Что ты должен знать о новорожденном: памятка для отцов. Ухаживать за родными - нецивилизованно

Что должен знать о новорожденном ребенке молодой папа, и что нужно ему научиться делать, чтобы и помогать маме ребенка, читайте на сайт​

Первоочередная задача новоиспеченных родителей получить необходимые знания об особенностях новорожденных и освоить технику тщательного .

Если мамы почти сразу все узнают и легко учатся менять подгузники, укачивать, купать малыша, то многие папы с трудом разбираются в том, что нужно делать с ребенком. И не от того, что папы менее способные, чем мамы, а от того, что обычно папы меньше времени проводят с детками.

Занятость-занятостью, а узнать больше об и научиться за ним ухаживать все-таки стоит. Папа должен с первых дней общаться с крохой, общение ребенка и папы в период новорожденности - это фундамент для их дальнейших хороших отношений и взаимопонимания.

Также знания папы о ребенке и умение с ним обращаться могут пригодиться, если в семье вдруг произойдет непредвиденная ситуация (болезнь мамы или малыша, при которой требуется срочная госпитализация, срочный отъезд мамы на 1-2 дня) или просто чтобы дать маме отдохнуть от хлопот на несколько часов. Не стоит забывать, что ребенок общий и ухаживать за ним должны уметь оба родителя.

Итак, давайте разберемся, что молодой папа должен знать о своем новорожденном малыше и какие моменты как можно скорее должен освоить в уходе за ребенком.

Что должен знать папа о новорожденном?

Что больше узнать о новорожденном малыше, научиться за ним ухаживать, желательно, чтобы папа имел возможность побыть дома в течение 3-5 дней после возвращения ребенка и мамы из роддома, а только потом выйти на работу. Также очень желательно ежедневное участие папы в уходе за малышом, в рабочие дни папа может купать ребенка вечером, а в выходные дни выполнять почти все функции по уходу за малышом.

Итак, что должен знать каждый папа о новорожденном ребенке.

Кожа новорожденного может шелушиться, на ней могут появляться прыщики, она может желтеть, все эти проявления связаны с приспособлением организма малыша к жизни в новой среде. Подробнее о том, что может быть с кожей ребенка, .

Молочные железы ребенка могут немного припухнуть, у девочек могут появиться кровяные выделения из половых органов. Все это вполне естественно и связано с влиянием гормонов мамы на организм ребенка.

В первые дни жизни может быть темно-зеленого цвета, а моча темно-желтого - это нормально.

Укладывать малыша спать нужно на спинку, повернув его голову на бок на случай, если он срыгнет. Чуть позже можно класть малыша на животик. А еще кроха должен спать без подушки.

Температура воздуха в комнате ребенка должна быть не более 22 градусов, а влажность от 50 до 70%. Папе важно не только знать, что так должно быть, но и приложить все усилия к тому, чтобы так и было - купить термометр и гигрометр, установить кондиционер, краны на батареях.

Все дети много и , ваш малыш - не исключение.

Что должен уметь папа новорожденного

На случай непредвиденных ситуаций папе стоит уметь:

• разводить смесь и кормить малыша из бутылочки;
• готовить ванну ребенку и его;
• укачивать малыша, укладывать его спать;
• менять подгузник и подмывать ребенка;
• переодевать малыша;
• помнить, где хранится детская одежда и средства гигиены;
• знать, где лежит свидетельство о рождении ребенка;
• помнить дату и время рождения ребенка, вес и рост при рождении, были ли врожденные пороки или болезни;
• знать, есть ли у ребенка аллергия;
• помнить, где находится аптечка для ребенка;
• знать номер телефона врача-педиатра, номер телефона детской поликлиники.

Ирина Колпакова, врач-педиатр, гомеопат - Гомеопатический центр им. Демьяна Попова : «Новоиспеченный папа должен понимать, что супруга сейчас, как никогда нуждается в его помощи и поддержке. Кто, если не он? Дорогие папы, не стесняйтесь проявлять свои чувства к ребёнку обнимайте, целуйте, носите на руках, пойте песни, читайте сказки. Сын вырастет вашим другом и помощником. Дочь будет кокетничать с вами, тренироваться на вас в своих женских хитростях. Оба ребёнка во взрослой жизни будут опираться на ваш тип поведения: сын - подражать, а дочь - искать в супруги человека подобного вам».

