С самого детства для ребенка родители являются авторитетом, он видит в них пример, которому необходимо подражать. Но длится это до той поры, пока в жизни вашего чада не наступает переходный период. В это время все свое свободное время он проводить в компании друзей, которые и становятся для него новым авторитетом. Достаточно часто из-за неправильного отношения к подобной ситуации родители превращаются в самых злейших врагов.
Давайте рассмотрим самые главные ошибки , которые вы можете совершить в общении со своими детьми .
Метод подавления
Этот вариант использую родители чаще всего, чтобы вернуть утраченный авторитет. Действует он достаточно примитивно: при малейшем отклонении поведения от нормы, родители применяют моральное, а иногда и физическое насилие. В этом случае взрослые и не пытаются найти причину, так как считают своей главной задачей уничтожить ее последствия. При каких-либо
разговорах, мнение чада вообще не учитывается, такое общение больше похоже на монолог. Вы должны понять, что таким методом вернуть доверие и авторитет не получиться. Поставьте себя на его месте, что именно вы будете при этом чувствовать, захочется ли вам подчиниться такому натиску, нет вот, и не думайте, что это сделает ваш ребенок. Поэтому прежде чем воспользоваться этим методом подумайте, хотите ли добиться расположения таким образом?
Метод педантизма
Этот метод очень схож с предыдущим, просто родители не нарочно делают все, чтобы сформировать в ребенке навыки безвольного подчинения. В этом случае какое-либо мнение чада не учитывается, но вот родительские приказы должны выполняться с точность в 100%. Делают это взрослые либо чтобы доказать свое главенство, либо просто чтобы наставить свое чадо на правильный путь, так как думают, что самостоятельно он этого не сделает. Только желаемого результата вы все равно не добьетесь, не будет уважать вас, и любить, просто в итоге вы сломаете его характер, и в будущем ему будет очень трудно адаптироваться в обществе.
Метод назидания
Этот вариант похож на предыдущие, но в его реализации не используются жесткие методы. В этом случае родители считают, что единственный метод воспитания - это нравоучение и длительные беседы. Любые фразы типа: «а вот, я когда была в твоем возрасте» и т.п. не воспринимаются ребенком и только усиливают его протест. Опять же совет, вспомните себя в таком возрасте и когда ваши родители проводили такие беседы, какие мысли в тот момент посещали голову. Надеемся, такие воспоминания отобьют желание пользоваться таким методом воспитания.
Метод демонстрации любви
Этот вариант сопровождается проявлением чрезмерной любви в ожидании получить то же в ответ. Но вы должны понимать, что дети более тонко чувствуют неискренность, тем более столь для него людей. Такой метод перевоспитания только усилит протест ребенка, и желаемого результата вы не добьетесь. Тем более такой вариант может отрицательно повлиять на формирование характера у вашего чада и его на будущего.
Метод родительского положения
Такой вариант больше всего присущ родителям, которые занимают высокие посты, например, депутаты, директора и т.п. Но таким образом вы не сможете заслужить авторитет и любовь своего ребенка, так как ему особо не важно, кем вы работаете и чего достигли в жизни. Таким образом, вы сможете воспитать ребенка, который с детства привыкнет к своему положению и станет, так называемым мажором.
С возрастом мнение ребенка может кардинально поменяться, и он попросту будет стыдиться вас. В итоге вы добьетесь, только неуважения.
Метод доброты
Этот метод подразумевает более мягкое поведение, благодаря которому родители стараются уступить ребенку, лишь бы избежать конфликтов. В итоге вы добьетесь не авторитета, а того, что ваше чадо сядет на голову и свесит ножки.
Метод подкупа
Этим вариантом пользуется огромное количество родителей. Уговаривая ребенка сделать что-либо , они предлагают ему что-то взамен, например, желаемый подарок. В итоге авторитет вы не заслужите, а вот ваше будет знать, что свои «услуги» можно продать.
Как добиться авторитета?
Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...
Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?
Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.
Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.
По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.
Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.
Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.
Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.
В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.
И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.
Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.
«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.
Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.
Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.
И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.
Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.
Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.
Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.
Ты меня слышишь?
Почему не поворачиваешься?
Молчит с многозначительным видом.
Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.
И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.
Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).
Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.
После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.
Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».
Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.
Но давайте обо всем по порядку.
Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.
Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».
Воспитание детей
1964
28.09.13 15:38
Многие родители, как только их ребенок переступает порог школы, теряют контроль над его поведением.
