У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
{reklama2}
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
Наденька
Русская красавица, блондинка, коса до пояса, тихая застенчивая девушка. Поступила, конечно, в пединститут на дошкольное отделение. На четвертом курсе начала встречаться с молоденьким курсантом, после института вышла замуж. Сначала моталась с мужем по гарнизонам, а потом его часть отправили в одну из «горячих точек»... Овдовела, вернулась к родителям в Москву, подрастающему Витюше будет предъявлять свадебные фотокарточки родителей и орден. На вопрос, тяжело ли быть матерью-одиночкой, отвечает: для нее гораздо страшнее, что оказалась просто одиночкой, а то, что она при этом еще и мать, горю помогает - если бы не Витька, все было бы гораздо страшнее. Что думает Витька, пока неизвестно, подрастет - скажет. Надя не работает, живет с родителями, сидит с ребенком и, закаленная гарнизонным бытом, совершенно не волнуется относительно уровня жизни. На мой взгляд, к роли матери-одиночки Надька совершенно не готова и не подходит. Она словно искала широкую спину, за которую можно спрятаться, прилепилась к своему Андрюше и совершенно успокоилась. Единственный вывод, довольно неутешительный, который лично я делаю из ее ситуации, - нельзя строить долгосрочных жизненных планов, безоглядно полагаться на кого-то: в любой момент ты можешь оказаться в условиях, когда придется опираться лишь на собственные силы. Хотя, глядя на Надю, я верю в то, что есть судьба и каждому человеку что-то да суждено. Мягкая, добрая, такая вся уютная, по нелепой ошибке оказавшаяся одна, эта молодая мамаша долго в одиночестве не пробудет - вот успокоится после смерти мужа, пройдет еще годик-два, и выйдет замуж - отыщет себе другую широкую спину, и еще родит, и новый муж будет обожать жену и любить Витюшу, и с Надькиной стороны в этом не будет никакого расчета, трусливого желания переложить свои трудности и ответственность на чужие плечи, просто вот так она устроена, для этого предназначена - она должна быть прежде всего женой. Случайная и, дай Бог, недолговечная мать-одиночка.
Светлана
Никогда не была красивой, но всегда казалась исключительно самоуверенной. Замуж вышла в 19 лет за однокурсника, в 20 и 21 родила детей-погодков. В 22 муж ее бросил: вроде бы уехал чуть ли не во Владивосток - темная история, никто точно ничего не знает. Известно только, что алиментов она не получает - и отнюдь не из гордости. Ценой огромных жертв всей семьи Светлане удалось закончить институт (бедной ее маме, которая активно протестовала против скоропалительного замужества, а потом против рождения каждого из детей, просто пришлось уйти с работы, чтобы сидеть с внуками), зато теперь она процветает: работает бухгалтером, зарабатывает очень неплохо, ее мама, которая саму Свету вырастила без отрыва от производства, вдруг оказалась замечательной бабушкой. Светка замуж, по ее словам, теперь не собирается, и мне кажется, что, однажды поспешно самоутвердившись, она достаточно быстро осознала совершенную ошибку и сделала из нее необычайно конструктивные выводы: теперь она самоутверждается в роли социально успешной матери-одиночки, кормилицы семьи, и если и выйдет когда замуж, то отнюдь не из соображений необходимости дать отца своим детям. Честно говоря, наблюдать все это мне отрадно: Светкин темперамент, стремление преодолевать трудности, решать сложные задачи теперь реализуются в полной мере, принося семье пользу, а ей моральное удовлетворение (никогда не стоит недооценивать значение морального удовлетворения - его, вообще-то, ничем не заменишь).