Мама и папа - это два самых близких человека для ребенка, поэтому вполне логично и естественно, что они должны разделить обязанности по уходу за новорожденным. Совместный уход за ребенком обеспечит крохе гармоничное развитие, поможет маме быстрее справиться с послеродовой депрессией, даст возможность папе действительно почувствовать себя отцом, нужным и важным человеком для малыша.

По статистике 30% восьмидесятилетних людей страдают дементными расстройствами. При этом по прогнозу Росстата через 10 лет представителей этой возрастной категории в России станет в два раза больше. Значит, проблемы ухода за пожилыми людьми затронут многие семьи.

Чувство вины - или жизнь

Традиционный российский уклад предполагает многопоколенность и непременную заботу членов семьи друг о друге. Любой шаг в сторону порицается обществом. Поэтому взрослые дети решают справляться с проблемой самостоятельно.

У 65-летней Дины перед матерью нет всепоглощающего чувства вины - она 9 лет провела у постели пожилой, практически полностью парализованной женщины, страдающей выраженной формой деменции. Время от времени Дина все же переживает, достаточно ли внимательной сиделкой была, но куда сильнее ее гложет другое - взросление дочери прошло без нее, на другом конце Москвы. Они виделись максимум раз в месяц - оставить беспомощную мать даже на полдня стоило невообразимых мук. Дину никто не упрекает, но она сама мучается виной перед взрослой 40-летней дочерью.

Еще одна близкая знакомая, Катя, вырастила сына, стала бабушкой, потом овдовела, но за пару лет собралась с силами и продолжила жить, работать главным бухгалтером в крупной фирме. Потом случилась еще одна беда - два инсульта приковали мать к постели. Отец здоров и получает неплохую пенсию. Заработок Кати тоже выше среднестатистического. Но отец отказался даже от временной сиделки - ведь у них «есть дочь», которая теперь уже второй год три раза в неделю приезжает в родительский дом, чтобы ухаживать за больной матерью, а заодно за отцом и квартирой в целом (отказ от домработницы отец также аргументировал наличием дочери).

Абсолютно все взрослые дети испытывают чувство вины

Походы по магазинам, готовка, непростая и ответственная во всех смыслах работа, собственный дом - все на плечах Кати. В результате женщина впала в глубочайшую депрессию. Но никто не думает, что может произойти, если что-то с ней случится. Ей всего 48, но в таких условиях и с такой нагрузкой сколько еще сможет продержаться эта суперответственная дочь?

Стереотипы остаются прежними: отдавать близкого в дом престарелых - страшное предательство. Отчасти это связано и с советским «квартирным вопросом», когда от пожилых стремились избавиться, чтобы освободить жилье для молодых. Сейчас масла в огонь подливают жуткие истории про так называемые «пиратские дома престарелых».

Абсолютно все взрослые дети испытывают чувство вины, сталкиваясь с ситуацией, когда пожилые родители теряют самостоятельность, а в худшем случае и связь с этим миром, представляют угрозу для себя и близких. Они забывают выключать газ, уходят, а потом не могут вспомнить, где живут. И тут даже круглосуточные опытные сиделки не всегда спасают.

Вначале возникает понимание, что вы сами, силами семьи не справляетесь. Потом - что надо принять это чувство, которое есть у всех.

«100% людей, обращающихся в наш колл-центр, - это люди с всепоглощающим чувством вины. Других звонков просто не поступает. Мы всех успокаиваем: это нормально, что вы так себя чувствуете, но давайте поговорим о том, что на самом деле нужно вашему близкому человеку», - говорит Алексей Сиднев, глава компании Senior Group - сети частных пансионов для пожилых людей.

Другие культурные коды

Если посмотреть налево по карте, например, в Германию, то там можно увидеть другой культурный код. Люди также стареют, дряхлеют и нуждаются в посторонней помощи. Но отношение и у них самих, и у близких, и у окружающих ко всем этим процессам и потребностям совершенно другое.

Отчасти это объясняется тем, что семья традиционно строится иначе. Каждое новое поколение вырастает и отделяется. Они поступают в университет или идут работать и снимают собственное жилье, иногда на несколько человек. И родители помогают им с бытовыми вопросами и оплатой обучения ровно настолько, насколько могут, а главное - хотят. И никому в голову не приходит предъявлять претензии. Обязанных нет, есть любящие. Ну или не любящие, тут уж как получилось. Но после совершеннолетия обязанных нет ни с одной, ни с другой стороны.

