не трудно, а для нас это огромный вклад в развитие сайта.
Искрине благодарим Вас за понимание и содействие!

Похожие статьи:

Все мы знаем, что взаимопонимание супругов - это основа любого счастливого брака. А всего несколько отрицательных слов могут остаться в душе партнера надолго и создать огромную дыру в его сердце. Приятные фразы и теплые слова в адрес любимого человека могут согреть его, подбодрить, вдохновить на жизненные достижения. А вот обидные слова не только причиняют боль, но и способны разрушить отношения. Именно поэтому очень важно, прежде, чем сказать что-либо неприятное, очень много раз подумать. Итак, что нельзя говорить женщинам и мужчинам друг другу? Какие слова могут уничтожить любовь?

Мужчины родом с Марса, а женщины — с Венеры, это знает каждый, кто хоть две недели прожил в одной квартире с представителем противоположного пола. И говорим мы, соответственно, на разных языках.

Подумайте, проанализируйте и оцените цельность Вашей семьи с точки зрения приближенности к идеалу (было ли такое?). Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, скучают, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо, что для Вас эти отношения, что значит -быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы - лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколько он дорог для Вас, Ваш ли это человек? Подумайте, хотите ли с ним жить до конца дней, его видеть каждый день? Всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ведь человек сам может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами и представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Давайте начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины Устройте семейный совет. Скажите мужу, как сильно он Вам дорог, важен, любим, что цените семью, но такой семейный уклад Вас не устраивает, функционирование семьи в таком виде дальше продолжаться не будет. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы и так достойны быть любимой, Вы этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть. Поговорите обо всех аспектах семейной жизни, Вы близкие люди и найдёте слова понимания. Только приняв сообща новые правила сосуществования, вы оба снова сможете стать любящей парой, такой, какой были в момент создания семьи, но уже на новом уровне. Обращайтесь в чат за подробной консультацией. Удачи.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Подумайте, проанализируйте и оцените цельность Вашей семьи с точки зрения приближенности к идеалу (б..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вот прочитала Ваши консультации по поводу проблем с мужьями, решила тоже к Вам обратиться, руки просто опустились, уже не знаю что делать. Проблема в принципе как и большинства населения женского пола, не могу достучаться до собственного мужа. Вместе уже десять лет, есть общий ребенок. Муж постоянно мной не доволен, вечно кричит, переходит на оскорбления меня и моих родственников. Когда начинает орать, даже не замечает, что рядом ребенок, причем и меня заводит, что и я остановиться не могу, кричу ему в ответ. Проблема в его семье, они постоянно кричат друг на друга, я бы сказала, что у них это форма общения. И по себе начала замечать, что и я теперь такая стала, хоть раньше я никогда голоса не повышала. Я вообще противник криков. А теперь... В общем описываю картину... Работаем оба, ребенок ходит в садик. Я после работы прихожу, становлюсь к плите (не спорю, не всегда, мы живем с моей мамой,она помогает по хозяйству), пытаюсь позаниматься с ребенком, стирка, глажка и т.