Наташа
Худенькая, темноволосая, со стильной короткой стрижкой, благодаря которой ее большие серые глаза выглядят неправдоподобно огромными, Наташка всегда импонировала мне детской прямотой и искренностью, по-детски же граничившими с эгоизмом. Она училась в нашем классе только последний год перед окончанием школы - приехала из провинциального южного городка, поселилась у родственников. Со второй попытки поступила в престижный финансовый институт. Закончила, устроилась на работу в престижную же аудиторскую фирму - с весьма приличным заработком. Сняла однокомнатную квартиру в хорошем районе. А не так давно позвонила мне и с восторгом сообщила, что без памяти влюбилась в «настоящего мужчину» (ее собственное определение). Главное, что, по мнению Наташи, отличает настоящего мужчину от мужчины ненастоящего - вежливость. В это понятие входил весь джентльменский набор: благообразие облика, умение при выходе из автобуса подавать даме руку, а при выходе из помещения - пальто, водить в рестораны, дарить цветы и посвящать стихи (последнее - факультативно). Видимо, у ее избранника все это получалось неплохо, потому что их роман развивался очень стремительно, Сергей очень скоро окончательно переселился к Наташе, после чего она почти сразу забеременела. К несчастью, «настоящий мужчина» оказался типом, мягко говоря, непорядочным. Услышав, что Наташа ждет от него ребенка, он заявил ей, что она знала, на что шла, что к отцовству он пока, к сожалению, не готов, что он по-прежнему ее любит, но злая судьба их, увы, разлучает. Уходя, он забрал у любимой женщины все, что можно было забрать, да еще и украл кругленькую сумму денег.
Произошло это пару месяцев назад. С тех пор на Наташку буквально жалко смотреть. Жалуется она редко, но при любом упоминании о чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающем о ее ситуации, глаза ее мгновенно наполняются слезами. Родители уговаривают дочь рожать: они мечтают о внуке или внучке, мама подумывает о том, чтобы уйти с работы. Времени на размышления осталось не так уж много - меньше месяца, но жгучая обида на «прекрасного принца», ужас перед участью матери-одиночки (в ее систему ценностей наряду с «настоящим мужчиной» всегда входила «полная семья») абсолютно деморализовали Наташу. Что будет дальше, покажет, естественно, время…
Как уже было сказано выше, автор этих строк тоже подпадает под определение «мать-одиночка». Берясь за эту статью, я хотела по возможности уяснить - прежде всего для себя самой - феномен матери-одиночки. Что это? Один из вариантов женской судьбы - в чем-то хуже, в чем-то лучше прочих? Оптимальный путь для женщины обрести счастье материнства, не поступаясь собственной независимостью? Беда, незаслуженно постигшая женщину и ее ребенка (детей)? Поразмыслив над биографиями одноклассниц и своей собственной, я попыталась изложить свои соображения на бумаге.
Одинока ли мать одиночка?
Помню, как-то в детстве меня озадачило случайно выхваченное взглядом из газетного (кажется) текста выражение «мать-одиночка». Что-то неуловимо парадоксальное таилось в этом сочетании двух вполне знакомых слов. Гораздо позже, уже будучи взрослой, я поняла, что «зацепила» меня очевидная, но почему-то мало кем замечаемая логическая нестыковка. Мать может быть доброй или строгой (в детстве эти понятия кажутся антонимами), молодой или старой, серьезной или веселой, даже счастливой или несчастной, но она никак не может быть одинокой.
Если кто-то называет меня пассажиром, значит, для него важно то обстоятельство, что я в данный момент еду, а не иду; словосочетание «идущий пассажир» воспринимается как бессмыслица. Если женщину называют матерью, значит, хотят обратить внимание на тот факт, что у нее есть ребенок (или дети), - как же можно сразу вслед за этим говорить о ее одиночестве?