Когда наступает возраст, накладывающий определенные физические ограничения, в доме появляется сиделка. Вначале на роль помощницы берут девушку-студентку из стран бывшего социалистического блока. Она оказывает всестороннюю помощь, а заодно практикуется в немецком. Она помогает выходить на прогулки: под руку или в коляске. А привычные развлечения немецких пенсионеров - посиделки с кофе или пивом, игры в кости, бридж - перемещаются из кафе и пабов в гостиные. Позже появляется и профессиональная сиделка.

Важно, чтобы родственники не боялись говорить о своих чувствах

Когда проблемой становятся базовые нужды, человек перемещается в дом престарелых. Иногда инициатива исходит от детей, иногда от самих родителей. Но никто здесь не считает это предательством и ссылкой на верную смерть. И никому не надо доказывать, что это не так. В конце концов, бабушка хочет продолжать играть в бридж со своими подружками - только теперь передвигаясь не пешком или на такси через пару улиц, а на коляске через пару этажей или комнат. Дети, внуки и друзья, которые еще не утратили силы, приходят в гости.

Не бояться чувств

В новых российских частных пансионах есть опытные психологи, которые проводят работу не только с пожилыми родителями, но и со взрослыми детьми. Им есть что рассказать на эту тему из собственной практики. Елена Иванова работает в пансионах Senior Group уже пять лет, она советует: «Важно, чтобы родственники не боялись говорить о своих чувствах».

Например, 52-летняя Маргарита привезла свою 83-летнюю мать Татьяну Петровну четыре года назад и долго мучилась. Хорошо, что она не скрывала чувств, ведь с людьми, открыто выражающими страхи и сомнения, проще работать. Они понимают, что есть внутренний конфликт и решать эту проблему надо. Елена соглашается, что сомнения нельзя оставлять без ответа: они губительны как для детей, так и для пожилых родственников (даже те, кто находятся в глубокой стадии деменции, все равно чувствуют настроение близких). Кроме того, это создает проблемы персоналу: дети излишне недоверчивы и полны необоснованных претензий.

Маргарита и психолог работали год, пока женщина не осознала: мать в надежных руках, а именно это и есть высшее проявление дочерней заботы. После этого легче стала проходить и адаптация матери на новом месте. Причем Маргарите новая ситуация далась сложнее, чем матери.

«Если вы отправили родителей, бабушку, дедушку, дядю, тетю, жену, мужа в пансион для пожилых людей - это не значит, что вы бросили их! Вы продолжаете заботиться, просто в другой форме. В том числе, чтобы сохранить силы зарабатывать и обеспечивать пожилым родственникам достойный уход».

Осуждают, как правило, те, кто сам через это не проходил

Бывает и по-другому, продолжает психолог Елена Иванова. Когда дети точно знают, что предлагают верное решение, а родители не менее уверенно соглашаются с ними. Николаю Петровичу 90 лет, и он никаких изменений за женой, 82-летней Ольгой Ивановной, не замечал. Первые признаки деменции заметил один из детей - медик. После семейного совета решено было отправить мать в пансион. Через некоторое время к ней захотел перебраться и Николай Петрович - так тоже можно, жить вместе с супругом.

Специалист уверена: адаптация нужна для все семьи - и для тех, кто привез близких в пансион, и для тех, кто переехал сюда, на новое место жительства. Даже если пожилой человек не считает, что его бросили, списали со счетов, ему придется привыкать к совершенно новой жизни, знакомиться с новыми соседями, «адаптироваться к сотрудничеству» с работниками. На это нужно время. И нередко именно новым поселенцам нужно больше времени, чем их детям, ведь это совершенно новый этап жизни. Нужно, например, усвоить новый распорядок дня. На то, чтобы прижиться, уходит от пары недель до месяца, но может понадобиться и два.

