Интуитивно вы наверняка понимаете, что значит «удобная» для мужчины девушка. Удобная – значит, в любой момент, когда мужчине захочется, он может использовать такую девушку в каких-то своих целях.
Т.е. удобная девушка – это девушка, которой удобно пользоваться . В плохом смысле. И в этой статье мы поговорим о том, как определить, не являетесь ли вы для своего мужчины «удобной» девушкой.
(Мы, кстати, уже затрагивали это тему в статье )
Это совершенно не значит, что всем нам надо срочно становиться для мужчин неудобными, начинать ставить им палки в колеса и подкладывать поросей в их планы.
Потому что если отношения уже крепкие и серьезные, если (тем более) уже создана семья – здесь идет удобство другого рода: хорошее удобство, без негативной окраски этого слова.
Поэтому сейчас мы будем говорить именно о том периоде отношений, когда парень и девушка (или мужчина и женщина) еще встречаются.
Итак, как понять, что парень считает девушку «удобной»?
Существует пять очень весомых показателей, по которым можно это определить и дать себе четкий ответ на вопрос: «Как понять, что ему просто удобно со мной?»:
- мужчина объявляет о своих планах относительно девушки в последнюю минуту. Такой мужчина не предупредит за неделю, что он поведет девушку в ресторан, не предложит встретиться в любое удобное ей время. Но он может позвонить поздним вечером и сказать: «Приезжай ко мне!» или сообщить о том, что их совместные планы отменились, потому что «неожиданно приехал друг, с которым давно не виделись».
- мужчина почти никогда не соглашается на предложения девушки встретиться, предлагает сам. Предлагает, само собой, только тогда, когда ему удобно. Например, когда он хотел встретиться с другой, но у той не получилось, поэтому он звонит «удобной». Или когда ему не хочется тратить деньги на еду и он зовет девушку к себе, чтобы она заодно купила продукты и приготовила. Или просит ее приготовить и сам приезжает к ней. Или когда ему что-то нужно — секс, деньги, одолжение (хотя при этом он скорее всего скажет девушке: «Я просто соскучился и хочу тебя увидеть»).
- мужчина часто просит девушку о чем-то (дать в долг, купить ему что-то, сделать ему что-то, куда-то съездить и что-то забрать за него…)
- мужчина часто говорит о личном пространстве и личном времени : «Мне нужно больше личного времени», а также при предложении девушки встретиться часто ссылается на занятость или на другие дела: «Ко мне пришли друзья», «Мы с друзьями договорились посмотреть футбол», «Я должен съездить к маме»…
- мужчина очень редко тратит деньги на девушку.
Он не поведет «удобную» девушку в ресторан, максимум – в какую-нибудь забегаловку, и то по ее инициативе. Он предпочитает встречаться в его или ее квартире, потому что так не нужно тратить деньги (хотя подаваться все это будет под соусом: «Я просто хочу побыть с тобой наедине»). Он не дарит цветы или подарки просто так, только по праздникам или если чувствует, что девушка может сорваться с поводка, и каждый раз это будут очень недорогие подарки или жалкие букетики (а чаще – одна розочка).
Он старается все траты повесить на девушку, если это возможно (просить ее купить продукты или будет часто приезжать к ней на ужин, просить ее купить что-то некрупное, не возвращая деньги после и т.д.).
Возможно, он даже будет нередко говорить, что уважает только независимых и самостоятельных женщин (чтобы пробудить в девушке стремление везде платить за себя, а может и за него тоже, даже в метро).
Если девушка начинает чувствовать, что что-то не так, и задает парню вопрос вроде: «Почему для тебя на первом месте что угодно, только не я?», он отвечает, что, во-первых, любит спонтанность, а во-вторых, как только у него появляется свободная минутка, он спешит сообщить об этом девушке.
И даже если девушка видит, что это не так (потому что парень пишет: «Приезжай» раз в неделю, а с друзьями встречается несколько раз в неделю), она позволяет запудрить себе мозги (потому что так ведь легче).
Как видите, некоторым девушкам, встретившим подобных мужчин, очень сложно понять, что мужчины ими пользуются, потому что преподносится такое «пользование» под видом романтики .
И девушка думает: «Он просто любит делать мне сюрпризы», «Он такой непредсказуемый!», «С ним никогда не соскучишься, он может придумать что-то в любой момент!», «Мы не такие, как все эти скучные пары, которые строят планы заранее!».
Самое интересное, что здесь нельзя сказать: «Ах, какой же он козел!», потому что парень хоть и козел, но такие козлы всегда были, есть и будут.