Мы очень редко задумываемся о том, какую власть над нами имеют слова. Сначала они, как учили нас при «историческом материализме», формируются общественным сознанием. А потом мало-помалу выходят из-под контроля и начинают это самое сознание формировать - причем тем активнее, чем менее заметно. Помните, учителя в школе обращали наше внимание на такой пережиток патриархально-крепостнического уклада, как понятие «незаконнорожденный»? «Как же это можно незаконно родиться?» - иронически вопрошали они и были абсолютно правы. Однако как-то незаметно на смену одной несуразице пришла другая. «Хитрость» подобных штампов в том, что они никогда не ограничиваются нейтральным обозначением понятия, навязывая нам некий эмоциональный фон, этакий почти незаметный привкус. Словосочетание «мать-одиночка» тоже всегда имело «привкус», только раньше это был, как правило, оттенок презрения и неприятия, а теперь - сочувствия (по отношению к женщине) и осуждения (по отношению к мужчине). Ярлык «мать-одиночка» исподволь пытается приучить женщину игнорировать собственного ребенка, воспринимать его как некий «довесок», не спасающий от одиночества. А такое отношение к ребенку, на мой взгляд, граничит с предательством. Вот как далеко могут завести словесные штампы!
И все же с моей стороны было бы лицемерием утверждать, что женщина, воспитывающая сына или дочь без участия отца ребенка, - явление в наше время и в нашей стране абсолютно нормальное. Семья - вообще институт социальный, насквозь состоящий из условностей, принятых в данное время в данном обществе. В современной европейской (и не только европейской) культуре, «моральный кодекс» которой основан, что ни говори, на христианской этике, полной и «нормальной» считается семья, состоящая из отца, матери и ребенка или нескольких детей.
Какова главная христианская добродетель? Большинство из нас, не задумываясь, ответят: любовь. Попробуем провести «обратный эксперимент». Какие ассоциации возникают у современного человека в связи со словом «любовь»? Все то же подавляющее большинство подумает прежде всего о любви между мужчиной и женщиной.
Каждая эпоха «выбирает» свою добродетель, превознося ее до небес и заслоняя ею все прочие. В эпоху рыцарства главным было слово «честь». Хорошее слово, но не забудем, что вплоть до XIX, а то и до XX века оно узаконивало и даже возвеличивало хладнокровное убийство - отнюдь не в целях самозащиты и не на войне (я говорю о дуэлях). В наше время на первый план вышло слово «любовь», причем в самом узком, почти что терминологическом смысле (вспомним уродливое, но уже практически общепринятое выражение «заниматься любовью»). Любовь считается достаточным оправданием любых решений, сопряженных с любыми жертвами. Потеря любви видится катаклизмом мирового масштаба.
Предвижу обвинения в бессердечии и возражения типа «испытаешь - поймешь» и спешу объясниться. Любовь (мы говорим здесь о любви-страсти между полами) - великое и мало с чем сравнимое по силе чувство, грозная и прекрасная стихия. Мы с восторгом окунаемся в ее водоворот, но почувствовав, что «буря промчалась», или, выражаясь менее поэтическим языком, что нас больше не любят и готовы бросить (вот еще одно нелепое и бессмысленное в этом контексте слово), вдруг вспоминаем о таких вещах, как верность, порядочность, чувство долга… Будем справедливы: стихия не дает обещаний; любовь и верность, любовь и порядочность - понятия, принадлежащие к разным смысловым рядам.
Извечная обида женщины, выраженная в грубой и примитивной формуле «поматросил - и бросил», понятна и вызывает сочувствие, тем более, что от такой ситуации, в сущности, никто не застрахован. Но задумайтесь на минуту: справедливо ли и, главное, разумно ли упрекать человека в его… физиологии? Ведь главный наш женский упрек звучит примерно так: «С него как с гуся вода, а я беременна. Теперь либо аборт делать, либо ребенка растить, а он вроде бы и ни при чем». Но ведь беременность возникла не по контракту между двумя заинтересованными сторонами и не в результате взаимных обещаний. Так ли уж виноват мужчина - каким бы негодяем он вам сгоряча ни казался - в том, что результатом взаимной страсти стала ваша беременность? Стоит ли упрекать его в том, что он не ощущает физически зарождение новой жизни внутри себя, а потому с легкостью говорит об аборте и бежит сломя голову от бремени, готового так нежданно и непоправимо (с его точки зрения) лечь на его плечи? Я не пытаюсь представить мужчину, покинувшего беременную возлюбленную (или жену с ребенком), невинным ангелом. Но он и не дьявол во плоти. Он - взрослый человек, а потому, мне кажется, заботу о его моральном облике стоит предоставить ему самому.