Алексей Сиднев делится воспоминаниями: «В офисе стоит коньяк 1968 года. Его принес клиент в знак благодарности за то, что мы сделали для его матери и вернули мир в его собственную жизнь и жизнь его семьи». За девять месяцев до этого, рассказывает Алексей, на пороге офиса появился 50-летний мужчина, успешный бизнесмен, счастливый муж и отец. Он не мог сдержать слезы, рассказывая, каким адом была его жизнь последние несколько лет. Психическое заболевание матери (болезнь Пика, довольно редкая разновидность деменции) выражалась в агрессии, сиделки сбегали, мать страдала. Ей оказали профессиональную помощь в больнице, но сын не мог забрать ее в семью, надо было думать и о собственных детях, которых такие вещи напугали бы и травмировали. Он решил определить ее в частный пансион. Родственники перестали с ним общаться. Осуждают, как правило, те, кто сам через это не проходил. Сейчас мать не узнать, активация, правильный подход, обученный персонал сделали свое дело.

Love is

В Малаховке психолог, которая ведет уроки музыкальной терапии (эта практика хорошо показывает себя в работе с деменцией - замедляя и останавливая когнитивные нарушения), рассказывает о недавнем происшествии. Прямо на уроке одна очень дементная пациентка начала горько плакать. В этот момент у нее открылось «окно» - в случае с деменцией это означает, что к человеку возвращается фрагментами память. Женщина объяснила: она плачет, потому что дети из-за нее страдают, им больно видеть, как она не может их вспомнить, и ей страшно их жаль, она не хочет, чтобы они страдали.

Чувство вины в ситуации, когда родители становятся все менее и менее самостоятельными, неизбежно. Уход родственников - печальное событие, но таково течение жизни. Мы его предчувствуем. Всегда, когда в семье кто-то готовится уйти в другой мир, мы ощущаем пустоту, которая возникнет на месте близкого человека. Это заставляет нас пытаться предотвратить неизбежное. Но эти попытки никогда не увенчаются полным успехом. Надо перевернуть вопрос: как сделать этот уход светлым. Мы все пришли сюда и все когда-то уйдем, религия и психотерапия могут оказать большую помощью.

«Если человек, стараясь помочь другому, делает это в ущерб своей жизни, то психика срабатывает так, что он начинает постепенно ненавидеть того, кому хотел только добра. Вместо того, чтобы ухаживать за родителями, теряющими самостоятельность, с любовью, дети начинают с нетерпением ждать ухода пожилого человека и сами страдают от таких мыслей. Это очень неправильно, - говорит SOAR-сертифицированный терапевт, психолог Наталья Петрова. - Внимание и визиты детей могут быть не такими частыми, но важно, чтобы это делалось с удовольствием. Лучше нанять профессионала или перевести в пансион, где кроме правильного ухода будет грамотная медицинская и психологическая помощь и общество. При этом любить, приезжать, но сохранять свою жизнь и семью, чем ждать смерти близкого, самому себе в этом не признаваясь».

Почему-то нередко роли отца в воспитании дочери не придают особого значения. Раз ребенок женского пола, то и его воспитанием должна заниматься мама. Однако отец играет в жизни девочки не меньшую роль, нежели мать. От мужчины зависит не только общее развитие малышки, но и ее умение общаться с мужским полом в будущем. И это только малая часть того, что отец просто обязан дать своей дочери.

Но зачастую на практике можно столкнуться с тем, что отцы не проявляют заинтересованности в воспитании дочери, так как попросту не знают, как это делать. Хотим дать папам несколько советов, которые помогут им взять верный курс и направят в нужное русло в решении такого непростого вопроса.

Участие в воспитании должно быть равным. Многие мужчины действуют по какому-то нелепому стереотипу: раз родилась дочь - значит, ее воспитанием в полной мере должна заниматься женщина (якобы они с малышкой разного пола, и ничему полезному отец ее не научит). Безусловно, основная часть знаний должна . Это и правила поведения, и основы гигиены, и азы пользования косметикой, и многое-многое другое. Но ведь это вовсе не значит, что отец может совсем забыть о воспитании, отдав его полностью в руки жены. Именно в процессе взаимоотношений с отцом девочка учится налаживать контакт с противоположным полом, а само поведение папы, его отношение к дочке служит для нее неким «идеалом», согласно которому в будущем она будет оценивать поступки мужчин. Поэтому в воспитании малышки, безусловно, важна как роль матери, так и роль отца.

