Как научиться разговаривать с мужем или женой. Секреты

анонимно

Здравствуйте, Ирина! Помогите разобраться в ситуации. Живём с мужем в браке 22 года. Взрослый сын. Муж когда-то был военнослужащий, но в90-е годы, когда всё разваливалось, уволился в запас и мы переехали на Украину к моим родителям, его родители остались на Дальнем Востоке. Я устроилась работать по специальности, карьера в принципе сложилась, а вот у него сразу как-то не заладилось.Конечно, он старается изо всех сил заработать для семьи. Отношения разладились, формально внешне всё как бы и нормально со стороны. А на самом деле... По сути мы чужие, не понимаем друг друга, нет теплоты в отношениях, ссоры вспыхивают на ровном месте. Близость не доставляет удовольствия (я всячески стараюсь уклониться). Нет ни общих друзей и интересов. Я себя чувствую не женой, а старшей сестрой, мамой, которая несёт ответственность "за тех, кого приручила". Вместе невозможно, а врозь- обстоятельства не позволяют (у мужа здесь из родных никого нет, вся родня на Дальнем Востоке, уйти ему некуда). И сын для него многое значит (это второй сдерживающий фактор). Вслух об этом не говорим, но он прекрасно понимает, что мы вместе только от безвыходности. Уже несколько раз пытался поднять на меня руку, но вовремя останавливался, боюсь, что когда-то не сработают тормоза и... Всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу развестись, но боюсь, что он или с собой что-то сделает или со мной. Обсуждать с кем-то из подруг или родных эту ситуацию не хочу. не привыкла "плакаться в жилетку". День свадьбы - это для на не праздник, стараемся в этот день сделать вид, что забыли. Вот так и живём, если это можно назвать жизнью. Посоветуйте, что делать?

Из того, что вы написали меня трогают вот эта ваша фраза: "Конечно, он старается изо всех сил заработать для семьи" - т.е. семья, а именно вы и сын для него большая ценность, правда? А вот про это: Я себя чувствую не женой, а старшей сестрой, мамой, которая несёт ответственность "за тех, кого приручила". Кто вас заставляет становится своему мужчине матерью и сестрой? Это так ваша мама с папой себя вела? Или ваш муж вас вынуждает так себя чувствовать - тогда как он это с вами делает? За что он пылася вас припугнуть поднятой рукой? За какие ваши слова - какое поведение? И есть ли у вас сейчас какой-то другой привлекательный для вас мужчина на примете? И какие там отношения. если есть?

анонимно

Добрый вечер, Ирина! Так получилось, что только сегодня прочитала Ваш ответ. Точнее - наводящие вопросы. Отвечаю: другого мужчины у меня нет. Почему чувствую себя сестрой и мамой? Потому что в критические моменты решающее слово за мной, и не потому что я такая авторитарная, муж как страус: голову в песок - и ждёт куда вывезет. Почему руку поднимал? Потому что надоело молчать, стала открыто говорить, что я хочу быть женщиной, а не тягловой силой, что не хочу близости, в которой нет теплоты, просто физиология мне не нужна... Несколько раз пыталась по-хорошему поговорить, но такое впечатление, что говорим на разных языках.

Невероятные факты

Супружеские пары и близкие друзья думают, что они находятся на одной волне, но новое исследование показывает, что они не всегда хорошо передают друг другу то, что хотят сказать.

Люди часто думают, что они лучше общаются с близкими, чем с незнакомыми людьми. Эта близость часто приводит к тому, что они переоценивают то, как хорошо они общаются .

Этот феномен был назван "предубеждением в отношении общения с близкими людьми", говорит Боаз Кейсар (Boaz Keysar), профессор психологии в Университете Чикаго .

Чтобы изучить этот феномен ученые провели эксперимент, напоминающий салонную игру.

Во время эксперимента две пары сидели на стульях спиной друг к другу и пытались понять смысл неоднозначных фраз, произнесенных друг другу. В исследовании участвовало 24 пары.