Есть еще боль, причиненная разрывом, боль, остающаяся «растворенной в крови» после того, как «выпадут в осадок» и будут отфильтрованы обида и негодование. Рискну показаться еретиком в глазах людей, «верующих в любовь». Если не считать любовь (еще раз подчеркиваю - между полами) единственным основанием и оправданием нашей жизни, боль, вызванную ее потерей, можно перетерпеть - как любую другую. И беременность в такой ситуации можно, конечно, воспринимать как наказание, но ведь можно - и как спасение!
Я далека от того, чтобы выступать или даже просто высказываться за запрет абортов. По-моему, на эту тему сказано уже все, что только можно сказать, - и сторонниками, и противниками абортов. Я ни в коем случае не взяла бы на себя смелость склонять кого бы то ни было к тому или иному решению, если речь идет о решении по поводу необходимости аборта. Скажу только одно: лично я на каком-то интуитивном (не рациональном и не религиозном) уровне реально воспринимаю аборт как убийство. Конечно, у меня и в мыслях нет ставить его в один этический ряд с действием, юридически квалифицируемым как убийство, и женщин, сделавших аборт, я убийцами отнюдь не считаю, хотя и осознаю, что противоречу сама себе. И все же… Делая аборт, убиваешь человека, которого - если не уничтожишь - точно полюбишь, без которого не сможешь жить - если позволишь ему родиться. Какой-то чудовищный, непереносимый парадокс заключен в такой постановке вопроса…
Но если уж мы анализируем ситуацию под кодовым названием «мать-одиночка», необходимо отметить, что нередко она - по крайней мере на первый взгляд - представляет собой зеркальное отражение описанной выше схемы, полную ее противоположность. Не мужчина бросает забеременевшую от него женщину, а женщина покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Правильно ли это по отношению к мужчине, я не берусь судить по той простой причине, что никогда мужчиной и отцом не была. Наверное, не совсем правильно: человек имеет право знать, что у него есть ребенок, и принимать участие в его воспитании. Впрочем, ситуация лишь на первый взгляд противоположна положению «брошенной возлюбленной». Кто первым уйдет - вопрос техники. Едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка - отца, если они уверены, что мужчина - пусть даже и нелюбимый - будет любящим отцом. (Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи!) Уходят все же от тех, кому будущий ребенок по большому счету безразличен.
Расхожая женская формула в этом случае - «хочу родить (себе) ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок - не игрушка, это, что ни говори, обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» и т.п. Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья» и т.п. Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»? Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос уже скорее философского, нежели житейского толка. Что лучше - не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» «полноценной семьи» хотя бы на несколько лет вперед?
Я, конечно, исхожу из того, что женщина, сознательно решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Начнем с самого незначительного - косых взглядов и «понимающих» ухмылок. Даже обо мне, всю жизнь пользовавшейся (не уверена, что заслуженно) среди родителей одноклассниц репутацией исключительно благонадежной и благонравной девицы, мама моей школьной подруги с неподдельным «участием» спросила: «Она хоть знает, от кого родила?». Но, повторяю, это самая незначительная из грядущих неприятностей. В большинстве своем люди относятся к подобной ситуации с пониманием и сочувствием.
Куда больше забот доставляет материальная сторона «одинокого материнства». Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж - добытчик, жена - хранительница очага, иногда (редко) - наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально - задача не из легких. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость. Мне очень повезло: у меня есть «хранитель очага» - моя мама, бабушка моего ребенка. По сути дела, я играю в семье классическую роль мужчины-добытчика и, так сказать, куратора «интеллектуальной» стороны воспитания дочери, а вся тяжесть повседневных забот - на бабушке. Уверена, что справилась бы и одна - брала бы работу на дом, наняла бы няню. Но было бы несравненно тяжелее.