п... Он приходит с работы, садится за компьютер, приставку или просто смотрит телевизор. Когда прихожу я (он практически в это время уже дома), я слышу одну фразу постоянно. "Мы ужинать будем?" При этом я постоянно хожу в магазин за продуктами, и он еще в довесок просит ему что нибудь купить. Когда же я прошу сходить его за продуктами, то слышу слово НЕТ. По поводу еды, это тоже отдельная история, он ест только то, что ему хочется, просит это приготовить, я опять иду в магазин, покупаю продукты, а после какого времени он ко мне пристает с одним и тем же вопросом "куда я потратила все деньги, з.п. только получили, а денег нет". И это при том, что деньги у нас общие. Но его это не волнует, он считает, что зарабатывает только он. Хотя з.п. у нас одинаковая. Вот и получается, получили, заплатили за кредит, садик, кружки, купили продуктов и УСЕ!!! Я уже пробовала, говорю без проблем, раз я все трачу, ходи за продуктами сам. И ко мне вопросов не будет куда я потратила деньги. Нет... У нас скандал, он говорит достаточно того, что он работает, в его понятии это все, что должен делать мужик!!! Но я то тоже не бездельничаю, я тоже работаю, и помимо этого уборка, глажка, стирка и т.п... Если нам идти на какое то мероприятие, куда нас пригласили, в ответ я всегда слышу "У тебя есть деньги, чтоб туда идти???" Да... Есть... Я их заработала... И если бы некоторые хотя бы кушали что я могу приготовить на несколько дней, то их было бы достаточно... Ну и в оконцовке он "Так я тебя объедаю???!!! Я работаю и зарабатываю себе на еду..." И все заново, скандал, крики, опять переходит на оскорбления и т.д. Пару раз он произносил что то типа "вот и не трогай мои деньги." Вы понимаете, МОИ ДЕНЬГИ, когда у нас общий бюджет... Я обижалась, говорила хорошо... Несколько дней не брала ни копейки, занимала у друзей до з.п. Думала ему стыдно будет.... НЕТ... Он потом просто подходил, делал вид, что ничего не произошло, говорит ты почему занимаешь, у нас же есть? Я говорю так ты сам запретил... А он, ты чего начинаешь ерунду говорить... Я опять проглатываю, но осадок остается. Потом проходит время, он говорит ты же знаешь какой я, не обращай внимания. Ну как не обращать, я стала неуравновешенной, то плачу, то кричу. И это все ребенок видит. На выходных у меня уборка, стирка, готовка, у него телевизор. Прошу помочь, нет, говорит. Я злюсь, ставлю ведро с шваброй посредине комнаты, он об нее спотыкнется пару раз, поорет, потом хоть пол помоет. Но больше всего меня раздражает то, что он никогда не извиняется. Все в жизни бывает, неприятности на работе или просто настроение плохое, ну накричал ты, сорвался, но ты хоть извинись... Никогда... И сколько я с ним по этому поводу разговаривала, спокойно, говорю мне это важно, просто слово ИЗВИНИ... Я уже не говорю, про то как другим цветы и украшения покупают... Просто... ИЗВИНИ... нет, он говорит ты же меня знаешь, я тебя люблю, но не могу я не перед кем извиняться... Пробовала не разговаривать несколько дней, вижу что и ему от этого не комфортно и стыдно. Но никогда первым не подойдет. Правда потом, после того как типа померимся, пушистый и добрый. НА 5 ДНЕЙ... А потом та же песня... Обиды и крики... Положительные черты у него тоже есть конечно, он хоть и бубнит постоянно, но если кто попросит помощи не откажет никогда... Но ко мне стал относиться как, даже не знаю как это выразить... как к предмету обихода... Подскажите что делать??? К психологу его не могу заставить пойти. Говорит, что не пойдет. Я просто понимаю, что в отношениях всегда оба виноваты, но до него это донести не могу, он считает что во всех скандалах виновата только я, причем обосновать он этого не может. Как то так. Подскажите что нибудь.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Лера, здравствуйте!