Не жарко ли тут?

Исследователи использовали фразы, употребляемые в повседневных разговорах, чтобы выяснить, понимают ли супруги фразы, произнесенные их партнерами лучше, чем фразы, сказанные посторонними людьми . Пары постоянно переоценивали свои способности в общении, и это чаще всего происходило по отношению к их второй половине.

Жена, которая говорила своему мужу "Становится жарко ", намекая на то, что нужно включить кондиционер, может быть удивлена тем, как он интерпретирует это утверждение в качестве любовного намека.

Несмотря на то, что говорящие ожидали, что их супруги поймут их лучше, чем незнакомцы , уровень точности был такой же как для супругов, так и для незнакомцев. Эти результаты удивляют, так как те, кто говорили, были уверены, что были поняты супругом.

Некоторые пары действительно были на одной волне, но не настолько, насколько хотелось бы. Вы спешите и часто заняты, и перестаете ставить себя на место другого человека именно потому, что вы оба так близки , утверждает Кеннет Савицкий , профессор психологии в Колледже Уильямс .

Дружеское непонимание

Савицкий провел похожее исследование с 60-ю студентами из Колледжа Уильямс . В исследовании, студенты явно переоценивали свою эффективность в общении с друзьями, повторяя те же шаблоны, что и женатые пары.

Проблемы в общении возникают тогда, когда говорящий считает, что знакомый ему человек обладает той же информацией, что и он сам , избегая длинных объяснений. Когда люди встречаются с незнакомцем, они автоматически снабжают его большей информацией, так как у них не присутствует предубеждение, основанное на близости. Таким же образом, слушатель часто ошибочно полагает, что комментарий или просьба, исходящая от близкого человека, основана на том, что оба имеют общего. Такую ошибку мы обычно не совершаем с незнакомым человеком.

Чтобы проверить эту теорию, команда ученых провела эксперимент, в котором два студента сидели напротив друг друга, разделенные коробкой с квадратными отделениями, в которых находились предметы. Одному из студентов предметы были не видны.

Говорящий просил партнера подвинуть один из предметов, но сам он не знал, что эта просьба может интерпретироваться по-разному .

Например, если говорящий просил подвинуть мышку, у партнера напротив было два выбора: компьютерная мышка, которую видел сам говорящий, либо плюшевую мышку, которую говорящий не видел.

В исследовании выяснили, что когда партнеров просили подвинуть предмет с неоднозначным значением, они дольше сомневались в выборе, если говорящий оказывался их другом. Но если говорящий был незнакомцем, партнер быстрее концентрировался на предмете, который мог видеть говорящий и игнорировал предмет, который говорящий не мог видеть.

Иллюзия понимания

Этот эксперимент показал, что участники с большей вероятностью занимали эгоцентрическую позицию, когда работали с другом, пренебрегая фактом того, что друг не владеет той же информацией, что и они.

Проблема в общении с друзьями и супругами состоят в иллюзии понимания . Когда вы близки с кем-то, то у вас возникает иллюзия того, что вы понимаете больше того, что есть на самом деле.

Понимание того, что "То, что знаю я, отличается от того, что знаешь ты " важно для эффективного общения. Необходимо давать указания для того, чтобы чему-то научить или просто для обычного общения. Но понимание может оказаться неточным, если "ты" в вопросе является другом или вашим супругом.

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: "Жена меня не понимает …", порой от женщин "Муж меня не слышит …". Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: "Жена меня не понимает… ", и женщины: "Муж меня не слышит …". Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: "Жена меня не понимает и не слышит, что делать?", "Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?", "Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу".

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: "Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе".

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. "Почему жена меня не понимает ?" - спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как , я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: "Почему я не понимаю жену (мужа)?", "Что мне мешает понять ее (его)?" И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: "Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу". Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на "заботу"? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом. Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

"Жена меня не понимает , или я ее?", "Муж меня не слышит или я его?". Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: "Жена меня не понимает , муж меня не слышит ". А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога . Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Американские ученые из Чикагского университета и массачусетского Уильямс-колледжа совершили открытие, которое на первый взгляд кажется парадоксальным. Они выяснили: если супруги утратили взаимопонимание, то отнюдь не потому, что они отдаляются друг от друга, а, наоборот, потому, что они стали психологически слишком близки.