И, наконец, проблема, которую я - будем уж до конца честными - вначале упорно отрицала: у ребенка есть потребность в отце. У девочки, правда (по крайней мере в нашем случае), она не выходит за рамки формулы «у подружки есть - и я хочу». Я, естественно, никому не навязываю свою точку зрения, но, по-моему, жизнь есть жизнь, и кто сказал, что ребенок должен расти в ней под пресловутым стеклянным колпаком? Колпак будет рано или поздно поднят - и плохо придется тому, кого житейские треволнения и драмы застигнут врасплох! Счастье - категория трудноопределимая, но я убеждена, что ребенок, которого любят, не может быть несчастлив!
Написанное выше ни в коей мере не было задумано как гимн «неполной семье». Я хотела сказать только, что нет единого для всех рецепта счастливой жизни, и главное, если не единственное, что может в этой жизни сделать человек, - попробовать не делать того, что в самой глубине души он считает неправильным, - даже если этому находятся такие убедительные оправдания, как «большая любовь» или необходимость создания «полноценной семьи».
На днях мне написала письмо девушка, которая попросила помочь решить её проблему — понять, что делать в её казалось бы безвыходной ситуации.
Ситуация следующая: молодую девушку бросил парень в положении и попросил разбираться со своими «проблемами» самостоятельно и забыть о нем навсегда.
И вот я получаю крик помощи от девушки, которая хочет знать «Тяжело ли быть матерью одиночкой? «
Ситуация конечно не из легких. И знакома мне не понаслышке. Именно поэтому хочется развить эту тему для молодых девушек, которые встали перед вопросом «Быть или не быть?»
родители и дети
Когда-то давно, 7 лет назад, я сама была в схожей ситуации. Осталась одна с малышом в животике. Ситуация усугублялась тем, что родителей у меня уже не было и соответственно советоваться с ними и ждать поддержки было неоткуда. Плюс тревожила работа, которая приносила мизерный доход. Конечно же у совсем молодой меня, встает вопрос: А что делать?
И последующие вытекающие вопросы, обрушились водопадом на мою зеленую голову: «Как я одна воспитаю ребенка? Как я буду его кормить? А как я буду его обеспечивать? А готова ли я к роли материнства? Имею ли я право обрекать ребенка на непонятное существование в моем положении? Тяжело ли быть матерью одиночкой ?» И ещё масса вопросов, которые лились на меня словно меня обливали ледяной водой.
И как бы мне ни говорили, что всё будет хорошо. «Каждый ребенок приходит со своим добром в этот мир» — мне было страшно.
Наверное только сейчас я понимаю, что самое страшное на тот момент — было взять ответственность не только за себя, но и за жизнь маленького человечка, который появиться на свет.
Вопросы не давали покоя, страх и отчаяние были в моей душе. Да и молодость наверное играла своё время. Скажу откровенно — я боялась! Боялась, что я не смогу взять на себя такую ответственность и стать хорошей мамой.
Хотя несомненно этот ребенок был желанным и очень долгожданным.
Но когда в один миг рушится весь твой мир и ты остаешься совсем 1, а самый близкий и некогда любимый человек предает тебя, то тут появляются страхи.
Главное здесь вовремя взять себя в руки, скинуть с себя все страхи и не смотря на размытое будущее решить для себя — я смогу!
Так было со мною.
Что происходило потом?
Как бы тяжело ни было в жизни, я могу твердо и уверенно сказать, что я это преодолела благодаря моей золотой малышке.
Все мои достижения, что были, есть и будут — всё благодаря ей.
Именно моя крошка стала моим вдохновителем и генератором всех моих идей и действий.
Никто не говорит, что всё было гладко и как по маслу. Никто не сидел, как у Христа за пазухой.
Да, были косые взгляды от посторонних людей и страх остаться без денег, бессонные ночи и слезы в подушку, испытания и вознаграждения. Было многое, но мы это пережили вместе.
Все трудности и невзгоды забывались, когда я обнимала свою доченьку и прислонялась к своей кровиночке.
Поэтому дорогие мои, девушки, если Вы встали перед вопросом: «Смогу ли я нести ношу матери одиночки», могу ответить, что когда Бог отправляет испытания он изначально знает, что в Вас есть столько сил, чтобы перенести все испытания, что выпали на Вашу душу.