Другой вопрос – позволяет ли девушка делать из себя «удобную» . Девушка, которая уважает себя, не позволит собой пользоваться (читайте ), а если она стала для кого-то «удобной», значит, она сама это допустила.
Как выйти из такой ситуации?
Если девушка поняла, что ее мужчина – действительно тот самый тип, который делает из нее «удобную» девушку, с ним нужно порвать. Не нужно пытаться его менять или ждать, что он изменится сам: если в человеке сидит эта психология «пользования» другими людьми, ее уже никак не искоренишь.
Любительницы отомстить могут не просто порвать с таким мужчиной, а порвать с моралью: когда мужчина в очередной раз неожиданно напишет: «Приезжай!», можно ответить: «Буду через час, привезу шампанское!». И не приехать, конечно же, а он пусть сидит и ждет (это я в какой-то книжке прочитала).
Если вы чувствуете, что вас затягивает в омут под названием «я буду удобной, только будь со мной», то важно еще понять, что это не само по себе так получилось. Это получилось потому, что ваши реакции на внешние события сработали именно так, что завели вас на эту дорожку. А реакции идут от ваших привычек. Поэтому не удивляйтесь, если не перетряхнув убеждения в своей голове и не изменив некоторые привычки, вы снова и снова будете становиться для кого-то удобной.
Если же вы хотите навсегда перестать быть удобной девушкой и хотите стать той, которую по-настоящему любят и которой восхищаются — вам нужно пересмотреть свои методы выстраивания отношений и приобрести новые навыки. Для этих целей очень эффективен онлайн-курс На самом деле я умная, но живу как дура (Новая жизнь за 49 дней): уж он-то вытащит из вас всех тараканов, которые заставляют вас становиться удобной, и научит, как быть той, ради которой совершают подвиги.
Однажды я наблюдала разговор двух подруг, одна из которых пыталась доказать второй, что ее парню просто удобно с ней и ничего серьезного он не планирует. На что вторая подруга ответила: «Ну да, да, ему со мной просто удобно! Ну и что? Ведь так и должно быть! Если ему удобно со мной, он будет ценить меня, а не тех, с кем ему неудобно!!»
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?
На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.
Ирина, здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!
То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.
У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.
Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.
Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.
Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.
Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.
Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.
И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.
Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.
Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?
Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.
4.9 Rating 4.90 (5 Votes)
Когда женщина не принимает и не любит себя, жизнь становится для нее способом выживания среди тех, кто будет ее учителями. И чем дольше она откладывает себя на потом, тем больше боли будет испытывать. В итоге может попасть в зависимость не только от людей, но и от вредных веществ. Один из самых сложных уроков: встреча с тираном, который покажет ей, насколько она себя не ценит.
Описанная ниже история основана на реальных событиях. Такие ситуации настолько банальны для многих женщин, что могут восприниматься как нормальные. Но для некоторых они невыносимо тяжелые и болезненные.
После долгой совместной жизни – муж признается в отсутствии чувств к своей поднадоевшей жене и уходит к другой. Это убивает многих женщин, а у нашей героини вызвало чувство страха, боли, обиды, что не оставляет сил для будущей одинокой жизни. Вот и наступил итог, который достигался в течение совместной жизни. Конечно, совместная жизнь была далеко не безмятежной. Были падения и взлеты, жизнь в коммуналках и не приспособленных для комфортной жизни условиях, не всегда хватало средств к роскоши и комфорту. Но в противовес всегда стояли взаимопонимание между супругами, поддержка – поэтому все неприятности были пережиты. Муж был настолько незаменимым, что подруги постепенно растворились в прошлой жизни. В результате женщина осталась одна, а как тяжело без поддержки близких и родных.
Жизнь показывала и доказывала взаимные чувства единомышленников, дети воспитывались в любви и согласии. В последние годы мужчине пришлось сменить сферу деятельности, где не пригодились его актерские навыки – пришлось выбрать более денежную работу чиновника. В результате пристрастие к алкоголю и расстройство каждодневное приводят к полному изменению внутреннего состояния человека.
Женщины начинают действовать однообразно – угрожают, уговаривают, лечат принудительно, призывают к совести и прочие.
В очередном «веселом» состоянии мужчина признался в любви к новой пассии. Любовь у него основывалась не на физическом влечении, а на платоническом безответном чувстве. Он не хочет жить с прежней удобной женой и продолжать лгать, поэтому предпочел жить один. Вся эта история вызвала в женщине страх расставания с человеком, заменявшим ей в жизни все.
Спасти свою семейную жизнь – для нашей героини стало первостепенной задачей. Она предложила наладить взаимоотношения, поставив их на другой виток. Согласие мужа – подарило надежду! Поведение женщина изменила – шутки, позитив, отсутствие проблем, инициативность в сексуальной жизни. Любовь к своему мужу подарила силы, все происходящие было легко делать и нравилось.