Отец должен занять позицию «справедливого отца». У мужчин обычно вырабатывается две модели поведения с дочерями. Первая - это всеобъемлющее : отец сделает для своей крохи все, что ей только потребуется. Но со временем, осознав свою власть над папой, девочка, скорее всего, начнет этим пользоваться. Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение не приведет. Вторая модель поведения - это «строгий папа», требующий полного и безоговорочного послушания. Именно такими отцами матери и пугают детишек («Сейчас придет папа, он тебя накажет»). В этом случае ребенком движет исключительно страх. Поэтому лучше всего занимать нейтральную позицию («справедливый папа»). То есть, когда нужно - пожурить, объяснить, что не так, когда нужно - похвалить.

Играйте с дочкой! Большинство кажутся отцу «не мужскими»: куклы, посуда, коляски, наряды, бусинки и бисер рассматриваются папой как «девичьи забавы». Ну как взрослый мужчина может в этом принимать участие?! Стеснение, нежелание проявить слабость заставляют отцов отказываться от игр с дочкой. А ведь в этом, по сути, нет ничего зазорного. Необходимо выбросить из головы все эти стереотипы, взгляды со стороны, стыд. Да и необязательно играть с дочкой именно в «девичьи» игры, ведь кроме них есть еще множество развлечений (кубики, мозаика, пазлы, рисование и т. д.). Смастерите домик для ее кукол, соберите из конструктора жирафа, научить ее играть в шахматы. Главное - не отказывать малышке в игре.

Учитесь ухаживать за девочкой. Довольно часто отцы, перекладывая на жен все «женские» обязанности по уходу за дочкой, потом остаются заложниками отсутствия знаний и умений. Прически, маникюр, мода, одежда - во всем этом мужчины разбираются слабо. В итоге, когда дочь начнет что-то рассказывать об интересующих ее «женских» вещах, отец смело отправит ее к матери. Но ведь совсем необязательно погружаться в этот мир с головой - достаточно знать базовый минимум. В противном случае у девочки может сложиться неверное представление, что к отцу бессмысленно подходить, рассказывать, спрашивать. Приведем в пример банальную ситуацию: мама пошла по делам, отец остался дома с дочкой. Это требует элементарных знаний о том, как заплести ей косы, во что одеть, каким шампунем вымыть волосы и т. п. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хоть немного разбираться во всех этих «женских» штучках (кстати, это может вызвать гордость у дочери за такого вот «продвинутого» папу).

Здравствуйте.Мне 52 года.Живу с больным отцом,за которым нужен ежедневный уход.Сын живёт в другом городе,закончил ВУЗ,но уже 3 года не может устроиться на работу.Тоесть все материальные и моральные заботы лежат только на мне.А я уже иссякла,нет сил.Ничего не интересует.Сплю только со снотворным,если не приму-заснуть не могу-одолевают мысли как жить сыну с его неприспособленностью к жизни.Единственная радость-заснуть и забыть обо всех проблемах.Утром встаю с нежеланием жить.Хочется,как страус засунуть голову в песок и ничего не видеть.Понимаю,что всё делаю не правильно,но по-другому не получается.Не знаю как жить дальше,за что зацепиться.
Поддержите сайт:

sana , возраст: 52 / 24.03.2015

Отклики:

Здравствуйте! Сын ваш просто лентяй,а не неприспособленный к жизни. Понимаю, что невозможно выгнать его на работу, но очень жаль вас, никакой помощи. Молитесь, чтоб Бог наставил его на путь истинный. Сил вам, терпения, храни вас Господь.

Ирина, возраст: 27 / 24.03.2015

Здравствуйте!
Вам тяжело и мне очень хочется поддержать вас. Понимаете, вам надо это пройти и вытерпеть до конца. Тяжело... понятно, вам видится сейчас все в мрачных красках и лукавый нашептывает вам вроде бы выход, но, поверьте, это обман и ложь...вы так и душу свою загубите и сыну будет во сто крат хуже чем сейчас....
Что невозможно человеку, то Богу возможно... молитесь просите помощи у Бога, Богородицы...просите себе сил, помощи сыну...ведь известно, что молитва матери творит чудеса...посмотрите в интернете есть много молитв Богородице...она ведь тоже Матерь, Она обязательно услышит вас и поможет
Поговорите с сыном, скажите, что вам очень тяжело... вам надо с ним по душам искренне поговорить
Сил вам, терпения и Божьей помощи!