Я понимаю, что Вас может гложить вопрос о финансовой составляющей развития событий. Но его можно решить, даже сидя в декрете —
Эта тема изначально появилась из рассуждений мамы, которая воспитывает ребенка одна: «Мне кажется, что неполная семья это не так трагично, как об этом говорят. Трагично то, что в угоду социальным стереотипам женщины стремятся поставить штамп в паспорте.»
Пришлось серьезно задуматься о том, что значит определение «одинокая мама», почему неполная семья появляется и каково ей живется в современных условиях.
Для начала хотелось бы объяснить такое понятие, как «мать-одиночка». Одинокая мама по определению не одинока, потому что у нее есть тот, кто отрицает ее одиночество – это ее ребенок, любимый и самый долгожданный человечек. А вот то, что сопровождает этот союз в нашей непростой жизни, помогут раскрыть несколько важных вопросов:
Почему биологические папы остаются «за кадром»?
Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?
Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?
Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.
Неполная семья: «за» и «против».
Вопросов, которые касаются этой темы, можно задать великое множество, но попробуем ответим хотя бы на эти. Итак…
Вопрос 1-й. Почему биологические папы остаются «за кадром»?
…У Жени была большая любовь…с женатым мужчиной. Она, будучи уже в «приличном» возрасте двадцати восьми лет, понимала, что данный субъект не сможет ничего ей предложить, кроме редких встреч на нейтральной территории. Когда Женя узнала, что беременна, встречи с человеком, не подозревающем о своем отцовстве, прекратились. Подумав обо всем на свете, Женя решилась оставить и родить ребенка. Биологический отец исчез навсегда, так и не узнав, что стал отцом, а ребенок через несколько лет после своего рождения папой стал называть другого человека….
…Галинка вела активный образ жизни, пытаясь избежать лишних контактов с мужчинами, потому что не доверяла им с тех самых пор, как пару раз испытала на себе предательство и разочарование. И к своим 23 годам инстинкт материнства полностью захлестнул ее до такой степени, что легче было найти биологического отца, чем любовь и подходящего папу для будущего ребенка. Она выбрала крепкого умного парня с хорошей наследственностью, предупредила, что собирается от него родить, и пообещала, что претензий к папе не будет. Так и получилось. Ребенок растет в полной любви и заботе, хотя Галинка и подумывает о том, что когда-нибудь она поверит мужчине, и они все будут счастливы вместе…
…Свадьба удалась на славу. Паша с Ириной наслаждались своим союзом. Особенно рад был Паша, продолжая периодически выпивать после свадьбы по поводу радостного события и нового статуса. По случаю рождения сына ушел в глубокий запой. Через год Ирина не выдержала и ушла от начавшего деградировать мужа, который вызывал у ребенка истерики, а мать ребенка довел до невроза. Отца лишили родительских прав, и Ирина официально стала одинокой мамой. Только через два года Ира с сыном смогли поправить здоровье и психику и решили больше не рисковать с мужьями и отцами, а жить мирно и благополучно вдвоем…..
К сожалению, подобных историй не перечесть, за каждой из них скрывается своя судьба, свой выбор, свое счастье и своя трагедия. Стать матерью-одиночкой женщину толкают не только личные мотивы, а также социальные и проблемы отношений. Кто-то идет на подобный шаг осознанно, хорошо взвесив и обдумав важное решение родить ребенка и взять заботу о его воспитании и развитии исключительно на себя. Кого-то вынуждают обстоятельства. Часты истории, когда мужчина, узнав о том, что станет отцом, уходит в глубокое подполье, оставляя женщину принимать важное решение в одиночестве. Ведь порой не только женщины бывают не готовы узнать благую весть, но и что уж говорить о мужчинах. Наши рациональные товарищи мужского пола не забрасывают любимую цветами, услышав, что станут папой, а начинают судорожно размышлять о том, что у них теперь прибавится работы, что денег надо в десять раз больше, свободное передвижение закончилось. А еще они страдают предрассудками и мифами о том, что:
- беременная женщина стервенеет, будучи в положении
- целых 9 месяцев у него не будет секса
- он никогда теперь не сможет больше заниматься тем, чем занимался всегда
И кучей других….