В принципе, Вы всё правильно понимаете. И вроде бы всё правильно делаете.

И тогда непонятно, а что, собственно, происходит-то!

Или, например, он Вас разлюбил. Ну вот разлюбил и всё! Такое ведь могло случиться? У него появилась женщина и поэтому так поменялось его поведение.

Он мог Вас вообще никогда не любить. Просто так как-то сложилось, что Вы вместе и Вы по закону семья.

Или, скажем, он вдруг осохнал, что семеёная жизнь - это не пионерский лагерь. Тут всё должно быть едино, всё поровну, по по-честному. И туту правда не може быть "твоих" денег или "моих" денег. Тут всё НАШЕ.

И это Вашему мужу не очень нравится, потому что он пгопросту ещё не очень зрелый!

Ждать когда созреет??? Это можно все лучшие годы жизни промучиться!

Или он просто устал? Только вот не надо исходить из идиотского постулата "я вот не могу устать, а он, который делает в три раза меньше, - может!!!" - это слишком глупо. У всех разный запас прочности выдержки и энергии. И формальная занятость тут ни при чём: он может уставать от того, что нервничает, думает и обижается на Вас!

Вы ведь тоже именно обижены на мужа! А обида очень энергозатратна!

Если Вы его любите, то попытайтесь смотреть на него немножко как на умственно отсталого или больного человека: ну вот такой он - не понимает, что можно, а что неользя.

Поиграйте в его игры. Спрашивайте разрешение на всё. Исполняйте свои домашние обязанности по возможности, но не убивайтесь, демонстрируюя, что "весь дом на Вас"!

Если Вы, поять же, его ещё любите, то попробуйте "глушить" его спазмы злости добрыми словами, юмором и простым "спасибо".

То, что на языке психологической "попсы" называется "амортизацией"! Она Вам "дура", а Вы "спасибо, поняла, согласна"))))

Только сразу не начинайте кипятиться, что, мол, я Вас тут на соглашательство подбиваю.

Просто так Вы откчите его ругаться без повода! Ведь всё это рассчитано на "обратную связь": дура-сам дурак. А Вы дайте парадоксальную реакцию. Хотя бы по-доброму засмейтесь. Как в молодости!

Научитесь спрашивать и узнавать. То есть, надо правильно задавать вопросы!!!

Не почему, а в чём причина. Что КОНКРЕТНО ты имеешь ввиду, когда назыыаешь меня дурой. И т.п.

НО!!! Скажи, что ты чувствуешь, когда он так себя ведёи и т.д.

В моих письмах Вы легко отыщите и другие способы взаимодействия и налаживания отношений.

Если его поведение переходит границы хоть на миллиметр, то УХОДИТЕ ОТ НЕГО! Просто уходите. Быстро и без разговоров! Ни к чему хорошему это не приведёт. Человек, который сделал что-то однажды, сделает это и дважды!!!

А так - молодец, что написала мне. Удачи. Пишите!!!

4.4 Rating 4.40 (5 Votes)

«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.

Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира... Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.

А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.

Вопрос №1: кто вы, какая вы?

Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?

В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.

Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.

Вопрос №2: где вы?

Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.

Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.

Осознайте, что вы здесь и сейчас!

Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?

Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?

Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.

Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:

• ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
• мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
• у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
• вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
• он не видит в вас свою женщину;
• мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).

Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?

Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?

И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?

У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 28 лет. У меня от первого брака есть дочь 7лет. Есть гражданский муж, он замечательно относится к мой дочери. Мы с ним живем уже немного больше года. Стали очень часто ругаться, постоянно какие-то претензии друг к другу, я пробовала уходить к маме но потом возвращалась. Он то боится что я его брошу то говорит что больше жить со мной не хочет но и не отпускает. При каждой ссоре он оскорбляет меня всячески и я долго обижаюсь и не могу ему простить. Он извиняется а потом это продолжается. На фоне этих оскорблений у меня появилась не уверенность в себе. хотя я симпатична девушка и у меня хорошая фигура. Я по пустякам на него обижаюсь его это злит. вызывает агрессию. В сексе тоже начались проблемы, его просто нет, за последние три месяца был раз пять. Я стесняюсь ходить перед ним голой, у меня большие половые губы и я их ужасно стесняюсь, еще не могу полностью раскрепоститься в постели. Он очень злится. Я его прошу помочь мне преодолеть комплексы а он только кричит что у нас не в се как у людей. Говорит что ему надоели мои обиды, притенении к нему и он меня бросит.
Еще, раньше когда ругались он потом долго не разрешал до него дотрагиваться, говорил что ему не приятно когда я его обнимаю и что ему нужно отойти после ссоры, длится это от 2 до 4 дней. Сейчас он бы уже не против чтобы я его обнимала после ссоры носам еще долго меня не обнимает. а у меня какой то барьер перед ним, не могу его обнять и поцеловать думаю что ему не приятно, он злится а я в итоге обижаюсь.
Буквально вчера после очередной ссоры которую он даже не помнит, был пьян. я ушла к маме, дочка позвонила ему чтобы он нас забрал. Он приехал после работы за нами, наорал на меня и сказал что если хочу то садилась в машину и ехала домой. Я поехала потому что дочка очень переживала. Дома сходил в душ, отвернулся на кровати и захрапел, сказал что устал какой тут уже секс . Говорит что я его уже как девушка не привлекаю. И демонстрирует это всем своим отношением ко мне.
Я уже очень устала от этого, стала себя очень плохо чувствовать.
В первом браке муж меня бил и унижал у меня была ужасная депрессия , из нее я вышла сама. Очень болела и сильно похудела, одна тень осталась.
Я очень его люблю но больше так не могу, не знаю сколько это еще продлится. очень боюсь его потерять. С ним пробовали разговаривать, он требует чтобы я постоянно была довольна ходила перед ним голой, я так это понимаю. Ну по поводу голой, я очень стесняюсь своих половых губ. Ну а теперь я вообще не могу переступить черту и начать "приставать" к нему первой. Я стала ужасно не уверенной в себе в этом плане. Последнее время я вообще не могу расслабиться.
Помогите пожалуйста не знаю что уже делать и как достучаться до мужа.