В результате проведенного исследования психологи установили, что пресловутое «мы понимаем друг друга с полуслова» чревато негативными последствиями, которые могут довести супругов и до развода. Дело в том, что в процессе семейной жизни муж и жена начинают общаться, используя все более неоднозначные фразы, рассчитывая, что уж драгоценная половина-то обязательно поймет их смысл, а в итоге - слезы, ссоры, скандалы, расставания.

Удивительно, но всегда считалось, что чем ближе друзья, супруги и родственники, тем более совершенно общение между ними. Однако психологи опровергают это устоявшееся убеждение. По их мнению, когда люди ведут беседы с людьми малознакомыми, то они стараются выражаться кристально четко. Таким образом, они держат в уме, что должны стараться «раскладывать все по полочкам» собеседнику, и добиваются, чтобы их лучше поняли. Подобных усилий в семейной жизни обычно не прикладывают.

К своему открытию психологи пришли, проведя эксперименты, в которых участвовали 24 супружеских пары. Каждому участнику опыта - мужу или жене - предстояло сообщить супругу одну из обиходных двусмысленных фраз. Например, женщина говорила: «Я вся горю», - и в большинстве случаев мужья считали, что их жены намекают на сексуальный контакт. В действительности же подразумевалось, что они просто просят включить кондиционер, потому что в комнате стало слишком жарко.

Вдобавок, ситуации с другими неоднозначными фразами были представлены группе из 60 студентов, и те из них, что дружили друг с другом, тоже совершили ошибку, оценивая смысл сказанного. По словам одного из соавторов исследования профессора Николаса Эпли, длительное нахождение людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным пониманием.

Как рассказала РБК daily психолог Наталья Варская, практикующие психологи часто сталкиваются с чем-то подобным в работе с семейными парами. «Действительно, когда общаются посторонние, они заботятся о том, чтобы донести свою мысль более доходчиво, волнуются, чтобы их правильно поняли. А близкие люди, бывает, перестают друг друга слышать. Проблема еще и в том, что супруги не понимают, что человек склонен меняться и развиваться. В семье неработающий супруг, лишенный социальной задействованности, может начать отставать от своего спутника жизни. Кроме того, срабатывает поговорка „лицом к лицу лица не увидать“. Плюс нельзя забывать о разнице восприятия мужчины и женщины вообще», - уверена российский психолог.