Есть еще и так называемый кризис после рождения ребенка. Мужчина ждал ребенка, но вот долгожданное чудо появляется на свет и все внимание любимой женщины переключается на ребенка, а мужчина как бы остается не у дел, особенно когда у молодой мамы есть помощники. И мужчины начинают искать прежнего внимания в других местах.
Вопрос 2-й. Почему мамы принимают решение забеременеть и родить одни?
Личный мотив самой женщины стать единственным родителем ребенка заключается в основном в недоверии, отсутствии на момент зачатия или принятия решения о материнстве подходящего партнера и мужа.
В моей практике есть и такой случай. Наде поставили диагноз бесплодие, муж, узнав об этом, ушел от нее. Она долго горевала сразу о нескольких потерях в своей жизни. И чтобы не надеяться ни на что, стала жить, как говориться, для себя. Встречалась исключительно с женатыми мужчинами, чтобы не было соблазна полюбить и выйти замуж. После очередной длительной задержки Надя почувствовала странные ощущения внутри себя, а когда пришла на прием гинеколога, не поверила тому, что была на пятом месяце, и ребенок уже шевелился. Отец ребенка, женатый мужчина, естественно, никуда из семьи не ушел, но и не признал официально себя отцом ребенка. Врачи долго разводили руками, а потом и вовсе растерялись, когда Надя через шесть лет вышла замуж и родила еще одно чудо.
Не только инстинкт материнства делает женщину матерью и заставляет родить, не имея официального мужа и отца. Есть и случайная беременность, когда девушка не в силах сделать аборт и лишить маленького человечка жизни.
Не хочется напоминать о тех случаях, когда о беременности узнают, будучи на 5-6 месяце, когда нет денег сделать аборт, когда беременность обнаруживается после глубокого трехмесячного запоя, но и такие случаи также являются причиной того, откуда берутся матери-одиночки.
Вопрос 3-й. Почему растить ребенка одной бывает легче и проще?
Подытожим причины, о которых говорили выше:
- Потому что женщина одна приняла решение, одна родила и имеет полное право единственного голоса на то, как распорядится воспитанием и как лучше развивать своего ребенка.
- Потому что воспитывать одного ребенка гораздо проще, чем двоих, особенно в молодой семье, где папа не созрел на роль этого папы, а становится еще одним ребенком в семье.
- Потому что мать не хочет, чтобы ее ребенок видел постоянные ссоры, пьяного деградирующего отца, скандалы и драки, отсутствие любви и теплоты, понимания и заботы.
- Потому что в данный момент на горизонте нет человека, которому бы она доверила главное сокровище своей жизни.
Вопрос 4-й. Трудности, предрассудки, сплетни и пересуды.
Приведу отрывок из письма одной женщины: «…А чего стоит выражение "старая дева", не говоря уж о косых взглядах в сторону незамужней беременной женщины. Это я на себе испытала. Каждый мой визит к гинекологу во время беременности начинался со слов медсестры: "Замуж-то ещё не надумала?" и продолжался нравоучениями типа: "Вы женитесь, пусть он деньги зарабатывает, а потом разведёшься" и "Как трудно растить сына без отца, ведь переходный возраст!". Можно подумать, что переходный возраст начинается зразу после рождения! Я сама работаю с детьми более 5 лет и с уверенностью могу сказать, что девочка без папы - это сложнее, чем мальчик. Уже сколько времени прошло, а я каждый вечер вспоминаю этот идиотизм и дико бешусь. Подпортили эти врачи мне самое счастливое время (до рождения малыша, конечно)….»