Ответная взаимность помогала налаживать новый виток, но случайное проникновение в телефон супруга не вселило оптимизма. Прочитанные смс показали, что страдания по избранной пассии продолжаются, он пытался ее добиться. Как же поступить дальше?
Причина продолжающейся влюбленности, по мнению нашей героини, могла заключаться в недоступности, которая постоянно манит. Выход прост – стать для единственного любимого недоступной, расстаться и жить отдельно. Она мечтала, что скука по привычной жизни с удобной женой переборет влекущую неизвестность к выбранной пассии. Это риск – муж может не вернуться! В результате женщина может оказаться разрушителем того быта, уюта, который с таким трудом на протяжении долгих лет жизни создавался. Ожидать когда создавшаяся ситуация сама по себе рассосется – вдруг сопернице муж в принципе не нужен, а влюбленность пройдет??? Вопросов много – ответ найти правильный сложно.
Ощущение безвольной тряпки – вот чувства женщины в этой ситуации. Кто заслуживает такого отношения – любимый спокойно разговаривает со своей женой, а через минуту пишет любовное послание другой. Переписка у супруга начиналась в состоянии опьянения, даже незначительного. Может быть, это фантазия искаженного сознания? Женщина чувствует себя несчастным человеком, который зависит от отношений без будущего.
Распутать клубок таких отношений способен квалифицированный психолог или компетентный в этой области специалист. Ответ на вопросы Любой представительнице прекрасного пола тяжело узнать о возникновении нежных чувств супруга к другой. Болезненная ситуация всегда содержит частичку позитива, которую не всегда можно увидеть самостоятельно. Рассмотренная ситуация тоже содержит положительную сторону – момент перемен.
В этой ситуации настало время, когда требуется перерыв для привычных дел, посмотреть на отношения между супругами сегодня и сейчас со стороны. Эта боль – способна отрезвить и вернуться обоим к реальности. Твердая уверенность героини во взаимной любви и понимании с супругом во всем не оправдана.
Семья не может остаться постоянной величиной, происходят ежедневные перемены - рождение и взросление детей, внешние изменения окружающего пространства, мир меняется и необходимо меняться с ним в одну ногу.
Не все семьи могут пережить создание раз и навсегда, к сожалению, иногда происходят разрывы – надо уметь трезво воспринимать ситуацию. Семья – постоянно движущаяся единица, динамичность которой определяется остановками. Многие обнаруживают, что по прошествии времени твердая уверенность в отношениях стала зыбкой. Игнорирование и не желание принимать изменения, оставляют жизнь на старом уровне – воспоминания, слова, сексуальные и прочие отношения – для одного члена семьи.
При внутренней трансформации героиня рассчитывала на выравнивание отношений, которые обязательно вернут семью в прошлое благополучие. Смс вернула ее в реальную жизнь, которая продолжает меняться с течением времени. События сегодняшнего дня должны соответствовать динамики продвижения людей, их взаимоотношений, что позволит усовершенствовать семейные отношения.
Очаг любви горит как костер, в него необходимо постоянно подбрасывать новые поленья из различных сортов дерева. Отношения в семье необходимо развивать, добавляя что-то новое, успевать к истокам свершений.
Разговор между супругами, которые позволяет узнавать друг друга с другой стороны, - поможет вернуть приятную близость и уникальные отношения. Душевная близость, возникающая между людьми – позволит развить, укрепить и создавать отношения в семье. Эти аспекты помогут задать правильное направление для понимания семейной жизни не только нашей героини, но и молодым людям, которые только встают на путь создания семьи.
В истории нашей героини трогает особенность восприятия правды – она убита только одним признанием своего супруга, который признался в любви к другой. Отсутствие подруг и близких – показывает женщину, которая ценит семейные отношения. Этот тип семейных отношений для женщин складывается следующим образом – супруг – свет в окне! Единственный источник для жизни, который способен подарить радость и вдохновение, обеспечить должное существование. Отсутствие главного ресурса для жизни – лишает нашу героиню сил и ставит в тупиковую ситуацию.
Жизнь прекрасного пола должна состоять из нескольких ресурсов для вдохновения и совершенствования – желания, мечты, поклонники. Нельзя возложить все на одного мужчину, он быстро устанет от этой ноши и избавится от нее.