Добрый день. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась и не вижу выхода из ситуации.
Мы с моим гражданским мужем (нуу получается, что сожителем) живём вместе чуть больше года. Знакомы же полтора года. За это время у нас родилась чудесная дочь, которую мы оба безумно любим. Также год назад мы взяли кредит, доложили денег и купили дачу под Минском, в которой сейчас развернули ремонт (кредит брала я на работе, муж докладывал свои деньги , сейчас, когда я в декретном он платит по кредиту). Мы не женаты официально, но называем друг друга в обществе "мой муж" и "моя жена".
Проблема наша состоит в том, что мы совершенно не можем общаться нормально, спокойно. Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей. Даже знаки зодиаков у нас несовместимые совершенно он-близнецы, я-козерог. Но все по порядку, сначала о себе:
Самое основное, важное что не устраивает меня это его отношение когда мне, как к человеку, как к женщине, как к матери его ребенка.
1) Отсутствие внимания и заботы.
Я не вижу ни капли заботы о себе, как о женщине со стороны мужчины. Например, когда переехали на недостроенную дачу и пришлось забираться на второй этаж по крутой стремянке, я очень боялась зацепиться и упасть. Он же, вместо того, что бы успокоить, поддерживать стремянку, когда я спускаюсь по ней шутил, мол, "нуу ты слабачка, ты боишься высоты? Не знал, не знал " тд... Иногда поддерживал стремянку, иногда нет. Меня душила боль от обиды. И это только один из конкретных примеров. Ещё пример: у нас старая очень машина, в ней даже однажды отказали тормоза, мы чуть не попали в аварию, муж вывернул. Ремонтируем ее постоянно, вечно на сто. Так вот, он однажды мне говорит: почему ты не ездишь на Ситроене, садись и едь (у нас много разных дел по работе, которые требуют присутствия машины, он хочет всегда, что бы я тоже могла водить что б ездить по делам), я говорю "ты что, как же мне ее водить, она ненадёжная, случись что я не выверну, как ты тогда когда тормоза отказали, у меня не такой хороший опыт вождения да даже и не в этом дело, а просто она опасная". Он - "да ладно тебе". Меня снова стала душить боль обиды. Внутри стучало - он не ценит меня совсем, не любит, не заботится и тд. Частоты в метро с коляской и с ребенком, ездим по работе. Он особо никогда не интересовался, каково это, тяжело ли мне поднимать коляску на эскалатор, да и вообще. Когда я ему говорю, что тяжело, неудобно в ответ "оой да ладно", что нибудь в таком роде. Может попросить принести ему вооон то бревно или доску... и даже не задумывается, что оно тяжёлое, а я женщина. В общем, примеров куча подобных.
2) Неуважение.
Мы очень хотели переехать на дачу жить, что бы не снимать квартиру и не платить деньги на ветер. Старались сделать быстрее ремонт. Сделать отопление. Так вот. Как то мы ехали с дачи, была уже осень. Мы едем и он что то все говорит как мы там будем жить зимой замечательно (прошу заметить, я была тогда глубоко беременная) в этот момент я не выдерживаю и говорю, ты что, совсем не понимаешь, что мы не успеем сделать отопление, мы не успеем переехать туда зимовать. Нам надо зиму пережить в квартире, тем более мне рожать зимой. И тут он взорвался "да ты дууура, да ты ничего не понимаешь, молчи лучше!", выбежал из машины, хлопнул дверью. В тот вечер мы еле помирились. Но слова "дура, идиотка, психопатка, больная" теперь постоянные мои спутники при малейшем неповиновении. Оскорбления это его конек. И даже такое чувство что он смакует каждое оскорбительное слово, которым меня награждает. Я конечно сначала обращалась в ответ, даже было обязывала его в ответ, думала что так защищают, потом поняла, что просто это путь точно в никуда. Мы даже как то договорились что бы больше небыло подобного в наших отношениях. Но с его стороны все осталось прежним. Оскорбления, я начинаю раздражаться, нервничать, иногда реветь, он - "психопатка, принеси справку, тебе точно надо к врачу". Я же чувствую полный улёт земли из под ног, ноги ватние, руки опускаются и не хочется ничего. Слезы сами наказываются на глаза и кажется что несчастнее тебя нет никого на всем белом свете.
Причем при этом он хочет что бы я рожала второго ребенка. Я тоже очень хочу двоих детей и здоровую семью , но конечно я понимаю, что не в таких отношениях это делается.
На мои замечания, просьбы так не делать он отвечает "так не веди себя как дура", или не доводи меня. Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие. Не чувствую себя свободной. Внутри постоянный стресс, все время как на водородной бомбе.
Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная". Из любящей семьи . У меня всегда были хорошие отношения с родителями, идеальные отношения с родной сестрой.
Мы оба очень любим нашу дочь. Он хороший отец, заботится о ней, помогает, все делает, кормит, меняет памперсы, стрижет ногтики, купает, гуляет с ней... Меня это очень подкупает.
Ещё останавливает то, что у нас есть некое общее видение будущего и оно примерно одинаковое: у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.
Сам муж из семьи, где мать с отцом развелись. Его растил с 5 лет отчим, с которым у него до сих пор отношения на расстоянии что говорится. Обращается к нему на Вы и "дядя Игорь". С мамой у них отношения тоже не простые, он ее конечно не оскорбляет, относится уважмтельно-натянуто, но за глаза творить что она всю жизнь занималась лишь собой.
Я совсем не знаю что мне делать и как себя вести с ним. Очень хочется построить здоровую семью. Тем более есть ребенок. Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно. Но семью хотим оба, но почему то оба пока страдаем (такое чувство, что особенно я). Самое страшное, что я чувствую, как тают мои чувства к нему. Появилось раздражение, нежелание его видеть, уехать, скрыться.. Чувствую у него тоже самое.