Наташа, возраст: 31 / 24.03.2015

Дорогая Sana, для вас отличный выход: перестать кормить взрослого сына и на эти деньги нанять сиделку для отца (хоть пару дней в неделю). Это даст вам столь необходимую передышку. Я понимаю, что свой ребенок, сколько бы ему ни было, всегда остается ребенком, но излишняя доброта -- как медвежья услуга. Работы много, любой, и когда кушать нечего, можно поубавить амбиции. Не получается найти по профессии? Пусть идет на неквалифицированную: ассистентом фотографов, постпечатником в полиграфию, грузчиком, дворником, кондуктором... работы, как видите, хватает. Перестаньте жалеть сына, нет такого диагноза "неприспособленность к жизни", есть лень и боязнь нового. Удачи, сил и любви к себе, всё образуется, это не безвыходная ситуация.

Елизавета, возраст: 30 / 24.03.2015

Здравствуйте!
Если ваш сын все время жил отдельно от вас, пока учился, - значит, не такой уж он и неприспособленный. Может, вам стоит поговорить с ним? Не обвиняйте, не требуйте ничего, а просто скажите - мол, сам видишь, дедушка совсем плох, тяжело одной обо всем заботиться... У всякого сына от этого сердце вздрогнет. Может, он и к вам в город переедет, станет помогать.
Очень тяжело ежедневно ухаживать за лежачим больным, тем более, если это ваш отец. Но, поверьте, самое лучшее, что вы сейчас можете для него сделать - это скрасить то время, которое ему еще осталось. Пусть он проживет это время с чувством благодарности за то, что вы, любимая дочь, для него делаете. Так будет лучше и для вашей, и для его души.
Ваша история глубоко тронула меня. Храни вас Бог.

Аля, возраст: 23 / 25.03.2015

Сана, мне пришлось много ухаживать за старыми родными, я знаю, что это нелегко морально. Не трудно перевернуть человека, поменять белье, сделать перевязку или укол, приготовить кушанье и покормить, радостно поговорить с человеком, которому этот разговор нужен больше, чем еда и уход, ведь доставить радость ближнему - большая радость. Что мне было тяжело, думаю, что это тяжело и вам: отсутствие эмоциональных положительных всплесков, привязанность к дому, тревожность при некотором отсутствии дома, бессонные ночи и печаль по угасающему на глазах человеку. В последнем случае при болезни мамы у меня была ситуация, в чем-то похожая на вашу. Сын закончил вуз и не мог найти работу по специальности. Что я предложила? В какие-то дни приходить ко мне и сидеть с бабушкой, пока я буду на работе или схожу в магазин/аптеку/поликлинику. Второе. Для того, чтобы не потерять работу, я наняла сиделку на два дня в неделю. Вся моя зарплата уходила на нее, а жили мы на мамину пенсию, да еще и сыну какую-то денежку давали небольшую. О сыне беспокоиться не надо, дяденька взрослый, с высшим образованием (на ваши денежки полученным). Кушать захочет, работу найдет. Предложите ему помогать вам, скажем, приезжать на праздники и выходные и сидеть с дедом, откажется, так прямо и скажите ему, что у вас ни сил, ни возможностей помогать ему нет, что вы ждете помощи от него. И это, знаете ли, нормально, вы же, простите, не молодая девочка, вам уже самой помощь в чем-то нужна. Вот и попросите самого близкого человека - сына - помочь больной немолодой матери. Нормально ведь? О папе своем молитесь, и о себе молитесь. Потом будете вспоминать годы ухода за отцом как самые дорогие минуты в своей жизни (сейчас вы мне не поверите, но так будет). Если папа не против, пригласите домой священника - поисповедуйтесь оба и причаститесь, а папу пособоруйте. Господь милостив, вам обоим станет легче. Держитесь, дорогая Сана. Вы прошли большую часть пути, стоит пошагать и далее. Обнимаю!

Елена, возраст: 58 / 25.03.2015

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

Блогерша со сказочным ником «Златовласка» написала пост. Судя по фото и по тому, что пишет, на Златовласку ничуть не похожа. Она не работает, есть сын, которому она всю себя посвятила, но отдачи требовать не думает, потому как очень уж хорошая. Еще есть мать, которая, по ее словам, не подарок. Похоже, что она себя дочери не посвящала (Средненько справлялась со своими обязанностями. Одно не пойму: как же она такое сокровище вырастила? Но сокровище на то и сокровище, чтобы само себя вырастить без всякой там матери). Но теперь эта недостойная мать чего-то домогается или собирается домогаться - дочь терзают предчувствия. Пост навеян этой тяжкой ситуацией.
http://zolotayakoshka.dreamwidth.org/

"По поводу того, хорошо ли поступают в цивилизованных странах отдавая своих стариков в дома инвалидов.