Все, что связано с неполной семьей, обросло предрассудками и стереотипами, и женщина в своем письме абсолютно права, говоря, что в нашем обществе считается, что старая дева – плохо, а беременность без мужа – еще хуже. Трудно объяснить, что у каждого взрослого человека есть право сделать свой собственный самостоятельный выбор и отвечать за последствия будет он сам, а не те, кто это все осуждает. Особенно тяжело приходится тем, кто живет в небольших городах, поселках и деревнях, ведь чем дальше от города и чем глуше деревня, тем больше сплетен и осуждений. Вынести это гораздо труднее, чем сам факт беременности без отца.
Тяжело вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, как усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Еще одна трудность – как распределить свои силы. Хорошо, если есть кому помочь – родители, сестры, подруги, а вот когда мама совсем одна, что даже и в магазин некогда сходить. Но если смотреть с точки зрения оптимиста, выкручиваются же мамочки, объединяются с другими мамами во дворах, по очереди ходят в магазин, сидят с подросшими детками по очереди, из садика забирают по графику.
Еще одним важным моментом встает вопрос, как сказать ребенку, а где его папа, и, главное, кто. Я бы рекомендовала сказать ребенку правду. Да, папа есть, и он не утонул в подводной лодке, и инопланетяне не забрали его для опытов. А была у мамы когда-то с папой любовь, и родился от этой любви ты, наш замечательный сынок (доченька), и стали каждый из нас любить тебя по-своему, но решили, что вместе мы не сможем больше жить (или в принципе жить вместе, или папа не мог жить с нами, потому что у него было очень много важных дел). Ведь самое главное для ребенка – знать, что он был желанным ребенком, что его ждали, любили и будут любить, несмотря на взрослые непонятные отношения. Если у ребенка долгое время нет папы и не планируется, им может быть любой мужчина, так или иначе имеющий отношение к семье – хороший друг, дедушка, дядя, тренер в спортивной школе. Главное, чтобы этот человек искренне любил ребенка и смог стать другом, тогда отсутствие отца будет частично, но в достаточно большой мере компенсировано. Чтобы ребенок знал, что такое полная семья, можно из своих друзей выбрать образцово-показательную семью, чтобы ребенок наблюдал за взаимоотношениями мужа и жены, ведь ребенку нужно знать, как выглядят семейные отношения, так пусть лучше он усвоит эти отношения у чужой благополучной семьи, нежели в той, где он никому не нужен, родители ссорятся, дерутся и холодно относятся друг к другу.
Вопрос 5-й. Неполная семья: «за» и «против».
Итак, мы подошли к главному вопросу в этой теме. И в этом вопросе мы только подытожим все, что было сказано.
«За» или «Против» выступают такие факторы, как:
- в полной семье ребенок усваивает модель семьи, в которой живет и в будущем у него не будет проблем в создании своей собственной семьи, но когда модель собственной семьи – неблагополучная, последствия бывают намного хуже, чем в тех случаях, когда ребенка растит только мама;
- ребенок чувствует себя в полной семье более уверенно, не комплексует, когда его спрашивают про папу, но бывают такие папы, когда у ребенка развивается чувство стыда или вины;
- в полной семье ребенок развивается гармонично и усваивает свою принадлежность к полу, но в неполной семье это возможно компенсировать;
- двоим растить ребенка легче, чем одной, однако часто папы так много работают, что получается ситуация, когда воспитанием ребенка занимается мама, а папа в семье только числится официально;
- cчитается также, что дети из неполных семей неблагополучные и склонны к девиантному поведению, но сколько детей из так называемых полных семей совершают преступления, убегают из дома?
Так кто же такая – одинокая мама? И что значит – быть одинокой мамой? Получается, что мать-одиночка – это в большей степени социальный статус. Но сколько женщин при мужьях бывают одиноки и растят детей по сути одни, имея мужа и официального отца ребенка! Получается, что отношение к матерям-одиночкам полностью построено на предрассудках и стереотипах, а осознанный выбор и личное решение не воспринимается, как право выбора собственной жизни. Воспитать ребенка – большая ответственность, но если она ложится на плечи человека, готового в одиночку ее нести и вынести все трудности ради счастья одного маленького человечка – это в любом случае заслуживает низкого поклона, а не осуждения.
Светлана Сушинских
Психолог