Ответы психологов

Татьяна, добрый день!

Во-первых, функция "понимать женщин" у мужчин отсутствует.

Во-вторых, вы где-то в чем-то сами не уважаете себя и не уделяете своим интересам должного внимания. Научитесь уважать и любить себя - мужчина вас будет уважать.

В-третьих, сожительство эт конечно "хорошо", но имейте ввиду, что бизнес-то у мужчины, а дети у вас... А что будет если вы расстанетесь?

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Все от кардинальной разности характеров и, как мне кажется, ценностей.

Татьяна, вот уже с первой этой фразы не понятно - а как могут вместе жить люди с разными ценностями, и главное - для чего? Если вы сами убеждены в том, что ценности у вас не совпадают, то переделывать глубинные ценности - задача неблагодарная. Вы ведь не хотите менять свои ценности. И, например, начинать считать отсутствие внимания и заботы нормой? И он точно так же может не хотеть меня свои ценности, в которых отсутствие внимания и заботы - норма.

Я же замечаю, что просто он не терпит другого мнения и несогласия впринципе в чем бытовая ни было. Все это напоминает гнет, тиранию и психологическое насилие.

Все так и есть, да. Это и есть психологическое насилие, тирания, унижение, дискредитация элементарного человеческого достоинства. Но почему-то вы же не пытаетесь ничего менять. Вы продолжаете это терпеть почему-то...

С большой вероятностью вы не хотите никакой общей семьи , каждый хочет свою. Он хочет такую, в которой женщина будет молча ему поддакивать и слушаться, при этом будет образцовой и безотказной прислугой, заточенной под исполнение его нужд. А вы хотите, скорее всего, какую-то другую семью, возможно - с заботой, уважением, умением договариваться. Вы хотите разные семьи. И можно ли из этого слепить одну - пока есть серьезные сомнения.

Да, я понимаю, что сошлись мы быстро, толком не узнав друг друга, родили дитя, а сейчас разгребаем говно

Ну если грубо - то да. Разгребаете последствия. И иногда приходится признавать, что вы поторопились и не выяснили, какие у человека реально ценности и стоит ли от него рожать детей. Впрочем, это все равно счастье, что ребенок уже есть, вот только надо ли и вашу дочку подвергать этому психологическому насилию - большой вопрос. И будет ли хорошо для ребенка, если рядом будет вроде как родной папа, который при этом будет загонять ее в ту же позицию, что и вас - "молчи, женщина, потому что ты дура".

Причем я никогда не была девочкой из робких, всегда могла постоять за себя, как минимум, словесной полемикой, самостоятельная, не "тепличная".

И почему вы за себя не стояли? Почему позволяли всему этому с вами происходить? Что-то тут не стыкуется, и думаю, сами вы тоже это видите... Что-то заставило вас попасть под власть этого насилия и не чувствовать в себе сил выйти быстро. Остается только задуматься, что....

у нас обоих огромное желание уехать на ПМЖ в Европу. Сейчас у мужа бизнес небольшой свой в котором я ему помогаю. Хотим создать что то общее, возможно продать дачу и купить что то за границей. Мы постоянно это обсуждаем. Это сидит внутри у обоих. Мечтаем путешествовать семьёй. То есть, есть какие то общности, которые боюсь предавать.

Да, какие-то общности у людей всегда есть, если они вообще сошлись, но вопрос в том, чего тут больше - общего или разного. Если разного, то наличие общностей не поможет разрулить принципиально разные вещи, если они находятся в зоне принципиально важных для каждого вещей.