К сожалению, современные учебные заведения, лишенные воспитательного процесса, не заботятся о формировании полноценной нравственной личности.
Поэтому пока ваш ребенок находится в стадии формирования, вы как родители обязаны сделать все возможное, чтобы он вырос порядочным и достойным человеком.
Как повысить свой авторитет в глазах ребенка
Что же для этого нужно и с чего лучше начать? Ответ на этот вопрос однозначный: начните с себя! Заметьте, сколько бы пустых разговоров вы ни вели на тему морали, они никогда не принесут желаемого результата, если вы сами далеки от норм нравственного поведения.
Дети очень чуткие, поэтому, обмануть их практически невозможно. Они очень остро чувствуют фальшь и неискренность. Вот почему одни учителя становятся любимыми и желанными на долгие годы, другие же понимают, что в школе им не место, дети их слушаться не станут, авторитета они не заслужат.
Само слово «авторитет» очень тонкое и многообразное, скрывающее в себе глубокий смысл. Что включает в себя это понятие? Очень плохо, что в последнее время в него все чаще вкладывается скверный и даже криминальный смысл.
Поэтому обязанность родителей буквально с рождения объяснить ребенку, что настоящего авторитета может добиться только тот человек, который никогда не причинит зла другому, не станет добиваться его только силовыми методами и протянет руку помощи тому, кто в этом нуждается.
Придется немало поработать над собой, чтобы быть со своими детьми на одной «волне», следить за новинками развития современных технологий. Дети быстро растут и развиваются, а вместе с ними не отставайте и вы.
Очень хорошо, когда между родителями и детьми есть общие темы для разговора. Это значит, что в семье будут поддерживаться открытые отношения, и уважения к родителям станет больше. А ведь именно с уважения и начинается авторитет.
В педагогической практике существует немало случаев, когда неказистый и молчаливый с виду отец, давно потерявший авторитет в семье, вдруг неожиданно вступался на улице за более слабого человека на глазах своего ребенка, не побоявшись при этом толпы хулиганов.
Конечно, он пострадал, но для своего чада он навсегда стал героем, а значит, непререкаемым авторитетом. Дети очень внимательно следят за поведением взрослых, а родителей в особенности.
Большая ошибка многих семей состоит в том, что многие родители идут на поводу бесконечных прихотей своих отпрысков, при этом забывая или не желая добиваться выполнения нужных требований. Если ребенок поймет, что вас можно не слушаться, заданий не выполнять и своего вы не добиваетесь, ни о каком авторитете здесь нечего даже мечтать. Поэтому, прежде чем предъявить какое-то требование ребенку, убедитесь в его необходимости и не забудьте проконтролировать его выполнение.
Но если вы стараетесь жить по совести, то ваши дети не смогут этого не увидеть, а значит, правильно расставить жизненные ценности и приоритеты и в своей судьбе. Тогда ваш авторитет станет для ребенка той нерушимой крепостью, которую он пронесет с честью и бережливо долгие годы.
Каждый родитель, если не знает наверняка, то догадывается, что секрет детского послушания кроется в родительском авторитете. Никому не хочется постоянно говорить на повышенных тонах с ребенком и многократно озвучивать свои просьбы, ведь от данных действий этот мнимый авторитет ускользает в небытие.
В психологии существует несколько видов авторитета, есть, конечно, и авторитет силы (авторитет подавления) – когда родители призывают к послушанию криком, силой, властностью. Иногда и он работает. Но стоит иметь в виду, что он невероятно шаткий. Когда угодно ребенок может воспротивиться, взбунтоваться. К тому же, возможно, ребенок боится родителей. Хорошо ли это? Действительно ли это приемлемо? Ведь фактически в данном случае на лицо подавление чада как личности, и если в настоящее время родителей это может устраивать в связи с послушанием, то легко вообразить, чем это может грозить ему в будущем – вероятно, массой комплексов и неуверенностью в своей самостоятельности.
Итак, мнимых видов авторитетов великое множество, не стоит акцентировать на них внимание, ведь в глубине души родители осознают и замечают это, но если поведение потомка под их контролем, то они не торопятся что-то изменить. Поэтому непосредственно главный вопрос, каким же образом достичь истинного авторитета.
Нельзя забывать, что не только наши поступки важны для ребенка, немаловажную роль играют отношения в семье, мнение родителей о родственниках и людях в общем, а также отношение к ним, ну и отношение непосредственно к ребенку. Дети чувствуют фальшь, искренность просто необходима.