Следующее – испуг при отсутствии супруга, не увижу, не долюблю, не дохочу! Наладить отношения можно и нужно, но, не угождая только ему, угодить в этой ситуации необходимо себе. Нет, нельзя всю жизнь быть эгоистом и любить только себя, но иногда это жизненно необходимо. Даже отсутствие в усталости от попытки быть удобной для своего единственного не изменяет ситуации. Соответствовать желанию своего супруга не плохо, но не постоянно, женщина в этом случае просто потеряна. Изменения приводят к выполнению обязанностей на пять – но это не школа, в жизни необходимо ошибаться и учиться заново. Шутить и улыбаться необходимо тогда, когда в душе все поет, есть повод, а не в желании угодить кому-то.
Удобная женщина никогда не создаст хлопот, не вызовет проблем и неприятностей, но способно ли это удобство вызвать чувство восторга, желания, любви или чего-то нового?
Новый виток отношений – это не способность угодить, а способность создать НОВОЕ. Хорошо и удобно использовать новые технологические преобразования, технику, но не людей. Удобная женщина – человек, планы и желания которого не учитываются, ее мнение не имеет значения в решение семейных проблем, она уже завоевана и все ее действия заранее предсказуемы.
Представители сильного пола – завоеватели, которые стремятся покорить женщину. Им хочется проделывать это на протяжении всей жизни. Завоеванный трофей ставят в пыльный угол, к которому можно вернуться при воспоминаниях, но не в реальной жизни.
Чувства своей безвольности – хороший симптом зла. Признание своей безвольности и удобства – хороший толчок для изменения возникших обстоятельств.
В рассмотренной ситуации героиня дарит себе росток желаний – искать в себе свое после стольких лет жизни можно и нужно. Женщина должна наполнять свою жизнь своими потребностями, тогда она будет интересна для многих.
Вконтакте
Однокласники
Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если ты привыкла быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привыкла считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?
Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами.
Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».
1. Заведи себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если ты правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот).
Когда тебя будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевели фенечку или кольцо и скажи: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читай ниже.
2. Да, ты можешь отказываться, если тебе не нравится какое-то предложение.
ИЗВИНИТЬСЯ нужно лишь в том случае, если ты когда-то раньше пообещала согласиться, а теперь отказываешься. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. ОБЪЯСНЯТЬ отказ ты также НЕ ДОЛЖНА..
3. Да, ты также можешь отказываться, если тебе не нравится не само предложение, а тот, кто его делает.
Нет, ты снова не обязана ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещай.
Я знаю, что ты делаешь это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйся терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Ты не обязана никому ничего обещать, если не хочешь.
5. Если ты в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду.
Да, можешь просто наслаждаться. Ах, тебе просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если тебя пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с тобой.
У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с тобой, все равно пусть скажет сама. Ты не обязана думать про это.
7. Оставь привычку догадываться о настроении других людей по голосу: ты всегда ошибешься не в свою пользу.
Либо спрашивай прямо, что конкретно не так либо оставь им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Ты не должна сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у тебя нет в этом личной необходимости.
Если ты не заинтересована в этих отношениях, ты можешь вообще не отвечать. Да, ты имеешь право быть не заинтересована в отношениях.
9. Ты имеешь право прекратить разговор или иное общение, которое тебе не нужно или перестало нравиться.
Со временем ты научишься делать это изящно, а пока запомни: можешь просто исчезнуть. Если боишься поддаться на вину или уговоры, можешь уходить не прощаясь.
10. Ты можешь сразу не брать трубку, когда тебе звонят.
Честно говоря, ты можешь вообще не брать трубку.
11. Нет, ты не виновата, что твой друг снова напился.
Дело не в том, что он был «слишком рад тебя видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Ты просто удачно подвернулась ему. Даже если твой друг говорит тебе «Ты виновата, что я снова напился», ты все равно не виновата.
12. Развивай собственную эмоциональную и телесную чувствительность.
Доверяй своему переживанию дискомфорта. Если тобой манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держись подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только ты сама можешь разложить по полочкам в собственной жизни.
Если кто-то указывает тебе, в чем ты виновата или за что тебе должно быть стыдно - уходи.
14. Если твой партнер делает что-то, что тебе не нравится, не жди, пока он догадается сам.
Он - не ты, и он не догадается. Попроси его перестать. И ты не обязана объяснять, почему, но если хочешь - объясни. Если твой партнер не прекращает делать с тобой то, о чем ты его попросила, убедись, насколько правильно он тебя понял. На третий раз уходи.
15. Кстати, наверное, ты не знала, но если тебе что-то угрожает, нужно звонить в полицию.
Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда тебя ударили, а после ПЕРВОЙ же СЛОВЕСНОЙ угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьми себе неделю на размышления, даже если у тебя есть эта сумма.