Что можно сделать - это твердо обозначить мужу то, с чем вы жить не хотите и не будете (без заботы и внимания, без уважения к вам и т.д) Вот эти вещи вам придется очень конкретно и ясно обозначить и дать понять, что выносить их вы просто не в состоянии и если он не готов в этом смысле с вами договариваться - то вам придется поставить вопрос об отношениях ребром.

Вот только это если вы готовы. Тогда ваш мужчина поймет, что все серьезно. Тогда возможно либо придет понимание, что действительно он может вас потерять, и либо ему важнее оставаться в своем праве на насилие, либо все-таки ему важнее попытаться договориться. И если он не готов ничего менять - то вы хотя бы об этом узнаете быстро и определенно, и не будет кучи лет в ожидании, терпении и мучениях в надежде "а вдруг что-то изменится".

А если вы действительно не готовы к такому повороту и находитесь в психологической зависимости от него, то тогда - только обращаться к специалисту и разбираться сначала с зависимостью. Потому что в случае зависимости никакие ваши слова не будут иметь веса. Другой, особенно если он склонен к тирании, хорошо чувствует эту вашу зависимость как бы вы ее не прятали...

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

Татьяна, добрый день. Спасибо за вопрос, спасибо за такое подробное описание ситуации. Я прочитала Ваше письмо еще вчера, но оказалась в какой-то растерянности, т.к., судя по Вашему письму, я понимаю, что с Вами нужно поработать для того, чтобы Вы немного поменяли свое мировосприятие, свое понимание поступков и поведения Вашего мужчины, иначе… иначе хорошего не ждите. С другой стороны, я понимаю, что с Вами нужно работать очно, т.е. при встрече, т.к. по интернету, заочно работать с человеком по изменению его каких-то иррациональных установок и убеждений лично я, не знаю как. НО все-таки кое-что попытаюсь Вам хотя бы очертить и наметить.

Во-первых, это отлично, что у вас с вашим мужчиной есть некое общее видение будущего . Это замечательно, т.к. если партнеры имеют разное видение будущего, то привести их к общему знаменателю не получится, а если все-таки приводить, то придется кого-то ломать, кому-то из них придется отказаться от своего представления о жизни.

Во-вторых, хорошо, что Ваш мужчина хочет ИМЕННО С ВАМИ иметь второго ребенка. Это говорит о том, что несмотря на все его обзывания в Ваш адрес, он Вас все-таки ценит. Не думаю, что нормальный мужчина захочет иметь второго ребенка от дуры, психопатки, идиотки:) и пр., как там еще Вас называет Ваш мужчина.

А по поводу Вашей разности, могу сказать так - конечно, Вы разные: он мужчина, а Вы женщина, половая принадлежность сказывается и на каких-то чертах характера человека, просто потому, что в обществе принято, что мужчина сильный, мужественный, смелый, решительный, волевой и целеустремленный, а женщина слабая, нерешительная, боязливая и т.д. НО все люди разный - есть сильные, волевые, смелые женщины, и слабые, безвольные, трусливые мужчины.

А по поводу того, что Вы пишите у вас разные ценности. Ну, не знаю, если у вас одинаковое видение будущего, одинаковое желание создать семью и даже иметь второго ребенка, то каким образом ценности у вас могут быть разные???