Доверие – один из ведущих компонентов. Чтобы его заслужить, необходимо самому доверять ребенку, даже в мелочах.
Не надо ожидать или тем более требовать идеальности. Это все равно, что требовать невозможного. Наоборот, стоит подчеркнуть, что не нужно бояться ошибок, на них нужно учиться.
Детям постарше наказания очень обидны, поэтому было бы правильнее помочь ему осознать степень своей вины в разговоре с ним. Ведь можно совместно обсудить, как ему исправить содеянное, вместо того, чтобы наказать его и оставить наедине с переживаниями.
Умение прощать и просить прощение – бесценно. Особенно, когда это проявляется на деле, а не на словах.
Проявляйте искренний интерес к жизни и увлечениям ребенка, при этом не выявляю критику, в крайнем случае, она должна быть обоснованной. Если ваше видение досуга ребенка не совпадает с реальностью, то нельзя навязывать свое мнение или принуждать. Здесь нужно заинтересовать, тогда это будет осуществляться действительно успешно и будет по душе ребенку.
Угрозы и оскорбления – «удел слабых», признак того, что вы в панике, не можете контролировать не только ситуацию, но и свои эмоции. Данный прием точно не прибавит авторитета, но может и пошатнуть его. Какой бы ценой это не давалось – но спокойствие и еще раз спокойствие.
Ситуация, когда ребенок слушается только одного из членов семьи, игнорируя остальных, не такая уж и редкая. В этом случае он не отзывается на просьбы, продолжает шалить или кричать, специально делает что-то наперекор вашим словам. В такой ситуации бывает очень сложно сдерживать эмоции и не накричать на ребенка. Но это только усугубит ситуацию и авторитета вам уж никак не добавит. Так что же делать? Чтобы решить данную ситуацию, нужно начать с самого начала.
Проанализируйте собственное поведение
Каждая ситуация всегда имеет причину, в том числе и поведение вашего ребенка. Необходимо понять, что не сам ребенок решил вести себя подобным образом – это, скорее, реакция на определенные обстоятельства. Ребенок начал игнорировать ваши указания, скорее всего, по той причине, что вы в них непоследовательны. То есть, к примеру, вчера разрешили играть в куклы на диване, а сегодня – нет. Это путает ребенка, он перестает понимать, что же действительно можно, а что – нельзя. Также причиной подобного поведения может быть и сложившаяся в семье ситуация: если у родителей нет единого мнения по поводу воспитания детей. Каждый «тянет одеяло на себя» - устанавливает собственные запреты, правила.
В каждом из указанных случаев изменить сразу же ситуацию не удастся. Необходимо будет время на то, чтобы перестроить отношения и привыкнуть к новым правилам поведения.
Решать данную проблему нужно комплексно, будучи внимательным не только к своему поведению, но и к обстановке в доме и тому, как на происходящее реагирует ребенок. Итак, следует придерживаться некоторых рекомендаций, приведенных ниже.
➢ Первое и самое важное – это соблюдение последовательности действий. То есть, если вы уже сказали ребенку, что запрещаете ему смотреть мультики из-за его проступка, то слово свое необходимо держать. Дети бывают отличными манипуляторами, они умеют упрашивать – тем более, что какая мама сможет устоять перед искренними просьбами своего чада. Но в данном случае нужно не поддаться искушению и не уступить. Таким образом, вы дадите своему ребенку понять, что ваше «нет» действительно означает «нет», а не «возможно, я передумаю».
➢ Следите за согласием между членами семьи в методах воспитания ребенка. Если малыш усвоит, что мама запретит, но бабушка разрешит, – то он будет пользоваться этой «лазейкой».
➢ Наказывать ребенка нужно сразу же после того, как он нашкодил, – а уж никак не спустя некоторое время, припоминая ему совершенный проступок. То есть руководствуйтесь принципом «здесь и сейчас», не возвращайтесь постоянно к неприятному инциденту.
➢ Семейные отношения также нуждаются в анализе и, возможно, коррекции. Если мнение кого-либо из членов семьи не является авторитетным, игнорируется, то ребенок это заметит и скопирует подобное отношение. Например, если мнение мамы всегда считается папой как что-то малозначащее, то ребенок будет неосознанно считать так же.
➢ Грубость и непослушание нужно всегда пресекать. В случае подобного поведения необходимо обязательно дать ребенку понять, что вы недовольны его поступками.
➢ А вот положительные действия малыша нужно как раз поощрять. Хвалите его за хорошие поступки – таким образом, вы покажете, что любите его и цените.