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана.

Стоит вместе сходить к семейному психологу , если муж не согласится идите самостоятельно. Вам необходимо основательно восстановиться после прошлых отношений с бывшим мужем.

С уважением.

Здравствуйте, Светлана.

А Вы не задумывались, почему и первый муж к Вам плохо относился, унижал и даже бил. А теперь вот и второй? Почему так к Вам относятся? А как Вы сами к себе относитесь? Вы пишете, что Вы симпатичная девушка, у Вас хорошая фигура. Но описываете по-крайней мере один комплекс, который у Вас все-таки есть: большие половые губы. А это значит, что Вы уже не любите себя. К тому же, кто сказал, что это недостаток? Что это некрасиво? Вы сами так решили? Бросьте так думать! Вы должны научиться любить и принимать себя такой, какая Вы есть. Если Вы будете относиться к этому, как к недостатку, то и другие будут относиться так же. Даже если кто-то и сказал Вам, что большие половые губы - это некрасиво, он лишь только подтверждает Ваши мысли.
Если Вы научитесь любить и принимать себя такой, какая Вы есть, уважать себя, ценить, то поверьте, ни один мужчина не посмеет Вас оскорбить. Вы не лучше и не хуже кого-то, Вы особенная, уникальная, другой такой больше нет, а он выбрал именно Вас. Это ведь о чем-то говорит. Но Вы своим отношением к себе, подсознательно позволяете или даже поощряете плохо к Вам относиться. Получается, что Ваша неуверенность в себе развилась не на фоне его оскорблений, а наоборот, - и бывший муж и нынешний позволяют себе оскорблять Вас, потому что в Вас изначально была неувернность в себе.

Измените к себе отношение. Любите и принимайте себя такой, какая Вы есть, уважайте и цените себя, тогда и находящийся с вами мужчина будет не только любить, но и уважать Вас.

Теперь второе. Вы пишете, что по пустякам обижаетесь на своего мужа, это его злит, вызывает агрессию. Но обида, это тоже агрессия, только внутренняя, и направлена она на человека, котоый Вас обидел. А агрессия может вызвать в ответ только агрессию. Поэтому его реакция на ваши обиды вполне понятна. Обижаясь, мы хотим, чтобы к нам относились справедливо, изменили к нам отношение. Но обида - неудачный способ для этого. Во-первых, любите себя, меняя отношение к самой себе, вы измените отношение Вашего мужчины к Вам. Во-вторых, научитесь прощать. Отпустите обиды. Они приносят вреда больше Вам, чем тому человеку, на кого направлены. Они разрушают прежде всего Вас. Проживите все ситуации, в которых Вас обижали, но уже с новыми чувствами: любви и благодарности. Почему благодарности? Потому что на подсознательном уровне Вы сами создали эти ситуации и притянули людей, которые Вас обижали, они должны были научить Вас правильно к себе относиться. Так за что же на них обижаться?

Отпустив все обиды, научившись любить и уважать себя, Вам не трудно будет проявлять свою любовь и уважение к мужу. Вы перестанете стесняться, по-настоящему сможете расслабиться в постели, и сексуальные отношения тоже наладятся.

У Вас все получится!