По поводу тех замечаний, о которых Вы пишите в адрес своего мужчины (отсутствие внимания и заботы, неуважение) могу сказать так: это лично Ваша интерпретация его поступков и слов . Понимаете, МЕЖДУ какой-то ситуацией в жизни + поведение окружающих Вас людей в этой ситуации (из вашего письма, это история про Ваше лазания на стремянку, случай с машиной) и ВАШЕЙ реакцией на это событие и поведение людей в этой ситуации стоят Ваши убеждения, установки, мысли. Сейчас попробую объяснить наглядно:)). Смотрите, давайте разберем случай со стремянкой: Вы полезли по стремянке, вы боялись, а ваш мужчина вместо того, чтобы вам помочь в этом, успокоить вас, когда вы спустились со стремянки шутил и назвал вас слабачкой - это ситуация. Ваша реакция на поведение Вашего мужчины - боль от обиды на него из-за его неправильное, на ваш взгляд, поведения в той ситуации. НО между той ситуацией со стремянкой и вашей болью от обиды на вашего мужчину, стоят ваши убеждения, установки и представления, как должен был бы повести себя мужчина в той ситуации. И вот эти установки и представления приводят Вас к таким негативным эмоциям (боль от обиды, раздражение на Вашего мужчину из-за его такого неправильного на ваш взгляд поведения). Ваш мужчина не понимает, почему Вы так реагируете на какое-то незначительное для него событие или его слова, он бы на них так не отреагировал, по его мнению вы ведете себя как дура, истеричка и т.д., вот он Вам и говорит: «не веди себя как дура». А вы то себя так неразумно для него ведете из-за ваших иррациональных убеждений и установок. Так эти убеждения называл А.Элис, который и создал всю эту теорию, которую я вам тут пыталась разъяснить:)). Не знаю, получилось ли:)). Называется его теория и направление психотерапии рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Получается такая цепочка: устраняем иррациональные убеждения человека по поводу какой-то ситуации - это ведет к изменению его эмоций (негативных) по поводу этой ситуации - меняются его поведенческие реакции в этой ситуации. Вот и все:). Окружающие (Ваш мужчина) перестанут оценивать поведение человека, как поведение дуры, истерички, психопатки и т.д. Это первое направление, в котором я бы работала с Вами, как психолог . НО у вашего мужчины, учитывая его отношение к своей матери, как Вы написали, что отношения между ними уважительно-натянутые и за глаза он «говорит, что она всю жизнь занималась лишь собой», видимо есть какое-то негативное или предвзятое отношение ко всем женщинам. Тут нужно было бы уже разбираться и работать с ним. Хотя, знаете, даже изменения в Вас одной могут оказаться достаточными. В современной психологии семьи семья рассматривается как система, в которой изменение одного компонента системы (например, Вас, Вы сами себя считаете супругой, и он Вас так расценивает) ведет к изменению других компонентов системы (т.е. вашего мужчины) . В общем как-то так:)). Я постаралась Вам хотя бы объяснить, почему Вы оба, желая одного и того же (второго ребенка, семью, отъезд в Европу на ПМЖ), страдаете. Что делать Вам (Вы же писали, что совсем не знаете, что делать), чтобы ушло это непонимание между Вами и Вашим мужчиной, я тоже написала. Вы еще писали, что совсем не знаете, как себя вести с ним. Как вести себя с Вашим мужчиной и не только с ним, Вы не только узнаете, но и научитесь, если начнете работать с психологом над своими иррациональными убеждениями . :)) А вот начнете ли Вы работать с этими иррациональными убеждениями, из-за которых Вы в глазах любимого мучжжины стали дурой, больной, психопаткой, идиоткой и истеричкой, РЕШАТЬ ВАМ! Можно пойти по наименьшему сопротивлению (тут же придется работать над собой, тратить на это время и деньги) и просто поискать другого мужчину, для которого Ваше поведение не будет поведением дуры и Вы перестанете его этим поведением доводить, Поскольку сейчас, как Вы пишите, Вы своего мужчину, по его словам, своим поведением доводите. РЕШАТЬ ВАМ! ВЫБОР ЗА ВАМИ, ЧТО ДЕЛАТЬ!

А вот по поводу Ваших слов, что все с этим мужчиной напоминает Вам гнет, тиранию и психологическое насилие. Опять же это ЛИЧНО ВАШ СУБЪЕКТИВНЫЙ ВЗГЛЯД на ситуацию . Я из Вашего письма не заметила ни одного фата психологического насилия или тирании со стороны Вашего мужчины (хотя, кто-то может и заметит). ПРОСТИТЕ, конечно, меня за то, что я не заметила.