Я вот только хочу о принципе - ты обязан сам(а) ходить за твоими родителями - поговорить хочу.

Девочки, у вас взрослые дети у многих уже, вы что и правда считаете, что они вам обязаны за то что вы их родили? Вы что, когда решали забеременеть, старались для каких-то неизвестных будущих человеков, или рожали для себя? Потому что вам с мужем для полноты семьи хотелось ребеночка, потому что хотелось маленького, да и мало ли причин.

Главное - рожали вы для себя, а не для него.

Так с какого перепуга теперь ребенок должен быть по гроб жизни обязан, до такой степени, что даже при наличие средств для обеспечивающих уход где-либо, я буду сам носить горшки и менять памперсы. Она же меняла мне!

Во-первых, она меняла меньше года, во-вторых, см выше - она рожала для себя и знала на что идет. И для чего.
А вам очень повезет, если вы это будете делать год. Или меньше года. А если 5 лет? 10? Больше? Очень, кстати, распространенное явление.

Вы. Или ваша жена привязана к дому, к горшкам-памперсам и кормлениям на неопределенный срок.
И это, повторюсь не от безысходности (денег нет на сиделок и на хороший дом престарелых, или хорошего дома вообще нет, как у нас зачастую), а из принципа, потому что так правильно?

Я так молюсь, чтоб смерть моя была мгновенной, как у папы. Потому что не верю я, что к тому времени у нас что-то изменится к лучшему и не хочу чтобы мой сын за мной горшки выносил. Я ему дала жизнь и хочу чтобы он жил. А не хоронил себя рядом со мной.

А что «а мы»? Хотим ли мы, чтобы сын выносил за нами горшки? Нет, конечно. Мы все хотели бы обойтись без горшков и жить вечно или хотя бы лет 100, если вечно нельзя, но чтобы никаких болезней! Мы в старости будем бодры, веселы. Собственно, никто и не поймет, что мы старые. А потом мы заснем и не проснемся. Праправнуки обрыдаются, но что поделаешь… Придется им жить без нас, без наших мудрых советов…Бедняги…Но это будет еще очень-очень нескоро.

Но тут есть, знаете ли, одна проблемка – наши родители. Они, скорее всего, назло нам, преступно постарели и как-то подозрительно на нас смотрят. Уж не ждут ли они, что мы станем за ними ухаживать? Наглость какая! Вон дом престарелых есть – пусть туда ползут или уже сразу в крематорий. Так давно поступает все цивилизованное человечество – вот и мы станем так жить.
Думаете, я утрирую? Вы коменты там почитайте.

Как это можно быть кому-то за что-то обязанным? Нет, брать-то мы берем, а вот отдавать – фигушки. Это не цивилизованно. Чай, не дикари какие. Это неандертальцы жевали пищу для беззубого старика, а Златовласка бы не стала.

Человека от животного отличает чувство долга, в том числе и перед старшим поколением. И 2-х мнений тут быть не может. Старикам надо помогать. Объем и форма помощи зависят от конкретных обстоятельств. Если надо выносить горшки – значит выносить. Если 10 лет – значит 10 лет. И ничего тут не попишешь. Но не надо друг друга пугать: по-разному все происходит. Большинство пожилых людей почти до конца могут сами себя обслуживать.

Что до прекрасных домов престарелых, что кто-то где- то видел – это ведь не для тех, за кем горшки выносят. Это для сохранных стариков. Такой сам решает, где и с кем ему жить. У кого есть деньги, идут в такой дом, у кого нет – в дом похуже. У нас пока больше надеются на родню. Хотя уже появились и вполне пристойные дома престарелых. Но я думаю, что это больше для одиноких стариков.
А за инвалидом с психическим расстройством, с парализацией придется поухаживать. Сиделку нанять - не грех. Да и не так все страшно, как кажется. Подумайте, что вы не за чужим человеком ухаживаете, а за своим. У вас те же гены. Придет время – и за вами будут присматривать. Не плюйте в колодец. Будьте добры – и добро к вам вернется.
И главное в жизни – это чистая совесть.